| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
albori
магистр
|
|
mastino
миродержец
|
|
tonert
философ
|
|
28 марта 2008 г. 18:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Кое-что из высказываний военруков, прапорщиков и т п:
Вы бежите с военной подготовки, как крысы с тонущего корабля!
Я вставлю в твою голову свои мозги!
А здесь ток идет, идет ... и превращается в напряжение.
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
Как мне объясняет каждый первый попавшийся...
Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.
Сломал ногу? Не лежи попусту, начинай отжиматься!
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
К пустой голове грабли не прикладывают.
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное -это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
Ну выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?!
Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
А почему у противогазов желтых стекол не бывает? — Желтых не бывает,бывают только прозрачные и розовые — А зачем розовые? — А чтобы жизньказалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?
- Товарищ курсант! Вы как кабан женского рода.
Почему я все всегда узнаю из задних уст?
Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.
Телевизор — это набор радиодеталей, соединенных определенным образом.
Сбор в 18.00, иначе — большая стрелка вверху, маленькая внизу.
Уж если так бабу приспичило, ну, сбегай, ну, переспи, но не забывай, что у тебя есть командир роты!
На что жалуетесь? Близорукость? Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!
Эллипс — это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4.
А вы и ухом не моргнули ...
Почему вы правой ходите меньше, чем левой?
Что вы прямо как не по русский, здесь же английским по белому написано.
Вы из каменного века, а я из деревянного.
Эх вы, поколение семидесятых годов! У вас еще лапша на ушах не обсохла!
Они частично помытые, а частично небритые.
Я себя чувствую, но плохо.
Дело делом надо делать.
А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать.
Здесь вам не тут — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
Чтобы удовлетворить половую потребность воинов, им выдают бром.
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!
|
|
|
mila 
философ
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
28 марта 2008 г. 22:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интиллегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
albori
магистр
|
|
28 марта 2008 г. 22:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Иван-царвич целует лягушку — она превращается в принцессу.
Целует принцессу — превращается в лягушку.
Опять целует лягушку — она опять превращается в принцессу.......
......А гости всё не унимаются: "Горько! Горько!"
|
–––
Я бы хотел доказать вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвартса. |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
29 марта 2008 г. 00:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Это, конечно не анекдот, но в тему:
Анекдот.ру отнимает у России зильон часов рабочего времени. (Арон Вигушин) 
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
vp41114
миродержец
|
|
29 марта 2008 г. 01:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Хмурый ребенок утроМ 1 января в одиночестве разбирает под елкой новогодние подарки. РодителИ дрыхнут в спальне. ребенок берет подарок и читает:"От дорогих мамы и папы", "От дорогих бабушки и дедушки","От дорогих дяди и тети", затем задумчиво смотрит в окно, вздыхает и говорит: — БЛИН, КАК ВСЕ ПОДОРОЖАЛО.
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
B.E.You
магистр
|
|
29 марта 2008 г. 23:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка, осетрина, коньячек, водочка. Все самое
дорогое, по высшему классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом. Рядом за
столиком семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и
худенький сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он
подозвал мальчугана мол, пускай поест. Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя
очки:
- Вы знаете, мой сын сыт.
Новый русский:
- Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!
***
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут
муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме
бабок и траханья — никаких интересов!
***
МарьИванна спрашивает у детворы всякой, кем у них мамы работают.
Петечка: — Моя мама работает продавщицей.
МИ : — Молодец, Петечка!
Танечка: — А у меня мама — крановщица.
МИ: — Умница, Танечка!
Вовочка: — А у меня мама б**дь!
МИ: — Вовочка! Быстро к директору — объяснишь, за что я тебя выгнала!
Вовочка уходит, через 5 минут возвращается.
МИ: — Ну! Что сказал директор?
Вовочка: — Директор сказал "МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ" и записал наш домашний тел
|
|
|
aznats
магистр
|
|
29 марта 2008 г. 23:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата B.E.You никаких интересов!
 Так знакомо! |
–––
Логика – замечательная штука, однако против человеческого мышления она бессильна. (с) Терри Пратчет |
|
|
duke
миротворец
|
|
albori
магистр
|
|
30 марта 2008 г. 19:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
|
–––
Я бы хотел доказать вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвартса. |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
kapelyushka
авторитет
|
|
B.E.You
магистр
|
|
30 марта 2008 г. 21:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Посвящено выборам президента на Украине:
Армянское радио спросили:
- Почему яйцо так сильно ранило премьера Януковича?
- Судя по всему, яйцо было освященным...
***
Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле — это засеять его коноплёй.
***
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем — интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала. Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год? Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! — захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!
***
Разговаривают двое:
- Что нового?
- Да вот женился вчера. Жена в ГАИ работает.
- Женился, а почему такой грустный?
- Да жена оштрафовала меня в первую брачную ночь за превышение скорости и остановку в неположенном месте.
***
ХА-ХА-ХА сказал Галкин, снимая маску Киркорова выходя от Пугачёвой
ХА-ХА-ХА сказал Боря Моисеев, снимая маску Пугачёвой
|
|
|
aznats
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
31 марта 2008 г. 13:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
ХII век.
— Здравствуйте! Вы всё ещё кипятите?
— Окстись, боярин. Мы уже поди как 100 лет на кол сажаем!
______________________________________________________ ____________
ЦРУ разработало для своих агентов с недостатком собственных мозгов, внешний навесной мозг.
Он крепится к голове в виде плетеной косы и отсоединяется на ночь для подзарядки
______________________________________________________ _____________
В 1776 году была создана самая свободная страна в мире — Соединённые Штаты Северной Америки.
А через 90 лет в ней даже отменили рабство...
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
aznats
магистр
|
|
цитировать
