автор |
сообщение |
ФАНТОМ ![](/img/male.gif)
![](/images/users/1882_3) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Kurok ![](/img/male.gif)
![](/images/users/4256_0) магистр
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
|
Vint76 ![](/img/male.gif)
![](/images/users/18267_6) миродержец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
25 ноября 2008 г. 22:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Длинноватый и несколько заумный анектод (с отличной концовкой), но по-моему такого не было:
Перед вами реальный вопрос на экзамене по химии: Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети: ВОПРОС: Как бы Вы описали ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта: 1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится. 2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — ад замерзнет. Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала — мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ". Студент получил "отлично" — единственный на курсе.
|
––– Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
Inquisitor ![](/img/male.gif)
![](/images/users/1305_3) магистр
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
|
Jylia ![](/img/female.gif)
![](/images/users/15523_4) миродержец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
|
ZiZu ![](/img/male.gif)
![](/images/users/2117_8) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
|
Urania ![](/img/female.gif)
![](/images/users/12594_12) магистр
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
26 ноября 2008 г. 16:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Vint76 вот интересно в в каком ВУЗе дело было?? Мне б таких студентов!!! Реально за дело чувак отл взял!! все правильно сделал! Выдвинул гипотезу, научно доказал ее!! к логике не придерешься! :) А главное: не растерялся, что более всего на экзамене и ценится! :)
|
––– Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься. |
|
|
Inquisitor ![](/img/male.gif)
![](/images/users/1305_3) магистр
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
26 ноября 2008 г. 16:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
*** 2015 год. Звонок в Центр управления полетами. - Алло, Центр управления? Туры на орбиту у вас заказывать? - Да - Сколько стоит? - Двадцать миллионов долларов. - А по студенческому?
|
––– Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Дон Румата ![](/img/male.gif)
![](/images/users/8884_5) миродержец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
|
tilur ![](/img/male.gif)
![](/images/users/12737_7) авторитет
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
26 ноября 2008 г. 18:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Urania научно доказал ее
аккуратней, за аргумент в пользу замерзания ада были взяты слова некой Сандры, а следовательно 2 гипотезы остались лишь гипотезами. Я бы поставил 5 за гипотезы и посоветовал меньше слушать девушек ![:-)))](/img/smiles/gigi.gif)
|
––– Мне очень нравится доктор Кадди... |
|
|
Vint76 ![](/img/male.gif)
![](/images/users/18267_6) миродержец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
26 ноября 2008 г. 18:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Терпения (да и времени тоже) не хватило промотреть весь форум (полторы сотни страниц всё же), но такой тоже не попадался Однажды в маршртном такси. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
|
––– Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
benommen ![](/img/male.gif)
![](/images/users/7100_6) магистр
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
|
Kurok ![](/img/male.gif)
![](/images/users/4256_0) магистр
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
26 ноября 2008 г. 19:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата benommen Этот анекдот, как ни странно слышу уже наверное раз 100
Скорее это компиляция настоящих случаев. То есть всё это было, но не в одной маршрутке.![8-)](/img/smiles/glasses.gif)
|
|
|
Vint76 ![](/img/male.gif)
![](/images/users/18267_6) миродержец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
26 ноября 2008 г. 21:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
|
––– Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
viny ![](/img/male.gif)
![](/images/users/6006_2) философ
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
|
wolobuev ![](/img/male.gif)
![](/images/users/1779_2) магистр
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
27 ноября 2008 г. 12:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Михаль Cегодня доступными словами объясним, что такое фондовый рынок.
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Очень доходчиво. Проблема лишь в том, что в Мексике нет обезьян.
|
––– Мы полны чувства национальной гордости, и именно поэтому особенно ненавидим своё рабское прошлое. В.И. Ленин |
|
|
tilur ![](/img/male.gif)
![](/images/users/12737_7) авторитет
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
|
ФАНТОМ ![](/img/male.gif)
![](/images/users/1882_3) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
27 ноября 2008 г. 14:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Проснулся я с утра, смотрю — что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе! __________________________________________
он: спокойной ночи, красавица она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское... он: тогда бди, монстр!
______________________________________________________ _
Она: - Ты когда-нибудь работал сантехником? Он, удивлённо: - Нет, а что?! - Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
Inquisitor ![](/img/male.gif)
![](/images/users/1305_3) магистр
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
27 ноября 2008 г. 21:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
*** Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й". Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся". Аффтор: "Понял! Ща исправлю". Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й". Редактор: "$%&!"
|
––– Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
darkina ![](/img/female.gif)
![](/images/users/3212_4) магистр
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
27 ноября 2008 г. 21:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Я осилила все 159 страниц и скажу авторитетно: начиналось все гораздо смешнее. ![8-)](/img/smiles/glasses.gif) А вот что произошло со мной.
Ночью разбудил меня странный шум. Оказалось ничего страшного. Это компьютер проснулся поработать в тишине.
Не надо говорить, что все менты — козлы. Я знаю по крайне мере четырех милиционеров, которые очень приятные и порядочные люди. Правда из милиции они уже уволились.
Едем в маршрутке. На остановке заходит женщина с дочкой. Девочка садится на сиденье и требовательно заявляет: - Мама, купи мне куклу! - Замолчи, — отвечает мама. — У меня нет денег и не надо так кричать. - А я говорю, купи куклу! - Замолчи немедленно! - А я говорю купи куклу, а то всем расскажу, как ты у папы ... хм... целовала! В Маршрутке повисает тяжелая тишина. На ближайшей остановке женщина пулей вылетает из машины, а на ее место садится мужчина. С сынишкой. Едва тронулись, он ласково говорит папе: - Пааап. КУпи машинку! Маршрутку сотрясает взрыв хохота. Ничего непонимающий мужчина оглядывает всех круглыми глазами, а водитель с переднего сиденья, вытирая слезы, говорит ему: - Как мужик мужику советую: купи ребенку машинку!
А этот случай рассказал знакомый.
Звонок в службу компьютерной помощи. - Что надо сделать, чтобы открыть документ? - Два раза щелкните по нему левой кнопкой мыши. - А у меня обе левые! На том конце провода возникает минутный ступор. Потом инструкция: - Поверните мышку против часовой стрелки на 90 градусов. Тут же радостный возглас: - О! А так гораздо удобнее!
|
––– Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая. |
|
|
Alisanna ![](/img/female.gif)
![](/images/users/17239_1) гранд-мастер
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
|