автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
old_fan
миротворец
|
5 сентября 2018 г. 12:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Кстати, о томатах; ГМО захватили планету, пылает экватор. Овощные мутанты терзают земную обитель: Огурец Лучемёт, Перец Аннигилятор, И вселяющий ужас
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
5 сентября 2018 г. 13:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
и ещё один шедевр от "Вижу рифму":
От жары этой дикой спасайся, дружок, И попробуй здесь то, что запомнишь навеки — Морозный лаваш, ледяной пирожок,
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Беата
авторитет
|
|
knot33
миродержец
|
5 сентября 2018 г. 22:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Отзыв на сайте онлайн-сексшопа: - Вместо резиновой бабы мне прислали мужика с огромным хреном, хвостом и сигарой во рту. Что за ерунда? Верните деньги! Ответ магазина: - Выверните изделие наизнанку.
|
|
|
Конни
миротворец
|
6 сентября 2018 г. 07:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Я в восторге от наших учителей. Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется :-)
|
–––
Коннизавр, чудовище кровожадное и старомодное. |
|
|
Nicolle
философ
|
6 сентября 2018 г. 08:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
• Христианство: Рукою левой грек в реке болтал, Но злобный рак, презревший человечность, Её погрыз. Грек слова не сказал — Смиренно сунул правую конечность.
• Ислам: Не будет неверным пощады нигде! Один из них сунулся в воду, змеюка, Но воин Аллаха, живущий в воде, Отрезал по локоть нечистую руку.
• Иудаизм: Однажды гой из Греции бежал. Решил в реке помыться на прощание, И рак с клешнею, острой, как кинжал, Ему в момент устроил обрезание.
• Буддизм: В воде по пояс мудрый человек, Почтенный грек, учитель Махаяны. Что рак? — Лишь слово, — молвил старый грек, Познал самадхи и ушел в нирвану.
• Индуизм: О глупый грек, что карму запятнал! Сваривши рака, не уйти от кары. Он умер. А родившись снова, стал Усатым раком в колесе сансары.
• Синтоизм: Взошла луна над рекой. По тёмной воде плывет самурай. Рак точит свою катану.
• Астрологическое обоснование: Ехал грека через реку Видит грека — в небе Рак. Повернул обратно грека — Звездам лучше знать, что как.
• Трансгуманизм: Гогочет грек, от смеха сотрясаясь, И уползает рак на дно реки — Сломал клешню, вонзить ее пытаясь В сверкающую сталь его руки.
• Дзен: Звук хорошо разносится вечером По водной глади. Дурак какой-то кричит. И что?
|
|
|
antel
миротворец
|
6 сентября 2018 г. 09:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Хорошие плохие советы.
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось… Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды! Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов. Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск! Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку! Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем! Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь. Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! Не оставляйте гостей без присмотра! Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут. Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
6 сентября 2018 г. 11:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
– Сёма, шо ви скажете за женщин? – Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».
Одесские супруги: - Сара, а что такое «сексуальное расстройство»? - Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать — то это не секс, а одно расстройство!
Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!
- Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не устраивает Вас как женщину? - Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!
- Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах? - За шо??!
- Роза Марковна, а сколько у вас было мужей? - Своих?
— Рабинович, я беру свои слова об Вам обратно! — Ой! Вы решили извиниться? — Нет, я, таки, новые придумал!
– Сема! Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. – Фима, обязательно дай. – Почему «обязательно»? – Иначе он попросит у меня.
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки... - Так это звучал Шопен! - Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...
Гольдман был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству? - Да, пять раз склонял и таки склонил два раза. - Это было извращённо или жестоко? - А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!
Как говорит мудрая Роза Соломоновна, если каждый, таки, отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина!!
Как говорит опытный психолог Семен Маркович, с утра выпил — целый день экстраверт!
Утро. Жена — мужу: - Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай...
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем — туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: - Мадам, — с чувством произносит он, — дальше, за счет заведения.
Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год — как моя теща Роза Соломоновна: встречай — не встречай...все равно припрется!!
- Софочка, ты вся такая воздушная... - Шо, как безе? - Нет, как тревога!
Звонок в поликлинику. – Алло, это регистратура? – Да. – Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает? – Как обычно. – Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?
– Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток? – Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.
Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами...
- Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?... - Моня!?..., и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?...
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе.... - Ну и шо? - Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был, таки, пойман и окольцован в г. Одесса в 1995 году..."
Как говорит мудрый Семен Маркович, все, шо не делается, к лучшему. Просто, не всегда — к вашему...
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Korochun
активист
|
6 сентября 2018 г. 12:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
А вот это — истинная правда.
Если фотоальбом маленький и тоненький и в нем только одна фотография и та страшная — значит это паспорт.
|
|
|
antel
миротворец
|
6 сентября 2018 г. 13:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было — много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро — пиво! Чешское! А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое. Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом. Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Feska
философ
|
6 сентября 2018 г. 18:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вчера, наблюдая за работой электрика, я понял, что все провода делятся на два вида: "Вроде этот" и "Твою мать!"
|
––– Вместительные деревянные кони. Дешево. Доставка в ваш город. |
|
|
Беата
авторитет
|
6 сентября 2018 г. 20:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей: - Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!! - В чём дело, сынок? - Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла жёсткие, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то не адекватная...
|
|
|
Конни
миротворец
|
7 сентября 2018 г. 11:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Приходит клиент — парень, лет 25, с очень необычным вопросом: как подать на сауну на алименты? Удивляюсь... непонятная ситуация, прошу разъяснить. Рассказывает. Уехал на вахту на севера на полгода, возвращается — жена беременная, 4й месяц. Но, при этом, клянется, что не изменяла! Беременность объясняет тем, что ходила с подругами в сауну, и там купалась в бассейне.. а что там только в бассейне не происходит в этих саунах! И вот оттуда и залетела. Парень жену любит, бросать ее не собирается, тем более, что ее вины в случившемся не видит. Однако считает справедливым, если сауна, которая так плохо чистит бассейны, будет выплачивать алименты на ребенка. Я так ржал, что стекла тряслись... кажется, парень понял, что я ему не смогу помочь..
цитата Забегает дамочка, с порога: мне надо заверить завещание! Я: это не ко мне, это к нотариусу. Дамочка: что же вы это за такой юрист, что завещание заверить не можете? Пришлось в очередной раз объяснять, что юрист, адвокат, нотариус, бухгалтер и риелтор — это 5 разных человеков!
цитата Моя подруга — юрист. Ведёт несколько дел сразу. Всегда очень серьёзная и деловая. Форма одежды соответствует статусу, ничего лишнего. Макияж легкий, никаких аксессуаров или легкомысленности. Тут вдруг ни с того ни с сего два дня назад пошла и зафигачила себе тату на всю попу. Прям нехилое такое тату. Ну и, конечно, стала слать фотки своей пятой точки нам, своим подругам, у нас есть свой общий чат. Но по ошибке отправила это одному из своих клиентов. Заметила только утром, когда пришёл от него ответ: «Что, с моим делом все так плохо?»
|
–––
Коннизавр, чудовище кровожадное и старомодное. |
|
|
practicANT
философ
|
7 сентября 2018 г. 18:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Конни 5 разных человеков Всегда думала, что русский язык у юристов — основной рабочий инструмент. Так что юрист из этой дамочки тоже не очень...
|
––– В вечном стремлении к совершенству |
|
|
mischmisch
миродержец
|
7 сентября 2018 г. 18:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата practicANT Всегда думала, что русский язык у юристов — основной рабочий инструмент.
Русский язык и умение его использовать иронично. Ведь любой закон — что дышло, даже если речь идет о лингвистике.
|
––– Пехаль киндриков куравь, пехаль киндриков лузнись — смуряком отемнеешь. |
|
|
Ирокез
новичок
|
|
Ирокез
новичок
|
|
Беата
авторитет
|
|
видфара
миродержец
|
9 сентября 2018 г. 08:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Проснувшись поутру, собрал всю свою волю в кулак, проявил предельное мужество... и самоотверженно продолжил жить по-прежнему
|
––– - Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая… Глен Кук. Тьма всех ночей. |
|
|