| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
alex11
магистр
|
|
20 февраля 2020 г. 15:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Ворвался шеф и начал орать: "Вы лоботрясы все!" Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
Что русский в два счета матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать...
|
|
|
Naya 
философ
|
|
Naya
философ
|
|
Денис II
авторитет
|
|
Денис II
авторитет
|
|
21 февраля 2020 г. 17:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Однажды газета "Неделя" провела эксперимент с целью выяснить, какие изменения претерпевает текст после перевода на другие языки.
К участию в эксперименте, как о том поведала «Неделя», были привлечены профессиональные переводчики, преподаватели и студенты ряда высших учебных заведений Москвы.
Каждый из приглашенных, превосходно зная два смежных языка, должен был принять от. своего коллеги текст и, переложив его на другой язык, передать следующему. Участники этой затеи были точными и добросовестными как в приеме, так и в передаче переводимого текста.
За исходный был взят отрывок из произведения Н. В. Гоголя «Повесть о том, как поссорились Иван Иванович с Иваном Нйкифоровичем».
Фраза как фраза, которой великий русский писатель охарактеризовал персонаж повести Агафью Федосеевну:
Она сплетничала и ела вареные бураки по утрам и отлично хорошо ругалась – и при всех этих разнообразных занятиях лицо ее ни на минуту не изменяло своего выражения, что обыкновенно могут показывать одни только женщины.
Переводчики, получив текст, приступили к работе.
Если в английском варианте мало что изменилось, то уже в немецком сдержанное слово сплетничала превратилось в выразительное трепалась, а лицо – оно оставалось совсем без выражения, так, как это умеет каждая женщина.
Следующим звеном в этой цепочке оказался японский язык. Присущая ему изысканность побудила специалиста заменить эмоциональное трепалась более нейтральным болтала, а энергичное ругалась мягким злословила.
В арабском языке гоголевский персонаж уже не просто «болтал», но «болтал языком», и не просто «злословил», а стал, конечно, «извергать страшные проклятия».
Принявший эстафету француз заключил первый этап лингвистического опыта так: Она имела привычку чесать языком, когда ела свекольный бульон; из ее рта вылетал поток отборных словечек, и все это без малейшего выражения на лице. Так поступают все женщины.
Хотя вариант этого фрагмента уже значительно разнился от оригинала, злоключения перевода по настоящему только начинались.
Пройдя через индонезийский язык, в котором личные местоимения он и она обозначаются одним и тем же словом, затем через голландский и турецкий, фраза трансформировалась так; В то время как женщина, поедая жидкое свекольное варево, отпускала ругательства, мужчина занимался болтовней. Они делали это, не выказывая своих чувств, кап принято у женщин.
На испанском ничего не изменилось, разве что вместо слова отпускала употребили выбрасывала. С испанского на язык йоруба переводил житель Судана: он отнесся к делу творчески, переиначив конкретное варево из свеклы на общее варево из плодов земли, а общее занимался болтовней на конкретное хвастал своими мнимыми подвигами.
Следующий переводчик, владеющий языком йоруба, вернул текст к английскому языку, привнеся свои лексические поправки. К плодам земли он сделал уточнение – фрукты, выбрасывала ругательства скорректировал как выбрасывала нехорошие штуки, выражение хвастал своими мнимыми подвигами передал английской идиомой бил в литавры.
Новое прочтение гоголевского отрывка было в дальнейшем переведено с английского на язык африканского племени бамбара, с него опять на французский, где штуки преобразились в вещи, и после этого на итальянский: Ока пила компот и выбрасывала из дома ненужные вещи, а он бил в тамтам, выражая почти женский восторг.
Причины такой трансформации очевидны. Жидкое варево из фруктов, конечно, компот! Бил в литавры совсем не обязательно понимать только в переносном смысле. А где литавры, там и тамтам!
Развитие нового направления мыслей происходило абсолютно логично. На чешском ненужные вещи были переведены проще – старье, под влиянием тамтамов дом уменьшился до хижины, а женский восторг заменило краткое и исчерпывающее восторженно. Норвежец решительно исправил чешский вариант: не восторженно, а радостно. Швед внес стилистическую стройность деепричастным оборотом: Выпив компот, она… и т. д.
И вот наступила заключительная фаза эксперимента – сопоставление отрывка с языком оригинала. Теперь, после добросовестных усилий двух десятков переводчиков, пройдя через традиции, законы, характер и особенности различных языков, гоголевская фраза трансформировалась в нелепые до смешного строки.
Выпив компот, она выбросила из хижины старье, а он радостно забил в тамтам.
Цепочка замкнулась. Сработал механизм «испорченного телефона».
|
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет. |
|
|
Текстоплёт
магистр
|
|
21 февраля 2020 г. 19:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Денис II Однажды газета "Неделя" провела эксперимент с целью выяснить, какие изменения претерпевает текст после перевода на другие языки.
Из похожего помню такую историю:
В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу — дома заночую,
Хочу — у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Наиболее интересные варианты.
Невыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу — сумею дома отдохнуть,
А нет — переночую у друзей. |
–––
«In hoc signo vinces»
«Запомни, бумага все стерпит, а вот читатель - нет» |
|
|
Mercedes
авторитет
|
|
22 февраля 2020 г. 09:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Оборки у ботинок — это сильно сказано. А где ж у них пропыленные корни, у тех оборок на ботинках?
У лаптей-то оборки — это те самые две завязочки сзади, которые завязываются на ноге.
|
|
|
natalia1915
магистр
|
|
alex11
магистр
|
|
23 февраля 2020 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Придя под вечер на работу
Олег сказал что он сова
и в доказательство заухал
и сгрыз компьютерную мышь
— Не думай о людишках свысока...
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить лишних хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы.
— Обидно, когда обычное парковочное место зарабатывает в час больше, чем ты.
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать степ, но, похоже, он дебил.
— Уверен, что он?
|
|
|
ааа иии
философ
|
|
23 февраля 2020 г. 14:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Хотел после окончания школы сразу купить мотоцикл, но мама отговорила. Рассказала, что у нее был младший брат, мой дядя, после школы он сразу купил себе мотоцикл и разбился насмерть: «Не покупай, катайся пока на дядином».
|
|
|
ааа иии
философ
|
|
23 февраля 2020 г. 14:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Из ЖЖ
Витька вдруг встрепенулся.
— Есть идея, — сказал он.
— Какая?
— Ассоциативный допрос.
— Как это?
— Погодите. Сядьте все, молчите и не мешайте. Роман, у тебя есть магнитофон?
— Есть диктофон.
— Давай сюда. Только все молчите. Я его сейчас расколю, прохвоста. Он у меня все скажет.
Витька подтащил стул, сел с диктофоном в руке напротив попугая, нахохлился, посмотрел на попугая одним глазом и гаркнул:
— Р-рубидий!
Попугай вздрогнул и чуть не свалился с весов. Помахав крыльями, чтобы восстановить равновесие, он отозвался:
— Вор-рга! Вор-рга!
|
|
|
ааа иии
философ
|
|
23 февраля 2020 г. 15:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Задание: "Белоснежка и семь гномов", продолжите ряд. Ответ: "Белоснежка и три эльфа", "Белоснежка и девять человек", "Белоснежка и Тёмный властелин"...
С точки зрения Белоснежки, ведьма с отравленным яблоком, была доброй феей: что-то такое дала и, мгновенно, вместо уборки-готовки объятья принца.
|
|
|
Aryan
миротворец
|
|
23 февраля 2020 г. 16:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.
***
Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.
***
Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.
***
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат пациентов не есть мучное.
|
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
Aryan
миротворец
|
|
23 февраля 2020 г. 16:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но всё по делу!
|
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
Aryan
миротворец
|
|
23 февраля 2020 г. 16:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
–Мадам, в чем секрет Вашего спокойствия?
–Я никогда не спорю с дураками.
–Но это же невозможно!
–Ну, невозможно, так невозможно...
|
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
Aryan
миротворец
|
|
23 февраля 2020 г. 16:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вор приехал в родную деревню, строит церковь — хочет репутацию мецената и благодетеля.
Его отец смотрел, смотрел, и говорит:
— Сынок, бог всё равно всё видит, так хоть чёрта не зли.
|
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
23 февраля 2020 г. 16:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему — 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок, вот именно!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
antel
миротворец
|
|
24 февраля 2020 г. 20:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Объявление.
С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету!
А то, как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда.
Электричка. Цыганка — мужику:
— Позолоти ручку, дорогой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро:
— А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия.
Цыганка в шоке, глаза вытаращила. Мужик, забирая деньги:
— Вот видишь, не заслужила.
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах. "
"Это — курам на смех" — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.
Зебра, проскакав мимо поста ГАИ, долго думала, чем же это ей махал симпатичный мужчина в форме?
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай, кто? "... В любом случае отвечайте:
— Серега, ты, что ли?
Поверьте, так наверняка будет лучше.
— Где вы работали?
— НИИ Биологических исследований мозга.
— Простите, как?
— НИИБИ мозга!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
24 февраля 2020 г. 21:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой...
— Выезжаю!
— Пошалим?
— Ты там не сожри все!
Арбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча никто не нарушил правила.
Друг пожаловался: — Меня жена явно спаивает — прихожу домой, а на плите целая сковородка закуски.
"Концептуально" — это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
Староста:
— В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей — муж с женой. Муж, не отрываясь, смотрит на девушек. Наконец, жена ему говорит:
- Ну, может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей...
- Нет, это ты молчи, отец четырех!
- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
25 февраля 2020 г. 07:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Объявление.
С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету!
А то, как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
цитировать
