| автор |
сообщение |
Kurok 
магистр
 
|
 4 ноября 2008 г. 19:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Взято с Бяки.net:
Приказ удерживать высоту:)
Год 91. «Буря в пустыне». Съемочная группа из далекой России с интересом наблюдает, как бравые америкосы долбят всякими разными «мавериками» Багдад, в промежутках лениво пожирая сухпай морских пехотинцев — типа, достало меня арахисовое масло, меняю на персиковый компот. Приставили к нам дозором одного «коммандос» — человек-гора, кличут Бобом, сержант с опытом всевозможных войн, весь в нашивках, как доска объявлений где-нибудь в Митино. Мой оператор, Олег, отслуживший срочную в афганских горах, внешне — мальчик-одуван, хотя и бывшая армейская разведка, порешил с Бобом дружить. Сожрали две бутылки виски, тягали гирю, ломались на руках, потом спарринг, потом отжимались… Сержант отключился, мой лакировался пивом до глубокого утра.
Тем же утром нас увозят знакомить со штатовским генералом в одиночку освободившим Кувейт. Оператора брать не велят, говорят, нехай остается на базе. Олег по английски — ну никак, не учили его в Афгане английскому. На мой резонный вопрос — и по каковски ты с ними общаться собираешься, отвечает — скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) не ссы, командир, они у меня по русски заговорят…
Поездка затянулась — прилетаем через три дня. Представьте полотно — раннее солнце, пустынный ландшафт, в центре — одинокая палатка (база переехала!), у палатки в позе роденовского мыслителя восседает оператор, вокруг пустые банки из под пива и кости какого-то крупного животного. Я робко интересуюсь — а что собственно… Следует ответ — меня тоже хотели эвакуировать, но ты сказал, ждать здесь, насилу отмахался, теперь сижу. И Боба отстоял. Остекленело вожу взглядом по окрестностям — Боба нет. Только кости какого-то крупного животного. Олег улыбается — да здесь он, коммандос хлебаный, показать? И свистит. Из палатки высовывается опухшая харя уже без всяких знаков пехотного различия. Далее следует команда:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) — БЛЯ, БОБИК, КО МНЕ!!!
Сержант морской пехоты очень быстро перебирая конечностями подползает к оператору…
Олег так и не научился английскому языку.
|
|
|
elent 
миротворец
|
|
Андрона
гранд-мастер
|
|
6 ноября 2008 г. 01:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok скрытый текст (выделите его мышью для просмотра)
— БОБИК, КО МНЕ!!!
Вот это и называется настоящее прогрессорство!  |
–––
Смех - это химическое и биологическое оружие массового поражения. Пользуясь им стоит соблюдать те же инструкции. |
|
|
vp41114
миродержец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
6 ноября 2008 г. 20:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Нарыл на БАШе:цитата Прикинь, я удалил Крайзис, а прога для игры по сети осталась! и теперь, когда загружается комп вылетает табличка с нажписью: Не установлено ни одной игры"
Так теперь, когда мама включает комп и спрашимвает: что это??7
я с гордостью говорю,, что комп удивляется! как это на нем нет ни одной игры)))
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
6 ноября 2008 г. 20:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
оооо!это что-то. БАШ отжигает:цитата Лулу: Ты чего в аське с телефона сидишь? в отпуске что ли? Ксю: Да не. в кабинет свой не могу вторую неделю попасть Лулу: Ремонт? Ксю: нет. консультант из-за границы приехал.Заседает там теперь. Лулу: посмотри внимательно, если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой чёрный говорящий кот с примусом, скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) беги оттуда нах .
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
6 ноября 2008 г. 20:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Необычайное сходство женщины с человеком не должно вводить в заблуждение
   |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
6 ноября 2008 г. 20:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Оттуда же, откуда Курку по аське присылают — с анекдот.ру. Отличная историяцитата Вот вы слышали как Шаляпин поет? Нет? И я тоже не слышал… но…
случилось это в городе Вюрцбурге, во время Радиобиологического съезда,
году эдак в 95 или 96.
По окончании официального открытия конгресса, собрались все участники,
человек 500-600, под огромнейшей палаткой, чтобы покушать немецких
колбасок и пива попить. На импровизированной сцене играет небольшой
оркестр, что-то народное, и несмотря на усилители и колонки, еле-еле
перекрывая шум толпы научных работников. А шум стоит не маленький,
кроме нашей делегации, оказывается выпить и обсудить насущные проблемы
радиобиологии любят делегации других стран. Языковые барьеры сметаются
так же быстро, как исчезает ‘бесплатное’ немецкое пиво. Я сижу за
столиком со своим шефом и по причине молодости и дурацкой скромности
пью мало, а больше разглядываю публику или веду чисто научные беседы.
За соседним столиком замечаю интересную пару, он – явно наш, она –
похоже что американка, уже не молодые – лет 40-45. Сидят как-то
обособленно, разговаривают только друг с другом, но разговор идет
очень медленно, т. к. он почти не говорит на английском, а она почти
не говорит на русском.
Шеф мой, который знает почти всю нашу делегацию, говорит, что этот
парень из Новосибирска, часто ездит на конференции, чтобы встретиться
именно с этой девушкой… Вдруг я замечаю, что он встает из-за стола и
решительно идет к сцене. Там он о чем-то спрашивает организатора и
вместе с ним поднимается на площадку. Люди, не переставая шуметь,
обращают внимание на эти перемены и проявляют интерес. Оркестр
замолкает, организатор берет микрофон, и, пытаясь перекричать шум,
говорит ‘русский друг хочет что-то спеть для американского друга’.
Все в недоумении смотрят на сцену, продолжая свои дела. Организатор,
закончив говорить, передает микрофон ‘русскому’ и улыбаясь
спускается. Сибиряк подходит к краю сцены, отыскивает глазами
своего ‘американского друга’ и начинает петь – только для нее.
Ну а мы тоже все слышим — потому что не слышать нельзя. Перекрывая
шум огромного павильена, хорошо поставленным голосом он поет про
‘Стеньку Разина’ и утес. Без микрофона… Замолкают все! Все просто
поражены силой и глубиной его голоса. А он смотрит только на нее и
поет – только для нее. Ни до, ни после – я ничего подобного не
слышал. Овации были такие, что наверное и Шаляпин бы позавидовал.
А он спокойно кивнул музыкантам, отдал ненужный микрофон и
вернулся к ней. Как же она на него смотрела, глаза блестят от слез или
счастья… как хочется верить, что все у них получилось…
А банкет, через время опять зашумел… финны пытались петь хором, правда
не очень получилось…
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
6 ноября 2008 г. 20:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
опять Баш. Не даёт скучать!цитата Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завёл-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать.
А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный..... Берёт друг красный стикер, пишет на нём – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере "Молодец!!!" — лепит — уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.
Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.))))
Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что ещё я мог сказать ему, рыдая?... )))
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
6 ноября 2008 г. 20:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата к нам вчера девушка на альбее приехала, говорит что в машине что-то булькает раздражающе...
нашли в багажнике 3х литровый пакет вина...
Почему меня никто так не раздражает? Я тоже хочу! |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
|
7 ноября 2008 г. 05:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Мы стояли с пилотом ледовой проводки, С ледокола глядели на гаснущий день. Тихо плыл перед нами белый берег Чукотки И какой-то кораблик на зеленой воде. * * * Шел я тут намедни по бульвару. Холодно, мокро, ветрено, мерзко. Смеркается. Настроение такое же. Просвета нет. Остановился прикурить. Вдруг замечаю краем глаза какое-то движение в окнах второго этажа. Поднимаю глаза: мать моя женщина! А там, в ярко освещенном окне, в полный рост, с запрокинутым кверху лицом, с поднятыми руками, то ли на подоконнике, то ли на чем-то рядом, стоит как есть чудо. Красоты неописуемой. В халатике по... ну, мне по пояс где-то будет, и что-то сосредоточенно делает там вверху, может, крючки для занавески вешает, может еще чего. И так она вся тянется туда, вверх, на цыпочках, как травинка на первое солнышко, едва достает, полы халатика расходятся, а он и так ничего не скрывает, просвеченный насквозь из квартиры, и такая она вся тоненькая, звонкая в своем напряжении, как первая струна, и лицо, и коленочки крепко сжатые, и всё-всё-всё... Эх, мать, вам не понять, мне — не передать. Но хоть на слово поверьте. Я обалдел конечно. Стою, глазею, рот у меня открылся, сигарета выпала вместе с остатками здравого смысла, стою как дурак, пялюсь, слюна изо рта течет, голову задрал, но уже, с другой стороны, и ветер как бы поутих, и погода не такая уж и мерзкая, и того гляди солнышко передумает и опять покажется, и... Тут она меня, дурака, конечно заметила. Заметила, чуть нахмурилась сперва, потом засмеялась по-доброму, ярко так, засмущалась, халатик одернула, внутрь квартиры обернулась, сказала что-то, и с пьедестала своего спрыгнула. Легко, только хвостик мелькнул. Как и не была. Ладно. Я другую сигаретку достал, прикуриваю, а сам, конечно, себя ругаю, что спугнул своим нахальным поведением красоту такую неземную, но теплю внутри себя надежду, что вот сейчас она опять появится, опять потянется, не всё же она там еще доделала, еще ведь ей наверное занавесочку повесить надобно, или поправить там чего, не может не появиться, ну не зря же я тут такой весь насквозь продрогший... Стою, думаю так, отворачиваюсь, прячу сигаретку и морду от снова посыпавшегося мокрого дождя, и тут в квартире опять происходит какое-то движение. Я глаза поднимаю, а там... ... где вот только что стояло это юное, хрупкое, светлое чудо ... ... стоит мерзкий, толстый, в одних семейных трусах, волосатый мужик. Живот свой по стеклу размазал, чего-то там вверху копошится, а сам на меня смотрит и всей своей отвратительнейшей небритой мордой нагло мне ухмыляется. Не, ну не сволочь, а? Заметил, что я на него смотрю, И ЯЗЫК МНЕ, скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ССУКА , ПОКАЗАЛ. Ээээх-мааа, такую песню испортил, гад! * * * Вот и всё приключенье, да и вспомнить — чего там? Пароходик прошлепал, волнишка прошла... Но вздохнул очень странно командир вертолета Философски заметив: «Вот такие дела...»
(С) Ракетчик |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
7 ноября 2008 г. 05:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сие произведение принадлежит перу госпожи Громыко. Определить, реальная это история из еёной жизни, или гон, называемый научно «художественное произведение», я не смог. Будем считать, что реальное.
Как я была кришнаитом
Географию я любила. Местами. Ибо преподавала ее жутко эксцентричная дама, напоминающая партийную работницу в тужурке времен Булгакова: она ругалась, не стесняясь в выражениях, не боялась ни бога, ни черта, ни директора, и курила на крылечке школы на переменах, подавая дурной пример старшеклассникам (в зависимости от ее настроения, она то стреляла у них папироски и трепалась "за жизнь", то отбирала всю пачку под лозунгом "Курение вредно для здоровья"). Еще у нее были совершенно шикарные черные усики и неподражаемая манера вести уроки. Так, первую половину четверти мы блаженствовали: П. заходила в клас, шумно плюхалась на стул и вопрошала:
- Ну что, будем учиться или байки травить?
- Байки! Байки!!! — радостно орал класс. П. прокашливалась и начинала увлекательно и безумно смешно живописать свои студенческие приключения — как они питались на практике беззубками, когда в выездном лагере кончились консервы, как они лазили по всяким лесам и горам, изучая, так сказать, географию в ее естественной среде обитания. Мы хохотали так, что в кабинет порой заглядывала директрисса, страдальчески морщилась и, сделав замечание, закрывала дверь. П. корчила в нее рожу.
Одной из недавних заслуг П. был ремонт в столовой, находившейся в таком плачевном состоянии, что туда страшно было заходить даже крысам.
А дело было так.
Школа урвала с Минобразования немножко денюжек и собралась их делить. Ну то есть денюжки были давным-давно уже поделены на всякие приятные мелочи вроде компьютера в кабинет директора (кстати, через пару лет ее посадили за взятки) и новых тряпок для досок на сдачу, но это следовало закрепить официально. То бишь директор помпезно собрала педсовет и стала зачитывать с листа, какие у нее, то есть у них всех, планы по утилизации деревянной валюты.
И тут в кабинет ввалилась П., неделю назад жестоко страдавшая животом от сквозного ранения столовским пончиком, и с размаху хлопнула на стол перед директором... огромного, с ладонь, таракана.
Невозмутим остался только таракан, которого подарил П. знакомый зоолог, любитель всякой экзотической живности. Он, как в аццком стишке Чуковского, шевелил усами и похохатывал, а остальные панически разбегались.
- Где... где вы его взяли?! — завизжала директриса из угла.
- В столовой поймала, — невозмутимо ответствовала П.
Со следующего месяца в столовой начался капитальный ремонт. А когда директриса узнала, что ее жестоко развели, было поздно.
Сами понимаете — первую половину четверти мы очень любили.
Но во второй П. вспоминала о своем священном долге перед школьной программой, и начинала безбожно нас гонять. До сих пор помню, как ночью при фонарике учила столицы всех государств и собственно государства на карте. Ибо к лентяям П. была беспощадна и, не заботясь о своей репутации (за плохие оценки в журнале учителя могли и на педсовете разобрать, и премии лишить), сплошь лепила в клеточки двойки. Первую половину четверти, девственно чистую, П. вдохновенно расписывала оценками исходя из уровня знаний ученика на данный момент. Мы очень любили листать журнал после ее урока. Чудесным образом возникшие в нем оценки возражений ни у кого не вызывали — П. была предельно объективна.
И вот, примерно на середине четверти (когда П. начинала трансформироваться из агнца в сотону, уже сбросив крылья, но еще не отрастив рога), нам на дом задали параграф про Индию.
- Можете написать рефераты, кто хочет, — милостиво разрешила П. — Но только интересные!
На следующий урок с рефератами заявилось аж три человека. Еще бы — одно дело бекать-мекать у карты, ища какую-нибудь Северную Хренотыть, и совсем другое — с выражением прочитать с листа передранный из какого-нибудь атласа текст.
Увы, П. оказалась очень привередливым слушателем.
- Хватит, — брезгливо прервала она монотонный бубнеж уже через три минуты. — Следующий... Нет, тоже не то! Ну вот сами подумайте: кому интересно слушать ваше чтение??? Я и то засыпать начала. Нет, дорогие мои, садитесь на место! Не удалось вам меня развеселить, а значит, и оценок не будет.
Разочарованные лекторы поплелись обратно за парты. Честно признать, П. была права: никто их не слушал, кому нафиг нужны эти сведения по площади-длине рек-количеству населения?
Урок был окончательно испоганен контрольной — в скуке П. была не менее страшна, чем в гневе.
- Наташка, а давай мы на следующий урок реферат по Индии подготовим! — предложила я на перемене близкой подруге. Мы обе пребывали в унынии: на вопросы ответили полную ерунду, ибо в надежде на рефератчиков нифига не учили. А зная манеру П. дорисовывать оценки... одна тройка вполне могла обернуться двумя, а то и тремя.
В процессе обсуждения, как бы это выпендриться и развеселить П., к нам присоединилась еще одна подружка, Катя. Под конец составления плана мы уже неприлично ржали и с нетерпением ждали окончания занятий.
Весь вечер и полночи Катины родители писали дочери речь. Родители были заядлыми туристами и любителями розыгрышей, а также гона и стеба. Сама Катя старательно ваяла ожерелья из макарон. Я трудолюбиво нанизывала на нитку пуговицы, а апофеозом — огромную антоновку, и перерывала шкафы в поисках пестрых тряпок. Наташка писала реферат, взяв за основу раздел о кастах и религии.
И вот час икс настал.
Когда прозвенел звонок, мы с Катей юркнули в туалет, а Наташа — в кабинет, и тут же вызвалась к доске.
Реферат получился неплохой, голос у Наташи был громкий (к тому же она очень старалась, чтоб ее слышали за дверью и знали, когда пора заходить). П. слушала ее с умеренно унылым выражением лица, но на четверку, пожалуй, хватило бы.
И вот раздалась ключевая фраза: "Вот и все, что я хотела бы сказать на эту тему. А сейчас перед вами выступят специально приглашенные мной лама и его ученик, и посвятят вас в еще более глубокие таинства индийской культуры!".
Дальше начался полный пипец.
Мы с Катькой ввалились в кабинет, обмотанные занавесками и шарфами. На лбу у Катьки был наклеен красный кружок из изоленты. У меня — квадратик.
Катька выползла на кафедру (класс начал нервно подхихикаивать уже на этой стадии, гляда на офигевшее лицо П.), и понесла такое, что начали ржать даже мы с Наташкой — ознакомить нас с "речью" до выступления подруга не удосужилась.
- Я — великий лама из колхоза имени Брахмапутры, — завывала она из глубин материи, — приехал к вам по обмену специалистами по дойке диких крокодилов...
Я, с трудом взяв себя в руки, начала обходить класс, перебирая четки с яблоком, и громко блея:
- Хари Кришна, Хари Рама! Покайтесь, дети мои, приобщитесь к истинной вере и вкусите от священного яблока из долины Ганга!
Красная от хохота Анька с первой парты долго и упрямо сжимала челюсти, но потом поняла, что я не отвяжусь, и оставила на священном яблоке большой скус. Я поздравила ее со вступлением в ряды истинных кришнаитов, и торжественно налепила ей на лоб квадратик изоленты. Потом яблоко было предложено ее соседке и процедура повторилась.
К концу представления класс лежал на партах, судорожно икая.
Последним этапом я подошла к столу и, вознеся витиеватую хвалу "великой наставнице глупых отроков", заявила, что желаю одарить ее в соотвествии с обычаями моей веры. С этими словами я достала заготовленные Катькой ожерелья и торжественно развесила их по ушам П.
Когда процедура была закончена, географичка наконец ожила и прозорливо возопила:
- Так это мне что, лапшу на уши вешают?!
Кришнаиты, смиренно кланяяся, задним ходом вылетели в коридор и туалет. Смех из класса был слышен аж там.
Когда мы, разоблачившись, вернулись и невинно попросили прощения за опоздание, П. нам только погрозила и продолжила объяснять новый материал.
После урока, естественно, все тут же кинулись смотреть журнал.
Напротив трех наших фамилий стояло по жирной пятерке. То же самое получилось и в четверти.
А бусы еще долго лежали у П. на столе под стеклом :)
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
7 ноября 2008 г. 12:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Три часа ночи. Сижу себе дома, никого не трогаю. Вдруг меня по очереди выбивает из AIM, Live, QIP, MailAgent и всего остального с сообщениями о том, что аккаунт используется с другого компа!
Дальше — больше: в сети появляется мой ноутбук, который стоит выключенным на работе. И начинает неистово тратить входящий траффик. Ну все, думаю, или я с ума сошел, или ночная смена на работе совсем страх потеряла. Подключаюсь удаленно к камере наблюдения — тишина. Никто к моему ноуту не подходил даже.
Методом исключения получается, что сошёл с ума.
Внезапно ноутбук перестает качать данные и как ни в чем ни бывало выключается обратно. Утром прибегаю на работу и первым делом смотрю в логи, мало ли — вирус, может, подхватил (хотя зачем вирусу компьютер включать и главное — как?).
Вот что выясняется. Это животное весь день втихаря качало обновления системы. Не докачало. Ночью животное проснулось, загрузило недостающее, установило, перезагрузилось для проверки и выключилось обратно.
Машины никогда не поработят людей. Сначала люди вымрут от инфаркта.
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Irena
философ
|
|
7 ноября 2008 г. 19:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Инквизитор а что — комп может включиться самостоятельно??? Впервые слышу...
old_fan по характеру Громыко — с нее станется А может, и сочинила. Но забавно.
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
7 ноября 2008 г. 23:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Irena, в принципе может. Года три — четыре назад я использовал компьютер в качестве будильника (правда время включения устанавливалось в BIOS). А может просто в данном случае комп "спал" и проснулся в определённое время...
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
12 ноября 2008 г. 00:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Семь лет назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно, что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро, там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.
Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они, что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.
Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил.
Народ на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей говорит: "Смотри, киллер на работу едет..."
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
цитировать
