| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
10 февраля 2010 г. 12:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное.
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.
Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу:
- У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.
- ?
- Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств.
- ?
- Ну не нужны нам геи!!!
- А почему вы решили что я гей?
- ?? А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"???
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
-... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
- Да, все в полном порядке!
- Жена, дети...
- Ты че!? Я же говорю, в полном порядке — не женат, детей нет.
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.
Звезды хитрые, однако..
Как танцевать — так с танцорами. На коньках кататься — с фигуристами.
В цирке выступать — с циркачами.
А как на ринг выходить — так друг с другом.
А мы так ждали..
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
Михаль 
миротворец
|
|
10 февраля 2010 г. 14:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
"Это неописуемо" — сказала собака, глядя на баобаб.
Регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2009, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19....
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины
На разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от туалетного бачка и постоянно повторял:
- Я же слегка дернул...
Чего никто не хотел бы услышать, лежа на операционном столе:
-...прими эту жертву, о Повелитель Тьмы...
-...кто-нибуть может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она меня отвлекает!
-...знаешь сколько стоит почка на черном рынке?...
-...так это же любовник моей жены!...
-...а разве он не пол пришел менять? М-да!...
-...смотрите-ка когда тянешь за эту хрень — сгибается нога. Прикольно!...
Звонок в дверь, мужик открывает — на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Х@ли
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимыйбыл приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинениюпениса.
Вчера в камере повесился рецидивист Сидоров, которого приговорили к 10-летнему чтению произведений Дарьи Донцовой.
|
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
Михаль
миротворец
|
|
10 февраля 2010 г. 14:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и
спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" — спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" — снова спросил он, и швея ответила "Нет".
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" — спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" — спросил он женщину. "Да", — воскликнула она.
Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
10 февраля 2010 г. 14:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|[, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|[, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|[ пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
10 февраля 2010 г. 22:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Петрович не любил этот двор, да он вообще ничего уже не любил в своей пропащей жизни, кроме как выпить. Тихонько ковыляя в тени забора, он надеялся добраться до мусорки незамеченным местной шпаной. Четверо молодых пацанов в кожаных куртках и спортивных штанах сидели неподалеку на спинке лавки, поставив на нее ноги, и слушали какое-то музло из мобилки. Вожделенная помойка была у них за спинами, так что у Петровича был шанс не получить обычную свою порцию пинков по ребрам. Был, пока вдруг что-то не сверкнуло, и внезапный порыв ветра не качнул драный полиэтиленовый пакет. Бутылки предательски звякнули. Один из парней, соскочивший с лавки в погоне за улетающей кепкой, обернулся, заметив бомжа, и уже растянул было рот в злорадной ухмылке, намериваясь оповестить товарищей о намечающейся веселухе, но в этот момент какая-то тень загородила тусклый свет фанаря…
- Мне нужна твоя одежда! – старательно выговорил голый незнакомец металлическим голосом .
- Че? А ты что еще за хер с горы? – ответил ему Дися и сплюнул под ноги, поправляя кепку.
- Братва! – крикнул он уже товарищам, — Тут какой-то гомик, хочет, чтоб мы его отпи…
Договорить Дися не успел. Молниеносный мощный удар раздробил ему челюсть. Но трое корешей уже были на ногах. Нож вспорол пустоту, и тут же выпал из переломанной руки, а вот от обрезка трубы незнакомец увернуться уже не успел. Сильнейший удар пришелся на скулу, разрывая кожу. Но голова голого мужчины даже не дернулась. Не успел стихнуть звук удара, странно похожий на гул батареи отопления, когда по ней лупят арматурой, как и третий парень корчился в грязи, сплевывая окровавленные зубы. Четвертый пацан решил не искушать судьбу, и был уже на другом конце двора, показывая неплохие спринтерские задатки.
Петрович, даже если бы и захотел, не смог бы последовать его примеру, не бросать же бутылки! Он стоял, вжавшись в кирпичную кладку забора, и заворожено следил, как с отточенной четкостью движений учинивший расправу здоровяк раздевал потерявшего сознания (а может и мертвого) Дисю. И тут бомж заметил отблеск. Лишившаяся кожи скула отсвечивала полированной металлической поверхностью. «Нержавейка! — осенило Птровича — Надо собирать наших!». Оцепенение тут же как рукой сняло, и он бодро засеменил в сторону теплотрассы, бросив столь ценные бутылки. Сейчас не до них, главное металл не упустить.
- Вай шайтан! Вы шито черти принесли!? Тут вам шито морг? – вопил Усман, выталкивая из заваленного металлоломом гаража бомжей, — Я вас всех сейчас ментам сдам! Ви шито скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) мудаки
У входа в импровизированный пункт приема стояла видавшая виды тележка, а вокруг толпилось человек пятнадцать алкашей, изрядно избитых, перемотанных кое-как окровавленными тряпками.
- Не ругайся, уважаемый! – пытался успокоить его Борода, наиболее представительный из собравшейся компании – Это ж робот, едрен батон. Ты взгляни!
Бомж достал из тележки раскуроченную руку, Усман брезгливо отшатнулся, но тут заметил, что кожа с нее была наполовину счищена, обнажая металлический каркас.
- Мы знаешь, сколько ножовок попортили, пока его распилили?
Усман был человек бывалый, поковырявшись в тележке и убедившись, что все части тела явно не естественного происхождения, кивнул, показывая на весы. Да, придется расстаться с недельным запасом самогона, но добыча бомжей того стоила.
Восстание машин откладывалось на неопределенное время…
(C)centner
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
10 февраля 2010 г. 22:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
***
- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
evridik
гранд-мастер
|
|
evridik
гранд-мастер
|
|
Jylia
миродержец
|
|
11 февраля 2010 г. 08:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Дочка-первоклассница подходит к папе — профессору математики
- Папа, я забыла, как писать восьмерку.
- Доченька, это очень просто, нужно взять знак бесконечности и развернуть на пи пополам.
***
Недоучившийся студент политеха поступает на богословский факультет.
Учитель: Скажите, что есть Божественная сила.
Студент: Это произведение божественной массы на божественное ускорение.
***
Из амбулаторных карт больных в травматологическом пункте (причины травм):
- укусила незнакомая собака ДОМА;
- укусила кошка за ОБЕ кисти, наступил на хвост;
- укусил КРОКОДИЛ (и это в сибирском городе);
- укусил ЗНАКОМЫЙ ПСИХБОЛЬНОЙ;
- укусила крыса в ЛИЦО;
- выпал из маршрутки №36;
- упала в погреб вниз головой;
- заснул на батарее (ожог III степени);
- избили СОТРУДНИКИ РОВД города (зачеркнуто, подписано «НЕЗНАКОМЫЕ»)...
***
Из историй болезни:
«Провела ночь с тяжелобольным. Больной в постели активен...»
Случай из практики:
Приходит к терапевту бабушка с жалобами на боли в колене. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: «Возьмите и натирайте!»
Возвращается бабуля через неделю:
«Что-то не стало мне лучше, доктор!»
«А вы колено натирали?»
«Конечно, натирала!» — и достает вконец измочаленный рецепт...
***
Интервью:
- Скажите, вот вы министр, а вы знаете, как живут в регионах?
- Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать — живут хорошо!
- Не может быть!
- Да! Я был на предприятиях, в фермерских хозяйствах, и везде меня принимали хорошо, угощали отличнейшей водкой, красной и черной икрой! А какие подарки делали — обалдеть!
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Bob6147
философ
|
|
Михаль
миротворец
|
|
11 февраля 2010 г. 16:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата В Бостоне проходила конференция иммигрантских писателей. Живущая там вместе с мамой — влюбленной в литературу начитанной интеллигентной женщиной — писательница и журналистка Людмила Штерн пригласила на обед приехавшего из Парижа Виктора Некрасова. Некрасов согласился и попросил Довлатова составить ему компанию. Передаю рассказ Сергея Довлатова, ничего не прибавляя и ничего не выбрасывая. Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки. Выпили за здоровье мамы. Мама: — Виктор Платонович, вы знаете французский язык? Некрасов: — Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время жил у тети в Париже. Снова налил полстакана себе и Сергею. Выпили за писателей, живущих в эмиграции. Мама: — Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России? Некрасов: — По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской Богоматери... С другой — я человек русской культуры, и, конечно, порой мне ее не хватает. Налил. Выпили за великую русскую культуру. Мама: — А с кем вы общаетесь в Париже? Некрасов: — Я дружен с Пикассо, Ильей Эренбургом, Сартром. Также встречаюсь с Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми талантливыми людьми. Разлил и, уже без всякого тоста, влил в топку одним глотком. Мама: — Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель? Некрасов (к Довлатову): — Сережа, хорошо идет. Разливайте. И к маме: — Их несколько — Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский. Опять без тоста заглотнул еще полстакана. Мама: — Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живете в городе такой культуры, занимаетесь любимым делом, встречаетесь с интересными людьми... Некрасов, никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал. — Знаете, мамаша, скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Париж, Лувр, Достоевский — это все ху.ня. Вот под Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни х.я не жравши, мороз — минус тридцать, жопа к земле на х.й примерзла, а немец из всех пушек как въ.бачит, и думаешь — все, пи.дец! И скорей бы уж, думаешь, пи.дец, на х.й такая жизнь в.ралась! Людмила Штерн, в ужасе: — Виктор Платонович, здесь же мама! скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) — Да маму я вообще .бать хотел! Мама радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила: — Да-а...?
|
|
|
evridik
гранд-мастер
|
|
Михаль
миротворец
|
|
11 февраля 2010 г. 16:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сейчас не принято говорить: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "Идите в ж — пу!",
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
|
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
11 февраля 2010 г. 17:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Таблица сжигания калорий при занятии сексом
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Раздевание:
- с ее согласием — 12 ккал
- без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками — 8 ккал
- одной рукой — 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
- ртом — 85 ккал
Натягивание кондома:
- при…эрекции — 6 ккал
- без оной — 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса — 3 ккал
- поиск G-точки — 10000 ккал
Поза “69?:
- лёжа — 8 ккал
- стоя — 712 ккал
Оргазм:
- настоящий — 112 ккал
- имитированный — 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели — 12 ккал
- убежать — 36 ккал
- выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
- спокойно — 32 ккал
- торопясь на последний автобус — 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал...
|
|
|
Kamil
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
|
11 февраля 2010 г. 21:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Есть у меня знакомая, которая преподает русский язык и литературу в школе. Вот рассказывает раз про своих учеников.
Проходят они «сказку о царе Салтане» Александра нашего Сергеевича. Детям задается стандартный вопрос «Кто из персонажей вам больше всего понравился, а кто – нет и почему?» Все, само собой, отвечают, что князь Гвидон и его мать положительные, а остальные нет. Но тут одна девочка встает и говорит:
— А мне не понравилась мать Гвидона!
— Объясни, почему?
— А вот смотрите… Первая девица хорошая – она хотела всех накормить, вторая тоже хорошая – она хотела всех одеть, а третья хотела лишь родить ребенка и выскочить замуж за богатого!..
Знакомая говорит, что сразу и не сообразила, что ответить. Ученица ведь права…
цитата Слышала тут недавно, как приятель сына жаловался. Его родители решили наказать за плохие отметки в школе и сподвигнуть тянуться к знаниям, закрыв доступ к интернету. Пусть, мол, лучше за учебниками сидит, а не в чатах веселится или каких-нибудь киборгов мочит. Папаша – инженер-техник — взялся за дело серьезно: устанавливал какие-то программы для закрытия доступа, менял коды и пароли. Но мальчишка, видимо, не совсем уж лох, несмотря на двойки в дневнике. «Задачки» папины решал на раз-два-три, для него это даже вроде как развлекуха даже была. В общем, пока папа выдумывал очередную головоломку, мама – обычный гуманитарий, которая в компьютерах ни в зуб ногой, кроме кнопки «вкл.» больше ничего не знает, — подошла к решению вопроса, так сказать, с другого бока. Она просто утром отсоединила сетевой шнур, положила его в сумку и отчалила на работу!
Так приятно было за свою принадлежность к этому гениальному полу…
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
11 февраля 2010 г. 21:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте — в банк, а в старости — в рай.
В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!
- Привет,у меня жена на третьем месяце...
- Ты кого больше хочешь-мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый...
Что такое открытие?
Для ученых — это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных — время начала работы вино-водочного отдела.
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.
Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?
Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
цитировать
