Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


магистр

Ссылка на сообщение 25 ноября 2008 г. 21:52  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

— По моему, антоновка.


:-))) тоже неплохо


миродержец

Ссылка на сообщение 25 ноября 2008 г. 22:16  
цитировать   |    [  ] 
Длинноватый и несколько заумный анектод (с отличной концовкой), но по-моему такого не было:

Перед вами реальный вопрос на экзамене по химии:
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети:
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.

Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — ад замерзнет. Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала — мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ". Студент получил "отлично" — единственный на курсе.
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр....


магистр

Ссылка на сообщение 25 ноября 2008 г. 23:55  
цитировать   |    [  ] 

цитата Vint76

Студент получил "отлично" — единственный на курсе.

:-))) :-))) :-))) :cool!:


***
Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка.
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.


миродержец

Ссылка на сообщение 26 ноября 2008 г. 16:06  
цитировать   |    [  ] 
Vint76
:-))):-))):-))):-)))
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миротворец

Ссылка на сообщение 26 ноября 2008 г. 16:12  
цитировать   |    [  ] 

цитата Vint76

Студент получил "отлично" — единственный на курсе.
:-))):-))):-))):-))):-)))
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp


магистр

Ссылка на сообщение 26 ноября 2008 г. 16:15  
цитировать   |    [  ] 
Vint76 вот интересно в в каком ВУЗе дело было?? Мне б таких студентов!!! Реально за дело чувак отл взял!! все правильно сделал! Выдвинул гипотезу, научно доказал ее!! к логике не придерешься! :) А главное: не растерялся, что более всего на экзамене и ценится! :)
–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.


магистр

Ссылка на сообщение 26 ноября 2008 г. 16:33  
цитировать   |    [  ] 
***
2015 год. Звонок в Центр управления полетами.
- Алло, Центр управления? Туры на орбиту у вас заказывать?
- Да
- Сколько стоит?
- Двадцать миллионов долларов.
- А по студенческому?
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.


миродержец

Ссылка на сообщение 26 ноября 2008 г. 16:33  
цитировать   |    [  ] 
Vint76 :-)))
–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"


авторитет

Ссылка на сообщение 26 ноября 2008 г. 18:21  
цитировать   |    [  ] 

цитата Urania

научно доказал ее

:-[ аккуратней, за аргумент в пользу замерзания ада были взяты слова некой Сандры, а следовательно 2 гипотезы остались лишь гипотезами. Я бы поставил 5 за гипотезы и посоветовал меньше слушать девушек :-)))
–––
Мне очень нравится доктор Кадди...


миродержец

Ссылка на сообщение 26 ноября 2008 г. 18:32  
цитировать   |    [  ] 
   Терпения (да и времени тоже) не хватило промотреть весь форум (полторы сотни страниц всё же), но такой тоже не попадался
Однажды в маршртном такси.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
      Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр....


магистр

Ссылка на сообщение 26 ноября 2008 г. 19:15  
цитировать   |    [  ] 
Vint76 Этот анекдот, как ни странно слышу уже наверное раз 100%-\


магистр

Ссылка на сообщение 26 ноября 2008 г. 19:18  
цитировать   |    [  ] 

цитата benommen

Этот анекдот, как ни странно слышу уже наверное раз 100


Скорее это компиляция настоящих случаев. То есть всё это было, но не в одной маршрутке.8-)


миродержец

Ссылка на сообщение 26 ноября 2008 г. 21:37  
цитировать   |    [  ] 
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр....


философ

Ссылка на сообщение 26 ноября 2008 г. 21:59  
цитировать   |    [  ] 
Vint76 :-))):-))):-))) ад замерз!
–––
Αλέξανδρος Αμπέλις


магистр

Ссылка на сообщение 27 ноября 2008 г. 12:20  
цитировать   |    [  ] 

цитата Михаль

Cегодня доступными словами объясним, что такое фондовый рынок.

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.

Очень доходчиво. Проблема лишь в том, что в Мексике нет обезьян.
–––
Мы полны чувства национальной гордости, и именно поэтому особенно ненавидим своё рабское прошлое. В.И. Ленин


авторитет

Ссылка на сообщение 27 ноября 2008 г. 12:54  
цитировать   |    [  ] 

цитата wolobuev

Проблема лишь в том, что в Мексике нет обезьян.

Есть, аж 3 вида http://www.primatesmx.com/monkeys.htm
–––
Мне очень нравится доктор Кадди...


миротворец

Ссылка на сообщение 27 ноября 2008 г. 14:45  
цитировать   |    [  ] 
Проснулся я с утра, смотрю — что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!
__________________________________________

он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!

______________________________________________________ _

Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


магистр

Ссылка на сообщение 27 ноября 2008 г. 21:00  
цитировать   |    [  ] 
***
Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.


магистр

Ссылка на сообщение 27 ноября 2008 г. 21:14  
цитировать   |    [  ] 
Я осилила все 159 страниц и скажу авторитетно: начиналось все гораздо смешнее. 8-)
А вот что произошло со мной.

Ночью разбудил меня странный шум. Оказалось ничего страшного. Это компьютер проснулся поработать в тишине.


Не надо говорить, что все менты — козлы. Я знаю по крайне мере четырех милиционеров, которые очень приятные и порядочные люди. Правда из милиции они уже уволились.


Едем в маршрутке. На остановке заходит женщина с дочкой. Девочка садится на сиденье и требовательно заявляет:
- Мама, купи мне куклу!
- Замолчи, — отвечает мама. — У меня нет денег и не надо так кричать.
- А я говорю, купи куклу!
- Замолчи немедленно!
- А я говорю купи куклу, а то всем расскажу, как ты у папы ... хм... целовала!
В Маршрутке повисает тяжелая тишина. На ближайшей остановке женщина пулей вылетает из машины, а на ее место садится мужчина. С сынишкой.
Едва тронулись, он ласково говорит папе:
- Пааап. КУпи машинку!
Маршрутку сотрясает взрыв хохота. Ничего непонимающий мужчина оглядывает всех круглыми глазами, а водитель с переднего сиденья, вытирая слезы, говорит ему:
- Как мужик мужику советую: купи ребенку машинку!

А этот случай рассказал знакомый.

Звонок в службу компьютерной помощи.
- Что надо сделать, чтобы открыть документ?
- Два раза щелкните по нему левой кнопкой мыши.
- А у меня обе левые!
На том конце провода возникает минутный ступор. Потом инструкция:
- Поверните мышку против часовой стрелки на 90 градусов.
Тут же радостный возглас:
- О! А так гораздо удобнее!
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 27 ноября 2008 г. 21:17  
цитировать   |    [  ] 

цитата darkina

Как мужик мужику советую: купи ребенку машинку!

:-))):-))):-)))
–––
"Imagination is more important than knowlege." Albert Einstein
Страницы: 123...157158159160161...229522962297    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх