Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


магистр

Ссылка на сообщение 24 февраля 2008 г. 16:10  
цитировать   |    [  ] 
Если вы заметили, что отношение к вам вашей девушки зависит от объема вложенных в нее инвестиций, то ваша девушка — user.
Если не заметили, то она — advanset user.
–––
Amor librorum nos unit


магистр

Ссылка на сообщение 25 февраля 2008 г. 00:45  
цитировать   |    [  ] 
***
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
(С анекдот.ru)

***
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

***
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер...
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.


магистр

Ссылка на сообщение 25 февраля 2008 г. 14:52  
цитировать   |    [  ] 
***
(Есть ненормативная лексика)

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Утром отец говорит сыновьям — какой-то пидар украл у нас ночью корову.
Младший говорит — раз пидар, значит маленького роста. Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший — раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
жопе — не отдает корову. Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, — сказал отец.
- Значит, в ней круглое, — сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
- Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.


миротворец

Ссылка на сообщение 25 февраля 2008 г. 20:19  
цитировать   |    [  ] 
Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова-Пугачевой. Похищены
женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью,
из вещей Пугачевой ничего не пропало

- я вчера видел выступление группы "гости из будущего"...
- Ну и как?
- Хреновое у нас будущее!

Сеpжант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товаpищ капитан, задеpжанный Боpис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Hу обыщите его еще pаз, чтоб отвязался.

- Дорогая, ты мне изменяешь?
- Нет, с чего ты взял?
- Ну вот тогда объясни мне, откуда все эти цветы, подарки, шубы норковые, квартиры, дачи, лимузины, драгоценности?..
- Проспись, Филип, я известная певица.


Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову:
- Саша, слышал новость, Боря-то наш Моисеев попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал? Попка!

Ночь. Гребенщиков спит у себя в квартире. Вдруг врывается толпа малолетних гопников, привязывают БГ к кровати, вливают ему в рот бутылку водки и убегают с криками — "А мы с Гребнем бухали!"
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))


миротворец

Ссылка на сообщение 25 февраля 2008 г. 20:27  
цитировать   |    [  ] 
Игла в яйце. Яйцо — в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

***
Объявления:

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
***
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
***
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
***
Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками свалинг.
***
Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
***
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
***
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
***
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
***
Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.
***
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
***
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света.
Также запасайтесь горячей водой.
***
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.
***
Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.
***
Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.
***
Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок.
Вход платный.
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))


миротворец

Ссылка на сообщение 25 февраля 2008 г. 20:35  
цитировать   |    [  ] 
Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
-Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
-Да, но нас же двое!

***
Идет мужик по пустыне и находит бутылку.
Открывает ее, а оттуда джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
- Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится
на него, скачет, доезжает до большого красивого
города. Слезает с верблюда и находит на земле
100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там
10 миллионов долларов. Потом идет в бордель,
а там ему говорят:
- Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
- Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется
и спрашивает:
- А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
- Не знаю, я такая родилась.
- А стирать не пробовала?
- Нет...
- Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться!
Она:
- В чем дело???
Он:
- ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!!

***
Идиллическая картина: бoльшoе семействo в сбoре — мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим пo квартире чадoм. Естественнo, в прoцессе скачки ребенoк охарактеризoван "кoзленoчкoм".
И вoт, наскакавшись, ребенoк начинает рассуждать:
-Я — ребенoк, значит, мама у меня — кoза. — гoвoрит девoчка.
-а папа ктo?- спрашивает кoварный дед.
-Папa — кoзел!- oтвечает лoгичный ребенoк.
Дед начинает радoваться, нo следует прoдoлжение:
-А дедушка — старый кoзел.

***
В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.

***
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни.

***
- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, 12-й век. Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы еще кипятите?
- Окстись, боярин, поди, уже лет 100 как на кол сажаем!

***
Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине. Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все телегу на штрафконюшню!
- Не надо, барин, я же сын самого Иоанна Грозного! Але, папік, тут с тобою хотять поспілкуватись.
- Альо, шо не наказувать? Самі дома накажете. Ну добре. Привіт від папіка.
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))


магистр

Ссылка на сообщение 25 февраля 2008 г. 20:48  
цитировать   |    [  ] 
- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо — пицца!
- А у меня национальное русское — напицца...
****
В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.
****
Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- Зачем?
- Нас же пятеро...
****
- Вот поп?рло, так поп?рло — подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...
****
Одна блондинка спрашивает у другой:
- У тебя муж кто?
- Коммерсант.
- А что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, железные.
- Разве такие бывают?
- Конечно! Нивы, Лады...
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях


философ

Ссылка на сообщение 25 февраля 2008 г. 21:01  
цитировать   |    [  ] 

цитата Инквизитор

скрытый текст


:-))):-)))


магистр

Ссылка на сообщение 25 февраля 2008 г. 21:02  
цитировать   |    [  ] 
Попали еврей, француз и русский на необитаемый остров. Нашли бутылку с джинном. Джинн и говорит:
-Исполню два любых желания.
Еврей:
- Миллиард долларов и домой.
Джинн исполнил.
Француз:
- Хочу красавицу жену и домой.
Джинн исполнил.
Подходит очередь русского:
- Эх, хорошая компания была. Ящик водки и всех обратно!!
–––
«Где бы ты ни был... все подключены»
— Лэйн Ивакура (Serial Experiments Lain)


миротворец

Ссылка на сообщение 26 февраля 2008 г. 10:25  
цитировать   |    [  ] 
На четвертом энергоблоке установлен плакат с надписью:
"Отсель грозить мы будем шведу". Подпись — "А ЭС Пушкин".
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 26 февраля 2008 г. 10:46  
цитировать   |    [  ] 
Заходит как-то Джузеппе в кабак и видит — сидит за стойкой бара грустный-грустный папа Карло, пьет водку, да засовывает мелкие купюры стриптезершам в стринги... Подошел к нему Джузеппе и спрашивает:
- Карлыч, ты чего такой грустный-то? Случилось чего?
- Да, старина, случилось, — отвечает ему папа Карло заплетающимся языком, — понимаешь, после Буратины задумал я себе жену сделать. Ну чтоб было с кем поговорить, пока мой отпрыск золотой ключик ищет... То да се... Две недели из мастерской не выходил, точил, стругал, и сегодня ночью, наконец, закончил. Красавица получилась — загляденье! Смотри фотку.
- Красавица, да...
- Вооот. И это у нее — единственный плюс. Потому как по характеру — заноза, а в постели — бревно.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


магистр

Ссылка на сообщение 26 февраля 2008 г. 16:43  
цитировать   |    [  ] 
Особенности русского спорта: бейсбольных бит в продаже нет потому, что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет потому, что их не разу не завозили.

Германия. Немецкая чета отмечает золотую свадьбу. Присутствует телевидение. Кореспондент спрашивает мужа:
- Назовите лучшие годы, прожитые в браке с вашей женой.
- Пять лет в русском плену.
–––
«Где бы ты ни был... все подключены»
— Лэйн Ивакура (Serial Experiments Lain)


философ

Ссылка на сообщение 26 февраля 2008 г. 18:53  
цитировать   |    [  ] 

цитата

В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.


Навеяло...

Шотландия. Паб на берегу озера Лох-Несс. Американский турист подзывает официанта:
- Эй, любезный! А когда оно обычно появляется, это ваше чудовище?
- После второй пинты виски, сэр!

(примечание: на уроженцев СНГ и Восточной Европы не распространяется...)
–––
Мой договор о дружбе с головой
Нарушен вероломством таковой!


магистр

Ссылка на сообщение 26 февраля 2008 г. 21:34  
цитировать   |    [  ] 

цитата tevas

- ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!!
:-))):-)))
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.


магистр

Ссылка на сообщение 26 февраля 2008 г. 22:17  
цитировать   |    [  ] 

цитата Spyglass

В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.


Не-ее... ща там дальше пошли — 2 автобуса иностранных лохов в час-полтора на одну "где-то там, если вам Очень повезет" существующую Несси...:-)))
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.


философ

Ссылка на сообщение 27 февраля 2008 г. 12:54  
цитировать   |    [  ] 
    Женская логика
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины — тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну либо встречу, либо не встречу...

*** А вот это действительно было-
Рассказ продавца из магазине GUCCI на Кутузке:
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 — муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки :)
Такая вот "неплохая пpибавка к зарплате", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
А вы говоpите "женская логика-женская логика!"


миротворец

Ссылка на сообщение 27 февраля 2008 г. 12:56  
цитировать   |    [  ] 

цитата tonert

А вы говоpите "женская логика-женская логика!"
:-))):-))):-))):-)))
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp


философ

Ссылка на сообщение 27 февраля 2008 г. 13:04  
цитировать   |    [  ] 
Логика
Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

***
Один парламентариев вскакивает и гневно кричит:
- Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!!
(Спикер) — Hемедленно возьмите свои слова назад!
(Парламентарий, спокойно) — Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и воры.

***
Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): — Давай играть в загадки. Ответишь — я тебе 5 баксов, нет — ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): — Да я спать хочу, отстань...
(П): — Hу, давай! простая игрушка-то!
(И): — Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... (П): — Hу, ладно. Давай так. Я угадываю — ты мне 5 баксов, ты угадываешь — я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): — Ладно, давай.
(П): — Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): — Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): — Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

***
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?


миротворец

Ссылка на сообщение 27 февраля 2008 г. 14:37  
цитировать   |    [  ] 
tonert :-))):-)))
–––
Лунная призма, дай мне силу!


магистр

Ссылка на сообщение 28 февраля 2008 г. 10:59  
цитировать   |    [  ] 
Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!
****
- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Прикинуться глухонемой!
****
В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях
Страницы: 123...4546474849...229622972298    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх