автор |
сообщение |
ФАНТОМ ![](/img/male.gif)
![](/images/users/1882_3) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
momus ![](/img/male.gif)
![](/images/users/151_5) магистр
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
24 февраля 2008 г. 16:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Если вы заметили, что отношение к вам вашей девушки зависит от объема вложенных в нее инвестиций, то ваша девушка — user. Если не заметили, то она — advanset user.
|
––– Amor librorum nos unit |
|
|
Inquisitor ![](/img/male.gif)
![](/images/users/1305_3) магистр
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
25 февраля 2008 г. 00:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
*** Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!! (С анекдот.ru)
*** Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? - Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
*** Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер...
|
––– Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Inquisitor ![](/img/male.gif)
![](/images/users/1305_3) магистр
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
25 февраля 2008 г. 14:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
*** (Есть ненормативная лексика)
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Утром отец говорит сыновьям — какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит — раз пидар, значит маленького роста. Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший — раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову. Не крал, — говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает. Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, — сказал отец. - Значит, в ней круглое, — сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, — сказал средний. - Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!
|
––– Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
tevas ![](/img/male.gif)
![](/images/users/203_12) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
25 февраля 2008 г. 20:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова-Пугачевой. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало
- я вчера видел выступление группы "гости из будущего"... - Ну и как? - Хреновое у нас будущее!
Сеpжант милиции подходит к капитану и докладывает: - Товаpищ капитан, задеpжанный Боpис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания. - Как же он достал! Hу обыщите его еще pаз, чтоб отвязался.
- Дорогая, ты мне изменяешь? - Нет, с чего ты взял? - Ну вот тогда объясни мне, откуда все эти цветы, подарки, шубы норковые, квартиры, дачи, лимузины, драгоценности?.. - Проспись, Филип, я известная певица.
Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову: - Саша, слышал новость, Боря-то наш Моисеев попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал? Попка!
Ночь. Гребенщиков спит у себя в квартире. Вдруг врывается толпа малолетних гопников, привязывают БГ к кровати, вливают ему в рот бутылку водки и убегают с криками — "А мы с Гребнем бухали!"
|
––– (Из известного мультфильма) - А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
tevas ![](/img/male.gif)
![](/images/users/203_12) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
25 февраля 2008 г. 20:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Игла в яйце. Яйцо — в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
*** Объявления:
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров. *** Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать! *** Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645. *** Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками свалинг. *** Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика) *** Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. *** Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). *** Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится. *** Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение. *** Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров. *** Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. *** Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун. *** Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру. *** Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск. *** Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.
|
––– (Из известного мультфильма) - А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
tevas ![](/img/male.gif)
![](/images/users/203_12) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
25 февраля 2008 г. 20:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки. -Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120! -Да, но нас же двое!
*** Идет мужик по пустыне и находит бутылку. Открывает ее, а оттуда джинн: - Загадывай любое желание! Мужик: - Хочу, чтобы мне всегда везло! Джинн: - Готово. Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там 10 миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят: - Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно! Он: - Хочу экзотики! Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает: - А что у тебя за кружочек на лбу? Она: - Не знаю, я такая родилась. - А стирать не пробовала? - Нет... - Дай я попробую... Стирает, и начинает громко смеяться! Она: - В чем дело??? Он: - ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!!
*** Идиллическая картина: бoльшoе семействo в сбoре — мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим пo квартире чадoм. Естественнo, в прoцессе скачки ребенoк охарактеризoван "кoзленoчкoм". И вoт, наскакавшись, ребенoк начинает рассуждать: -Я — ребенoк, значит, мама у меня — кoза. — гoвoрит девoчка. -а папа ктo?- спрашивает кoварный дед. -Папa — кoзел!- oтвечает лoгичный ребенoк. Дед начинает радoваться, нo следует прoдoлжение: -А дедушка — старый кoзел.
*** В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.
*** В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
*** - Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, 12-й век. Старорусская реклама. - Здравствуйте, вы еще кипятите? - Окстись, боярин, поди, уже лет 100 как на кол сажаем!
*** Древнерусское ГАИ: - Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине. Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все телегу на штрафконюшню! - Не надо, барин, я же сын самого Иоанна Грозного! Але, папік, тут с тобою хотять поспілкуватись. - Альо, шо не наказувать? Самі дома накажете. Ну добре. Привіт від папіка.
|
––– (Из известного мультфильма) - А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
terranid ![](/img/female.gif)
![](/images/users/3140_8) магистр
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
25 февраля 2008 г. 20:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо — пицца! - А у меня национальное русское — напицца... **** В магазине спортивного инвентаря. Покупатель: - А как открывается этот парашют? - О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю. **** Рабинович является в клуб конного спорта: - Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат? - Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? - Мне бы подлиннее. - Зачем? - Нас же пятеро... **** - Вот поп?рло, так поп?рло — подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов... **** Одна блондинка спрашивает у другой: - У тебя муж кто? - Коммерсант. - А что он продает? - Вазы. - Хрустальные? - Нет, железные. - Разве такие бывают? - Конечно! Нивы, Лады...
|
––– Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность. Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
Danila_78 ![](/img/male.gif)
![](/images/users/4313_1) философ
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
|
Nerevarin ![](/img/male.gif)
![](/images/users/6064_2) магистр
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
25 февраля 2008 г. 21:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Попали еврей, француз и русский на необитаемый остров. Нашли бутылку с джинном. Джинн и говорит: -Исполню два любых желания. Еврей: - Миллиард долларов и домой. Джинн исполнил. Француз: - Хочу красавицу жену и домой. Джинн исполнил. Подходит очередь русского: - Эх, хорошая компания была. Ящик водки и всех обратно!!
|
––– «Где бы ты ни был... все подключены» — Лэйн Ивакура (Serial Experiments Lain) |
|
|
Nog ![](/img/male.gif)
![](/images/users/79_5) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
26 февраля 2008 г. 10:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
На четвертом энергоблоке установлен плакат с надписью: "Отсель грозить мы будем шведу". Подпись — "А ЭС Пушкин".
|
––– Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
mist ![](/img/male.gif)
![](/images/users/3327_3) гранд-мастер
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
26 февраля 2008 г. 10:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Заходит как-то Джузеппе в кабак и видит — сидит за стойкой бара грустный-грустный папа Карло, пьет водку, да засовывает мелкие купюры стриптезершам в стринги... Подошел к нему Джузеппе и спрашивает: - Карлыч, ты чего такой грустный-то? Случилось чего? - Да, старина, случилось, — отвечает ему папа Карло заплетающимся языком, — понимаешь, после Буратины задумал я себе жену сделать. Ну чтоб было с кем поговорить, пока мой отпрыск золотой ключик ищет... То да се... Две недели из мастерской не выходил, точил, стругал, и сегодня ночью, наконец, закончил. Красавица получилась — загляденье! Смотри фотку. - Красавица, да... - Вооот. И это у нее — единственный плюс. Потому как по характеру — заноза, а в постели — бревно.
|
––– Любовь никогда не перестает... ап. Павел Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Nerevarin ![](/img/male.gif)
![](/images/users/6064_2) магистр
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
26 февраля 2008 г. 16:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Особенности русского спорта: бейсбольных бит в продаже нет потому, что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет потому, что их не разу не завозили.
Германия. Немецкая чета отмечает золотую свадьбу. Присутствует телевидение. Кореспондент спрашивает мужа: - Назовите лучшие годы, прожитые в браке с вашей женой. - Пять лет в русском плену.
|
––– «Где бы ты ни был... все подключены» — Лэйн Ивакура (Serial Experiments Lain) |
|
|
Spyglass ![](/img/male.gif)
![](/images/users/9294_1) философ
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
26 февраля 2008 г. 18:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.
Навеяло...
Шотландия. Паб на берегу озера Лох-Несс. Американский турист подзывает официанта: - Эй, любезный! А когда оно обычно появляется, это ваше чудовище? - После второй пинты виски, сэр!
(примечание: на уроженцев СНГ и Восточной Европы не распространяется...)
|
––– Мой договор о дружбе с головой Нарушен вероломством таковой! |
|
|
Inquisitor ![](/img/male.gif)
![](/images/users/1305_3) магистр
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
|
WiNchiK ![](/img/female.gif)
![](/images/users/6599_113) магистр
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
26 февраля 2008 г. 22:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Spyglass В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.
Не-ее... ща там дальше пошли — 2 автобуса иностранных лохов в час-полтора на одну "где-то там, если вам Очень повезет" существующую Несси...![:-)))](/img/smiles/haha.gif)
|
––– Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
tonert ![](/img/male.gif)
![](/images/users/10383_0) философ
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
27 февраля 2008 г. 12:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Женская логика У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? - Меньше одной миллиардной. У женщины — тот же вопрос. Ответ: - Одна вторая. - Как это??? - Ну либо встречу, либо не встречу...
*** А вот это действительно было- Рассказ продавца из магазине GUCCI на Кутузке: Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 — муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит. А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки :) Такая вот "неплохая пpибавка к зарплате", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе... А вы говоpите "женская логика-женская логика!"
|
|
|
ZiZu ![](/img/male.gif)
![](/images/users/2117_8) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
|
tonert ![](/img/male.gif)
![](/images/users/10383_0) философ
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
27 февраля 2008 г. 13:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Логика Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
*** Один парламентариев вскакивает и гневно кричит: - Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!! (Спикер) — Hемедленно возьмите свои слова назад! (Парламентарий, спокойно) — Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и воры.
*** Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением. (П): — Давай играть в загадки. Ответишь — я тебе 5 баксов, нет — ты мне 5 баксов и наоборот. (И): — Да я спать хочу, отстань... (П): — Hу, давай! простая игрушка-то! (И): — Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... (П): — Hу, ладно. Давай так. Я угадываю — ты мне 5 баксов, ты угадываешь — я тебе 50 баксов. Пойдет? (И): — Ладно, давай. (П): — Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день? Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру. (П): — Теперь ты спрашивай! Инженер задумался на пару минут, потом говорит: - Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается? Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. (П): — Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
*** Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана?
|
|
|
duke ![](/img/male.gif)
![](/images/users/6847_2) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
|
terranid ![](/img/female.gif)
![](/images/users/3140_8) магистр
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
28 февраля 2008 г. 10:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Мужику в роддоме: - Поздравляем! У вас только что родился ребенок! - Пол ребенка? - Нет, целый! **** - Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения? - Прикинуться глухонемой! **** В американской булочной: - Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
|
––– Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность. Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|