| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
WiNchiK 
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
|
2 марта 2008 г. 10:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
2 марта 2008 г. 13:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
2008-ой год. Глава Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром В.В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
tevas
миротворец
|
|
2 марта 2008 г. 13:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях.
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
***
Меню в солдатской столовой.
Рагу мясное "Ошибка сапёра".
Колбаса "Пленная" (бывшая "Языковая")
Редиска "Пасть порву".
Отбивная по почкам.
Бивштекс с донорской кровью (0 (1) Rh-отрицательный)
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные.
Сбитень "Мессершмитт" по немецки.
***
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню -
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
***
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!
***
- Кукушка-кукушка, накукуй мне сто лет!
- А накукуй тебе столько?
***
Пьяный пытается сесть на коня , но всё тщетно .Тогда он зовёт на помощь всех святых по очереди :
- Святой Пётр , помоги ! Святой Михаил , помоги!Святой Георгий , помоги!
Наконец он делает последнее усилие и , не расчитав , перелетает через лощадь .
- Тише ! тише ! — бормочет он . — Не все сразу .
***
Hа экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", — подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.
***
- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
2 марта 2008 г. 13:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата tevas — Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!
цитата tevas - Тише ! тише ! — бормочет он . — Не все сразу .
цитата tevas Тогда резерватив.
|
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
2 марта 2008 г. 20:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Театр. Зал полон. Все ждут начала спектакля. Свет в зале гаснет. 5 минут... 10... 15... из-за кулис появляется мужик со свечкой в одной руке и табуретом в другой, садится на этот табурет в центре сцены, скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) расстёгивает штаны, достаёт член и начинает дрочить.
— Да когда ж ты кончишь?
Мужик, задувая свечку:
— ФФФ!!! Кто здесь?
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
2 марта 2008 г. 23:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
***
Математика спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Неа.
- Почему?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- А что, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
***
Не уверен, что это анекдот, но всё же:
Народная примета: прошли выборы — к повышению цен на газ и электричество.
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
terranid
магистр
|
|
3 марта 2008 г. 00:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
****
Встречаются два друга и один спрашивает другого:
- У тебя есть счет в банке?
- Есть! — отвечает другой, — Но не в мою пользу...
****
Две блондинки ведут светскую беседу.
- Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! — говорит первая, — Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу. Даже окончил специальные курсы пикапа!
- А что это такое — пикап?
- Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап — сразу же оказываешься у него в постели!
****
Командир — солдатам:
- Строевая песня может быть и про любовь к девушке. Но обязательно — хором!
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
terranid
магистр
|
|
3 марта 2008 г. 12:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В магазине супружеская пара. Жена заказывает продавцу:
- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы, для собачки.
- Милая, — робко говорит муж, — но у нас нет собачки!
- Вася, не гавкай!..
****
Разговаривают два мужика:
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости, как оказалось...
****
Мужики приходят в аптеку.
- Дайте нам три вьетнамских бальзама от кашля.
- Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.
- Нам нужны бальзамы.
- Но экстракт ничуть не хуже.
- Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.
****
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
****
На даче мужик зовет жену:
- Белочка моя!
- Что, мой зайчик?
Протягивает ей пилу:
- По веточкам попрыгай, пожалуйста.
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
3 марта 2008 г. 13:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Не совсем анекдот, но на грани...
Отрывок из сказки «ОСЕННЯЯ ПЕСНЯ ТРАВЫ» – полная версия – здесь.
Погрей нас! И нас! И нас! Заяц стал прыгать и ложиться. Прыгнет — и
прильнет к земле.
— Эй, Заяц! — крикнул с холма Медвежонок. — Ты что это делаешь?
— Грею траву, — сказал Заяц.
— Не слышу!
— Грею траву! — крикнул Заяц. — Иди сюда, будем греть вместе!
Медвежонок спустился с холма.
— Согрей нас! Согрей! Согрей! — кричали травинки.
— Видишь? — сказал Заяц. — Им холодно! — Снова прыгнул и лег.
— К нам! К нам!
— Сюда! Сюда! — кричали со всех сторон.
— Что ж ты стоишь? — сказал Заяц. — Ложись! И Медвежонок лег.
— Как тепло! Ух, как тепло!
— И меня погрей, Медвежонок!
— И нас! И нас!
Заяц прыгал и ложился. А Медвежонок стал потихоньку перекатываться: со
спины — на бок, с бока — на живот.
— Согрей! Согрей! Нам холодно! — кричала трава. Медвежонок катался.
Заяц прыгал, и скоро согрелся весь луг.
— Хотите, мы споем вам осеннюю песню травы? — спросила первая травинка.
— Пойте, — сказал Заяц.
И трава стала петь. Медвежонок кататься, а Заяц — прыгать.
|
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
3 марта 2008 г. 15:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты спокойся! Я уже два раза так делал!
|
|
|
DemonaZZ
философ
|
|
Nog
миротворец
|
|
3 марта 2008 г. 16:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Америка. Бар.
За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки и ведут разговор.
А бармен-индеец подносит им напитки.
Китаец:
– Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа, кусать хоцать.
Мексиканец:
– Да и мне не сладко. Горбачусь днем, а вечером прячусь как нелегал от полиции.
Янки:
– Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал подальше из Америки, мать их...
Тут в разговор встревает индеец-бармен:
– Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
veter
миродержец
|
|
3 марта 2008 г. 22:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nog Я помогу собрать ваши вещи, сэр!
|
–––
Если ты писатель, не стыдись этого. Но занимайся делом сим в одиночестве, а потом не забудь вымыть руки.
Р.Э. Хайнлайн |
|
|
Nog
миротворец
|
|
4 марта 2008 г. 10:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Дмитрию Медведеву звонит мама:
- Дима, я всю ночь глаз не сомкнула, так за тебя переживала, так волновалась!
- Мам, ну хоть ты-то не подкалывай...
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
цитировать
