цитата

Тружусь оператором в интернет-магазине. Иногда бывает тяжело. Иногда смешно. Иногда все сразу. Очередной звонок. Отвечаю по форме:
- Здравствуйте, интернет-магазин такой-то, служба доставки, Алексей.
Истеричный женский голос:
- Что с моим заказом?!
- Э-э-э... Номер заказа назовите, пожалуйста.
Еще более истерично:
- Не знаю!
- Хорошо... На кого оформлен заказ?
Уже почти визг:
- Да на меня же!
- И вас зовут?..
После небольшой паузы:
- Ну, допустим, Ксюня, и что?!

цитата

Взяла тут у мужа флешку его попользоваться — моя сдохла, похоже. Вставляю в компьютер, открываю... А теперь представьте, какую гамму чувств испытываю разом, обнаружив среди всяких документов папку ПОТАСКУШКИ! Готовясь к грандиозному скандалу, открываю. Никаких картинок — сплошные тексты, презентации и таблицы, все сугубо делового характера. Два часа убила на анализ содержимого, все пыталась понять, не скрывается ли что-то иное за этими сухими цифрами и диаграммами! Вечером спросила у мужа. Оказалось, что ПОТАСКУШКИ — это у него такая папка синхронизации, то есть он в нее складывает файлы, которые ТАСКАЕТ между разными компьютерами!..

цитата

Пошла на кухню чаю попить. Там уже сидит одна тетенька из нашей конторы, чаевничает с булочками и пирожными. Здороваюсь, наливаю себе чай, присаживаюсь чуть поодаль — с тетенькой мы как-то не очень знакомы, разговаривать не о чем. Сижу пью чай, задумалась о чем-то своем. Но тетенька все же решила пообщаться:
- Я смотрю, — говорит, — ты чай без всего пьешь, даже без сахара. Диета?
- Ага.
Тетенька, примериваясь, как бы половчее запихнуть в рот пирожное:
- А вот у меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь, прям беда!
Усмехаюсь:
- С этой не сорвешься.
Тетя с интересом:
- А что за диета-то, как называется?
Я:
- "Денег нет и до зарплаты не будет!"

цитата

Еду недавно в трамвае. Девятый месяц беременности, не заметить пузо в принципе нельзя. На очередной остановке заходит в автобус тетушка лет пятидесяти, наверное. Выразительно смотрит на меня. Я молча смотрю на нее в ответ. Тетя начинает возмущаться — вот, мол, молодежь пошла, пока не попросишь, никогда сами место не уступят. Бабулька, сидящая напротив, решила тетку устыдить:
- Ты, — говорит, — прежде чем возмущаться, посмотри сначала внимательнее, кого с места-то сгоняешь!
Дама приглядывается, понимает, что претензии не по адресу, но неправоту-то свою признавать неохота, потому в ответ презрительно фыркает:
- Ну и что, что беременная! Раньше вон в степи рожали!
Бабулька на нее внимательно посмотрела и ласково так:
- Ну, коль ты в степи рожала, то ты и в трамвае постоишь, не сломаешься...

цитата

Живу в Италии. Работаю экскурсоводом для наших туристических групп. Все-таки зря все хают русских туристов. Хорошие у нас туристы, любознательные. Один вот мужичок недавно спросил у меня, а почему, мол, Мадонну всегда с мальчиком на руках рисуют, а с девочкой ни разу не нарисовали?..

цитата

Работаю смотрителем в усадьбе. Памятник архитектуры XVIII века, не хухры-мухры. Летом приезжали с очередной проверкой пожарники. Выдали предписание: избавиться от сухих деревьев на территории, а то, мол, упадут на провода линии передачи — и все! Руководство повесило это на меня. Вызвал я к себе двух разнорабочих наших, пошли к завхозу, тот выдал им ведерко краски с кисточками, а я — ц/у:
- На всех деревьях, которые сухие, рисуйте красные стрелки. На днях я бригаду вызову — приедут спилят. Поняли?
Важно кивают. На всякий случай уточняю:
- Сухие деревья — это те, на которых листьев нет наверху, ясно?
Кивают.
Вроде сделали. Звоню лесникам, договариваемся на завтра. Наутро приезжает бригада из лесничества. Пошли, чтобы оценить фронт работ, по территории метки смотреть. Прохожу мимо, гляжу, стоят ржут. Подхожу, показывают. Всего девять меток оказалось — шесть на засохших березах и три на опорах линии электропередачи...
Тут-то я и понял, почему работяг наших все не иначе как Равшан и Джамшут называют. Насяльника сказала стрелки рисовать везде, где листьев нет наверху, да!

цитата ugin33

— По дороге медведь ногу вывихнул – пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.

цитата

Oksuro
Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!

FreemanOnly
Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала «барыню» (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись?

Alexander Chabala
Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.

Iprit133
Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.

олег мишин
Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!


Никита Кулевцов
Привет, товарищи! Завтра состоится выезд на медведях с балалайками по Кремлю во имя Сталина! За коммунистов, товарищи!

Георгий Мальцев
Вся власть Советам! Товарищи, хочу сделать заявление. Сегодня в Мавзолее Ленина будут показывать спутник Юрия Гагарина, после чего состоится торжественный митинг, где будут вручать талоны на водку всем товарищам коммунистам, которые умеют играть на балалайке. Ура, товарищи!

RusSsianType
Меняю Тополь-М на два ведра водки.

MrCoroner76
Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...

Nadya DM
Где можно медведя кастрировать?

Товарищ Сталин
Кастрировать медведя можно в любом районом Исполкоме. После кастрации медведя следует поставить на учет в ГАИ по месту жительства. Слава Октябрю!

Lev Sergeevich
Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.

Usy Dobra
Спасибо, товарищ. Пойду пить еще водку.

Zukatto35
Пью водку, играю на балалайке и танцую вприсядку. Сегодня обычный день. Скорее бы 1 мая и на демонстрацию!

vikkoro
Этой зимой отдыхал на Беломор-канале, баланда нормальная, но водки мало. Для отдыха выдают кайла и лопаты, в нормальном состоянии, в принципе. Но в следующий раз попрошу путевку на Соловки.

олег мишин
Добрый вечер, товарищи! Начинаем производственную гимнастику! Возьмите балалайку в левую руку, бутылку водки в правую, начинаем наигрывать калинку-малинку и пляшем «барыню», отхлебывая водку из горла — и раз, два, три и раз, два, три. А теперь то же самое, товарищи, но вместе с медведем — и раз, два, три и раз, два, три. Переходим к водным процедурам...

vlad1358
Посадил в сугроб русскую березку на место ненависного чуждого мне канадского клёна. Отлегло от души. На завтра планирую полностью русифицировать английский алфавит. Связь теряется...

ironminer
Здравствуйте, товарищи! Я и моя девушка решили обзавестись потомством, стали пробовать, но ничего не получается. Ходят слухи, что у нас нет какого-то секса. Объясните, товарищи, что такое секс? И где его у нас в СССР найти можно?

Retttka
Не забывайте, товарищ, в СССР секса нет! Мы все свои силы должны тратить на построение светлого будущего! Спасибо партии за наше счастливое детство!

Буджум Буждум
Секса у нас в СССР навалом, просто он другим словом называется. Я вот вчера с утра имел секс со своим Т-34 (при температуре -95 стал плохо заводиться), потом я имел секс со своей работой, а вечером жена имела секс с моим мозгом за отсутствие денег в доме. Ну, и на то, чтобы иметь секс с женой, у меня уже сил не осталось. Так что понимаю и сочувствую, товарищ.

Zukatto35
Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.

ukrop21
Кстати, вы не знаете, когда уже США бомбить будем? Плутония и урана достаточно изготовили, пора начинать.

Beria lavrentiy
Как руководитель атомного проекта, со всей ответственностью заявляю: начнем бомбить, как только хорошенько опохмелимся. Слава КПСС!

BreddNo
Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?

Петров Иван
И вам добрый запой товарищ! Почему ваш сын бывает трезвым? От этого все беды.

sp2holeg
Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).

Сергей Поздняков
Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинетальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарщи! Слава партии!

vikkoro
Купил сыну конструктор «Атомная бомба своими руками». Весь вечер допиливали напильниками, всё равно получается трактор «Беларусь». С горя пью водку.

веня Пяточкин
Товарищи, помогите! Медведь сожрал графитовые стержни от ядерного реактора, теперь нечем охлаждать реакции в самогонном аппарате. Подскажите новую технологию охлаждения через балалайку.

Сидор Ушанкин
У меня тоже проблема с медведем — плохо пьет водку и смотрит на березу с тоской. Кто-нибудь знает, где в Сибири найти хорошего ветеринара? Спрашивал в КГБ, но они сказали, что всех расстреляли.

Вадим Герасимов
Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?

Nikiforov Anton
Вчера я узнал, что мой сосед перестал пить водку и доложил на него. Я занял у него талонов на водку, поменял талоны на два ящика водки, пришел домой и выпил их. Недавно я выпил еще пять бутылок водки, но всё равно не могу уснуть. Может дело в ядерном реакторе — я уже три года его не ремонтировал, и он странно гудит. Пойду покормлю медведя, выпью с ним водки и поиграю на балалайке, потом почитаю Маркса и попытаюсь уснуть. Слава КПСС!

Ura Buera
Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?

Ramizize
Доброй ночи товарищи! Надеюсь вы уже спели гимн, выпили водки, съели борщ и готовы к завтрашнему трудовому дню во имя великого Сталина. Слава Сталину! Слава КПСС! Слава Зайцев!

ironminer
Товарищи! Сегодня прогуливался вдоль железного занавеса и услышал нерусскую речь с противоположной стороны. Что это может быть? Мы не одни в этом мире?

Владимир Ульянов
Да, товарищ, мы не одни! С другой стороны живет народ угнетенный капитализмом! Мы должны освободить его, принеся им водку и ручных медведей!

jakan777
Ахаха, товарищи! Весело тут! Сидим тут с моим домашним медведем, пьем водку из самовара. И натыкаемся на ваш чатик. Медведь от смеха даже балалайку уронил! Выпьем, товарищи, как завещали Ленин и Сталин! На здоровье!

цитата

По поводу "сколько же говна надо сделать людям, чтобы так бояться".
В 2003 году, в супермаркете в центре Стокгольма, министра иностранных дел Швеции Анну Линд зарезал душевнобольной Михайло Михайлович.
Один из членов парламента припомнил аналогичный случай с премьер-министром Улофом Пальме и предложил, чтобы министры ходили с охраной.
Остальной парламент практически единогласно проголосовал "против". Потому что власть не должна бояться народа.
До сих пор даже самые высокие чины в Швеции ездят на работу на велосипеде или в трамвае, без всяких телохранителей.
А ведь есть страны, где самый задрипанный депутат ездит с мигалкой, а если министр появляется в супермаркете — об этом назавтра в газетах пишут...

цитата

христос воскрес сказал гагарин
из тубы выдавил кулич
пока никто его не видит
скафандыр свой перекрестил

от трёхступенчатой ракеты
отпала первая ступень
потом вторая а до взлёта
ещё четырнадцать часов

я к вам вернусь шепнул он звёздам
не забывайте обо мне
и горсть монеток бросил в космос
иллюминатор приоткрыв

увидел бог летит гагарин
ну всё подумал началось
убрал слонов а шарик сунул
на ось

христос воскрес сказал гагарин
поехали сказал христос
и все случилось как сказали
один воскрес другой взлетел

в день космонавтики доделал
антон ракету и взлетел
звук взлёта кроет звон пасхальный
стальных антоновых яиц

цитата

из года в год одно и то же
грешат воюют не постят
но непременно красят яйца
и святят бутли с первачом

цитата Ёла Пална

Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение "Параболоидом".