цитата

Эпичная битва при Рагнаради произошла на днях в одном из лечебных учреждений нашего богоспасаемого Отечества.
Поступает туда ночью дедушка с обширным кровоизлиянием в мозг, в глубочайшей коме, нарушением дыхания и так далее. Дедушка сразу поехал в реанимацию. А сопровождающую его толпу из изрядно бухих родственников что-то переклинило на почве самоуважения и почтительности к захворавшему, и те устроили безобразный скандал. На неврологе порвали на несколько частей халат, реаниматолог же в силу профессиональной борзости сумел отмахаться. Потом прибежала охрана и родня смылась.
Утром состоялась вторая серия. Дедушка ночью помер. Похмельная и похмелившаяся родня как-то проникла в морг и обнаружила там в одном из помещений своего дедушку. И местного санитара, который его как раз обмывал его тщедушное тельце из шланжика. Да чтож вы делаете, возопила похмельная безутешная родня, где уважение, кто так делает, мы в минздрав напишем. Санитар протянул шланг, давай, мол, проведи мастер-класс, просвети неуча. Санитару бац в морду. Санитар, парень простой и который не какой-нибудь там невролог, роняет в ответ двух нежданных посетителей. С обеих сторон набежала подмога.
И понеслась сеча. В могильном полумраке посреди мертвых тел.
Все ж таки не зря это заведение называли в древности театром.
Кто-то сотрудников позвонил в милицию. "Скорее приезжайте в морг, здесь драка!!!". "Да кому у вас там драться, поразились в милиции, все же тихие и спокойные. Покойники, одно слово". "Приезжайте, увидите!!!".
Неизвестно, что там собиралась увидеть милиция и есть ли в МВД план реагирования на начинающийся зомбоапокалипсис, но на разборку сразу прикатил экипированный в доспехи ОМОН. Ну и дальше в фирменном стиле, всем лежать мордой в пол! Покойники подчинились сразу, всех прочих, кто затормозил, вне зависимости от командной принадлежности, уложили и упаковали.
Злые языки утверждают, что в некоторой неразберихе в браслеты застегнули до общей кучи и парочку реальных покойников. Ну это нормально, разобрались и расстегнули. Главное, что зомби не пройдут!

цитата old_fan

это была юмореска про кота

цитата

В свое время работал в аэропорте одного излюбленного нашими согражданами курортного направления. И была вот такая вот история.
Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне — все вперемешку, полный фарш).
Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте — достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т.д.)
Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие, не говорят по-английски и орут на сотрудницу аэро (С), а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах.
Я
- Здравствуйте, в чем проблема?
2+2
- Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно. Нам пох где именно сидеть, хоть в заднице самолета, главное — ВМЕСТЕ!
Я
- Успокойтесь пожалуйста, сейчас все решим.
(обращаюсь к сотруднице аэро)
- Эти туристы хотят лететь вместе. Это 2 пары. Познакомились здесь и хотели бы время в самолете также провести вместе. И для них не имеет значения, на каких конкретно местах они полетят, главное — посадите их вместе, пожалуйста.
С (закатывает глаза)
- Да я им уже 15 минут пытаюсь объяснить. Посадить их вместе — не проблема. Проблема в том, что эти 2 летят в Москву, а эти 2 — в Екатеринбург!

цитата

Немного поздновато, но вспомнилось:
(прим. — этажом ниже живет учительница русского и литературы)
Отшумели последние выпускные. Раннее утро, вышел на балкон встретить рассвет. Под окнами баллончиком на асфальте надпись:
"ДОРОГАЯ ТАМАРА ВАСИЛИВНА МЫ ВАС ЛЮБИМ СПАСИБА ВАМ ЗА НАШИ ЗНАНИИ"
Ну вот за что они с ней так?    

цитата

xxx: О, а че это такое?
yyy: Это — айпад
xxx: Прикольно, никогда не видел...
yyy: Ты с какой берлоги вылез?
xxx: Ну, когда я на автобусе еду, там обычно какие-то другие планшеты держат.

цитата old_fan

И в истории этой ничего злого или жестокого не вижу.

цитата

90-е годы. Один из национальных регионов России. Идут выборы в местное заксобрание. На одном из одномандатных округов два основных кандидата идут голова в голову. Сами присутствуют при подсчете. Извлекается бюллетень, в котором под фамилией одного из них красуется подпись: "абсолютный пид...с". Кандидат тут же заявляет, что поскольку по закону в соответствующей графе может быть проставлен любой знак, этот бюллетень должен быть засчитан как голос за него.
И да, он выйграл)

цитата

Mай 1992 года, в Москве, в парке Горького поставили первую "тарзанку"... 50 метров, над прудом, прыжок стоил диких по тем временам денег — 50 баксов "без мокания", 70 — если тебя погружают в воду до уровня волосы намочить... к аттракциону стоит очередь из крепких парней с золотыми цепями поверх водолазок и их подружек в мини-юбках. Я, студент 1-го курса, вечером звоню маме с переговорного и на ее вопрос: "Что там нового в Москве?" рассказываю ей про этот аттракцион, говорю:
— Привязывают тебя за ноги эластичным шнуром, длина расчитывается по весу, ну и сбрасывают с высоты... 50 долларов стоит.
Моя мама делает паузу в несколько секунд и говорит:
— Сын, если совсем плохо — я тебе денег вышлю! Только на ЭТО не соглашайся! Зачем тебе 50 баксов таким способом?

цитата

Как-то раз меня пригласили пожить на необитаемом острове в Греции, туда мы приплыли на каяке с соседнего острова и жили в палатке на галечном пляже. Рядом находился родник, и по утрам к нему приходило стадо диких коз. Целыми днями мы купались в море, катались на каяке и читали книги. Каждый вечер мы ужинали рыбой и осьминогами, которые мы сами поймали в море, а потом любовались закатом и невероятно красивым звёздным небом.
В один из дней к нам подлыла береговая охрана и сказала:
— Кемпинг здесь запрещён! Нельзя!
На что тот, кто пригласил меня на остров ответил:
— А это не кемпинг!
— А что это?
— Мы здесь живём!
— ... А, ну ладно, — ответили греческие береговые охранники и уплыли дальше.

цитата

Что не вижу, того не существует...

Работаю в техотделе маленького интернет-провайдера. Звонит начальница отдела продаж, говорит:
— Почините вентилятор в вытяжке у нас в офисе, девушки говорят, что не работает.
Приехал:
— Где?
— На кухне.
Подхожу: вентилятор шумит, воздух задувает, все ок в общем. Начальнице так и говорю. Она отправляет девушку, которая собственно заметила поломку, посмотреть. Та подходит, смотрит и говорит:
— Так он же не работает.
— Как так? — говорю.
— Ну не видно же как крутится.
Выключаю вентилятор — он останавливается, лопасти становится видно, включаю вновь — они исчезают. Больше ничего разъяснять не пришлось.

цитата mist

Долго еще по темному подъезду разносилось:

цитата old_fan

А в чём проблема?

цитата

    Рабочий АвтоВАЗа, вбив последний болт кувалдой в корпус «Калины», закончил смену, сел в свой кредитный «Солярис» и поехал домой. Подпрыгивая на колдобинах и кочках, он матерно ругал ДРСУ, которое строило и ремонтировало эту дорогу. Так он проехал мимо стоящего на обочине бригадира того самого ДРСУ, который месяц назад клал асфальт прямо в лужи и грязь, да еще и стибрил машину щебня себе на дачу. Мастер ДРСУ стоял возле своей новенькой «Лады Приоры» с открытым капотом. В моторном отсеке «Лады» что-то сильно дымилось и воняло, и мастер ДРСУ матерно ругал рабочих ВАЗа, которые скрутили электропроводку автомобиля «на соплях».
Доехав до дома, рабочий АвтоВАЗа встретил соседку, учительницу, которая пожаловалась ему, как сегодня, в больнице, врач на приеме уделил ей всего три минуты, не вникая в проблему, не обследовав, не осмотрев, выписал какой-то «фуфломицин», и выставил из кабинета.
А в это время, врач, листая дневник своего сына, матерно ругал учителей, которые не могут нормально учить его ребенка, найти к нему должный подход, доступно объяснять материал уроков.
В соседнем, только что построенном доме, в одной из квартир, главный технолог мясокомбината матерно ругал строителей, которые построили этот новый дом, в котором кривые стены, дует из всех щелей, и отваливаются куски штукатурки.
А в это время прораб строительной бригады, которая строила этот дом, второй час сидел на толчке, потому, что по неосторожности съел колбасу, которую выпускает мясокомбинат, главный технолог которого купил квартиру в доме, который он строил. Через закрытую дверь уборной отчетливо слышался перечень мест, куда следовало бы послать мясокомбинат, его работников и их колбасу.
А когда наступила суббота, то все они, рабочий АвтоВАЗа, бригадир ДРСУ, учитель, врач, прораб и главный технолог мясокомбината, пошли на митинг «Россия без Путина», который организовала оппозиция, и громко кричали лозунги о том, что во всем виноват Путин, власть, олигархи, Патриарх Кирилл. Но больше всех виноват Путин, потому, что он самый главный.
И если бы не он, то в России делали бы отличные автомобили, строили бы прекрасные дороги, возводили бы великолепные дома, имели бы замечательную медицину, лучшее в мире образование, и выпускали бы вкуснейшую колбасу.
Если бы не Путин….