цитата

   Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша задумчиво:
— Хм... Может ему еще дать?...

цитата

    Муж вернулся из санатория. Пробыл там 14 дней, санаторий от нас недалеко, поэтому в субботу ездила на машине забирать его. Немного погуляли, посмотрела на отдыхающих женщин, к слову сказать, очень много и всякие разные на любителя. Муж клянется, что был очень правильным и «ничего такого» не произошло. Ну в общем, все как всегда. Приехали домой и решили по этому случаю у одного из приятелей попить пивка. Надо сказать, что последнее время моему благоверному очень нравится меня за собой таскать на такие тусовки в квартирах, я служу им благодарным слушателем, в их дела стараюсь не лезть и при случае свалить. К тому же и пиво люблю. Когда-то носила 44-й размер, но за последние 3 года выросла на 48-й и муж периодически просит меня похудеть обратно. Сидим, мужики поднабрались, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте и напрочь забыл, что сижу я сбоку от него в глаза не бросаюсь. И уже расслабленно-восторженный с воодушевлением повествует о том, что вот вчера ходил на дискотеку, баб было много интересных и танцевал он с молоденькой женщиной.
— А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) тоненькая-тоненькая, и вот я ..
   И тут он вспоминает, что я-то сижу рядом, а моя реакция на его отношения с женщинами бывают разные, с ужасом поворачивается ко мне и потухшим голосом заканчивает:
— Глаза поднимаю, а она страшная-страшная..

цитата

     Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь, и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
    Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
    Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конноспортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. М -да! Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
    Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула.
Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал: "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
   В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
   Ишак с победным ревом "доделывает" томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!"

Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
   Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
   Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня — неизвестно, да и не важно.

цитата

   Решило наше начальство (в целях профилактики трудовой дисциплины) отследить, вовремя ли работники по утрам приходят. И выложили журнал, где надо время прихода вписать и подпись поставить. Рабочий день — с 08:00.
Меня то это не касается... Прихожу в пол-десятого — охранник ржёт. Показывает журнал. Читаю:
Иванова — 07:59
Перова — 07:60
Сидорова — 07:62
В общем, до 07:99 время ставили.

цитата

     У моего друга Андрюхи в свою очередь, тоже есть друг — инвалид-колясочник. Ну, так вышло. Зовут его Валера и у него молодая жена имеется 18лет. И жена эта как-то раз застряла в областном городишке, якобы у брата. То ли из каких подозрений, то ли еще что, но Валера попросил Андрюху поехать за женой — Люсей и привезти ее домой. Андрюха позвонил, энтой самой Люсе, и договорился забрать ее с вокзала уездного городка. Сел в свой "Ниссан" и домчал до городишки, от вокзала позвонил Люсе, но абонент не абонял. И Андрюха по телефону узнал у Валеры адрес, где тую Люсю забирать. Какая-то улица, какой-то дом, квартира 41. Найдя дом и подъезд, Андрюха краем глаза увидал небольшую кучку молодежи, скрывшуюся в том подъезде, ему даже показалось, что он увидел силэт той Люси в этой кампании. Андрюха вежливо постучался в квартиру 41. Его оттуда совсем невежливо послали по всем известному адресу и дверь вовсе не открыли. На его настойчивые просьбы выдать Люсю, не отозвались и вновь неоднократно послали.
    На выходе из подъезда несолонохлебавши, Андрюха увидел машину вневедомственной охраны и попросил ребят помочь с выкуриванием Люси, зря что-ли ехал? Те не отказались помочь и тоже вежливо попросили открыть двери негостеприимной 41 квартиры. Тем времене Андрюха отзвонился мужу Люси и рассказал вкратце как и что.
Ментов тоже сильно не вежливо послали из-за запертой двери квартиры 41. Менты оказались парнями заводными и вгорячах вызввали МЧС и группу быстрого реагирования. Те как-то очень быстро приехали, спасатели срезали петли железной двери и около 12человек в боевом снаряжении и с оружием наголо вбежали в квартиру. По морде, в этот момент, отоварилась даже кошка. Всю негостеприимную молодежь положили в позу морской звезды мордами в пол и, вспомнив про Андрюху, велели ему искать ту Люсю. Он начал обходить распластанные тела и, поднимая за волосы барышень, пытался опознать среди них искомую Люсю. Но, не нашел! Тут звонит ему Валера и говорит, что Люся уже домой сама добралась, а квартира нужна была не 41, а 49! Он ошибся!
    Тут Андрюха понял, что ему ОЧЕНЬ срочно нужно уехать! И пятясь к двери, немного извинился перед стражами порядка за такой переполох. Но те ответили, что не в обиде, потому как на кухне нашли большую дозу кокса и теперь выполнили план по раскрываемости, т.к. обезвредили НАРКОПРИТОН!
   

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Ипать ту Люсю!

    Я всегда подозревала, что наша милиция все расследует чисто случайно!

цитата

Поехал мои друг по делам в другой город.
Садится в маршрутку. За ним следом заваливается огромная женщина; садится напротив моего товарища и грозно так спрашивает:
- По маленькому или по большому?
Друг офигел и только и смог, что пролепетать:
-Я не хочу!..
Все выпали... Речь, разумеется, шла о кольце, по которому едет маршрутка.

цитата

О профессионалах.
Намедни общался с другом — начальником отдела кадров. Он жалуется:
- Да-а... Набрали дураков по объявлению... На днях приходит ко мне один документы на командировку подписывать и спрашивает: "А что с собой брать?" Ну, я возьми да и ляпни: "Пойди в хозчасть, скажи, чтобы тебе выдали пыжиковую шапку и пистолет". И что ты думаешь — ОНО ПОШЛО...
- И что?..
- Что-что! Теперь два месяца без премии сидеть буду!!!

цитата

Дело было в некоем (теперь уже расформированном) военном училище, на некоей кафедре которого собрались однажды вечером офицеры — рюмку чая выпить, за жизнь поговорить. Был среди собравшихся и я. Сидим общаемся, благо историй всяческих у каждого накопилось — не пересказать.
Долго ли, коротко ли, но случился у нас продовольственный кризис — то есть "чая" еще много, а закуска иссякла. Вот меня в поход и снарядили, благо магазин недалеко. Чтобы не привлекать излишнего внимания своим гражданским видом, нацепил я первый попавшийся на вешалке бушлат. Сходил в магазин, купил что нужно, вернулся, а бушлат на топчан в углу бросил. Дальше общаемся. Через полчаса — только-только канистру открыли — опять с хлебом насущным перебои. Снова беру с вешалки бушлат, снова иду в магазин, там на меня смотрят как-то подозрительно, хотя стараюсь дышать в сторону...
В общем, еще два раза за вечер так ходил, и с каждым разом в магазине на меня смотрели все страннее и страннее. В четвертый раз даже поздравили с повышением! И лишь вернувшись к столу, я догадался, что к чему — на топчане в ряд лежали четыре, по числу походов, бушлата — с погонами старшего лейтенанта, капитана, майора и полковника...

цитата

Встретил тут на пикнике бывшего вояку он все из военной жизни байки травил. Вот одна из них. Выехали на летние стрельбы. Мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку. Наш вояка, как командир, берет бинокль, чтобы оценить качество стрельбы, и чувствует, как волосы на голове шевелиться начинают, — по стрельбищу бродит бабуля и типа как грибы собирает. Причем бабуля в своем цветастом сарафане среди травки и цветочков маскируется замечательно. Команда всем на исходный рубеж, а командир прыгает в газик и вперед. Подлетает к бабуле, орет:
- Ты что, старая, совсем рехнулась! Тут же стреляют, убьют ведь!
А та спокойно так в ответ:
- Сынок, ты не кричи. Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь...

цитата

Университет. Пара по логике. Преподаватель:
- ...А теперь рассмотрим пример импликации. Первое утверждение в причинно-следственной связи со вторым. Итак, если сегодня пятница, то завтра?.. — вопросительный взгляд в аудиторию. Грустный голос из нее:
- Похмелье!

цитата

Коллега, большой любитель рыбалки, рассказал как-то после очередного августовского выезда:
- ГИМС (госинспекция маломерных судов), водный аналог гаишников, в эти выходные ну просто как с цепи сорвалась! Видимо, им тоже нужно детишек в школу готовить, потому проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшее несоответствие уставу. И вот начинают проверять соседнюю от меня лодку. Как назло, у мужика все было — аптечка, документы, ремсредства, госномер, спасательный жилет... И тут гимсовца осенило: "А свисток, — спрашивает, — у тебя есть?" Мужик замирает, вспомнив, что спасательный жилет по правилам должен комплектоваться свистком. Лица гимсовцев светлеют от радости. И тут мужик как заорет: "ЕСТЬ! Есть СВИСТОК!!!" Он, видно, не только рыбак, но и охотник, потому как метнулся в какие-то пожитки в лодке и достал... манок, который крякает по-утиному... На последнее трепыхание гимсовцев, что, мол, не такой, вообще-то, свисток должен быть, мужик авторитетно заявил, что тональность свистка в правилах не обговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить...

цитата

Утром в душ. Кусок мыла новенький. Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри. Только вот засада: толком не мылится. Словно кусок намыленной пластмассы. Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания. Вечером супруга посетовала, вот мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится. Ну еще пару дней этим мылом попользовались. Мучение одно — пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет. И выбросить жалко. А тут сын взрослый на ужин заскочил. Небольшое отступление: в квартире установили на всё-всё счетчики. Сын сразу заявил: я экономить не буду! Ну там воду выключать, пока зубы чистишь и т.д. После пары замечаний за попусту льющуюся в душевой кабинке воду, возмутился. И слово-то нашел – скопидомство. Я даже погуглил. Это в википедии: «стасть к накоплению и чрезмерная бережливость, доходящая до скупости». О как! Так вот. Выходит он из санузла, в руке этот мыльный изумруд. «Папа, мама! Ну вы ваще!... Экономисты!» И сворачивает с мыла тонкую пленку. Блин! Чудеса упаковки! Вот как сейчас сыночку убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали?

цитата

"Мне кажется я депутатофоб. И мне не кажется это ненормальным. Депутатов меньшинство, меньше одного процента, а они навязывают свои правила всем. Я не могу понять, почему меньшинство диктует свою волю всему народу? Я не против, что бы кто-то был депутатом, у моего друга даже есть знакомый депутат, но зачем делать это публично? Как я буду объяснять то, чем они занимаются детям? А что если кто-то из детей посмотрит на это, и тоже захочет стать депутатом?"

цитата

Я слышал эту историю в детстве, а для того, чтобы узнать или вспомнить, какое это было время, достаточно представить, что при рождении меня хотели назвать Никитой. Но поскольку папу звали Сергеем, то все мои близкие деревенские родственники, обложенные Хрущевым налогами на яблони, плодовые кусты и всякий скот, от мелкого — до рогатого, всячески этому воспротивились. И бабки нарекли меня Виталием. Дюже ругались, что поповское имя. Потом попривыкли.
-----
Лето 1944 года, Белоруссия. Через спаленное село, наступая на пятки продвигающейся армии, шла батарея МЗА. Батарея серьезная и заслуженная. 37-мм зенитные пушки* держали тогда самый опасный диапазон высот -2,0 — 3,0 км и надежно прикрывали переправы, вокзалы и аэродромы от Фоккеров-190 до Юнкесов-88 . Мессеров, и особенно Лаптежников, в тот год уже почти не осталось.
Короткий привал на развалинах деревни. Слава Богу — колодец цел. Времени — едва набрать фляжки и перемотать портянки. Единственная живая душа щурилась на солнце на останках сгоревшего сруба.
И этой душой был рыжий котенок. Люди или давно погибли, либо ушли в Полесье, от греха подальше.
Пожилой старшина, докуривая цигарку, долго смотрел на котенка, а потом взял его и посадил на облучок. Накормил остатком обеда, нарек кота Рыжиком и объявил его седьмым бойцом расчета. С намеком на будущую славу уничтожителя мышей и прочей непотребности в местах расположения, а особенно — в землянках.
Молодежи лишь бы беззлобно позубоскалить, безусый лейтенант тоже не возражал, так Рыжик и прижился на батарее. К зиме вырос в здорового рыжего котяру со скромным, покладистым и честным белорусским характером, чем и расположил себе всех бойцов.
Во время налетов вражеской авиации Рыжик исчезал, неизвестно куда и появлялся на свет только тогда, когда зачехлят пушки. Тогда же за котом и была отмечена особо ценная особенность, за непонимания которой и получил в морду связист полка, попытавшийся пнуть сапогом животное, путавшееся у него под ногами.
А особенность эту заметил наш старшина — за полминуты до налета (и перед тем, как смыться) Рыжик глухо рычал в ту сторону, с которой появятся вражеские самолеты. Все выходило так, что его дом, был по ошибке или целеустремленно разбомблен немецкой авиацией. И звук, несущий смерть, он запомнил навсегда.
Такой слух оценила и вся батарея. Результативность отбоя редеющих атак противника выросла на порядок, ровно, как и репутация Рыжика. Во время войны никому не приходило в голову послать в действующую часть инспектора по чистоте подворотничков и зелёности травы, по этой причине Рыжик и дожил до апреля 45 года, до своего звездного часа.
В конце апреля батарея отдыхала. Было это то ли в Восточной Пруссии или Германии, я не помню, да это и не важно. Война отгремела и шла к концу. За последними фрицами в воздухе шла настоящая охота, поэтому, батарея МЗА ПВО просто наслаждалась весенним солнышком и Рыжик откровенно жал на массу на свежем воздухе, исключая законное время приема пищи.
Но вот, айн секунд, и Рыжик просыпается, даёт шерсть дыбом, требует внимания и недобро рычит строго на восток. Невероятная ситуация ведь на Востоке Москва и прочий тыл, но народ служивый и доверяет инстинкту самосохранения . 37-миллиметровку можно привести в боевое положение из походного за 25-30 сек. А в данном статичном случае — за 5-6 секунд.
Тишина, стволы, на всякий случай наведены на восток. Ждём.
С дымным шлейфом появляется наш ястребок. За ним висит, на минимальной дистанции — FW-190. Батарея вклинилась двойной очередью и Фокер, без лишних телодвижений воткнулся в землю за 500 -700 м от наших позиций.
Ястребок на развороте качнул с крыла на крыло и ушел на посадку, благо, здесь все базы рядом — 10-15 км.
А на следующий день мы встретили товарищей. Пришла машина полная гостей и привезла летчика — грудь в орденах, растерянный вид и чемодан с подарками. На лице написано — кому сказать спасибо? Говорит — как вы догадались (долбанные ПВОшники), что мне нужна помощь, да так оперативно? Да, чтоб так точно в цель. Я вот вам, в благодарность, портсигар привёз, сало и подарки.
Мы киваем на Рыжика — ему скажи спасибо! Лётчик недоумевает, думает, что его разыгрывают. И старшина рассказывает длинную версию истории, вы её уже прочитали.
К его чести, на следующий день лётчик вернулся с двумя кг свежей печенки для Рыжика. И уже не шутил, угощая кота, поверил и благодарил. Судьба штука тонкая.
Демобилизовавшись, старшина забрал Рыжика с собой. А это значит, что в Белоруссии и сейчас бегают разноцветные потомки УКВ радаров. Это была родина старшины.
П.С.
По правде говоря я не верю, что лётчик привёз только 2 кг говяжьей печёнки. Дед мой, Максим Викторович, воевал стрелком на ИЛ-2. Говорил, что кроме печёнки должны были привести спирта литра три-четыре минимум.

цитата antel

Подходит парень к свободной кассе в кафе.

цитата

Прочитав книгу "Новые дороги в ад: рок-музыка и наркомания", вы поймете, что рок-музыка — это не просто музыка, а настоящая дорога в ад.

цитата

Taras: ку смотри какая закономерность в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри -
39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко
Sivn: где ты эту ересь вычитал?:) и что такое 627 ? :D
Taras: ну это чтоб 666 получилось просто без него никак
Sivn: ыыыы
Taras: так делают все мастера нумерологии