Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...41 42 43 44 45...2307 2308 2309 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

гранд-мастер

5 февраля 2008 г. 10:28

цитировать | [ ]

С мейби.ру

Для любителей кошек
>
> Консистенция котов
> Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
> Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
> Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
> Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.
>
> Дуальная природа котов
> Коты могут становиться то волной, то частицей.
> Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
> А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.
>
> Счетность котов
> Целым числом не выражается.
> Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль — это если кот потерялся.
> Около нуля — когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
> Примерно единица — когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
> Больше единицы — когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
> Бесконечность — когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
> Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.
>
> Сущность котов
> Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
> Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.
>
> Асимметричная природа кошек
> Коты бывают мужские и женские.
> Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
> Мужские коты людят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
> Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.
>
> Эмпирические исследования
> Проведем эксперимент.
> Возьмем, к примеру, кошку.
> Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
> Вывод: кошки — прекрасное оправдание собственной лени.
> Возьмем кота.
> Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
> Вывод: в следующий раз надеть перчатки.
>
> Как вырастить себе кота
> Кота можно вырастить практически из ничего.
> Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
> И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.
> Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
> И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
> Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть — ворчать и упираться.
> И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миротворец

5 февраля 2008 г. 11:28

цитировать | [ ]

цитата mist
> Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть — ворчать и упираться.
> И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.

Суровая правда жизни :-)))

гранд-мастер

5 февраля 2008 г. 15:46

цитировать | [ ]

с мейби.ру

ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006 гг.)

Билет 1

1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.

2. Ющенко кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006
году до 220 долларов за кубометр.

Билет 2

1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации
последствий пьянства.

2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.

Билет 3

1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.

2. Еврейские погромы в "Юкосе" 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.

Билет 4

1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.

2. Роль группы "Тату" в реализации национального проекта "Нас не догонят!"

Билет 5

1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.

2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге "Как нам оштукатурить Россию".

Билет 6

1. Историческая победа "коней" в кубке УЕФА. Неспособность "мяса" и "паровоза" повторить беспримерный подвиг "коней".

2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет 7

1. Россия в роли клоуна на международной арене.

2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.

Билет 8

1. "Тайд" как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.

2. Бейсбольные биты головная боль иностранных граждан в России. "Народобойцы".

Билет 9

1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.

2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.

Билет 10

1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в "Доме-2" на ТНТ.

2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.

БИЛЕТ 11

1. Восточноевропейский феномен. Павлюченко спасает Россию

2. Интернетизация населения. Перенос столицы в Бобруйск. Предвыборная программа Медведа.

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миротворец

5 февраля 2008 г. 16:42

цитировать | [ ]

Покупатель:
— Скажите,а что это у вас на сыре?
Продавец:
— Это? Плесень.
Покупатель:
-Плесень? С глазами?!!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

5 февраля 2008 г. 18:50

цитировать | [ ]

Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
- И что ты с высоты видела?
- Ничего, у меня юбка задралась...
****
- Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня у них срок годности заканчивается...
****
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ничего... Отрастет.

–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях

миродержец

6 февраля 2008 г. 01:10

цитировать | [ ]

Не стоит сравнивать проституток с политиками — не каждая согласится работать перед камерой.

Сколько мужика ни корми — а он все равно на сиськи смотрит…

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.

–––
Я рождён. Аз есмь!
Все травы, горы, звёзды - Мои. Надолго...

миротворец

6 февраля 2008 г. 05:03

цитировать | [ ]

цитата terranid
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ничего... Отрастет.

__________________________________

Если девушка дала вам еще один шанс,
не упускайте его — расставайтесь!

авторитет

6 февраля 2008 г. 14:03

цитировать | [ ]

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла
разбудить мужа на рыбалку.

–––
"Сдавайся!"

миродержец

6 февраля 2008 г. 14:05

цитировать | [ ]

VVT

–––
Я рождён. Аз есмь!
Все травы, горы, звёзды - Мои. Надолго...

гранд-мастер

6 февраля 2008 г. 14:53

цитировать | [ ]

Китайцы взломали сайт пентагона методом подбора. Каждый подобрал один пароль. На втором миллиарде сайт согласился что его пароль "Мао Цзедун".

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миродержец

6 февраля 2008 г. 14:59

цитировать | [ ]

Степь. В степи стоит деревянный сортир, в сортире — мужик с газеткой, занимается своим делом. Вдруг на горизонте появляется "кукурузник", который на бреющем полете врезается точно в соритр. Естественно, все взрывается. Из обломков вылезает летчик, весь в ощепках и в г..е, отряхивается и зло говорит : "какая страна — такие и теракты"

гранд-мастер

6 февраля 2008 г. 15:35

цитировать | [ ]

цитата antc
Одноклассники.ру -

Идет суд.
Cудья: — Вы знаете этого человека?
Подсудимый: — Нет.
Судья: — А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
:)

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миротворец

6 февраля 2008 г. 21:49

цитировать | [ ]

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова — Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста.
Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... А вы его именем кого называете?!

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!

миротворец

6 февраля 2008 г. 22:10

цитировать | [ ]

Nog

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

7 февраля 2008 г. 00:46

цитировать | [ ]

- Представляете, вчера бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает...
****
Муж за семейным праздничным столом:
- Я поднимаю этот бокал за детей, за жену, за т?щу, за... задолбали вы меня все!..
****
- Слышала? — Машка родила!
- Конечно слышала! У меня же окна на роддом выходят...
****
Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

миродержец

7 февраля 2008 г. 00:58

цитировать | [ ]

Не бывает некрасивых мужчин, бывакт мало цветов и шампанского!
***
Почему блондинка после того,как выпьет таблетки, пищит?
Потому что написано: "После приема пищи".
***
Девушке:
"Да таких как ты, я из интернета гигами качаю!".

гранд-мастер

7 февраля 2008 г. 10:18

цитировать | [ ]

Что бы ты сделала, если бы у тебя было скажем..... 100 милиардов евро?
- Купила бы вилу в Ницце!
- Да ну.. а я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратежку

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миротворец

7 февраля 2008 г. 13:49

цитировать | [ ]

Штирлиц пришел к выводу.
Но Вывода не оказалось дома.

_______________________________________

Чтоб я так жил как вы воруете. Пожелание народа Правительству.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

7 февраля 2008 г. 13:57

цитировать | [ ]

Раньше родители на вопрос ребенка: "Откуда я взялся?" отвечали:"Нашли в капусте", "Купили в магазине" или "Аист принес".

Теперь появился новый вариант ответа: "Скачали из Интернета".

гранд-мастер

7 февраля 2008 г. 16:52

цитировать | [ ]

Реклама. Твоя девушка набрала лишний вес? Закон жизни!
Вы получили 250 тысяч? Закон Российской Федерации!
***
Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте...
***
Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде

***
Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имя Оля, считайте, что ваше желание уже исполнилось и просто используйте момент!

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег