Анекдоты и смешные истории

Издательства

загрузка списка...


Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец
Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец
Ссылка на сообщение 19 февраля 2016 г. 19:22  
цитировать   |    [  ] 

цитата VladimIr V Y

Всё остальное — уже лишнее.


Там вся прелесть — в финальной фразе, а не в Азбуке или капусте :-D
–––
I am a social vegan, I avoid "meet".


миротворец
Ссылка на сообщение 19 февраля 2016 г. 22:19  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец
Ссылка на сообщение 19 февраля 2016 г. 22:41  
цитировать   |    [  ] 
- Одессит — это национальность.
Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского...
И все это к фаршированной рыбе!

***
- Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
- Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...
- Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

***
— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
— Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И шо там в будущем?
— Мы покупаем новую cахарницу.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец
Ссылка на сообщение 20 февраля 2016 г. 06:43  
цитировать   |    [  ] 
- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой"...

***
- Софочка, а почему это у Бори такие красивые волосы?
- Он голову яйцами натирает.
- Вот же акробат!

***
- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет. Мы слышали, как она поет.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец
Ссылка на сообщение 20 февраля 2016 г. 07:20  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

Приятель грустно:
— Ну а представь теперь, когда ты на стройке прораб и у тебя два десятка таких...
Я:
— Ну они хотя бы взрослые и слова понимают!
Приятель, еще больше взгрустнув:
— Сначала кажется, что да. А потом оказывается, что нет!


https://fantlab.ru/blogarticle24466
–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.


миротворец
Ссылка на сообщение 20 февраля 2016 г. 16:38  
цитировать   |    [  ] 
Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…

***
- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо...

***
- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец
Ссылка на сообщение 20 февраля 2016 г. 16:43  
цитировать   |    [  ] 
- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо...

***
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец
Ссылка на сообщение 20 февраля 2016 г. 16:51  
цитировать   |    [  ] 

цитата

История из города Санкт-Петербурга. Вчера вечером ждал девушку около метро Площадь Восстания и наблюдал такую картину: сидит около метро группа из трех бомжей, и курят они по кругу сигарету. Когда сигарета заканчивается, бомж, который курил её последним, встаёт с гранитной конструкции, идет метров 20 и выкидывает окурок в мусорку.
Недалеко от этой компании стоят полицейские, проверяют документы у подозрительных лиц, бросая свои окурки в талый снег.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец
Ссылка на сообщение 20 февраля 2016 г. 17:05  
цитировать   |    [  ] 
— Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
— Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
— Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


новичок
Ссылка на сообщение 20 февраля 2016 г. 19:31  
цитировать   |    [  ] 
Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина или ударит по голове сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: "Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: “В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы...». При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек в хоккейной маске жадно ест корейскую морковь".
Ссылка на сообщение 20 февраля 2016 г. 19:52   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


гранд-мастер
Ссылка на сообщение 20 февраля 2016 г. 20:52  
цитировать   |    [  ] 
К вопросу об опечатках

цитата antel

Встретились туг с приятелем


Туги (или таги, тхаги, тхуги, пхасингары, душители, от англ. Thuggee, в свою очередь, от хинди ठग, ṭhag, вор) — средневековые индийские бандиты и разбойники, посвятившие себя служению Кали как богине смерти и разрушения. Туги пользовались особыми опознавательными знаками и жаргоном.
Примерно с XII века банды тугов в центральной части Индии грабили караваны и убивали путешественников. Жертву душили, накинув сзади на шею верёвку или шарф, а затем закапывали ритуальной кирко-мотыгой или сбрасывали в колодец. Согласно историку Уильяму Рубинштейну в промежуток с 1740 по 1840 годы туги убили 1 миллион человек. «Книга рекордов Гиннесса» относит на их счёт два миллиона смертей.


миротворец
Ссылка на сообщение 21 февраля 2016 г. 10:02  
цитировать   |    [  ] 


миротворец
Ссылка на сообщение 21 февраля 2016 г. 10:05  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец
Ссылка на сообщение 21 февраля 2016 г. 10:23  
цитировать   |    [  ] 
              5 мудрых евреев
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Иисус.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец
Ссылка на сообщение 21 февраля 2016 г. 11:57  
цитировать   |    [  ] 
old_fan

Во-первых, мудрых евреев было шесть, а во вторых, говорить, что всё плохо, не в правилах мудрых евреев.

1. Мудрый еврей Моисей говорил, что всё оттуда (показывал на небо)
2. Мудрый еврей Соломон говорил, что всё оттуда (показывал на лоб)
3. Мудрый еврей Христос говорил, что всё оттуда (показывал на сердце)
4. Мудрый еврей Маркс говорил, что всё оттуда (показывал на желудок)
5. Мудрый еврей Фрейд говорил, что всё оттуда (показывал на гениталии)
6. А мудрый еврей Эйнтшейн говорил, что всё относительно и тоже был прав.
–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов


философ
Ссылка на сообщение 21 февраля 2016 г. 13:32  
цитировать   |    [  ] 
* * *
У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.
* * *
Сторонники газового оружия давно спорят, что эффективнее — газовый ключ или обрезок газовой трубы?
* * *
(с женского форума)
— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
— Для.
* * *
Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
* * *
Одно из самых мерзких изобретений дьявола, это то, что слова «поздравляю» и «желаю», рифмуются. И, соответственно, поздравления в стихах.
* * *
— Господин министр, говоря об нашей экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
— Я бы сказал, что стакан украли.
* * *
Лайфхак: людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


миротворец
Ссылка на сообщение 21 февраля 2016 г. 17:54  
цитировать   |    [  ] 


миротворец
Ссылка на сообщение 21 февраля 2016 г. 17:59  
цитировать   |    [  ] 


миротворец
Ссылка на сообщение 22 февраля 2016 г. 10:36  
цитировать   |    [  ] 
Прототипы персонажей Шрека
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇓ ⇑ Наверх