Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...159 160 161 162 163...2307 2308 2309 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

2 декабря 2008 г. 21:17

цитировать | [ ]

Некоторые жизненные наблюдения, вполне заменяющие анекдот http://radulova.livejournal.com/812528.html
Вот одно из них:

цитата
- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

–––
Все в ваших руках - чаще мойте руки

миротворец

2 декабря 2008 г. 21:20

цитировать | [ ]

Тоже в принципе достаточно баянисто, но, поскольку там разные бывают варианты — приведу здесь. Может, какие-то еще народу неизвестны ;)

Узбекско-олбанский словарик

Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»

«Бабай-Мазай» — известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань — ванная
Арматур-батыр — Терминатор
Саксаул-батыр — Буратино (есть варианты: Саксаул-бача, Чурбан-бала)
Интернет-баши — провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз — холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь — зажигалка
Шайтан-казан — плита
Гламур-акын — Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта — плащ-палатка
Шампур-малай — "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба — собачья упряжка
Шампур батыр — Д'Артаньян
Бабай-ханум — Баба Яга (есть вариант: Кошмар-апа)
Буль-буль-сарай — вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча — конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Якши-малай — Мальчиш-Кибальчиш
Кизяк-малай — Мальчиш-плохиш
Ишак-матрос — зебра (есть вариант: Ишак-маряк)
Нибельмес-малай — Незнайка
Аффтаген-акын — аффтар жжот
Аффтаген-башка — Змей Горыныч
Скелет-оглы — Кащей Бессмертный
Кирдык-сакля — морг
Кирдык-кишлак — кладбище
Шайтан-батыр — назгул
Бардак-сакля — квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын — музыкант-металлист
Акын-кишлак — сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак — вечеринка
Сакля-кирдык — after-party
Чушка-фасон — безвкусная одежда
Колотун-айран — мороженое
Колотун-бабай — Дед Мороз
Ништяк-кызым — Снегурочка
Кызым-балык — русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка

–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа.

философ

2 декабря 2008 г. 21:27

цитировать | [ ]

цитата glupec
Гламур-ханум

–––
Мой договор о дружбе с головой
Нарушен вероломством таковой!

миродержец

3 декабря 2008 г. 14:33

цитировать | [ ]

Премьера спектакля, собралась приличная публика. Прозвучал третий звонок, погас свет.
Тут в полной темноте, на сцену выходит какой-то мужчина со свечой, садится на стул, растёгивает ширинку

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

и начинает маструбировать

В зале стоит полная абсолютная тишина, публика в полной прострации. Тут на первых рядах кто-то выкрикнул:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

да он же дрочит!

Мужик на сцене дует на свечу:
КТО ЗДЕСЬ !?

–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр....

миротворец

3 декабря 2008 г. 14:36

цитировать | [ ]

цитата glupec
Тупим-бахча — конопляное поле.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

3 декабря 2008 г. 14:52

цитировать | [ ]

Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя.
Мать: — Да как ты могла ? Да как ты поcмела ?
Пpогpаммиcтка: — А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...
______________________________________________________ _______________

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...
______________________________________________________ ________________

— Какой ВВП у вашей страны в этом году?
— Такой же как и в прошлом — любит горные лыжи и дзюдо.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

3 декабря 2008 г. 16:30

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

смех сквозь слезы :-)))

–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

гранд-мастер

3 декабря 2008 г. 23:07

цитировать | [ ]

Мэйби.ру

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Абалдеть, у нас там морг вообще-то.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время член рос. Короче, живет — не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылезает член. Ну неудобно как-то — срам из земли торчит — подрезали, а он через какое-то время опять... В общем родственники замучались подрезать и перезахоронили чувака членом вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит? правильно, член!
Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой

Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, Но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба — всё должно выглядеть как несчастный случай
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.

- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда некоторые ходят в чёрных очках?
- Предохраняются!

-У нас сегодня отопление отключили- 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Не знаю что ответить... Согрелась хоть?

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по минишашкам.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- Не знаю, по моему она его до сих пор и ищет в Измайловском парке...

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

магистр

3 декабря 2008 г. 23:24

цитировать | [ ]

цитата Vint76
Мужик на сцене дует на свечу:
КТО ЗДЕСЬ !?

реальная история. Один студент театрального училиша сделал такой номер зачётный (или выпускной — что то в этом роде) :-)

миродержец

4 декабря 2008 г. 04:48

цитировать | [ ]

цитата Kurok
реальная история. Один студент театрального училиша сделал такой номер зачётный (или выпускной — что то в этом роде)

да уж, если это реальная история...я думал только в военных училищах клоунов полно :-D

(из личного опыта)

философ

4 декабря 2008 г. 13:01

цитировать | [ ]

Два совершенно тупых анекдота (но некоторые над ними ржали)

Идёт мужик. Видит, машина горит. Сел — сгорел.

Идёт мужик. Видит — танк. Сел в него, а он взорвался. Во дурак!

магистр

4 декабря 2008 г. 14:18

цитировать | [ ]

цитата mist
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой

цитата mist
цитата mist
- Соревнование по минишашкам.

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

миротворец

4 декабря 2008 г. 16:47

цитировать | [ ]

> Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.
> Второй закон Архимеда: 'Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу'.
> Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие..
> Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
> Любовь к себе — чувство, редко остающееся безответным.
> Если мужчина — глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.
> Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная — разные женщины.
> Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
> Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению.
> Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.

миротворец

4 декабря 2008 г. 17:37

цитировать | [ ]

Вы играете на фортепиано?
-Да, но у него поверхность полированная, карты скользят!
______________________________________________________ _______

-Вы курите?
-Только после секса...в общем, не курю!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

4 декабря 2008 г. 17:38

цитировать | [ ]

цитата mist
Абалдеть, у нас там морг вообще-то.

авторитет

4 декабря 2008 г. 17:57

цитировать | [ ]

цитата Михаль
> Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

–––
Мне очень нравится доктор Кадди...

магистр

5 декабря 2008 г. 01:32

цитировать | [ ]

*** (анекдот со смешной бородкой )
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел..
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь..
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

гранд-мастер

5 декабря 2008 г. 01:36

цитировать | [ ]

цитата Михаль
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная — разные женщины.

Михаль

–––
Смех - это химическое и биологическое оружие массового поражения. Пользуясь им стоит соблюдать те же инструкции.

философ

5 декабря 2008 г. 22:04

цитировать | [ ]

Играем на похоронах.
картёжники-экстремалы (с)

–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!

миродержец

5 декабря 2008 г. 22:09

цитировать | [ ]

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь — это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!