| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Лунатица 
философ
|
|
16 ноября 2013 г. 22:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ...много лет назад девчушка с бантами вела отчетный концерт и вместо "Бах. Контрданс" выпалила: "Бах!....КОТОДРАНС!!!"
Кто был к дверям поближе, убежали поржать в коридор.
|
|
|
pilotus
гранд-мастер
|
|
Михаль
миротворец
|
|
17 ноября 2013 г. 18:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что не мешало Александрову периодически иметь романы на стороне. Богемное обшество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски. Но однажды...
Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино, к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря.
Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить. Но как!!!
В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы. Этого было достаточно.
И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме Орловых-Александровых недавно — ко дню рождения — сменили всю обивку на всех креслах и диванах и даже стульях. И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила себе платье незадачливая соперница!
А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания ног...
Визит актрисы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не могла.
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
17 ноября 2013 г. 19:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Судебная история
Великобpитания. Судебная запись 12659
Дело беpеменной женщины.
Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобус. Она заметила, что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается. Она немедленно пеpесела на дpугое место. Мужчина улыбнулся шиpе, женщина снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд. Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание? "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был
улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: — ОПРАВДАH!"
|
|
|
Бес
философ
|
|
17 ноября 2013 г. 23:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Михаль И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме Орловых-Александровых недавно — ко дню рождения — сменили всю обивку на всех креслах и диванах и даже стульях. И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила себе платье незадачливая соперница!
Эту же историю слышал про некую даму София Августа Фредерика Анхальт-Цербстская. Только в роли разыгрываемой. Шутницы впоследствии пожалели. Но уже поздно. |
|
|
yyvv
философ
|
|
18 ноября 2013 г. 00:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая
возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла,
опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других
событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию
от незначительных побед.
Мораль короче:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Х.. его знает, где найдешь, где потеряешь.
Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил
портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На
выпускном она дала второму.
Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и
мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и
потомство.
Мораль короче:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Х.. этих женщин разберешь.
Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они
купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А
второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от
первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а
наоборот подвергает лишнему риску.
Мораль короче:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Не вы...вайся, целее будешь.
У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А
у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду
переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в
аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на
дозу.
Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают
вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных
условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям
окружающей их вне дома действительности.
Мораль короче:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Х.. его знает, как этих детей воспитывать
|
–––
Once life was a future, now it's more a reflection
I'm on the same road again, but I'm changing the direction |
|
|
Nicolle
философ
|
|
old_fan
миротворец
|
|
18 ноября 2013 г. 12:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
18 ноября 2013 г. 15:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
______________________________________________________ ___________________________
Вчера мои надежды разбились.
Заголовок в газете "Деревня ищет педофила" оказался не вакансией о работе.
______________________________________________________ ___________________________
- У меня сосед очень интеллигентный человек! Он никогда не скажет "мне п....ру".
— А как он говорит?
— "Мне по барабану".
— У него там барабан???!!!
______________________________________________________ ___________________________
Снесла избушка на курьих ножках деревянное яичко и думает: "Что бы я еще к лесу задом повернулась......."
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
zombart
активист
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
18 ноября 2013 г. 16:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит кент:
— Чего сидишь?
— Спать хочу, а сил дойти, до палатки нет.
— Я помогу.
Берет меня за воротник джинсовки одной рукой, другой за пояс джинсов и в горизонтальном положении несет меня к моей палатки. Как он не зацепил ни одну растяжку от палаток остается загадкой. Но до самой палатки он меня не донес. В метрах 2 упал таки. Я поднимаю голову, вижу палатку свою и по-пластунски ползу к ней. Дополз. Залез. Так стало тепло и уютно. Уснул. Через какое то время просыпаюсь, и понимаю что уже утро. Птички поют и светло уже. Пробую встать. Не могу. Кто-то на мне лежит. Пихаюсь и говорю — дайте встать!
Тут доносится голос сверху:
-Ты кто?!?!
Я отвечаю
— Ну ё моё! Это ж я!!! Дай встать!!!
Чувствую, что стало легче, но встать все равно не могу. Говорю:
— Ты чего не встал что ли?!
Голос сверху:
— Встал.
— А почему я не могу встать?! — У меня уже истерика начинается. И тут главный вопрос:
— А ты, какого хрена под палатку залез?!?!
Занавес...
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Бурундук
магистр
|
|
18 ноября 2013 г. 16:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата zombart -Я люблю тебя.
-Я тоже тебя люблю.
-Давай поженимся!
-Но мы же брат и сестра!
-Я поговорю с отцом...
Это что, диалог Серсеи и Джейме Ланистеров? |
|
|
zombart
активист
|
|
old_fan
миротворец
|
|
18 ноября 2013 г. 16:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Работая в районах крайнего севера, наблюдал, насколько здесь, в суровом климате, умны животные и как они подстраиваются под условия, историй много, вот первая:
Работали в поле, то есть в лесотундре на нефтяной трубе. Приезжаем утром на гусеничных вездеходах, день работаем, вечером обратно в вахтовый поселок. В этом месте жили два ворона. Ближе к двенадцати часам эти воздушные асы делают заходы над кабинами наших машин, смотрят едим мы или нет (обедали прям в машинах). Потом мы им бросали объедки просто на землю. Они это всё собирали и с карканьем улетали. Потом мы стали собирать объедки в два пакета и стали ставить прям на нефтяную трубу. Высота трубы над землей два метра в среднем. Так эти месершмиты так поднаторели в летном искусстве, что эти пакеты схватывали с лёту, уносили и потом уже спокойно разбирались с содержимым.
Утро, небо ясное, слегка морозно, снег свежий, мягкий, искрится в лучах солнца. Вкуснейшие объедки сложены в пакеты, только в один из них пацаны положили 10 гаек от задвижек под ключ на 46. Первый пилот хватает пакет с лету и уходит в безопасную зону для разбора добычи, второй ворон хватает с лету пакет и, сразу не поняв в чем дело, вниз головой, не выпустив из клюва добычу, летит в сугроб. Из мягкого снега торчит только хвостовое оперение.
Далее подбитый пилот с трудом вылезает из снега. Весь взъерошенный сидит и матерится на своем вороньем. Позже прилетели вдвоем и потихоньку расковыривали снег и доставали содержимое пакета.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
18 ноября 2013 г. 16:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Следующая животная история от нефтяников. Сразу оговорюсь, история с эротическим оттенком. В вахтовом поселке жила была собака, звали ее Астра. Астра была собакой породистой — чистокровная лайка, с навыками охотника, суровым характером, очень воспитанная и всеми любимая. Но вот у нас появился еще один собачий персонаж, кто-то из транзитных проезжающих подбросил.
Ростом сантиметров 20 в холке, уши как шапка ушанка у деда Мазая, постоянная шкодная собачья улыбка во всю собачью морду, в общем так выглядят герои американских мультфильмов. Кличку он получил редкую — Шарик, в простонародье Шар. За свой колоритный вид и добродушность Шар был пущен в святая святых для собак, сушилку. Каждый, кто заходил в сушилку переодеваться, был просто обязан с ним поиграть и так сказать набраться хорошего настроения.
Второе утро началось громкими криками слов русского рабочего фольклора и хорошим пинком по Шариковой заднице. Почувствовав себя полноценным царем сушилки, Шар собрал всю обувь и вынес ее к уличному туалету, где сложил одной жеванной слюнявой кучей. Понятно, что за такой политический просчет Шарик был низложен с царя сушилки и изгнан из занимаемого помещения.
Но тут пришла весна! Шар воспылал, нет не так, взорвался любовными чувствами и ясно дело чувства эти обращены были к Астре. Приступил он к боевым действиям на любовном фронте прямо и без прелюдий. Но из-за разницы в росте....., в общем, Шар не доставал. После чего началось трехдневное цирковое представление. Шарик в прыжке хватал Астру за холку, влезал ей на спину как лихой кавалерист на кобылу, потом, двигаясь по Астриной спине задним ходом, пытался воссоединица в момент падения. Прыгал сзади на одной лапе на цыпочках, и еще много чего из собачьей камасутры. Когда Астре это надоедало, она гавкала и била Шарику в лоб лапой. На некоторое время это охлаждало любовный пыл Шарика, потом все начиналось заново.
Народ, регулярно все это наблюдая, откровенно болел за Шарика, давал ему советы и обсуждал тактику, в общем мужская так сказать солидарность.
На третий день свершилось, Шар передними лапами схватил Астру в области малого таза и на задних лапах потащил её назад, сам поднимаясь на ступеньки.
Так Шариковая смекалка позволила завершить природный процесс и надо было видеть выражение его морды в этот момент.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Stator
философ
|
|
18 ноября 2013 г. 16:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Reader-66 - А ты, какого хрена под палатку залез?!?!
Навеяло. Из далёкой комсомольской юности. Рассказ участника комсомольского тур. слёта:
"Дошли до стоянки уже в сумерках. Разожгли костёр, расстелили палатки..." |
–––
На монолит пирамид всегда ложится обвал,
Ты можешь это прочесть в одной из правильных книг. |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
18 ноября 2013 г. 19:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Makron94: Я бы еще предложил выгонять людей, которые выделили деньги на провальный проект, но увы, на такое министры не согласятся
AleksDesker: Вы бы еще предложили им сажать тех, кто из бюджета денег украл. Смешной вы, ей богу.
цитата Девочко: У нас в детсаду такая капуста уродилась, такая классная капуста! Просто супер. Просто удивительно!
ВоронВВ: Ну хорошо, а что тут такого? Ну капуста и что?
Девочко: Да, но мы вообще-то гладиолусы сажали.
цитата ralа88: Тыж дал мне последние части звездных войн посмотреть... Счас смотрю, чувство будто снимали их до моего рождения?
roi: Ты не поверишь!
цитата xxx: В выходные дни мне можно дозвониться только по моему третьему номеру, но знают его только те, кто меня не беспокоит в течение недели по первому и второму.
цитата xxx: YES!! Я ТАКАЯ СЧАСТЛИВАЯ!!! *DANCE*
yyy: Он сделал тебе предложение?
xxx: Ещё нет... но он познакомил меня со своим котом!
|
|
|
Zic
активист
|
|
18 ноября 2013 г. 19:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вы ещё мне Древнюю Грецию вспомните!
Крылатая фраза.
В краю магнолий плещет море... Эх, чёрт меня побери, Древняя Греция! Твоя раскидистая тень деревьев сикомор укрыла от зноя забвения не одну дюжину знаменитых философов, хотя не исключено, что я их путаю с кикиморами. Что с того? Когда это пустяковые ошибки археологической науки останавливали человеческий разум. Давайте же наконец, подобно Шлиману, проколупаем дырочку во мгле времён.
Сократ шёл по берегу моря, досадуя в душе на глупую древнегреческую невесту, обругавшую, между нами говоря, неказистый профиль, а также анфас выдающегося мыслителя. Более всего вывело из равновесия вздорное утверждение, будто бы сократовский нос похож на картошку. Ну не бред ли, подхваченный впоследствии недобросовестными историками! То, что помянутый корнеплод был завезён в Грецию много позднее, известно любому гимнасисту.
День не задался. Яда в клокочущий сарказм героя подлила встреченная по дороге нимфа, бесстыдно гулявшая по лесу в совершеннейшем неглиже. Надо сказать, древние греки отличались безукоризненным телесным здоровьем, изо дня в день занимались спортом, однако с приспущенными штанами бегали пока что не настолько хорошо, чтобы догонять голоногих прелестниц.
Философический склад ума накладывает свой след в места, казалось бы, вовсе для этого не предназначенные. Например, тогдашние корифеи имели обыкновение жить в бочках, откуда и рассказывали свои занимательные истории. Стоит ли удивляться, что их мало кто слушал, а если и слушал, то ещё меньше понял — мешала сильная акустическая реверберация. Сократ, прекрасно ориентировавшийся на живописной местности, сразу постучал в нужную, где жил его не менее древний приятель Платон.
Здесь я опущу довольно скучное описание длинного ритуала приветствий, полного ничего нам не говорящими цветастыми здравицами, похлопываниями, подмигиваниями и прочим колоритом эллинистического толка, интересным разве что сугубо узким специалистам.
Сократ достал из кармана аккуратно сложенный листочек папируса и показал Платону.
— В Египте, — веско присовокупил он, — на днях построили новую пирамиду.
Откуда ни возьмись набежали другие философы, все как один принимавшие близко к сердцу постройки древнеегипетских фараонов — может, по контрасту с бочками, не знаю, наверняка не скажу. Листочек с рисунком пошёл по рукам, сопровождаемый восхищённым гомоном.
- Кривовата вышла, — желчно сказал Сократ, обуреваемый личными неурядицами.
Платон вдумчиво осмотрел пропорции и решительно не согласился.
- Хеопс строил, не иначе. У него не забалуешь, классика жанра. А что кривая, так это рисовальщик виноват, руки ему оборвать, рисовальщику. Отсебятина очевидная, к пифии не ходи. Гнать надо таких рисовальщиков из Древней Греции поганой метлой к свиньям собачим.
Сократ обиженно выхватил замурзанный философскими пальцами папирус и сказал слова, впоследствии исторические.
- Друг ты мне, Платон, и знаешь, как я тебя уважаю, но ты осёл. Ей-богу, жалкая, ничтожная личность. Пирамиду я рисовал, купец, сволочь, за сто динариев только срисовать позволил, а больше у меня не было.
Очень возможно, что случилась бы драка, если бы в диспут не влез новый участник, некто Зенон. Этот Зенон был известен тем, что ловил галапагосских черепах, регулярно приплывающих откладывать яйца в тёплый эллинский песок. Ни одной из них ему так и не удалось поймать, зато он начисто отбил у рептилий страсть к путешествиям. Впустую пробегав весь брачный сезон по побережью, черепахи вернулись на Галапагосы несолоно хлебавши. И то сказать, если хочешь жить долго, в первую очередь не следует откладывать яйца в Древнюю Грецию.
— Мне кажется, — сварливо сказал любитель апорий, — любуясь на чьи-то шкодливые рисунки пирамид Древнего Египта, мы совершаем гносеологическую ошибку. Может, и нет никаких пирамид, и фараонов нет, а если и есть, то маленькие какие-нибудь. Вот такие. Тьфу.
Философы занервничали. Покидать насиженные бочки и идти в Египет смотреть пирамиды никто не хотел; тем более строить свои, древнегреческие, которых, как нам известно, до сего момента ни одной не нашли.
- Братцы! — закричал Сократ. — Не слушайте вы его, старого муд...реца. Врёт он всё, а мне истина дороже, скажу откровенно. Не за черепахами Зенон бегал, а за нимфами, только ни одной не догнал, где ему, бородатому, нимфу поймать. Сублимирует.
Эллины одобрительно загалдели; каждый спешил поделиться личным опытом, стараясь не глядеть на поверженного авторитета.
- Вот вы какие, — горько сказал Зенон, — вот, значит, как. Плешивые фараоны вам дороже, выходит, древнегреческих парадоксов. И срисовать-то толком пирамиду не можете, а я вот построю. Нерукотворно причём.
И что вы думаете? Зашёл Зенон к Древней Греции в кусты и построил-таки, вообразите. Некоторые скажут, мол, неказиста. Недолговечна, мол, в масштабе Египта. Зато своя, древнегреческая.
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
18 ноября 2013 г. 20:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Самые противные вещи с точки зрения детей
Одеваться в то, во что заставляет мама.
Убирать одежду в шкафчик аккуратно.
Щи практически из одного варёного лука.
Лицом в паутину.
Мыть ботинки после прогулки.
Убирать убитого тобой же таракана.
Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.
Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.
Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…
Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!
Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.
Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.
Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.
Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.
Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!
Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.
Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.
Когда взрослые говорят: «Не горбись!»
Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.
Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.
Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!
Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.
Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.
Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.
Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.
В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.
Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.
Залезать на канат после сопливого Вовки.
Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.
Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался
|
|
|
kolibri
гранд-мастер
|
|
18 ноября 2013 г. 22:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата
Про математику и Толкина
(Сдаём экзамен по алгебре. Ассистент преподавателя — известный любитель Властелина Колец).
Ассистент: Так, народ, все смотрим на меня. Правила уже повторяли, но на всякий случай: никаких шпаргалок, карандашом зарисовываем ответы на скоршитах, из техники разрешены только графические калькуляторы, и никаких "а можно я просто на телефоне посчитаю?"
Студент: [Ассистент], у меня только что умерли батарейки в калькуляторе! Что мне делать?
Ассистент: Вот, возьми, у меня много запасных.
Студент: Что-то коробка плохо открывается...
Студент 2: У меня есть перочинный нож, возьми.
Ассистент: Если понадобится, у меня есть ножницы.
Студент 3: *откуда-то сзади* И МОЙ ТОПОР!
(Все смеются).
Ассистент: Никаких топоров на экзамене, кроме координатных! (Axe — ещё и ось. — прим. переводчика).
(Все стонут, услышав игру слов).
Ассистент: Да ладно, вы на паре по математике. Как-нибудь переживёте пару-тройку соответствующих анекдотов.
(Заходит преподаватель со стопкой вопросов, за ним — двое прокторов (наблюдателей)).
Преподаватель: Что, шутки по Толкину уже начались, да?
Ассистент: Э, не я начал.
(Преподаватель начинает раздавать вопросы ассистенту и двум прокторам).
Профессор: Кто бы ни начал, я сейчас закончу. [Ассистент], возьми эти вопросы и отнеси их на левый фланг. [Проктор 1], следуй партам, что в центре. [Проктор 2], твоя задача — отнести вопросы направо, минуя стену.
(На этом многие понимают, что это цитата, — так говорил Теоден в "Возвращении Короля").
Преподаватель: Вперёд, и не бойтесь задач! Решайте! Решайте, учащиеся алгебре! Будут взяты баллы, будут раздроблены оценки! День карандаша! День красных чернил! До трёх-тридцати!
(На этом преподаватель достаёт карандаш, вытягивает его перед собой, словно меч, и пробегает перед первым рядом, держа его перед собой. Студенты поднимают свои карандаши и бьют об его карандаш).
Преподаватель: Решайте же! Решайте! Решайте до хороших оценок и конца нашего курса! МАТЕМАТИКА-А-А-А!
Вся группа: МАТЕМАТИКА-А-А-А!
Преподаватель: МАТЕМАТИКА-А-А-А!
Вся группа: МАТЕМАТИКА-А-А-А!
Преподаватель: Экзаменуемые, вперёд!
(Студенты встают и аплодируют стоя. Неделю спустя мы все получаем письмо от преподавателя).
Преподаватель: P.S.: очень ценю всех тех, кто написал в своих отзывах на курс, что я "один профессор, что властвует над всеми", но круче всех был тот студент, который назвал меня Матемрандиром.
|
|
|
цитировать