цитата

В первом классе я вернулся из школы, забросил портфель в угол и с криком: «Мама, я сегодня четверку получил!» убежал на улицу. А на вопрос мамы: «По какому предмету?» уже с улицы донеслось: «Два по арифметике и два по грамматике!..»

цитата

Давайте поддержим бактерии, ибо это единственная культура, которая есть у некоторых людей :\

цитата

         И о

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

гондонах

. Февральская зарисовка трёхгодичной давности
Очередная картина сыром и маслом. На этот раз — в аптеке.

Напротив витрины с резиновыми изделиями первой необходимости стоит фифа лет 20-ти. Фифа, потому как на высоком каблуке, в короткой шубке чрезвычайной пушистости и в розовых лосинах — вся конструкция внешне напоминает колобка на двух тонких и длинных розовых кривулях...

Фифа активно делает вид, что на всю катушку интересуется горчичниками и стендом, рекламирующим "Терра-флю". На самом же деле, закусив губу и скосив феерично подведённые глазки до состояния "зрачки съехали на анус", фифа с расстояния в два метра жадно разглядывает необозримые ряды имеющихся в ассортименте презервативов.

Наконец, дождавшись, когда у кассы не осталось никого, фифа нерешительно подходит к прилавку, наклоняется так, что между ней и удивлённой продавщицей-фармацевтом дистанция сокращается до считанных сантиметров и, обильно покраснев, запинаясь и гламурно растопырив пальчики с длинными крашенными в чёрный цвет ноготками, а также искренне считая, что её звенящего шёпота никто не слышит, просит: "Дайте мне пожалуйста эти... Ну как их?.. Прерва... Презевра... ПРЕЗЕРВАТИВЫ".

Фармацевтичка, понимающе хмыкнув, естественно спрашивает: "Вам какие?.."

Тут к кассе подваливает какой-то мужик и фифа, окончательно смешавшись и отчаянно пунцовея, брякает: "Ну... Это... А какие ПО ВАШИМ ОЩУЩЕНИЯМ лучше?"

Фармацевтичка, бодрая бабка лет сорока, расцветает на глазах и громко выдаёт: "ПО МОИМ ОЩУЩЕНИЯМ, милочка, лучше заниматься сексом без презервативов!.. А то ощущение, что МОЛОЧНУЮ СОСИСКУ СЕБЕ МЕЖДУ НОГ ЗАТАЛКИВАЕШЬ!!!.."

Под дробный цокот каблучков фифу буквально вымело из аптеки.

ГоссподЯ, как потом фармацевтичка, мужик у прилавка и я ржали... До заикания!

Мораль:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

К чертям сомнения,
Долой препоны!..
Скупайте, девки,
Смелей гондоны!

цитата

                   Генерал Зима in action
Эпическая картина маслом. И сыром.

Во дворе два наших уже нахлобучившихся в честь праздника мужика пытаются оторвать от железного ограждения гостя-немца. Тот по дурости не только чуть свет с унтерменшами уже жахнул перцовки, но и ещё зачем-то решил лизнуть промёрзшую железку. Зачем — нам не понять. Как говорится — "сумрачный тевтонский гений".

Теперь вся троица с матом и мычанием топчется на месте и пытается решить, что лучше:

- Вызвать скорую и пусть врачи сами чикаются?
- Принести из дома чайник с тёплой водой и ею поливать трубу вплоть до полного отмерзания дойчевского органа?
- Принести из дома ножовку по металлу, отпилякать фрагмент ограждения и вкупе с фрицем отконвоировать нах хауз — нехай, мол, там все участники бенефиса доходят до комнатной температуры?

Как всегда у нас, у русских, водится, из трёх вышерассмотренных вариантов выбрали один. Четвёртый. Т.е. пнули хорошенько немца. И когда голосящая без половины языка арийская немощь бухнулась в сугроб, жизнерадостно предложили: "А по пивку?.."

После чего подхватили хороняку под руки и, что-то нежно чирикая ему в ухо о непрерывно крепнущей русско-немецкой дружбе, повлекли в соседний гастроном.

Занавес!..

цитата old_fan

, что-то нежно чирикая ему в ухо о непрерывно крепнущей русско-немецкой дружбе, повлекли в соседний гастроном.

цитата old_fan

ибо это единственная культура, которая есть у некоторых людей

цитата old_fan

Генерал Зима in action
Эпическая картина маслом. И сыром.

цитата

Историю эту мне рассказал мой хороший друг, который был ее свидетелем. Дело было примерно так...
Несколько человек, парней и девушек возвращались с какой-то вечеринки. Был декабрь, вечер, скорее даже ночь, мороз под -30. Вся компания была в разной степени подпития... И вот один парень чуть отстал, намекая, что хочет справить нужду, и свернул в подворотню. Через некоторое время вся компания заметила, что его нет. Не выходил, хотя пора бы... Забеспокоились. Парни пошли поискать. Видят — стоит он в подворотне. Не шевелится. Подошли ближе и оказалось, что парнишка попал в такой просак... Справляя малую нужду, он примерз своим детородным органом к водосточной трубе...
Сквозь пробивающийся смех народ пытается во хмелю сообразить, как парню помочь. Резко дернуть — оторвется. Подышать — не поймут.
В итоге решили полить теплой водички и постучали в дверь, попросив теплой воды в ковшике. На стук в первом часу ночи вылезла бабуля-божий одуванчик и вынесла водички. Ее и плеснули на достоинство примерзшего.... Сколько было мата...! Народ сразу протрезвел, и только тут поняли, в
чем дело. В ковшике оказался крутой кипяток...

Но все обошлось, хотя врач в травмпункте долго ничего не мог понять...
А виновник истории выжил, и вроде бы удачно стал отцом.

цитата леста

Вез двухтонный рулон бумаги. Борт у него открылся — и..Бумажка на капот упал..

цитата леста

Бумажка на капот упал...

цитата

                    Пингвины
Предыстория.
Кто не знает: в газетных ларьках по России нынче продают книжки\диски\журналы из серии про животных.
Пока вышло три части: пингвины, львы и обезьяны (орангутаны, в основном).
На дисках хорошие, адаптированные для детей, фильмы BBC о природе и конкретном представителе животного мира.
Рассказывают, в частности, что лев ест первым и пока не насытится — никто ему не мешает, даже львята, не говоря уж о львице.
Орангутаны-самцы — вообще бросают дитя на самок и, как написано в журнале, "дитёныши встречаются с папами редко, во время плодоношения дерева дуриан".
А пингвины — те по нескольку месяцев ждут самку, ушедшую сразу после рождения пингвинёнка откармливаться. И воспитывают пингвинёнка именно самцы, спрятав ребёнка под слоями своего жира на пузе и все месяцы держась только на этом жире.

Сашка сочувственно смотрит на мёрзнущих, жмущихся тельцами и что-то монотонно клекочущих друг другу самцов-пингвинов и говорит:
- Пап, а знаешь, что они эти полгода бубнят друг другу?
- Что, Саш?
- Как-то неудачно я женился...как-то неудачно я женился...как-то неудачно я женился...

Рассказал serafimm

цитата old_fan

- Как-то неудачно я женился...как-то неудачно я женился...как-то неудачно я женился...

цитата old_fan

- Как-то неудачно я женился...как-то неудачно я женился...как-то неудачно я женился...

цитата Лэйла

А наоборот не бывает?

цитата

Полпервого ночи. Лежу сплю понимашь.
раздоетсо звонок телефона.
думаю какого и кого на... в такое позднее время...
мну соизволил побеспокоить НА...!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!"

цитата

Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать
детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте
дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка
решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда
вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой –
я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый
лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был,
велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула
рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в
лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,недолго думая, решил, что не хватает

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

х%я.

Ну и нарисовал. Хорошо
нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на
следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом
рисунке лошадь просто приложение к

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

х%ю.

Оказывается, надо было
дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не
хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

х%й

нарисовал.
А вы – сиськи… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

<AlexZenon> Мэр Киева разыграет в лотерею право обнять и поцеловать себя
<Hobober> право дать себе в морду мэр Киева не разыгрывает?