Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1946 1947 1948 1949 1950...2302 2303 2304 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

авторитет

18 августа 2020 г. 13:25

цитировать | [ ]

цитата Sawwin
Liza17

Получается, что его ткнули ножом, а потом стали ждать, пока он из рюкзачка меч достанет. Если что и было, то не так.

Хохочу с утра!
Столько глубокого, серьёзного анализа в действительно безграмотном,(авторское изложение, нарытое в интернете, сохранила), нелогичном анеке нашли!

От этого он для меня стал ещё смешнее! :-)))

Вспомнился фильм Захарова про Мюнхгаузена. :-)))

— Пошёл он как-то в лес без ружья.
— В каком смысле без ружья?
— Ну, в смысле на медведя.
— Не на медведя, а на мамонта. Но стрелял он именно из ружья.
— Из ружья?
— Да. Косточкой от вишни.
— Черешни!
— Стрелял он, во-первых, не черешней, а смородиной. Когда они пролетали над его домом.
— Медведи?
— Ну не мамонты же!
— А почему же тогда всё это выросло у оленя?

―Я понял, в чём ваша беда. Вы слишком серьёзны. Умное лицо — это еще не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.

–––
Хочешь, чтобы мир стал лучше - сначала сделай его таким вокруг себя.

гранд-мастер

18 августа 2020 г. 13:29

цитировать | [ ]

цитата Liza17
нелогичном анеке

это просто из цикла "Рабинович вчера напел", а так вполне логичная история. Мне рассказывали, в Мандосе был случай из цикла: "хирд гномов против ОМОНа".

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

авторитет

18 августа 2020 г. 14:10

цитировать | [ ]

Ой. И у меня есть история. Мы кота везли в сумке в самолёте. Без документов. Не захотели его в багажное отделение сдавать. Кот был толстый и ооооченнннь ленивый. Сумка спортивная.Повесили её на ручку кресла. Пол дороги он спал и никому не мешал. А потом, видимо. сумка упала. И пошла между рядами.Медленно, в раскачку и молча. Ни о каком коте никто и не подумал. А сумка продолжала идти, не смотря ни на что. Потом мужик заорал: "Она к пилотам идёт, сейчас всех взорвёт! Это пришельцы!" Видимо был любитель фантастики! :-)

авторитет

18 августа 2020 г. 14:27

цитировать | [ ]

И ещё вспомнила мистическую историю. Я ж пол жизни в Одессе прожила. Там такая часть военная есть Чабанка называется. А там катакомбы. Пошли слухи, что в них появился Ети. Бродил по коридорам. Выл. Пугал народ. Даже клочки шерсти оставлял.Многие видели. И решили его мужики поймать. Кто-то сказал, что можно премию получить. За живого или мёртвого. Насобирали сетей, приготовили ружья и решили идти на лов в субботу. А в пятницу библиотекарша гарнизонная написала объявление и прикрепила возле хода в катакомбы:
Уважаемый Ети, вас могут или поймать, или даже убить. Будьте осторожны. Особенно в эту субботу.
Больше Ети не появлялся.
То ли читать умел.
То ли контрабандисты сигареты перепятали и отпугивать от них никого больше не надо было. :-)))

миротворец

18 августа 2020 г. 15:04

цитировать | [ ]

цитата mist
"хирд гномов против ОМОНа".

Раз пошла такая пьянка, рассказываю вполне реальную историю. Дело было на самом первом Зиланте. Местное население не очень понимало, что происходит, а гопота, которой в ту пору в Казани было много, увидав девушек в бальных платьях, мгновенно сориентировались и пошли снимать тёлок. Но вот ведь облом, вышла охрана и пояснила: ребята, вы не туда пришли. Ах так, — сказала гопота, мы сейчас вернёмся. И вернулись, человек двадцать при цепях и кастетах. А в это время как раз готовился турнир железячников, и навстречу гопоте вышло полсотни мужиков в доспехах, глухих шлемах и с ковыряльниками в руках. Турнирный меч тупой, но очень железный, наладить таким по тыкве, звону будет на всю Казань. А цепь доспехи не прошибает. И вот, два войска встали друг напротив друга и стоят. Железячникам эта битва нафиг не нужна, а гопникам отступать западло. По счастью в это момент явился отряд милиции в составе сержанта и двух рядовых, которые спросили: "А что это вы тут делаете? А?". Отступить перед милицией показалось не стыдно, и гопота ретировалась. Больше нападений не было.

–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов

магистр

18 августа 2020 г. 15:05

цитировать | [ ]

У меня был забавный случай на заре семейной жизни. Первый переезд, как раз. Ну, все как обычно — море барахла, газель откуда-то набралась. Пихаем плотно и тут жена обнаруживает отсутствие кота. Ну был же, был! Закрывала его в отдельной комнате, чтобы потом на руках везти, а сейчас квартира пустая, а кота нет. Нигде и совсем. Чуть ли не истерика, едва успокоил. Слышно слабое "мяу" из газели, когда зовём — значит, где-то там, а куда он денется с подводной лодки?
Потом выяснилось. Коту надоело куковать в одиночестве, он забрался в коробку и заснул. Классика-с! То, что по коробке прошлись скотчем, оказалось мелочью, недостойной королевского внимания. Коробку куда-то несут — то же самое))) И только потом, когда мы начали звать, к коту пробралось чувство, что что-то пошло не так...

авторитет

18 августа 2020 г. 17:05

цитировать | [ ]

Вы неправильно всё поняли!!! Столько лет!!! Он просто увидел, что вы собираетесь уезжать и испугался, что его забудете. Вот и заныкался. Даже упаковку скотчем выдержал, и переноску со складированием. но, любящее сердце не выдержало хозяйкиных слёз. Тем более его уже запаковали...Никогда кот не смог бы спокойно спать при переезде!!!

авторитет

18 августа 2020 г. 17:10

цитировать | [ ]

Вот есть большие собаки. И очень маленькие. Люди вывели. А коты практически одного размера. Ну там шерстью или ушами рознятся. А размер — + -. А было б классно иметь котика размером с котёнка.Знаете почему нет крошечных пород котов? Говорят, аппаратура не вмещается в более мелкое тело. Та, по которой инопланетяне за нами из котов следят... :-)

авторитет

18 августа 2020 г. 17:27

цитировать | [ ]

Про ЭТО

Тётя Ася:
-Светочка, к нам с Генделем на бульваре подошла женщина. Она сказала,шо мой Гендель такой красавец и она хочет от него шенков. Ну(краснеет) не она, а её девочка.Ну не девочка.а (снова краснеет) её собачка. Она у ней очень породистая и с медалями. Но я ж не умею. И Гендель то же. Наверное. Не мог бы твой папа завтра с нами пойти. Ну на акт любви?
-----
Батя копает канаву для малины.
-Лёша! Лёша!Лёша я тебя зову три часа!
Ноль внимания
- Мине шо, скрутить газЭту в трубку и орать в ниё или как?
-Что Вы хотели, тётя Ася?
-Сиводня таки прыдёт невеста до моего Генделя, я тибя прошу, не пей перед свадьбой пыва, шо за нас подумают прыличные люди? Шо мой Гендель не из породистых собак? Не делай мне нервы. Я тибе налью . Потом. Когда акт любви пройдёт...

* * *

-
* * *

Вчера, часиков в пять прибыла в наши края мадам с собакой неопределённой породы. Ухоженной , конечно, и т.д. Вполне возможно где-то в роду у неё и пробегали колли. Но думаю это было давно, может во времена Дюка свет-Решелье.Но дама прибывает в полной уверенности, что её Жюли(убиться) фон Дитрих Гелла( по документам с синей ПИЧАТЕЮ) ВЕРХ СОВЕРШЕНСТВА И ПОРОДЫ.Да и Бог с ними обеими. Навстречу желанной невесте выдвинулись всем коллективом. Батя( не пивший пива и по-этому явно не в духе), тётя Ася в самовязанном пальто и шляпе , я — без шляпы и в настроении, и естественно Гендель, причёсанный и важный. Гости вывались из маршрутки и гордо проследовали в нашу сторону. С неба сыпался мелкий дождик и хозяйка открыла над Геллой зонтик. Фсе чинно поздоровались. Батя. ожидавший увидеть чудо сочачьего совершенства, не переносящее запаха алкоголя, вытаращил глаза и хмыкнул. Гендель , не ожидавший видимо такого подарка сел чёсанной попой прямо в лужу. Дамы. включая меня. важно раскланялись. Одна Гелла осталась равнодушной. гордо неся аристократический вид. Гостья, представилась Элеонорой Яковлевной и потребовала предъявить Генделевы документы. Чтобы допустить его к телу. Документы оказались в порядке. Предъявила свои. Уж и не знаю, ХДЕ их выдали, но если короткошерстую серую суку( в хорошем смысле этого слова) в них величали колли, то смею заподозрить пресловутую Малую Арнаутскую от Ильфа и Петрова. Но... Пусть... не нам щенков распространять. Элионора жаловалась на Клуб собаководства, который наотрез отказался принимать в свои ряды данную особь и выделять её ковалера для вязки. Тётя Ася кивала и выражала всяческое сочувствие и называла все происками завистников.За милыми разговорами мы наконец пришли к месту так сказать, процесса. В парк. Элионора поинтересовалась , нужно ли соблюдать какие-то правила гигиены? Злой батя напрямую спросил:Подмыть?Обоих?Я тихо пискнула:Всех! Слава Богу этого никто не услышал. Дамы восприняли батин вопрос серьёзно и обсуждение вопроса о мытье собак длилось минут пять. Странно . сами брачующиеся совершенно не реагировали друг на друга.
Чтобы побыстрее закончить процесс и отправиться в дивану с пивом, отец решил взять быка за рога и началл подталкивать Генделя к девушке. Та , презрительно глянув в его сторону, отбежала.Гендель последовал за ней и вежливо понюхал. -Он нас стесняется! -сказала Т.А. У меня ещё мальчик. Надо было бы взять какого-то опытного, чтобы тот ему всё объяснил."И показал!" — сказал батя. Происходящее ему нравилось всё меньше. "Я, например, — не могу". Собак спустили с поводков. Они чинно походили по парку. Гендель пометил всё , что мог. Гелла фон знает-что-то -там скучаючи обозревала окрестности. Гостеприимный мальчик даже принёс ей кусок какой-то гадости. Она гордо отказалась.
-С чего вы решили, что у ней течка?-спросил отец.
-А что это такое?-по-одесски ответили на вопрос вопросом одновременно обе дамы
Батя матюкнулся, я неинтеллигентно заржала.
выяснилось, что обе красотки понятия не имели о течке и т.п. нюансах. В голове у старых..... женщин была одна любоффффьььь.
Все вежливо раскланялись и попрощались. Не судьба была этим ветреным осенним вечером нашему Генделю стать мужчиной... Не судьба...

* * *

авторитет

18 августа 2020 г. 19:29

цитировать | [ ]

Ещё одна история из жизни. Всё в то же время, когда работала в Ленинке.

Хохотал прежде всего наш отдел, когда поступила заявка таки найти книгу в наших фондах. Название книги прочитать вслух без смеха никто не мог:
"Переписка Ивана Грозного с Крупской".

Понятное дело, что с Курбским. Но сколько интересных фантазий успело промелькнуть в мозгах библиографов!

–––
Хочешь, чтобы мир стал лучше - сначала сделай его таким вокруг себя.

активист

18 августа 2020 г. 19:37

цитировать | [ ]

Я умерено невысокий и несколько раз видел футболки, которые на меня легко наденутся не только поверх кольчуги с войлочной поддевкой (не помню, как называется), но и поверх хорошего тулупа.

миротворец

18 августа 2020 г. 19:47

цитировать | [ ]

цитата Liza17
"Переписка Ивана Грозного с Крупской".

Знакомая учительница литературы рассказывала, что один мальчик из пятого класса так впопыхах на уроке озвучил свой ответ на вопрос "А какую сказку Пушкина читал ты?" Вот уж озвучил так озвучил, на единицу в дневник...
Сказка о царе Салтане, о сыне его славном и могучем богатыре князе

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Гандоне

–––
Рево и плаво нерьзя пелепутать...

авторитет

18 августа 2020 г. 19:56

цитировать | [ ]

Там же, т.е., в Ленинке... В те же годы...

К консультанту по каталогам, коих там было очень много, подходит читатель и говорит:

- А мне надо ОЛЯ.

Консультант молча подходит к каталогу, почти не глядя открывает каталожный ящик. Лёгким движением руки находит одну из карточек.
Читатель доволен и даже немного счастлив.

Но рядом стоит другой читатель. Он открыв рот смотрит за всей этой сценой с самого начала. Потом подходит к консультанту и тихо так, интимно интересуется:

- А у вас там Аня есть?

Нет, Ани там не было! Ни её телефона, ни адреса.
Пришлось объяснять, что ОЛЯ — это Отделение литературы и языка Академии Наук СССР.

***

Ну и про любовь. Без неё никуда даже в храме книги, в Ленинской библиотеке.

В самом её центре, на мраморной лестнице, у всех на виду, неожиданно настигла большая и страстная любовь библиотечного кота Маркиза к библиотечной же кошке Мурке.

Культурные читатели текли потоком мимо них, тактично обходя "ступеньку любви".

Все понимали, что чувства это вам не где-то там. Ими надо заниматься не откладывая на потом...

(История реальная. Люди действительно проявили тактичность. Единственное, я, за давностью лет, забыла имена кота и кошки. Но это ж не главное. Главное — какая была страстная любовь! 8-)

)

–––
Хочешь, чтобы мир стал лучше - сначала сделай его таким вокруг себя.

гранд-мастер

18 августа 2020 г. 22:17

цитировать | [ ]

цитата Korochun
Я умерено невысокий и несколько раз видел футболки, которые на меня легко наденутся не только поверх кольчуги с войлочной поддевкой (не помню, как называется), но и поверх хорошего тулупа.

А вы в курсе, что кольчуга на голое тело надевается только на картинах Филиппа Ройо? А так — под нее необходим подкольчужник, обычно войлочный.
Вы имеете обыкновение надевать майку поверх телогрейки? :))))

PS Мне это напомнило эпический фидошный тред "Двуручный ковыряльник за пазухой". Там одна из партий просто измеряла размеры мечей, их рукояток (можно ли взяться двумя руками) и пазух и утверждалась в мнении, что делать это можно.
Все попытки убедить их в том, что это неудобно и что так никто и никогда не делал были тщетны...

Антиоффтопик из сборника средневековых немецких анекдотов:

Однажды к монаху, продавцу индульгенций подошла большая компания.
-Можешь ли ты нам продать прощение за грабёж?
Монах согласился, и назвал цену. Люди заплатили, и получив прощение тут же отняли у него все деньги. Монах в бешенстве стал проклинать путников.
-Грешники, гореть вам в аду! — орал он.
На что люди удивлённо возразили:
- Ты же только что отпустил нам этот грех!

Некий граф, проезжая через деревню увидел крестьянина, очень похожего на себя.
- Похоже, когда-то здесь бывал мой отец!
- Нет, ваш уважаемый папенька никогда здесь не был. А вот ваша матушка пару раз гостила вон в том замке...

Однажды некий грамматик, переправляясь через реку, спросил лодочника, знает ли тот латынь. Получив отрицательный ответ, заметил:
- Полжизни ты прожил зря!
Чуть погодя лодка стала тонуть. Лодочник поинтересовался:
- Умеет ли уважаемый грамматик плавать?"
Получив отрицательный ответ, сказал:
- Зато у меня будет вторая половина жизни
И, прыгнув в воду, поплыл к берегу.

активист

18 августа 2020 г. 22:27

цитировать | [ ]

цитата Farit
А вы в курсе, что кольчуга на голое тело надевается только на картинах Филиппа Ройо? А так — под нее необходим подкольчужник, обычно войлочный.

Вы меня ни с кем не перепутали?

гранд-мастер

18 августа 2020 г. 23:06

цитировать | [ ]

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

философ

18 августа 2020 г. 23:09

цитировать | [ ]

цитата Korochun
несколько раз видел футболки, которые на меня легко наденутся не только поверх кольчуги с войлочной поддевкой (не помню, как называется), но и поверх хорошего тулупа.

Да никто не спорит, что такие футболки существуют, но ведь изначально подразумевается, что парень пришел на реконструкцию в футболке без пододетой кольчуги. В жизни такая футболка без тулупа под нею выглядела бы примерно так.

–––
В вечном стремлении к совершенству

активист

18 августа 2020 г. 23:30

цитировать | [ ]

practicANT Ну да как-то так.
*Пытаясь выкрутиться*:
Или человек специально на случай лени переодеться купил футболку нужного размера.

Правда, я не уверен, что в середине 90-х такой размер можно было купить даже в Москве.