| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
8 августа 2011 г. 07:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата С турецкого сайта itiraf.com — признание девушки, вот краткий пересказ:
"Проводила эксперимент — полгода делала приседания и другие упражнения только для левой ноги, а правую не задействовала. В результате левая нога и левая ягодица упругие и красивые, а правые нога и ягодица — дряблые и обвислые. Уже несколько месяцев пытаюсь привести в равновесие, ничего не получается. Вопросы: 1. Что делать? 2. Ну не дура ли я?"
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Хн
активист
|
|
8 августа 2011 г. 11:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата В России очень дaже толерaнтное отношение к сексуaльным меньшинствaм. Их, конечно, нa словaх ругaют, но все рaвно покупaют их диски, смотрят их шоу, дaют им взятки, позволяют им себя грaбить, и регулярно переизбирaют в оргaны влaсти!
|
|
|
Хн
активист
|
|
8 августа 2011 г. 11:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", — голосом Баскова.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.
- доктор посмотрите моего мальчика.
- раздевайтесь.
- но доктор?!
- мальчик говно.....будем делать нового.
Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:
- Вы тут девушку в синей юбке не видели?
- Да, минут десять назад была такая, — отвечает рыбак.
- А, значит я её быстро догоню.
- Конечно, течение здесь не очень.
Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врaч осмотрел девицу и говорит:
- Вaшa дочь беременнa, нa пятом месяце...
- Дa вы что, доктор, моя дочь-пaинькa,онa никогдa не былa с мужчиной! Прaвдa,дочкa?!
- Дaже не целовaлaсь ни рaзу!!! — говорит дочь.
Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть вдaль.
Проходит 5 минут.
- Доктор,что-то не тaк? — спрaшивaет мaть.
- Нет, нет. Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa. Вот стою,жду...
- Знaешь, почему Дед Мороз всегдa веселый и счaстливый, песенки поет?
- Он знaет, где живут плохие девочки.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Подбегaет проституткa к ГАИшнику:
- Дaй фурaжку нa чaс, штуку бaксов дaю.
Мент подумaл, и дaл.
Через чaс приходит проституткa, отдaет деньги и фурaжку. Мент спрaшивaет, мол зaчем фурaжкa нужнa былa?
Проституткa отвечaет:
- Вон видишь — джип стоит, в нем ребятa крутые сидят, зaхотели вые*@ть ментa, вот я в фурaжке кaк бы ментом былa...
- А сколько денег дaли?
- Пять штук бaксов.
- Б*яяяя, зa пять штук могли бы и со мной договориться...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Фрaзa с совещaния:
Мне кaжется, было совершенно неуместно приветствовaть коммерческого директорa увaжaемой немецкой компaнии словaми "Денисыч, еб%ный кaрaсь!"
Увaжaемaя компaния Логитеч! Переместите нa вaших клaвиaтурaх букву Ю подaльше от буквы Б, a букву 3 подaльше от Х!
Зaрaнее спaсибо. Подпись: Юля Зуевa.
Звонок по домофону:
- Мужчинa, шлюх зaкaзывaли?
- Судaрь! Я потомственный дворянин!
- Простите, судaрь. Вaши лошaди подaны.
|
|
|
lemur
авторитет
|
|
8 августа 2011 г. 11:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Реальная история, приключилась со мной когда мне лет 14-15 было:
Иду по тропинке в сельской местности (приехал на каникулы). Вдруг мне навстречу мчится парень примерно моего возраста, весь раскрасневшийся и вообще возбуждённый.
- Слышь! – кричит он мне, — Тут тёлка не проходила?
- Нет, — говорю, — Не проходила.
Я и правда никого вроде не видел.
- Чёрт! – говорит парень, — Ну куда же она могла пойти? Точно не видел? Такая – с верёвкой на шее.
- Такую я бы точно запомнил, — отвечаю я, и парень побежал дальше по тропинке.
До меня лишь потом дошло, что он корову искал...
|
|
|
Ruske 
новичок
|
|
8 августа 2011 г. 15:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
История, произошедшая со мной.
Училась я в славном городе Суздале в России, а жила, собственно, в Эстонии. Только-только гордая Эстония объявила независимость, и непреклонные пограничники начали нести вахту на мосту Дружбы между Ивангородом и Нарвой. В Суздале у меня было премилое животное-крыса, самый выгодный питомец для студента-ест мало, от почесывания живота млеет закрыв глаза, как кошка, отзывается на свист, как собака. Единственный недостаток-тырила ластики и складировала в диван, но не об этом речь.
Собралась я на каникулы в Нарву, животное, конечно же, с собой. В Эстонию ехала на поезде, все прошло почти гладко-крыско была заточена в трехлитровую банку, закрыта пластиковой крышкой, с прорезанными для доступа воздуха отверстиями, и все это сооружение установлено стоймя в сумку. Эхх, какой-такой пластик удержит свободолюбивое животное, которое дома в клетку только поспать приходило да поесть? Ночь Матильда посвятила тому, что подпрыгивая, цеплялась передними зубами за отверстие в крышке и методично двигаясь по кругу, объедала ее. Утром я обнаружила рядом на полке плацкарта мирно спящую крысу и в сумке банку с красивым пластиковым кольцом вокруг горлышка вместо крышки.
Обратно мне нужно было идти пешком через 2 кордона. Крыса на сей раз во избежание была посажена в ту же трехлитровую банку но! банка была _закатана_ металлической крышкой с пробитыми в ней отверстиями. Эстонские пограничники даже не стали просвечивать мою сумку, но вот на российской границе...Скучающий молодой пограничник запустил ленту транспортера, на которой стояла моя сумка с неожиданной начинкой. Зевнул...Вдруг челюсти его резко захлопнулись. Взгляд стал обалделым. Не поверив своим глазам, он пустил ленту обратно. Сомнений не было-девушка везла какое-то консервированное животное. После долгих разбирательств (они допытывались, почему крыса в закатанной банке и без документов), я пригрозила, что если они меня не пропустят, я выпущу животное прямо тут, а оно у меня натаскано на поедание проводов, пластика, дерева и даже бетона, ибо я бедная студентка и крыса привыкши получать питательные вещества из самых неподходящих материалов. Отожравшаяся дома крыса сыто икала и с интересом следила за происходящим из банки. "Шоу "за стеклом" "-думала Матильда. В конце-концов последняя угроза возымела действие и девушку с консервированной крысой выпнули с погранпунта, ибо собравшаяся очередь уже открыто глумилась и хихикала над погранцами...А что делать, тогда я еще ничего не знала о том, что даже на крысу нужны какие-то справки, и вообще, пересекала границу в первый раз.
|
|
|
wayfarer
магистр
|
|
8 августа 2011 г. 17:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Хн Увaжaемaя компaния Логитеч! Переместите нa вaших клaвиaтурaх букву Ю подaльше от буквы Б, a букву 3 подaльше от Х!
Зaрaнее спaсибо. Подпись: Юля Зуевa.
Есть полный вариант:
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
___________________
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем)
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло
___________________
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия — Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
___________________
Ответ компании Джениус:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Уважаемая Бля Хуева!
не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
С уважением, руководство коспании Ждениум |
|
|
heleknar
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
|
8 августа 2011 г. 18:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Реальная история. Только сегодня мне плакался парень, который у нас админом подрабатывает. На основном месте работы к нему обратилась за помощью главный бухглтер. Дама в возрасте, ни разу не блондинка, с компом вроде бы на "ты" (а куда ж сейчас бухгалтеру без компьютера), но вот проблема, поймала дома что-то вроде вируса, на весь монитор высвечивается порнокартинка и требование денег, чтобы ее убрать. Товарищ долго объяснял, как сие убрать совершенно бесплатно, но главбух так ничего и не поняла. В итоге договорились, что она привезет комп на работу и админ все сам уберет. Привезла... МОНИТОР!!! А что, это же на нем нехорошая картинка появилась, с него и убирать надо!
P.S. Пришлось, в целях излечения травмированной психики, оставшийся с последнего сабантуя запас коньяка товарищу пожертвовать...
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
БорЧ
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
8 августа 2011 г. 19:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ruske Ааатличчная история!  Особенно мне понравилось цитата Ruske Отожравшаяся дома крыса сыто икала и с интересом следила за происходящим из банки. "Шоу "за стеклом" " — думала Матильда.
цитата Ruske девушка везла какое-то консервированное животное.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Nog
миротворец
|
|
8 августа 2011 г. 19:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
2480
магистр
|
|
8 августа 2011 г. 19:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nog Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
мы когда готовились к зачёту по философии, складывали скороговорки из терминов. |
–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч. |
|
|
antel
миротворец
|
|
8 августа 2011 г. 22:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле
входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во
дворе никто — не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень
добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Irena
философ
|
|
ksGhost
магистр
|
|
9 августа 2011 г. 02:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть.
Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник…
Пока очнулся, все уже зажило…
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём смартфоне,теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.
|
–––
Ангел часто оказывается лишь демоном, встающим между нами и нашим врагом.
Сейчас читаю цикл "Малазанская книга павших" |
|
|
lemur
авторитет
|
|
9 августа 2011 г. 10:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мне кто-то рассказывал про девушку, которая вместо баллончика с газом носила в сумочке маленький баллончик с лаком для волос. Говорила, что эффект от лака более впечатляющий – от газа поплакал и всё, а тут злоумышленник инстинктивно моргает, его ресницы склеиваются, и уже всё – выведен из строя на неопределённое время...
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
antel
миротворец
|
|
9 августа 2011 г. 12:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Секретарша тут устроила натуральную истерику — шеф ей велел срочно сделать несколько копий документа для совещания, а ксерокс, мол, не работает! Криков, визгов было! Админа нашего она чуть ли не за шиворот подтащила к неисправному аппарату. Тот поковырялся, все проверил, сделал пробную копию — работает, вроде. А в чем проблема-то, собственно? Оказывается, наша блондинка просто положила стопку листов доклада в ксерокс, накрыла крышкой, выбрала количество копий — 20 — и нажимает "старт". А потом возмущается, что долбаная машина ей почему-то 20 одинаковых листов отксерила, а не весь доклад, как она "просила"!..
цитата Офис, рабочий день. Бухгалтер, страстная собачница, звонит заболевшей дочке-блондинке лет 25:
- Катя! Ты носки надела? Ты чай пьешь? Ты температуру померила? Почему "нет"?
Пауза. Через полминуты бухгалтер наконец справляется с челюстью и начинает истерически ржать:
- Катя! Дура! Зачем в задницу-то вставлять? Ты ж не собака!
цитата Занимаюсь строительством. По службе катаюсь по разным инстанциям. В «Горводоканале» попросили разрешение на земляные работы. Прихожу в комиссию — сказали, справки не надо, можно без нее... Еду в «Горводоканал» — там говорят:
— Привезите справку о том, что справки не надо...
цитата В американской передаче «Who wants to be the millionaire?" («Кто хочет стать миллионером?») показали самый лучший момент этой игры за ее историю. Парень уже имеет $500 ООО, последний вопрос, он может выиграть миллион, у него осталась одна подсказка, звонок другу.
Ну, он звонит отцу и говорит: «Папа, мне твоя помощь в принципе не нужна, я знаю ответ, просто я хотел тебе сказать, что я выиграл миллион».
цитата Институт, перед аудиторией, где идет экзамен, толпится народ. Прибегают двое ребят: «Дайте шпоры, кто уже сдал!» Хватают у двух девчонок шпаргалки и идут сдавать. Через полчаса выходит радостный первый: «Сдал на «3»!» Через15 минут — мрачный второй: «Не сдал!»
- А шпора?
- Да посмотри, какая это шпора!
Показывает: «Билет № ... Вопрос 1 — это я знаю. Вопрос 2 — это я знаю».
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
kraamis
гранд-мастер
|
|
Михаль
миротворец
|
|
9 августа 2011 г. 18:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата <Ander> тупой бот <Ander> млин ну пропустил я в слове хуже одну букву. чо сразу банить то?
цитата <Mukaltin> пришёл спам не на той кодировке
<Mukaltin> адресат рулит
<Mukaltin> яЕПЦЕЕБ
<Mukaltin> ужасно, как издевается сеть над фамилией Сергеев...
цитата bvs16432 или вы мене объясняте за что бан или я ухожу
цитата <Karrde> У мну на сайте кто-то в гостевухе отжог отпостил. Написал ЙА ЙЕДИН. И подпись: Бог.
цитата <Shimaro> Вот приходит ко мне сосед и говорит — хочешь баян?
<Shimaro> Ну я уже, готовясь услышать шутки последний дней, говорю — ну давай.
<Shimaro> А он — да не, ты не понял! настоящий! 9500 руб. стоит! у нас в коммиссионке! играет!
<Shimaro> Интернет — зло....
цитата Утонченная личность никогда не скажет: "это дерьмо".
Вместо этого он скажет: "это непотопляемо"
|
|
|
цитировать
