| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
WiNchiK 
магистр
|
|
20 апреля 2008 г. 12:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Некоторые цитаты Гомера Симпсона (С)
- Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
- Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем.
- Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.
- Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?
- Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.
- Попытка — первый шаг к провалу.
- Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.
- Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.
- Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
- Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.
|
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
tevas
миротворец
|
|
20 апреля 2008 г. 13:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Встретились десантники после дембеля, разговаривают про то, про се...
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем... А потом сорвался и понеслось — значки, вымпелы...
***
- Боже мой! Что случилось с тобой? — спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!
***
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник…
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
tevas
миротворец
|
|
20 апреля 2008 г. 13:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Как это было (реальные стенограммы)
ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что.
ЗАНАВЕС
ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС
ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то
ЗАНАВЕС
ЦАРЬ ЭДИП
Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то
ЗАНАВЕС
ДЕДАЛ И ИКАР
Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть.
Дедал: Смотри аккуратненько
Икар: Хорошо, папа.
ЗАНАВЕС
ПЕРСЕЙ
Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона.
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС
АХИЛЛЕС
- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался.
- А пятки помыл?
- Да, мама.
- Обе?
- Конечно.
ЗАНАВЕС
САМСОН
Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!
ЗАНАВЕС
АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ
Александр Македонский: Я — сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше!
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить — ослышались!
ЗАНАВЕС
МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл...
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС
НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ
Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где — В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас!
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
tevas
миротворец
|
|
20 апреля 2008 г. 14:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бл.я, я не могу так работать!!!" |
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
tevas
миротворец
|
|
20 апреля 2008 г. 14:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные.
- В чем дело — воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.
***
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : — слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает — сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: — понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит — наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: — как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: — да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, конец — одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу — яйца, ну думаю, была не была — кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
***
Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова.
Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
20 апреля 2008 г. 14:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата tevas Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!
цитата tevas Как это было (реальные стенограммы)
цитата Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
...воистину — режиссеры они такие.... |
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
benommen
магистр
|
|
20 апреля 2008 г. 15:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
]цитата tevas АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ
Александр Македонский: Я — сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше!
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить — ослышались!
ЗАНАВЕС
цитата tevas я не могу так работать!!!"
|
|
|
Most Wanted
активист
|
|
20 апреля 2008 г. 17:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
ВЫлазиет змея с конопляного поля, такая вся накуренная напитая:"Мяу, гав, тфу! ш-ш-ш-ш-ш-ш."
Даа, бедный паренек, как же он так себя?
|
–––
прощаясь, мы никогда не прощаемся,уходя,возвращаемся,не просим , но прощаем ,цени меня, как ценю я тебя... |
|
|
Most Wanted
активист
|
|
20 апреля 2008 г. 17:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Пришли к богу Француз, Американер и РУССКИЙ.
спрашивает американер:"когда в мире победит демократия?"
БОГ отвечает:"через триста лет"
"недоживу"- ответил американер и заплакал.
спрашивает француз:"когда франция вновь станет великой державой?"
БОГ отвечает:"через пятьсот лет"
"недоживу"- ответил француз и заплакал.
спрашивает русский:"когда в РОССИИ люди жить нормально станут?"
"Не доживу"- ответил БОГ и заплакал.
|
–––
прощаясь, мы никогда не прощаемся,уходя,возвращаемся,не просим , но прощаем ,цени меня, как ценю я тебя... |
|
|
B.E.You
магистр
|
|
Sarcanes
активист
|
|
20 апреля 2008 г. 19:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Есть один анекдот который один из моих любимых правда не много с пошлым юмором
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Едит Мужик в автобусе Хочит в туалет по большому. И думает про себя: -Лучше страдания моральные чем физические С этой мыслью он наложил в штаны.
|
|
|
iwan-san
магистр
|
|
20 апреля 2008 г. 23:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
сообщение модератора  пошлые анекдоты пишем скрытым текстом. Нас дети читают  .
|
–––
"Кого надо любить, Тринадцатый?!"©
Модератор (аргументируя закрытие темы): "А чего они?!") |
|
|
vp41114
миродержец
|
|
20 апреля 2008 г. 23:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
-Ты вчера телтк вечером смотрел?
-Не-а, что?
-Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме".
Меня аж передернуло...
***
Психиатр:
-Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
***
-Что такое женский рай?
-Это голубое море, желтый пляж, черные парни!
-А что такое женский ад?
-Это желтое море, черный пляж, голубые парни...
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
21 апреля 2008 г. 00:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата terranid - Мы недавно открыли круглосуточный магазин — "Стройматериалы". Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи придут за гвоздями!
Покупают! Из личного опыта:
01:00 г. Ковров, РемСтрой, 2005 год; в тот день была ревизия — не успели, остались доделывать и просто не закрывали вход.... Человек покупал обои в 01:00
05:00 г. Ковров, РемСтрой, 2005 год; после корпаратива было лень ехать домой — поехали в магазин сразу. Открыли в 04:30. В 05:00 у нас была первая продажа.
02:00 г. Санкт-Петербург, Маэстро, 2007 год; звонок на мой личный телефон по поводу наличия определённого товара на складе. В 05:30 мы оформили договора.
цитата tevas человек, укусивший сам себя
 |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
21 апреля 2008 г. 00:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Бородатый анекдот, но как оказалось — многим он вновинку . Так что не сильно бейте.
***
2010 год
Идет мировое представление новых процессоров.
Наравне с мировыми Intel Pentium 7 и других фирм на конкурс выставляется российский микропроцессор "Роботрон 3000" по всем параметрам и прошедшим конкурсам русский процессор намного превосходит зарубежных представителей. И по итогам конкурса признается самым лучшим!
В конце профессора, производившие тест, решили под микроскопом рассмотреть схему процессора.
один подходит к микроскопу, пристально в него вглядывается, затем падает в обморок. Затем также подходит второй и с ним происходит та же ситуация. Подходит третий и, держась за сердце, тихим голосом, произносит — "Он ламповый!"
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
Азура
философ
|
|
Jozef Nerino
авторитет
|
|
PetrOFF
миротворец
|
|
terranid
магистр
|
|
21 апреля 2008 г. 13:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
****
Начались съемки нового российско-американского сериала "кадеты в Санта-Барбаре". Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемки.
****
Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос был важнее: в доме стало слишком тесно, особенно после приобретения пятой коровы.
****
Водка- единственное в мире вещество,которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.
****
У мужика на поле стали пропадать арбузы.Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка:"Теперь в двух!".
****
Таки правда...
Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией.
****
Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
цитировать