| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Михаль 
миротворец
|
|
19 февраля 2014 г. 19:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Папа, а что такое 90-60-90?
- Сыночка, — это параметры проезда, мимо поста ГАИ!!!
О времена! О нравы! Раньше можно было бабушкиными трусами вымыть и насухо протереть всю машину, а теперь трусами жены даже очки не протрёшь...
- Извините, а вы под каким знаком родились?
- Я-то?! Это... как его... ну... "Стоянка запрещена"!
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
Михаль
миротворец
|
|
19 февраля 2014 г. 19:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата я нападавшему ответил
что я джедай не помогло
пришлось люминесцентной лампой
в табло
олег на пасху красит яйца
в патриотичный синий цвет
и добавляет сверху жёлтый
он швед
не кушай курицу руками
мне с детства говорила мать
я до сих пор не понимаю
как можно что—то есть не ртом
мой дядя самых честных правил
когда не в шутку занемог
то вспомнил чудное мгновенье
когда он мог ещё пока
грешно смеяться над артистом
он душу выложил для вас
поэтому не смейтесь люди
над петросяном никогда
лежит носок замотан скотчем
под яркой лампой на полу
и голос николая сбоку
где твой напарник отвечай
Страшней всего когда ворота
немного сдвинулись а ты
судья американский в сочи
и русским гол не засчитал
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
19 февраля 2014 г. 19:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) xxx: Жизнь далбаеба в глаголах и существительных: получил деньги. Купил коньяк. Пролил коньяк на себя. Сижу, сосу свитер
  |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
19 февраля 2014 г. 19:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Вот прихожу домой. А дома Степа все разбросал, разметал по квартире. И мы с мамой начинаем убирать его игрушки. Как этот маленький краб способен устроить такое?.. Хотя у меня в голове бардак похлеще. Весь день кипела в кастрюле комментариев, поправок, жарилась на многочисленных встречах. Мозг полыхает. И я такая внутри вся АААААААААА...
Так вот. В этот момент я вижу, что мама не просто забрасывает игрушки в корзину, а собирает Степину пирамидку по размеру блинчиков и по цветам. И меня это просто потрясает. После того, как этот краб весь день ползал по ней, хотел есть, спать, играть, орать, мыться, сосать кота, ронять, громить, есть, спать, орать, гулять, одеваться, раздеваться — она берет его пирамидку, находит все блинчики, собирает все правильно, надевает сверху макушку — и аккуратно ставит. И мне сразу как ведро холодной воды в голову наливают. Становится так хорошо. Спокойно. Я вижу, что у кого-то сил и терпения больше. Значит, все хорошо. Пока моя мама собирает пирамидку — ничего плохого с нами быть не может.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
laughingbuddha
магистр
|
|
20 февраля 2014 г. 00:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
Жили-были мыши, и все их обижали. Пошли они к мудрой сове и сказали:
— Сова, помоги советом. Все нас обижают — коты, лисы, люди с мышеловками. Что нам делать?
Сова подумала и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает, и людям они нравятся.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками?
И все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрой сове. И ответила сова:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
|
|
|
Ny
миротворец
|
|
20 февраля 2014 г. 11:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jylia Какой же великий и умный наш русский язык. Скотину считаем по головам, а правительство по членам.
Кто-то из стариков в институте рассказывал.
Прежний директор получил член-кора. И стал народ писать ему заявления по работе. Заявления начинались стандартно: "От сотрудника такого-то. К директору института, члену-корреспонденту такому-то". Люди в учреждении работали разные — и учёные, и шофера, и столяры, и уборщицы. Не все справлялись с окончаниями и буквами в сложных словах документов. Самые замечательные обращения директор заботливо собирал и хранил. И первое место в его коллекции занимала бумага начинавшаяся так: "К директору института, члену корреспондента..." |
–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне. |
|
|
Stealthy Doom
философ
|
|
20 февраля 2014 г. 12:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — "Врешь!"
на передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, "Лексус". Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил: "Морковка, лук, картошка"
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- в Костанайской.
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Сука!
"Это безрассудство" — заметил опыт. "попробуй" — шепнула мечта. "Девять лет колонии строгого режима", — сказали в суде.
Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото. |
–––
I've seen things you people wouldn't believe. All those moments will be lost in time like tears in rain. |
|
|
Korochun
активист
|
|
20 февраля 2014 г. 14:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ny члену корреспондента...
цитата Мужик ухитрился загнать себе в уретру карандаш так, что не смог вытащить.
Обратился в больницу. И когда его уже везли на каталке в операционную, санитар выдал фразу, после которой бригаду пришлось менять: "Так вот ты какой, член-корреспондент".
|
|
|
Zee Beckett
авторитет
|
|
20 февраля 2014 г. 15:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Было это в 2011-м году. Мы возвращались из Ростова, и заехали на заправку. К колонке, заправляющей газом, подъезжает старенький "Жигуль" четвертой модели, с дагестанскими номерами и двумя лихими джигитами внутри. К ним подходит заправщик. Джигит за рулём:
- Польний бак!
Заправщик кивает, наклоняется к баллону, а затем говорит:
- Нельзя — у вас баллон пробит сверху.
Джигит:
- И, ну тогда до половини!
(с) Дворовый кот |
–––
Many critics, no defenders, translators have but two regrets: when we hit, no one remembers, when we miss, no one forgets. |
|
|
Черёмуха
философ
|
|
20 февраля 2014 г. 16:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата - До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил.
Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел? ))
— В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"!
Идеальная программа!
|
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
lordalex
философ
|
|
natalia1915
магистр
|
|
20 февраля 2014 г. 17:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Поражение от финнов породило целую серию анекдотов. Все они не мои.
Настоящий праздник души устроили болельщикам наши хоккеисты, — сообщило финское информационное агенство.
Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.
Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...
Спасибо, что не норвежцам....
Российские фигуристы проиграли финским хоккеистам
Специалисты сошлись во мнении, что ещё пара-тройка таких таймов в игре нашей сборной против Финляндии и нам в результате пришлось бы вернуть им Карелию.
После заявления сборной России по хоккею, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Канады, сборная Гондураса по футболу тоже заявила, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Бразилии
Итак, план на неделю для сборной.
1. Не подавиться норвежской селедкой — выполнено.
2. Попарится в финской сауне — не выполнено.
3. Пробить головой шведскую стенку — уже не получится.
Вдохновлённый просмотром игры сборной России по хоккею против Финляндии на Олимпиаде в Сочи Тарантино решил снять фильм "Бесславные Ублюдки. Часть 2-я".
Чтобы отдохнуть перед полуфиналом по хоккею,фины выставили против "красной машины"второй состав своей женской сборной.
|
|
|
Geographer
философ
|
|
20 февраля 2014 г. 17:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата lordalex "Олимпиард — это сколько?
Распиллиард в оригинале. |
–––
Заблуждаются умные. Глупые не заблуждаются, потому что ничего не ищут.
В. Шефнер |
|
|
lordalex
философ
|
|
ааа иии
философ
|
|
Михаль
миротворец
|
|
20 февраля 2014 г. 19:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
в твоём билете три вопроса
зачем бухали весь семестр
куда теперь служить отправят
что скажешь матери с отцом
© White Demon
и член чудовищных размеров
шепнула настенька сестре
и та к отцу вот самоцветы
вези мне аленький цветок
© Vldas
гребенщиков надел гитару
но как то задом наперёд
партер затих галёрка смолкла
олег роняет чупачупс
© Vldas
аркадий управлял планетой
шестнадцать сладостных секунд
пока четыре санитара
ему не сделали укол
© iLLiCH
агент ноль семь сегодня ночью
вы пробираетесь в роддом
и там родите человека
вот фотография ево
© aquamarine
|
|
|
e-Pluto
философ
|
|
21 февраля 2014 г. 08:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Пришёл студент на приём к венерологу :
- Раздевайтесь!
Пациент:
- По пояс?
Венеролог:
- По пенис!
Идут как–то по Арбату американец и россиянин.
Россиянин спрашивает американца:
- Кто тебе из певцов России больше нравится?
Американец:
- Стас Михайлов.
Россиянин:
- А почему?
Американец:
- Михайлов — настоящий русский мужик, его все уважают...
Россиянин (гордо):
- Я и есть Стас Михайлов!!!
|
|
|
Хойти
гранд-мастер
|
|
21 февраля 2014 г. 09:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км...
|
–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн |
|
|
Вася Пупкин
философ
|
|
21 февраля 2014 г. 11:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Не может быть в жизни счастья. А вот пара бутылочек холодного пивка в субботу утром – это да!
***
Уже известно, с чего начнётся новый сезон рос. сериала "Шерлок Холмс" с Игорем Петренко в главной роли.
И начнётся он с того, что герой Холмса в исполнении Петренко по заказу продюсеров телеканала начинает искать ТАЛАНТЛИВОГО актёра на роль Шерлока Холмса.
***
Купил в "Кулинарии" котлеты "Говяжьи Экстра". Поставил греться в микроволновку и слегка передержал, а из кухни... аппетитно запахло печеным хлебушком.
|
|
|
цитировать