цитата

В советское время старинные Громовские бани на Плеханова (по фамилии томского купца) были очень популярны. Работали с утра и до ночи, чистые, теплые, с отличным паром и отдельными номерами. Последние приглянулись людям семейным. Наблюдали как-то такую картину: у входа в номер стоит молодая пара, администраторша приглашает парня заходить, а девушку не пускает. В ответ на возмущенное заявление клиента, мол, имею право помыться с женой, администратор поясняет:
- Ее сегодня уже два раза мыли!..
Да, ночных саун с обслугой и съемных квартир на час тогда не было, а девушки легкого поведения были всегда...

цитата

Были в конце февраля, на праздниках, у бабушки в гостях. Слышу, сын-второклассник объясняет бабушке:
- Не, ба, какой же я защитник-отечества... Это просто праздник такой День защитника Отечества. А чтобы стать защитником отечества, мне еще нужно много чего сделать — ну, например, неправильно ЕГЭ сдать...

цитата

Ревность на самом деле полезная штука. Моей прабабке, например, ревность жизнь спасла. Полгода она болела-лежала, две недели не ела, два дня даже не пила, помирать готовилась. Позвала мужа и ему последнюю волю высказывает: поскорей снова жениться, чтоб дети досмотрены были. Начали они всех вдов да перестарок деревни перебирать-обсуждать, и тут прадед возьми да и ляпни:
- А еще ж Анна есть! Хорошая баба, хотя и гулящая чуток. Ну, эта, которая в платочке красном ходит...
Прабабка устроила скандал, резко перестала умирать, через пару недель встала на ноги, а красный платочек припоминала мужу до глубокой старости...

цитата

Первый курс. Окончание второго семестра. Цветущий и солнечный май за окном, но, увы, понедельник и первая пара — лекция по высшей математике. Профессор, обычно весьма строгий к опоздавшим, в этот раз опаздывает сам почти на десять минут. Выглядит при этом, так сказать, не по погоде — хмуро и мрачно. Начинает читать тему, в процессе хмурит брови все сильнее и сильнее. Вдруг замолкает. Смотрит на нас. Все замирают — а вдруг скажет, что сейчас проверочная или вообще зачет?! Но нет, профессор присаживается за стол и вызывает к доске нашего главного отличника. Диктует ему какое-то уравнение. Парень пишет. Пишет до тех пор, пока не понимает, что пишет абсолютную чушь. О чем принципиальный мальчик и сообщает профессору. Профессор хмурится еще сильнее (хотя сильнее, кажется, уже некуда), взмахом руки отправляет отличника на место.
Поднимает голову, обводит аудиторию тяжелым взглядом. Запускает руку в свой портфель. Аудитория замирает. Профессор достает из портфеля бутылку пива, ставит на стол и обращается к студентам:
- Ребят, открывашка есть?..
С лекции мы его отпустили.

цитата Gebri

Поручик Ржевский в "Войне и мире" это конечно чисто по Толстому. :-)))

цитата

Моя сестра полностью прочитала "Войну и Мир" чтобы увидеть там поручика Ржевского.

цитата

Работаю в конторе, которая занимается отделочными работами, в частности укладкой напольных покрытий. И однажды наш доблестный монтажник укладывал ламинат у одной тетечки. Как это часто бывает, нарвались на клиентку, которой просто не угодить, у которой куча требований, противоречащих технологии укладки и здравому смыслу.
Во время приема работы тетечка начала причитать, что ее все не устраивает, работу надо переделать и перегородила пути отступления. Позвонила в офис, и заявила директору, что она укладчика не выпустит из квартиры. На что директор сказал: "Оставляйте его себе, он мне никогда не нравился".
По словам мастера, тетка секунд 30 молчала и пошла открывать дверь...

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Сижу в любимой забегаловке, умиляюсь.
Напротив сидит байкер классический 1 шт.
Сидит, наворачивает тарелочку супчика и тарелочку с бутербродами.
А рядом лежит его шлем. На столе лежит, немного в сторонке от байкера и ближе к тарелке с бутербродами.
И вот я вижу, как из шлема вылезает котенковая лапка, пиздит с бутерброда колбасу и втягивается обратно.
- А дома жрать мы не можем, а дома мы отказываемся, — бурчит байкер и поворачивает тарелку с бутербродами целым бутербродом к шлему.

цитата

Нас 6 друзей. Собираемся ехать на электричке. Я и подруга покупаем билеты. Сели в электричку и сказали всем, что денег хватило только на 5 билетов и кому-то придется ехать "зайцем". Когда в начале вагона замаячили контролеры, попросили одного парня спрятаться под лавку, а мы прикрыли его ногами. Подошедшему "контролю" — отдали все 6 билетов. На его вопрос "а вас же пятеро! Мы указали на парня под лавкой ))) "Он до жути боится контролеров, аж под лавку залез".

цитата

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

цитата

Недавно друг у меня спрашивает совета. У него собака выедает из каши всё мясо и наотрез отказывается доедать оставшиеся ингредиенты.

Я рассказал, что когда у меня была похожая проблема, я брал миску у собаки, открывал дверцу холодильника и делал вид, что нарезаю туда сосиски, предварительно дав ей их понюхать.

На следующий день друг рассказывает: "Сделали как ты сказал. После того, как он выел мясо, нарезали туда невидимых сосисок и поставили кашу обратно. И что ты думаешь? Он сделал вид, что выел оттуда невидимые сосиски и ушел!"

цитата

xxx: Я сейчас заржал в голос, когда узнал, кто к нам тепловую изоляцию поставляет.
xxx: ООО "Саб-Зиро".