Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1769 1770 1771 1772 1773...2281 2282 2283 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

23 октября 2018 г. 12:28

цитировать | [ ]

цитата antel
а добрая бабушка — мокнуть таблетку в валерьянку.

Реальная история: жена приучала юного котейку к лотку. А он чего-то приучаться не желал. И вот добрый знакомый как-то раз предложил смазать лоток валерьянкой... Потом народ целый час офигевал от эпического полотна: как кот пытается изнасиловать лоток.

–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ

миротворец

23 октября 2018 г. 17:27

цитировать | [ ]

цитата
xxx: Глухо. У Вована никогда не будет девушки. Мы должны с этим смириться, наконец.
ууу (заранее покрываясь холодным потом): Что опять натворил этот недопёсок?
xxx: Этот придурок вычитал у каких-то очередных манкубусов, что девушку при знакомстве надо: а) рассмешить; б) очаровать собственной крутизной; в) ввести в "нересурсное состояние".
yyy: Иииии????
xxx: Он решил всё объединить. Нацепил на глаз красный светодиод и надел тёмные очки.
ууу: Таааак...
xxx: Потом в парке подошёл к отдыхавшей на скамейке понравившейся девушке, доверительно приобнял её за плечи, снял очки и включил свой сраный светодиод!
yyy: О господи... "Мне нужна твоя одежда"?
xxx: Угумс. Говорит, после этой фразы пятки девушки мелькали впереди её визга. А теперь он у меня спрашивает — ЧТО ОН СДЕЛАЛ НЕ ТАК???

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

23 октября 2018 г. 18:02

цитировать | [ ]

цитата
- Не желаете ли инвестировать в такую схему: скупаем контент у лохов практически даром, накручиваем 800%, половину прибыли отдаем чиновникам, те запрещают всех, кто предлагает то же самое дешевле?
- Да это полный криминал! Колумбийская наркомафия?
- Абсолютно легально! Российское книгоиздательство.

–––
Сказавши "а" не будь б

авторитет

24 октября 2018 г. 14:23

цитировать | [ ]

цитата Ny
Обнаружил, что сейчас почему-то принято аплодировать пилотам во время взлёта и посадки. Чего им хлопать-то — мы ж не в цирке?

Вы хлопаете только в цирке?

цитата antel
Не понимаю, нафига это, тем более, что пилоты-то все равно не слышат.

Есть трансляция. Ее всегда включают на взлетах и посадках.
Летчикам эти аплодисменты _очень_ приятны. Слышала от них самих.

Антиоффтопик:

цитата
— Сара, и таки не смей же мне возражать!
— Фима, я не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери возражение со своего лица!

миротворец

24 октября 2018 г. 14:30

цитировать | [ ]

цитата ZerSall
Летчикам эти аплодисменты _очень_ приятны. Слышала от них самих.

Ну, тогда, наверно, стОит хлопать и машинистам электричек... не говоря уж о водителях маршруток — Слава Богу, довезли без приключений...

–––
"Хорошая книга утоляет горечь жизни." (c)

миротворец

24 октября 2018 г. 19:07

цитировать | [ ]

Путеводитель хороший не посоветуете?
— Вот, возьмите Данте.

— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем — это тренд, колхоз ты отсталый!
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Российские туристы скорее признаются, что они шпионы-отравители, чем в том, что они просто геи.

По-английски «I was born» — «Я был рожден». А по-нашему — «Я родился». Мы как-то сразу привыкаем все делать сами.

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? Перед рестораном девушка говорит: «Я буду только салатик».

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Если салат греческий просрочен, можно ли его в ценнике назвать древнегреческим?

— А ты где?
— Я задерживаюсь.
— Задерживаешься? Почему?
— По подозрению в экстремизме.

«Хочу быть столбовой дворянкой!» — кричала старуха. Но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: «Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим».

— Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь!
— Яша, я умный, я даже не возьмусь...

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

24 октября 2018 г. 19:31

цитировать | [ ]

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!

Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н. Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...

Некоторые жабы на самом деле — жабы. Хоть обцелуйся.

Чтоб повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.

Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты. Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!

По сотовому:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...

- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

Лень — это искусство отдыхать заранее.

И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят. У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...

У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч баксов — гарантирую.

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.

- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 40 лет?

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня... Поэтому начал немного пританцовывать.

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!

В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

философ

24 октября 2018 г. 19:57

цитировать | [ ]

В качестве предупреждения на сигаретных пачках в Одессе пишут: "Мама узнает — убьет!".

–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ

авторитет

25 октября 2018 г. 13:05

цитировать | [ ]

цитата Петрович 51
Ну, тогда, наверно, стОит хлопать и машинистам электричек... не говоря уж о водителях маршруток — Слава Богу, довезли без приключений...

Хлопайте. Либо не хлопайте в самолетах — вас ведь никто не заставляет это делать. Или вы обязательно хотите, чтобы все делали одно и то же?

Антиоффтопик

цитата
Штирлиц ел картошку в мундире.
Война давно кончилась и он не боялся его испачкать

авторитет

25 октября 2018 г. 13:36

цитировать | [ ]

Шурин летает сейчас вторым пилотом. Говорит, что аплодисменты им не транслируют, но возможно, это зависит от авиакомпании. Да и не до аплодисментов им в момент посадки и руления. Но гипотетически, ему было бы приятно :)
Заодно говорит, что жёсткость касания полосы больше зависит от состояния полосы и погоды, чем от навыков пилота. Более жёсткая посадка обеспечивает надежное сцепление, раннее срабатывание различных реле\автоматов, гасит вертикальную и горизонтальную составляющие скорости и вообще укорачивает тормозной путь.

Антиофф:

цитата
Моя девушка призналась, что комплексует из-за маленькой груди.
Я сказал, что она создает проблему на ровном месте.

миротворец

25 октября 2018 г. 14:25

цитировать | [ ]

Если массу удовлетворения
Нежно взять и умножить красиво
На опрятное ускорение,
То получится

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

25 октября 2018 г. 14:49

цитировать | [ ]

Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: Эти хитрые узкоглазые зырят, что творят наши "эффективные", а потом просто делают всё ровно наоборот

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

25 октября 2018 г. 14:52

цитировать | [ ]

old_fan согласна со всем, кроме "узкоглазых" 8:-0

извините...

–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

авторитет

25 октября 2018 г. 15:10

цитировать | [ ]

Осень. Глубинка. Мерзкий мелкий дождичек. Грязи по колено. По грязи продирается заросший, в рваной телогрейке мужик.
В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу — сосед:
— Петрович, ты погляди на себя! Грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял…
— Да не потерял — нашёл!

миротворец

25 октября 2018 г. 15:26

цитировать | [ ]

Конец света:
Геймер — кирпичная стена с надписью game over
Чатер — красивая картинка с надписью You is Banned
Хакер — надпись на чёрном поле — Format C completed.

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя...

30 лет — такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.

Торжество женской логики!
Cидим с любимой, ужинаем, обсуждаем новости всякие. И тут она заявляет: "Давай мы тебе красную рубашку купим! Мне новую кофточку стирать не с чем".