Фантлабораторная работа — 11,5 Блиц. Группа № 3 — синяя — факультет Ravenclaw (Когтевран).

Wit beyond measure is man’s greatest treasure (c) К. Когтевран

Я ищу таких, как я, сумасшедших и смешных (c) Е. Летов

Добро пожаловать в уголок Факультета Ravenclaw (Когтевран)! Наш факультет — место для умных, весёлых и находчивых; мы не говорим о силе, но делаем, не кричим о победе, но побеждаем аккуратно и с чувством собственного достоинства. Ещё у нас есть печеньки, отличные наработки по заклинаниям, зельеварению и защите от тёмных искусств, а также лучший в мире специалист по мозгошмыгам.

Всего отзывов: 261

Лидеры отзывов:

A.Ram: 15 — Выпускник Cum Laude!

Alexx777: 15 — Выпускник Cum Laude!

Anger Builder: 9

AntonAbramov: 15 — Выпускник Cum Laude!

DamnCynic: 15 — Подаёт пример участникам

Ga_Li: 15 — Выпускник Cum Laude!

Ingrit: 3

Karapapas: 3

KolV: 1

Miloneg: 15 — Выпускник Cum Laude!

muravied: 1

PulpErr: 15 — Выпускник Cum Laude!

Roland23: 15 — Выпускник Cum Laude!

s-nova: 6

sindrom777: 11

shepotom: 6

Slad-Ko: 15 — Образцовый пример студентам и степень Honoris Causa!

stogsena: 1

_Y_: 8

Zangezi: 12

дг сер: 15 — Выпускник Cum Laude!

Дед: 15 — Выпускник Cum Laude!

ДмитрийВладимиро: 5

мавр: 15 — Выпускник Cum Laude!

Матильда Матильд: 15 — Выпускник Cum Laude!

Почётным Знаком и Благодарностью Факультета награждается:

Roland23 — за успешную обзорную кампанию и написание первым отзывов на все пятнадцать рассказов группы!

PulpErr — за успешную обзорную кампанию и исключительно скоростное написание отзывов на все пятнадцать рассказов группы!

дг сер — за успешную обзорную кампанию и исключительно скоростное и краткое написание отзывов на все пятнадцать рассказов группы!

AntonAbramov — за успешную обзорную кампанию и вдумчивое, детальное написание отзывов на все пятнадцать рассказов группы!

Дед — за успешную обзорную кампанию и вдумчивое, детальное написание отзывов на все пятнадцать рассказов группы!

Slad-Ko — за успешную обзорную кампанию и написание отзывов на все пятнадцать рассказов группы без отрыва от работы на своём факультете, с присвоением степени Honoris Causa!

Ga_Li — за успешную обзорную кампанию и вдумчивое, внимательное написание отзывов на все пятнадцать рассказов группы!

A.Ram — за успешную обзорную кампанию, упорство, настойчивость и бережное отношение к чувствам авторов при написании отзывов на все пятнадцать рассказов группы!

Alexx777 — за успешную обзорную кампанию, настойчивость и скрупулёзность при написании отзывов на все пятнадцать рассказов группы!

мавр — за успешную обзорную кампанию, настойчивость и добросовестность при написании отзывов на все пятнадцать рассказов группы!

Miloneg — за успешную обзорную кампанию, оперативное и краткое написание отзывов на все пятнадцать рассказов группы!

Матильда Матильд — за успешную обзорную кампанию, оперативное и краткое написание отзывов на все пятнадцать рассказов группы!

А мы постоим, постоим – и ляжем на курс… (18)

ГМН(о) (18)

Где твои крылья (21)

Дело техники (19)

Зараженные и заряженные (18)

Камерный разговор (17)

Мы выбрал (18)

Несравненное право (17)

Однажды в Англии (19)

Открытка с Марса (16)

Песнь людей (16)

Подгадь соседу (16)

Потерянный рай (15)

Слоны и блохи (17)

Счастье — это... (16)

PulpErr

в целом по группе сильно. понравилось. мрачновато местами. по поводу ТОПа думать придётся долго, ибо есть из чего выбрать. своих фаворитов не стану называть, но семь или даже восемь просятся у меня туда, в ТОП.

спасибо авторам за удовольствие! мне было интересно. даже последний рассказ читать было интересно, несмотря на то, что я уже подустал читать. пойду, скачаю красную. Минерва, трансфигурация навсегда!

дг сер

Топ набрался легко. Два очень понравившихся рассказа, три средних, остальное послабше.

Zangezi

Прочитав подсудных синих и заинтересованно глянув своих желтых, могу с печалью сказать: насколько слабые рассказы у синих, настолько мощные, качественные, умные и оригинальные творения желтых! Ну почему всегда так? С болью слежу за судьбой собственного текста. Держись, желток, еще немного осталось мучиться..

Дед

Я прочитал синих! Ругал их больше, чем красных, но не потому, что они хуже. Наоборот, скорее лучше. Просто устал читать. К последней группе стану совсем злым и придирчивым.

Если бы я голосовал, я бы взял в топ «Зараженных и заряженных» и «Открытку с Марса», оба рассказа нравятся больше, чем рассказы из синей и красной групп. Над остальными бы долго думал. Наверное, третьим бы взял «Счастье — это...».

Alexx777

Прочитал. Подумал. Решил.

На отлично:

Где твои крылья

На хорошо:

ГМН(о)

Дело техники

Зараженные и заряженные

Однажды в Англии

Песнь людей

На средне:

Камерный разговор

Мы выбрал

Несравненное право

Открытка с Марса

Подгадь соседу

На спасибо за участие и приходите еще:

А мы постоим, постоим – и ляжем на курс…

Потерянный рай

Слоны и блохи

Счастье — это...

Группа достаточно разноуровневая, если бы голосовал, то топ бы определился без малейших колебаний.

Понравилось разнообразие трактовок тем и диапазон стилей: от мягкой гуманитарной НФ до хардкорного фэнтэзняка.

У всех авторов большой потенциал и при работе над собой они смогут апнуться на следующий левел. Чего им и желаю.

Все, со временем большие проблемы, на этом чтение временно прекращаю.

Почитаю потом финалистов с целью жюрения... :-)))

мавр

Синяя группа

Сказки,  притчи и страшилки

Дело техники – реализация сказочной  мечты с помощью смекалки. Не зря студент в университете учился.

Однажды в Англии –  реализация мечты Иванушки-дурачка в английских декорациях.

Где твои крылья – реализация мечты с помощью чуда. К счастью или к несчастью никто герою не мешал. Юмор.

Камерный разговор – страшилка.  Нельзя подписывать договор с дьяволом, иначе будет больно.

Фэнтези

Песнь людей – темная фэнтези о межвидовой любви. Орки как всегда опоздали. Несбывшаяся мечта благородного орка. Все умерли, но впереди рождение нового метиса.

Потерянный рай –  фэнтези на библейские темы.  Бессмысленное путешествие героя после битвы и раскаяние в поражении.  Несбывшаяся мечта благородного великана.  Все умерли, но впереди рождение нового сына, который все исправит.

Космоопера и хроноопера

Мы выбрал – мастер класс по уничтожению пространственников и реализация мечты о несокрушимой силе, которой будет обладать человек. Убийство врагов вселенной. Люди – спасатели вселенной. Космоопера.

ГМН(о) – реализация мечты с помощью денег. Богатые тоже плачут через смех. Юмор. Космоопера.

Слоны и блохи – хроноопера. Реализация мечты ( вернутся домой) с помощью техники будущего. Юмор?

Просто утопия. Реализация мечты патриотов

А мы постоим, постоим – и ляжем на курс… реализация мечты нации с помощью  инженерной мысли.

Рассказ задумывался , как торжество инженерной мысли, а  получился пропагандистский очерк,  жаль. Лучше бы автор рассказали, как мучались инженеры над созданием корабля не открывая деталей, а потом триумф на параде, чем про глупые споры на трибуне.

Антиутопия. Реализация мечты патриотов

Несравненное право – реализация мечты с помощью  будущих технологий и одновременно мастер класс по прохождению карьерной лестнице от функционера до императора.

Антиутопия. Реализация мечты мизантропов

Подгадь соседу –  Реализация мечты с помощью халявы об отдельном туалете и хорошей пище.

Открытка с Марса –  У героя есть выбор или стать топливом или никому не достаться. Нет мечты. Может быть инструкция как не надо тупить .

Антиутопия.

Реализация мечты мизантропов с помощью убийства.

Счастье — это… — антиутопия.

Зараженные и заряженные –  мастер класс по технологии управления толпой.

Miloneg

Неплохая группа, есть даже явные финалисты.

sindrom777

«Внезапно Иванович встрепенувшись резко привстал...»

:-) внезапно резко

И таких перлов, равно как и ошибок (особенно ошибок) в рассказе к сожалению немало. Тяжело читается.

И главное — нет темы.

Извини, Автор

A.Ram

Эта… значить… отличный минин, но отличный он от русского языка. Сильно отличный. Я думал написать, что рассказ не вычитан, но тут, похоже, и мысли не вычитаны, по крайней мере уловить смыслы удавалось порой только по наитию. Крайне досадно читать патриотический рассказ, написанный столь непатриотичным языком

Roland23

Странный псевдопатриотический выплевок, который даже не говорит, что «всё будет хорошо», а говорит, что «всё будет хорошо, когда мы построим ОГРОМНЫЙ ВОЕННЫЙ ЛЕТАЮЩИЙ САМОХОДЕЦ!»

Если заменить испытание корабля на параде на испытание атомной бомбы где-нибудь в Казахстане — всё бы изменилось. Скромный труженник труда затыкает американского послюгу и грязного либераста тем, что теперь мы можем расхерачить пол планеты.

В этом и состоит величие русской расы, автор? В том, что мы можем расхерачить, но скромно и не из первых рядов?

Убогая, убогая пропагандистская срань.

Karapapas

Поток сознание на патриотическую темы. Опять мы хорошие, они дураки. Скучно. Фантдоп такой минимальный, что почти отсутствует. Благодарен за лимит знаков. Темы нет.

PulpErr

«Борис был человеком, у которого гордыне никак не затмить его честное лицо.» — я крепко так завис над этой фразой. прям почти синий экран смерти выдал. ага.

в целом, как-то вот никак. автор попытался нарисовать одного-единственного злого гада посреди остальных нормальных обывателей. хотя, возможно, старался-то он нарисовать его, как множество тех, кого мы встречаем ежедневно. все эти скандальные несчастные и жутко бесячие человечки из очередей и поликлиник...

недостатки: странно вы, автор, фразы строите. пример я привёл выше. весь рассказ можно уложить в одну фразу: показали мы кузькину... космический крейсер.

я не хочу, останавливаю себя, не позволяю себе дать этическую оценку вашему рассказу, потому что она ни вам, ни читателю не понравится.

скажу только одно ещё: патриотизм именно вот такого вот толка, патриотизм склочника из очереди или толпы, вот именно такой патриотизм кто-то умный обозвал религией бешеных.

Anger Builder

Написано плохо: не вычитано, нет картинки, сумбурно, герои картонные, если их можно таковыми назвать. Какие-то люди спорят о том, кто круче и в итоге прилетает летающая тарелка... Это сюжет из «Дня независимости-3»? Только на американцев теперь будут нападать русские, а не инопланетяне? Что-то есть в этом от очередной политической заказухи. А у нас есть крейсер, а у вас? А у нас в квартире газ... и т.д. Очень слабо и совсем неинтересно.

дг сер

Все плохо, уважаемый автор.

Но вы не опускайте руки и не огорчайтесь, а наберитесь терпения и набирайтесь опыта.

Zangezi

Чудесная вещь! Незамутненной правды и искрящейся искренности! O patria mia!

Особенно хорош момент с человечком в американской кепке и с украинской фамилией! А как им всем под дых дал «воистину космический корабль«! Браво, автор. Наши инженеры самые инженерные в мире, а космические корабли самые космические. Вот только плохо показана руководящая роль Партии и лично Товарища..., а также совершенно не упомянута воистину освящающая деятельность Православной Церкви. Нехорошо, автор, упущеньице, тут можно не то что лечь, но и сесть.

_Y_

Пожалуй, суперкорявому языку не затмить патриотичное лицо автора. Начал читать, как обычно выделяя желтым огрехи. Быстро осознал, что крашу текст сплошняком. Извините за резкость, но это графомань, замешанная на пивном патриотизме. Жаль, что при чтении я «решился присутствовать лично»

Дед

Ездил я в электричках, в трамваях, стоял в очередях в поликлиниках, поэтому большая масса текста настолько же не нова для меня, насколько и задолбала. И я не знаю ни одного человека, которому не стало бы тошно от такого. А ведь в вашем тексте ещё куча опечаток. И ошибок. Читать свой текст нужно обязательно перед отправкой. Если бы помарки были бы единичными, на них можно было бы закрыть глаза, ну спешка, с кем не бывает. Но когда три-четыре слова сливаются в одно, то это явно значит, что автор даже бегло не пересматривал свой текст.

Ну и развязка. Хороший аргумент в споре. Тебе помешанный всё твердит про то, как всё плохо, а ты ему: «Зато смотри какой ероплан! Жужжит!». Разговор слепого с глухим и то содержательнее.

Alexx777

Песня про корабли является одной из моих самых любимых с детства у Владимир Семеныча. Задает настроение.

Написано достаточно криво. Один пример:

цитата

Поэтому, когда ему предложили лучшие места на трибуне, он вежливо отказался.

То есть, я так понимаю, ГГ был настолько... ммм... ширококостен, что ему нужно было одному несколько мест на трибуне, чтобы с комфортом разместиться?

И так весь текст (((

цитата

Выготовыдобровольно отдать жизнь за то, во что верите?

Вопрос к автору: так и было задумано, или ядиск опять шалит? Еще в одном-двух местах слиплось. У меня так было в прошлый раз. Орги исправили.

Попытка показать что-то душевноподъемное и патриотично-бравурное. Нечто прямиком из телевизора.

Спасибо, но я этим сыт по горло. Тем более, что это величие великой страны абсолютно реальная фантастика.

Тема заявлена открытым текстом, дабы читатель, потерявший концентрацию в попытках преодолеть словесные дебри, о ней не забыл. Все по закону Штирлица про последнюю фразу.

Ga_Li

Парадокс заключается в том, что рассказ этот -фантастический. Но чувства автора мне понятны.

AntonAbramov

Отказываюсь это комментировать.

DamnCynic

Засунуть в коротыш эпиграф – это абсолютное расточительство по части допустимых знаков. Это почти как джакузи в хрущёвку засовывать. Ну да ладно.

Первая претензия – к тексту, который режет глаза с первого предложения. Вот это что, по-вашему?

цитата

Борис был человеком, у которого гордыне никак не затмить его честное лицо.

Что это за напыщенная фраза и несогласованность членов предложения? Почему простое «лишённый гордыни» вас не устроило? Про нехватку запятых, неправильное оформление прямой речи и прочее я умолчу.

цитата

Такие люди как Выготовыдобровольно отдать жизнь за то, во что верите?

цитата

появление 200-т метрового воистину космического корабля

Воистину космический. Ибо поехали.

К сожалению, бедная страна не может взять и достать из штанов некую вундервафлю, тайком сделанную в каком-нибудь полуразрушенном ЗАТО Сибирском. Тем более, на основании внезапно (!) придуманного физического закона: думаю, что нынешняя фундаментальная физика куда более охоча до денег и мозгов, чем сто лет назад. Да и проверять физический закон пришлось бы на уровне сильнейших иностранных институтов. Конечно, этот кусок можно переписать – да и весь рассказ переписать можно, но суть не в этом. А в том, что оружие не есть повод для гордости, а раздумья на предмет «наши пушки круче всех» возникают из-за того, что в других сферах идут неудачи. Так всеми унижаемый школьник мечтает, что однажды у него появится сверхсила и тогда он ка-ак даст! Вместо того, чтобы ходить в качалку и лучше учиться, разумеется.

Тема написана китайской шариковой ручкой на «липком листочке» вражеской фирмы 3M.

Slad-Ko

Если автору рассказа 14 лет, или это его первый рассказ вообще (считая школьные сочинения), или русский — не родной его язык, который он выучил сам по сочинениям Ленина, тогда я готова обсуждать достоинства(!) и недостатки этого рассказа.

иначе — нет.

мавр

Специально для автора.

Борис был человеком, у которого гордыне никак не затмить его честное лицо. (Как может гордыня затмить честное лицо?)

А поскольку быть в центре событий в ответственные моменты он обожал – он решился присутствовать лично. (Как можно присутствовать не лично?)

Находясь в очереди он удивился, что не всех радужное настроение. Вообще-то зпт таких было на самом деле мало. Но вот выделялись они сильно…  То и дело очередной такой человек жаловался на задержки в проходе, на жаркую погоду, на дорогую воду и мамаш с маленькими детьми... (И это человек с радужным настроением? Про задержки в проходе промолчу).

Увидев его пригласительный билет его пропустили на дальние трибуны в углу. Возле его места она была довольно пёстрой. (Интересно, кто это она?)

Много канцеляритов.

Матильда Матильд

Ох-хо-хо. Много ошибок и опечаток. Над языком работать. Жанр больше публицистический.

Miloneg

Тема про сбычу. Антипод рассказу «Не хлебом единым». Атмосфера отчасти удалась, только диалога многовато.

A.Ram

Отличный минин, в такой вот невитиеватой форме раскрыты все характеры, а получились они весьма и весьма примитивными. Даже как-то обидно, ведь если автор выводит таких товарищей полными имбецилами, то что он думает про простых смертных? Этож подумать страшно! Ну и юзанье громких фамилий – для меня это как постмодернизм, а постмодернизм я не лю

s-nova

То ли КВН, то ли Задорнов. Готовая реприза, чтобы зачитывать со сцены и даже иметь определенный зрительский успех. Данная вещь требует экспрессии живого исполнителя. Как фантастический рассказ – так себе.

Roland23

Короче, автор писал сатиру — и у него иногда получалось. Но все эти фамилии и привязки к настоящему — всё засрали. Это уже не смешно, это автор нам прищуривается из-за текста и показывает свою личную позицию на современный мир. Он не любит своих героев, он их коверкает и гипертр... гиперорат... короче, преувеличивает.

Рассказ напомнил монологи жены Петросяна.

Но — в лучших моментах, он напоминал монологи Коклюшкина.

Так что — и да, и нет.

Короче, пациент скорее жив, но жив с хлюпами.

И финал — фекалийный. Мы все ждали, когда девочка, которую они создавали, как монстра Франкеншейна, придёт и покажет им Кузькину Мать, но увы. Рыбалка и Спартак. Можно было в конце ещё написать, как главный герой смачно так, долго пердит в невесомости. Фантастика ж!

AntonAbramov

Не могу отделаться от ощущения, что автор писал про себя, когда б ему выпал шанс.

Тогда это глубокое и оригинальное раскрытие темы.

А если нет, то не знаю – о чём он писал.

Karapapas

Рассказ о том, что богатым и рожать не нужно, можно просто заказать ребенка.  Шутки присутствуют, но не хватает закадрового смеха, чтобы понять, где смеяться нужно. Стеб о том, что грехи — это основные черты современного бизнеса. Ну, спасибо, объяснили. Темы нет.

PulpErr

ужасно. в смысле, ужасно то, что вы описали. и самое ужасное тут то, что всё это, вся эта ситуация не так уж и далека от действительности, как мне бы, скажем, хотелось.

настолько нереально и дико, как... некоторые нашумевшие тут недавно пакеты.

хорошо, хорошо, автор! на злобу дня и читать не скучно. да.

финал, правда, немного как-то провис. хотелось острого гвоздя в конце. а получился так, вроде лёгкого анекдотца.

Anger Builder

Никогда не любил тексты из сплошных диалогов и монологов, но этот понравился — хороший юмор и читалось легко. Единственно, чего не хватило, так это описаний. Хотелось бы больше информации о герое и об окружающем его мире. Финальный прыжок с подвыподвертом тоже прошел мимо. Кто такой Кеш и откуда он взялся? Нет, понятно, что ещё один олигарх, тем не менее не мешало бы раньше на нём акцентировать внимание, чтобы финальный финт ушами сработал, как можно сильнее.

ДмитрийВладимиро

Эх, юмор, он такой, еще не всем понятным. Все же я посмеялся. Автор молодец, что написал рассказ. Да, название цепляет, но и отталкивает. А так, сама идея к идеалу добавить + 3 хороша.

Скорее всего Топну.

дг сер

Читалось легко и с интересом. Писать в такой непринужденной манере, попутно высмеивая серьезные вещи, это нужно уметь!

Ga_Li

К тексту и сюжету никаких претензий. Рассказ с юмором, немного грустно от того насколько эта фантастика близка к реальности.

_Y_

Зесь сложно отзыв написать. В общем-то и придраться не к чему — складно, читабельно, интересно, хорошо. Но я придерусь и, даже, по нескольким пунктам.

На мой взгляд, центр рассказа — переоценка грехов (или заповедей, я не уверен в определении). Очень серьёзно это и не только в отношении всеми нелюбимых олигархов. Ну не подходят так уж все идеи, предложенные 2000 лет назад к современности, как ни крути. Но эта, главная, на мой взгляд, тема заслонена более «жареной» темой заказа и модификации детей. К сожалению, я даже не уверен, что автор не посчитал жареную тему оглавной (включил же он ненужную избитую фразу про разборку на органы).

Мне показалось, что использование фамилий известных олигархов приземляет текст, вроде как сатира уже не общая, а конкретная. Это не понравилось.

Концовка показалась скомканной, интересы мелковатыми для олигархов. Объём не позволил размахнуться?

Но, ещё раз, очень читальный рассказ и, возможно, окажется запоминающимся.

А название бы почитабельнее.

Alexx777

Сатира и юмор. Нет, просто сатира, юморок так себе. А сатира именно такая, какая и должна быть: достаточно современная и в меру резкая. Бичевание бездуховности и мелкобуржуазности крупных капиталистических хищников — это по мне.

Тема есть, если засчитать грехи как враги человека.

Если не засчитать — то нет.

Написано гладко, текст тянет.

Стилистика выдержана. Но пару моментов резанули глаз.

цитата

Возраст какой будем делать?

Делаться будет три дня при любом выборе.

Я по два раза, по два раза не повторяю, не повторяю.

цитата

Иначе это чудо генной инженерии будет считаться исскуственно созданной личностью, машиной, грубо говоря, а не человеком.

Ворд красным разве не подчеркивал?

Дед

Понравилось: формат (хотя обычно такой смсковый стиль только убивает рассказ), приятная подача не очень затасканной идеи, самой по себе неприятной, не то чтобы острой, но может быть беспокоящей кого-нибудь.

Недостатками можно считать немного простой и прямой юмор. И некоторые другие моменты тоже вызывают недоумение. Что это за буря, где застряла жена? Для пущего стёба и в соответствии с другими рассказами, было бы забавнее, если бы она застряла на большой-пребольшой распродаже. Хотя опять бы все обозвали петросянством.

DamnCynic

Ёпрст!

Рассказ в виде монолога – это перебор. Как юмореска – терпимо, я такое в «Аншлаге» часто видел ещё в те времена, когда слово «стендап» не стало мейнстримом (мда, сказанул).

Посему история идёт очень доходчиво, очень грубо, с отдельными намёками на юмор (но не юмором) и отсылками к ныне существующим персонажам. И из-за того, что, по сути, нет ни действия, ни интриги, я должен сказать страшное слово:  скучно.

Любители поискать тему в голове у читателя будут вознаграждены: она хитро прячется и просто так не даётся. Хотя для мужчины, желающего иметь рядом алчную и похотливую дочку для совместного просмотра футбола – чем не сбыча мечт в один прекрасный миг?

Slad-Ko

Это всё, конечно, очень замечательно и интересно (без сарказма говорю). Но это же не рассказ нифига. Так, описание фантдопа «в лоб»

Например «кто такие гмнэхи» — если бы живьём, гг просто расшифровал бы аббревиатуру, а он стал пересказывать все изобретения, а уж его собеседница должна была быть хоть немного в курсе.

а то форму носа выбирает, а касательно того, чью форму носа выбирает — не в курсе

Язык бы похвалила, если бы не «двадцатилетие совместного брака». То ли дело двадцатилетие брака раздельного...

ну и лично я темы не увидела, но это не главный недостаток.

мавр

Веселый рассказик и совсем не ГМН(о). Как я рад,  что  в  рассказах синей группе никого не убивают.  Конечно, может быть все еще впереди.

Miloneg

Тема про врага? Герой с унынием у меня как-то совсем не сассоциировался. Фамилии нынешних олигархов не к месту. В остальном довольно неплохо.

Матильда Матильд

Живенько. Иронично. Интересно

sindrom777

Написано очень хорошо. Приятный такой слог. Красивые обороты. Читается на ура. Тема есть.

Сюжет напомнил один фильм, который вышел не так уж давно, но просто напомнил, не более. И вот сюжет-то как раз сам по себе и заставил меня задуматься.

Самое интересное происходит в завязке. А дальше — несколько не моё )) Был интересный момент ... (осторожно — раскрытие сюжета!)

За красивый правильный текст — большой плюс. В остальном — даже не знаю... неплохо вобщем.

Посмотрим на конкуренцию из группы :-)

Roland23

Наутилус, короче — абсолютно здесь по боку. Тема стара и заезжена, как мир. У человека выросли крылья — а он взял и полетел.

Опять Коклюшкина вспоминаю, про его колокольню.

Так или иначе — погремуха, явная. Уехать в Крым и полететь со скалы. По дороге смотреть в окно.Скучные же мечты, скучный побег от реальности.

Кевин Спейси вот в МакДак устроился и школьницу хотел трахнуть, а здесь — суррогат мечты.

Но прочиталось лёгенько, поэтому ладно уж.

Единственное, что страшно — это то, что есть вероятность, что автор выстрадал этот рассказ. Тогда всё плохо.

AntonAbramov

Эмоционально совсем не зацепило. Скучно жилось Сергею Ивановичу. Его ли это был выбор, или судьба постаралась, но мечта умирала. И выпало – сбылась мечта. Что дальше? Наверное, в этой теме – главный вопрос.

Оказался Сергей Иванович застенчивым аккуратистом с потеющими ладошками. Но в решающий момент не сдрейфил. И прыгнул в неизвестность. Разбиться – полбеды. Дальше то как, если повезёт? – вот проблема, так проблема.

Да, совершил, наконец, герой поступок. И что? Ему выпал шанс, и он им воспользовался. И всё? Слишком просто. Прямолинейный подход к теме. Герой не вызвал сопереживания. Он вообще не раскрыт. Я его не почувствовал и не поверил в реальность его существования. И мечта – довольно стереотипна.

Что-то мне подсказывает, что скоро Сергей Иванович опять заскучает. Может автор и хотел это сказать? Выпадающие шансы ничего толком не меняют. Эта идея – не тривиальна. Тогда концовку — чуть иначе.

Серенько, хотя написано хорошим языком.

Karapapas

Во время прочтения рассказа в голове пел Бутусов. За то, что напомнили отличную песню, спасибо вам автор, но это название уже бренд. Не хорошо вылезать за чужой счет.

Реакция героев впечатляет. Пожилая пара, у мужа выросли крылья, а жене смешно. Не одной мысли о деменции. Крылья в пенсионном возрасте – это нормально. И остальные герои адекватностью не отличаются. Когда сбываются мечты – хорошо. Крылья – так все о них мечтали. Но, рассказ не цепляет. А должно хотеться полететь, вместе с ГГ прыгнуть со скалы. Тема есть.

s-nova

Да вот же они! Сила авторского воображения позволяет подняться над тусклыми буднями – хотя бы ненадолго, на те несколько минут, которые были посвящены чтению этого рассказа. Спасибо, что дали полетать.

PulpErr

знаете, что мне больше всего понравилось в этом рассказе? то, как автор элегантно прошёл по лезвию, не свалившись ни в дикий сюр, ни в розовато-сопливые позитифффчеги, описывая реакцию общества, окружающих на сей феномен.

так мягко, так тонко! прелесть!

и такая почему-то грусть от финального «я лечу»... спасибо, автор, лёгкий аромат печали.

ДмитрийВладимиро

Аллегория? Полусюр? Да, опытный конкурсант написал данный рассказ. Но реакция жены «пойду я дальше спать», разрушила магнетизм рассказа.

Хотя, к такому рассказу подходить логически неправильно. Как для меня, Автор донес посыл: мечты сбываются.

дг сер

Отличный рассказ! Шикарный!

Понравилось абсолютно все!

Ga_Li

Это замечательно. История маленького заурядного человека, обретшего крылья, и , что самое приятное и оптимистичное, решившегося ими воспользоваться. Очень понравилось.

_Y_

По мне, так написано хорошо: язык, композиция, всё на своих местах. Единственный червяк точит — не слишком ли много я читал рассказов про то, как у человека сами собой выросли крылья?

Alexx777

За три рассказа — два названия, напоминающие мне о моих любимых песнях. К чему бы это?

Надеюсь, к деньгам.

Аллегорично и метафорично.

Хорошая мягкая гуманитарная фантастика. Прямо Вадима Шефнера напомнило, у него тоже была щемящая история про крылья. Но прямо противоположная.

Название, имхо, не оправдано. Подразумевает горечь от потери крыльев, а не их приобретение.

Текст замечательно написан, читается взахлеб и на ура. Не удивлюсь, если это будет призер этого захода.

Уложить такую историю в миниатюрку — это надо уметь, да.

Бело позавидовал.

Тема есть.

Что резануло глаз:

цитата

Куцые серенькие крылья, торчавшие по обе стороны от расплывшегося торса.

Не уверен, что слово торс тут использовано верно. Сразу возникает коннотация на мускулисто-поджарую фигуру спортсмена. А здесь совсем другое.

Anger Builder

Забавный рассказ, понравился, несмотря на ощущение того, что сюжет похож на «Бёрдмана». Вернее, на продолжение фильма, если бы у героя была жена. Очень удачный ход, когда все, включая и пресловутую жену, не обращают внимание на крылья героя. Исполнение хорошее, старательное. Ничего нового не открыл, но написано в целом неплохо.

Дед

На тему желания обрести крылья написано много произведений, не только литературных. И этот рассказ не лучше и не хуже остальных. И придраться вроде бы не к чему, герою хочется сочувствовать, написано нормально, но всё-таки популярная тема сильно мешает рассказу быть хорошо оцененным. При не самой оригинальной задумке нужно более сильное исполнение, побольше бы психологизма. Ещё мне бы хотелось, чтобы финал был чуть дописан. Чтобы я был уверен, что он не упал.

KolV

Я бы тоже отметила этот рассказ. Легкий, житейский. Отвернувшаяся от героя жена, у которой завтра в школе комиссия — хорошая деталь. Точная. Язык на уровне.

Но вот совершенно не устроила  концовка. Выгреб всю домашнюю кассу и в горы?) Потому что Автору надо было спешить куда-то и он решил так закончить?

Сейчас возвращалась домой, терзая по дороге телефон ( проверяла нет ли тут чего нового про мою работу), и прочла недоуменный вопль Роланда про «Крылья». Задумалась, чего мне не хватает в рассказе для десятки. Может быть, тоже шаблона, но...Вот выросли у него крылья, жене так же надо проверять тетрадки или писать нудный отчет. Глухота полная. Тут случайно на улице его крылья замечает девочка-подросток. Чисто так, трогательно ими восхищается. Они становятся друзьями. В прямом смысле этого слова. А потом...а потом тупик. Она взрослеет, он понимает, что любит, а выхода нет. И жену не оставишь, родня всё же. Да и девочке жизнь ломать не будешь. Ну и пилит он свои крылья. Пилой пилит, и в финале обычное воскресное серое утро. Холодный чай. И вроде бы всё..пусто, плохо...Но...  последняя фраза  дарит надежду. Должна такой быть. Бьющей, но неопределенной. В духе магреализма.

shepotom

Наконец-то. Тонко, красиво, аллегорично. И да, реакция окружающих — супер.

Сюжет избитый, но это одно из лучших решений. Должно попасть в финал.

DamnCynic

Неплохо на общем фоне. Но до чего же затасканная тема! Грёбаный быт и желание летать, чувство, что не как все, но жизнь-злодейка снова спускает с небес на землю. Опять вот глава из «Повести о ненужном человеке».

Наверное, каждый когда-нибудь должен написать рассказ на тему «герой такой необычный, но вынужден проживать обычную унылую жизнь маленького человека». Например, Лукьяненко написал «Человека, который многого не умел».

В конце концов, все люди одинаковы в том, что считают себя уникальными.

Написано хорошо, гладко, увлекательно, и финал выполнен нормально, даже есть признаки открытого финала. Вообще нет вопросов по композиции. Тема («в один миг случилось…») безусловно есть и выписана хорошо.

A.Ram

Отличный минин, но зачем ему НауПомпа, да ещё неточная? Непонятно

Автор, вы хорошо пишете, но писать надо лучше. Слишком много безэмоциональных перечислений, слишком много отрицаний, слишком много рассказано, а не показано. Плюс надо ограничивать себя в «-ся». Возьму первое попавшееся: «Скучно шёл в офис, не глядя в небо, скучно трудился, скучно ругался с женой». 3 наречия, одно отрицание, 2 «-ся» и все 3 глагола – безэмоциональные и неконкретные. Слабо. На финише: «Сергею Ивановичу было страшно. Очень страшно» Угу, повторение усиливает доверие, как со скучностью? Как бы не так! Про «страшно» мне говорит автор, а на автора (виртуального) мне тьфу!, потому как я и сам ого-го! и ваще! Нет бы показать: испарина на лбу, колени задрожали, штаны намокли… мало ли вариантов, тогда и поверить можно.

Теперь про жену. «Рабыню Изауру» и «Санта-Барбару» снимают именно для таких дам, которым не хватает в жизни эмоций и романтики. Она спит с героем в одной постели, а вдруг его крылья заразны и к ней прицепятся? Он целый менеджер, а она лишь учительница, плюс они копят на дачку – ещё один повод (материальный) побеспокоится, если у твоего добытчика скрутило сердце или крылообразный прыщ выскочил на спине. Плюс не забываем подруг – в обыденности даже жалкие крылышки повод для похвастать. Плюс нереализованнй материнский инстинкт, который по обычаю классических русских баб поворачивается на всякого убогого. К чему это я? К тому, что у героини было мильён причин раскудрявится, но автор выбрал безэмоциональность. Имел право? Имел. Но раз это нетипичная реакция – обязан был обосновать

А про новизну сюжета сказали. Ну их к чёрту, эти крылья, сам был грешен, запорол ими хороший рассказ

Slad-Ko

Всё очень и очень хорошо.

Только два вопроса.

Первый —  про поведение жены, тут уже обсуждавшееся. Вроде бы сначала, как у него крылья появились, она заулыбалась, ямочки на щеках, вот это всё. Учитывая, что до этого упоминается, что они ругались, из этого можно сделать вывод совсем не о том, что серым людям всером мире плевать на крылья. Но потом и она отправляет его к врачу. как-то не логично.

Второй — про название. Оно стойко ассоциируется с определенной песней, но настроение этого рассказа (не говоря уж о сюжете) к ней не имеет особого отношения.

А так, повторюсь, всё очень понравилось.

мавр

Рассказ о том, что надо менять скучную жизнь офисных работников.

У  Сергея Ивановича неожиданно  сбылась детская мечта, и он не знает,  что с ней теперь делать.  Молодец он, что не отрезал крылья. И как это жена не вызвала скорую помощь? Неадекватная жена оказалась.

Miloneg

Тема про сбычу. Вполне симпатично и без трупаков.

Матильда Матильд

Повторы, наречия. Ирония и сюр

sindrom777

Хороший стиль, мне очень понравилось. Красивый, лёгкий, с юморинкой. За это сразу однозначный плюс.

Читается хорошо, и что радует — по ходу чтения интересно, что будет дальше.

Ну и о «технике».

«Конрад»/«Кондор» (где-то в первой трети) — огрехи редактирования? Ничего страшного.

В остальном техника рулит. Красота!

Автор молоток

Roland23

Ну знали мы, автор, знали, что и принц подставной, и Горыныч жуликом окажется. Есть такие рассказы, которые с первого слова становятся понятны до самого последнего. Если ввести трёх персонажей, и добавить, что есть один, которого как бы в кадре сейчас нет — то сразу думаешь, кто из них тот самый.

Ну и финал — прямо из романа про попаданцев.

Плюс попытки юмора всю дорогу настораживали.

AntonAbramov

Я такой мультик видел. С чуть иными деталями. Суть – один в один. Обвинять в плагиате не буду. Но и мнения невысокого остаюсь.

s-nova

Умеренно забавное юмористическое фэнтези. Рассказ пускай и незатейливый, но написан гладко (мелкие огрехи не в счет, очевидно, следствие спешки). В общем, новелла ли, устарела ли, в компании последователей Михаила Успенского была бы эта сказочка своей.

Zangezi

Синие, вы чего? Который рассказ ни беру, все ГМН(о).

Вот, к примеру, цитата: «Компания «Бестиарий» приветствует вас. Мы рады каждому клиенту. И т.п.» Ну это один в один из мультика «Иван царевич«! Или «Три богатыря».  Или «Конь Юлий aka Сивка-Бурка». Но там это шутка среди прочих, вы же из одной шутки сварили целый рассказ. Жиденько сварили, на отвали.

Да, и еще: бесплатный совет — всегда проверяйте не/ни. Ибо можно и оконфузиться. Например, в диалоге:

цитата

– Может, папочке твоему сундук отправим?

– Как ни стыдно!

Должно быть «не», а с «ни» выходит, что «как ни стыдно, а отправляй», то есть смысл абсолютно противоположный.

Вот так и с рассказом: вроде юморной, а реакция читателя абсолютно противоположная.

PulpErr

совсем не помню рассказ. помню картинку, которую уважаемый декан прилепил к рассказу, а вот сам рассказ — не помню. пойду, посмотрю. а!

ну, что ж, неплохой, слегка заезженный трюк с кроссовером сказки и техники. темы как-то не увидел. ну, если только не ожидание принцессы. какие-то детские ошибки. вроде «как ни стыдно!»

читать было не скучно. я с интересом наблюдал за ходом истории: куда же меня автор ведёт? легко читать было. забавно. разбавили общее настроении группы. какое-то мрачно-патриотичное.

Матильда Матильдовна, не вы ли часом?

дг сер

Рассказ понравился!

Концовка выбивается из общей истории, но я на это не буду обращать внимания. Потому что рассказ в самом деле хорош!

_Y_

Легко читающийся, шутливый рассказ без претензий на многослойность или скрытые смыслы. По мне, такие и нужны, когда хочется отдохнуть, голову разгрузить. Если совсем уж придираться, так может стоит лишнее упоминание о возлюбленном студенте добавить в середину, чтобы не забывали о нем? А может и не стоит? Есть опечатки и замечена корявость: «Судорожно задрал голову. По его телу побежали судорожные волны».

Ах да, я ведь арифметикой хотел позаниматься. 30 пудов золота это полсундука. Значит вес сундука нетто 30*2*16=960кг. Не тяжеловато для двух слуг? Может ещё двоих добавить из соображений охраны труда?

Alexx777

Приятная юмористическая вещица. Что-то среднее между Беляниным и Асприным. Зашло хорошо.

Про ошибки уже говорили, ничего нового не углядел.

Рассказ должен был развлечь и улыбнуть читателя — он его развлек и улыбнул. На большее и не замахивался, поэтому в сравнении с рассказами, имеющими какую-никакую но Идею и Эмоцию — слабоват будет.

Финал показался слегка недожат. Как бы логичен, но не идеален. Может, потому что использование электрического резонанса или чего там еще не было логически обосновано и выглядит жирнющим роялем. Упоминалось, что студент занимался электричеством, это да. Но что чудища могут иметь механическую природу — нет. Из-за этого твист выглядит надуманным.

Тема просматривается, хотя пришлось слегка подумать и поднатягивать сов на глобус. Это тоже не в плюс конкурсному рассказу.

Ga_Li

Думала, что уже ничего нового на эту сказочную тему придумать невозможно. Но у автора получилось скомпоновать сюжет достаточно забавно. Да, все с самого начала понятно, но  мне было интересно до  конца. Читается легко.

Anger Builder

Хорошая сказка, немного сумбурная в конце, но это не мешало следить с интересом за приключениями Конрада. Понравилось. У автора, на мой взгляд, есть хорошее чувство юмора и он им умеет пользоваться. А что касается декораций сказки, то хотелось бы чего-то нового, оригинального, а не Горыныча и Кощея, но это так... к слову.

Дед

Авантюрные приключения принцев, жаждущих любви с Василисами. Модифицированный русскосказочный сеттинг с техникой и интернетами. И по идее всё должно быть весело. Пестрит шутками юмора, которыми я не впечатлился. И не посмеялся, разве что улыбнулся.

Кое-где криво написано. Например «гордо задрав голову, вошел хмурый бородач. Его собранные в тугой хвост волосы составили бы честь племенному жеребцу. За пояс расшитого странными спиралями халата был заткнут гребень с разновеликими зубцами, похожий на многостворчатую флейту.» Образ получился громоздкий, а поэтому совсем не яркий. Картинка не появляется. Out of memory error.

Горынычи и Кащеи надоели, выжать из них что-то новое тяжело, и здесь не получилось. Финальная многоходовочка мне показалась довольно скучной. Средненько.

ДмитрийВладимиро

Шикарная фраза.

Сказка на новый лад. Не плохо, но не хватило описания местности, хотя понимаю, знаки, лимит.

DamnCynic

цитата

волосы составили бы честь племенному жеребцу

Сделали бы честь. Ну и то, что у жеребца густые волосы – это грива и хвост, но помимо этого всё тело покрыто недлинной прилизанной шерстью, гладкой и мокрой от пота. Так что…

цитата

Обильно потея, они втащили кованый сундук

Убрал бы я деепричастный оборот. Не нравится он мне тут. Такое ощущение, что если бы слуги не потели, они бы сундук не втащили. «Взмокшие от пота, они втащили…» — наверное, так лучше.

цитата

Он стоял перед мутным зеркалом в пропитанной едким запахом нестиранных простыней комнате постоялого двора, считавшегося лучшим в столице.

Длинновато даже для меня.

Но серьёзных замечаний по языку нет. Читать интересно.

Концовка – «классическая неожиданная». С одной стороны, вроде бы как ничего не предвещало, с другой — в начале ружьё уже висело, так что никаких неожиданностей в виде спрятанных по кустам роялей. Тема есть: врагов надо выбирать тщательнее, тут не поспоришь.

Как-то общая канва навевает аллюзии с мультфильмом «Ивашка из Дворца пионеров». Ну разве что Ивашка вырос, да ещё Кот-Баюн так и не появился.

A.Ram

Отличный минин, но когда сюжет строится «на дурака» — восприятие соответственное. В конце концов, мульт «Алладин» давным давно выпустил инструкцию, как надо самозванцев представлять царевичами-королевичами, почему не пользуетесь? Что за жалкие, убогие, безфантезийные сундуки с фальшивым золотом? (хочу заметить, что уже после передачи первого полусундучья за доставку ЗГ, героя должны были бы распять или расшесть как фальшивомонетчика, не дожидаясь перитонита)

А ещё я не понимаю в принципе сюжета. Зачем герой припёрся к царю? То есть мы имеем некий квест аля классическая сказка – Иванушка (любой национальности, хоть царевич, хоть дурак) должен победить кучку злодеев и биг-босса уровня, чтобы царевна не перетомилась. Ок. Царь тут при чём? Это личное дело влюблённых – Иванушки и Кощея – кто кому яйцо крушит, цари тут не играют. И финал рассказа подтвердил именно такой расклад. Так я повторюсь: а зачем герой к царю Феде припёрся?

И странная реакция на висящих на шеЯх царевнах: «Помнишь опыты по электричеству…?» Я бы заподозрил автора в иносказательных фривольностях, но следующая фраза: «Я довёл их до конца» — показывает Ваню уже не дураком, а камикадзе

Slad-Ko

Кажется, этот автор не сильно опытный. Вечно у него какие-то излишние прилагательные ко всему-всему-всему. Вот, например, спирали на халате — странные. Ну что может быть странного в спиралях? И какой смысл в этих спиралях? Да никакого!

И вот много у меня таких придирок к языку, но! Но это потому, что сюжет очень понравился. Я люблю сказки про принцесс, похищенных драконами и прочей нечистью, и такой вариант мне еще не попадался. Вспомнился Ивашка  из дворца пионеров или Маша и Витя в стране диких гитар

Про бестираий опять же — забавно.

мавр

Еще один веселый рассказ. Читать одно удовольствие.

— Я навел справки. ( В устах правителя  звучит смешно. По этой фразе служба безопасности царя может вычислить подлог с псевдоправителем).

Матильда Матильд

Запятые, пара ошибок. Легкий пустячок

Miloneg

Тема Ясинской. Хорошо написано, только концовка малость скомкана. Зачет.

sindrom777

Да уж...

Так называемый бог любит подвалы?

Бог, спорящий с подростками? Доказывающий им какую-то свою правоту, которая мной вобще не принимается как правота, и от этого сама позиция «бога» выглядит не просто спорно, а вобще не убедительно, и это не на пользу рассказу, к сожалению.

В целом, в рассказе целая куча таких моментов, которые вызывают отторжение. Философия, которая не понравилась. Рассуждения, притянутые за уши. Политика, которой и так в реальной жизни по горло. Читаешь, и думаешь — поскорее бы это закончилось.

Увы.

В техническом плане уже получше. Написано грамотно. Стиль есть. Но вот, разделение текста на загадочные цифры — что это? И главное зачем )

Единственный плюс, который я нахожу в рассказе — это раскрытие темы. Но как раскрыто — это минус.

После прочтения ничего хорошего от рассказа не остаётся.

Не моё.

Roland23

Короче, а вот это даже вполне и ничего. Не фонтан, но композиция довольно смелая. Только вот небесная канцелярия, как всегда, напрягает.

Плюс — если уж делаешь зеркальный рассказ, то зеркальным он должен быть во всём. В каждой мелочи, в каждой эмоции. А посередине — абсолютно ровным. Тут объяснялка, по сути, дана в одном большом куске с одной стороны — а должна быть равномерно разбита на две части. Один держит немецкий пистолет в левой руке, другой — русский в правой. Старик против ребёнка. И в финале — надо было дать кусок ноль-ноль, который в точности бы подходил и к предыдущему, и к последующему куску, сделать этакую перемычку, абсолютно идентичную, как А Роза Упала На Лапу Азора. То есть, Кирилл что-то там говорит, потом — речь главгера, в которой он поносит меньшинства — и затем ему уже противостоит кто-то из немцев, и речь про евреев. А так — зеркало получилось сильно кривым.

Но всё равно — зачёт хотя бы за смелость

AntonAbramov

Скованные одной цепью

Связанные одной целью.

Цель – выбрать врага. И это свяжет идейно и скуёт цепью массы, которые так легко делятся на тех, кто ненавидит, и тех, кто боится.

Мне что-то новое сказали про нас? Или подали под неожиданным углом? Отметить могу лишь построение: одна история развивалась вперёд, другая – отматывалась назад. Это интриговало, обещало нечто. Не получил. Падшие ангелы уже достали. И ладно.

Зато автор сработал по теме.

Zangezi

Ничо не понял. Нет, понятно, ищут евреев, их всегда в первую очередь ищут. Потом стариков — те же евреи, только старые. Потом бац — Настя. Видимо, не еврейка. А цимес-то в чем? Ой, как я не люблю нефантастические рассказы на фантастических конкурсах...

PulpErr

третья волна. эксперимент такой. или просто байка сетевая. я не мог отделаться от ощущения, что читаю... как бы это? облагороженный её вариант.

а ещё «дети в подвале играли в гестапо»

в целом, жуткий вышел рассказ. да. потому что правдоподобен. все психологические реакции персонажей — замечательно считаны и показаны. это нагоняет жути. да.

о минусах: рассказ оставляет после себя ощущение мутной воды. а знаете, почему? потому что вы разбили его на коротюсенькие главки. разбили, вероятно, для ясности и для того, чтобы собственно историю, сюжет показать. но в этих маленьких кусочках оставили такие вещи, как фраза про мотылька. зачем? они добавляют мути в эти ясные кристаллики. и рассказ, на мой взгляд, проигрывает. мне кажется, с этим надо что-то делать. или дать иначе, или вообще убрать. ясно, чётко и наповал. потому что проассоциировать себя с героем, и с той девчонкой сможет каждый читатель. и в этом залог успеха этой вещи, как мне кажется.

дг сер

Смешались в кучу люди, кони...

(Смотри отзыв выше)*

-------

*Т.е. не понял написанного. Прим. ред.

Alexx777

Написано гладко, написано увлекательно, написано интересно.

Но.

Интерес держится ровно до последнего предложения. Как только мозаика склаывается — карета превращается в тыкву.

Да, стилистический прием с разбитием текста на части играет на поддержание интриги и привлекает внимание читателя. К тому, что без него было бы скучновато-нудноватым повествованием о том, как легко манипулировать сознанием.

Своевременно? Более чем.

Правильно ли сделано? Ни в коем разе.

Ненависть умело канализируют и разжигают. Вот только одного человека для этого мало. Нужен целый комплекс мер, массово проводимый специалистами различных профессий в различных средах. То, что ГГ — одиночка, рушит всю идею рассказа. Он не мог чисто физически поднять на борьбу с евреями всю нацистскую Германию, лично вкладывая каждому встречному и поперечному пистолет в руку. К тому времени, когда начались физические расправы, это явление приобрело массовый характер, например.

Короче, мне понравилась тематика и реализация, не понравились идея и ГГ.

Фифти-фифти.

Тема есть, но в раскрытии тоже есть, к чему придраться. Типа юмористическая фраза про воробьев и книги мне, лично, глубоко не зашла и вызвала отторжение.

Ga_Li

Это, видимо, эксперимент, и  эксперимент  зачетный.Рассказ написан достаточно уверенной рукой, но этот сеттинг  не для моей дислексии. Ощущение остается неприятное. Думаю автор этого  и добивался.

Дополнение.

Справилась с дислексией.

Стало понятнее, приятнее не стало, хочется читать про доброе  светлое и веселое .

Дед

Неприятная вещь. Она такой задумывалась, она такой и получилась.

Я не хочу расписывать подробно, почему нет. Наверное, потому что всё-таки это хороший рассказ.

Идеи из второй истории мне приходили в голову, я как-то обдумывал их и даже приводил в каких-то спорах. И да, я был неправ, и это хорошо, что их уравнивают с тем, чем это по сути и является. Но и доводить всё до абсурда было незачем.

Интересная находка — расположение глав. Две истории в разных направлениях.

Хорошо, что не голосую. Потому что пришлось бы включать это в топ.

Anger Builder

Половину текста не врубался кто есть кто и что за последовательность изложения истории. Потом понимание начало приходить, но рассказ закончился. На мой взгляд, в такой короткой форме, как рассказ на 11,5 лучше не делать таких запутанных композиций, тем более на блице, когда тексты читаются вскользь. В целом же, местами было интересно и написано неплохо. Хотя, сумбур изложения всё перекрыл — собирать его по частям нет никакого желания, извините. Думается мне, что автор ббг.

ДмитрийВладимиро

О! Я верно понял, что надо «перескакивать» и читать сначала  1.1 потом 1.2 и так далее? Правда, я сообразил не сразу...

Интересное построение рассказа. Только за это + балл.

_Y_

Серьезно. Вот только не понял брал ли автор за прототип какое-то конкретное молодежное движение? Не так, чтобы надо, может и не брал. Ведь в каждом сидит жажда власти и не у каждого она под контролем ума и совести. Хватит рассуждений. Хорошо, придраться не к чему, автору респект.

DamnCynic

После первой страницы понял, что будет дальше. Ну… «Собери паззл по главкам. Прочти историю становления фашиста. Экстраполируй и прочти ещё раз. Видишь повторение? Во-от». А мораль сей басни – политическая: оглянись вокруг и увидишь поступь человеконенавистничества и фашизма из самых властных верхов, из самой сути современной российской идеологии.

Хотя, пожалуй, я перегибаю: вряд ли рассказ писался как политический памфлет.  Скорее, он об общей человеческой природе, когда шаг за шагом в нас взращивается ненависть, идущая откуда-то из высокой любви: чем больше любовь, тем сильнее ненависть. Любим своих – и ненавидим чужих. Любим чужих – ненавидим своих. Тема острая, согласен. Alexx777 не даст соврать.

Откровения не случилось, сорри. Про «Третью волну» уже писали рецензенты.

Написано хорошо, талантливо.

Slad-Ko

Понравилось: раскрытие темы, язык.

Очень понравилось: структура повествования.

Хороши всякие мелочи, типа монголов, у которых «обошлось без меня».

Одно «но»: я отказываюсь считать это фантастикой.

A.Ram

Отличный минин, с очень хорошей, изящной и умной раскройкой. К сожалению, в остальном не получилось

«Устало вздыхать» в первой же фразе – это, знаете ли, вызов, к которому надо заодно и согласно кивать своей головой. Но это бог с ним, это всего лишь досадина

Плохо вот что. Поднята очень большая тема, можно даже сказать, что выводы автора должны шокировать – ведь не зря две части взаимосплетены именно так, а инструмент современности показан именно таким. Но! Допущена одна стратегическая ошибка – в текст введён потусторонний персонаж, «внешний враг». И вся серьёзность темы оборачивается громким пшиком – ведь автор не просто выгораживает своих героев, он прям суёт читателю под нос редиску и виноватого. А остальные – они, конечно, ошиблися нечаянно, но они не виноватые, их обманули, а враг-то вот он вот! И парадокс – автор использовал точно те же средства и методы, которые он вроде как только что осудил в своём герое! А если так, то нет ни веры, ни сочувствия никому из них

И фантдопа почти нет, а особенно совсем нет для приверженцев разных религиозных культов, ибо какой же тут фантдоп, когда сплошная реализьма и реабилитация?

мавр

Написано хорошо. О том, что толпе  постоянно подсовывают мнимых врагов, чтобы было  с кем бороться  и не думать об истинных.

Miloneg

Тема про врага. Написано гладко, но остро не люблю острополитическое.

Матильда Матильд

Запятые. Слог ровный. Демагогия и софистика — краткий курс. Объяснялки лишние, имхо.

A.Ram

Отличный минин, вот только пересказ жизни Мейерхольда с введением в неё чёрта-чекиста… не вижу в этом литературных достоинств. Да и представлять З.Райх как “молодая разведенка с двумя детьми на руках, приехавшая из далёкой деревни” – это, мягко говоря, странно. И дети Есенина, и далекая деревня – Орёл, и Зинаида – да, могла полюбить, почему нет? Неприятно читать, если честно, слишком много глума, слишком мало уважения. С не-выдуманными героями нужно обходиться очень и очень деликатно, мне так кажется

sindrom777

Язык хорош. Нравятся мне все эти — «глумится он» и «издевательски смеётся в лицо».

С этим как бы всё ясно. Технически очень хорошо.

Но я должен признать, что не уловил темы. Так же как и фабулы не разглядел — что это, где это происходит? Кто эти собеседники? Где фантастика?

Возможно на досуге перечитаю, но не гарантирую. )

Roland23

цитата

Он не просто лыбится, он издевательски смеётся мне в лицо:

Он ТЕПЕРЬ не просто лыбится?

цитата

Чего ты хочешь? — спрашиваю я его, придя в себя.

— Кто твой папочка? — спрашиваю я её, войдя в неё.

цитата

Важно лишь то, как ты называешь себя сам. За что он меня мучает?

Серьёзно лишь такое, что называется собою когда ты есть самим им?

цитата

— Ты обещал признание моему детищу.

И алиментищи

цитата

— Зачем ты убил мою Зиночку? — спрашиваю я его, чтобы перебить этот смех.

АХАХАХАХАХ! А-А-А-АХАХАХА

И ЭТИМ ты хотел ОСТАНОВИТЬ его смех?

Моя Зиночка! О-о, ёшкин кот, моя Зиночка, моя прекрасная Зиночка!

цитата

— Искусства! Я делал это ради искусства! — перебиваю его я остатками лёгких.

Я вот пью остатками печени, ага.

цитата

Но внутри меня продолжает звучать яд его слов:

Яд не может звучать. Он может разъедать, отравлять, гнить и вонять.

Ну и на последок: на одной странице подряд

цитата

— Я не это имел в виду! — шепчу я, глотая слёзы.

цитата

— Мы любили друг друга, — шепчу я.

цитата

— Я Творец! Я не мог иначе, — шепчу я через силу.

Короче, я ничего не понял. Не моё, наверное.

П.С. Камерный диалог, наверное, имелся ввиду?

PulpErr

ох... всё, что я понял, это то, что дьявола не обманешь. и он, такая кака, ещё и поиздевается в финале, извратит всё, что ты в договоре прописал. и... какой же он неприятный получился тип, этот, нехороший, которого нет.

о хорошем: чувство несправедливости свершившегося я ощутил вместе с героем.

дг сер

Ничего не понял. Прости автор, я пытался.

Zangezi

Да вы издеваетесь! Только с предыдущим рассказом настроился на благодушно-патриотический лад, как на тебе — запихнули в камеру, да к каким-то диссидентам, вовсю хающим Кровавого Тирана! Еще и Зиночку убили! И как теперь жить? Лучше бы того Кравченко замочили, его не так жалко. А вот Мейерхольда жалко. И как бы автор ни примеривал на себя прокурорскую тогу, из него все выходит адвокат дьявола. Потому что заглянуть в душу человека значит увидеть там и бога, и дьявола, и нечто, что далеко за пределами их обоих. Но это действительно искусство. Не каждому дано.

Alexx777

Не зашло от слова «совсем». Так получилось, что я не любитель театра и о Мейерхольде знаю лишь фамилию.

Весь культурный пласт, связанный с его образом и его историей проходит мимо меня, оставляя голый текст. А он не то, чтобы был плох. Как текст — вполне себе ничего. Слегка скучноват — заставлял себя читать, пару раз хотел бросить, но преодолел. Гладкий и ровный. Но без дополнительных смыслов — не играет.

Изредка, впрочем, спотыкаешься на фразах типа:

цитата

Какая разница, как тебя назвали родители? Важно лишь то, как ты называешь себя сам.

Звучит как один из тысяч вконтактовских статусов в профиле у прыщавого школьника.

Неужели всю свою жизнь я служил Ему? Что же я натворил?

Второй момент, за который рассказ мне не понравился. Понятно, что личное, но для меня рассказ был слегка измененным прозовым изложением вот этого.

Песня нравится намного больше.

Тему искал долго. Пожалуй, про сбычу мечт подходит. Но такую маахонькую сову на такооой здоровенный глобус я еще не натягивал.

Ga_Li

Это конечно очень смело писать от имени Мейерхольда и так трактовать его  жизнь и гибель. Ну если автор очень глубоко изучил вопрос,  и вот просто не мог молчать, тогда да. А просто так для конкурса так нет.

Дед

У меня могут быть только придирки. Я не понял, про что это. Я совсем не в теме, и намеков, с помощью которых я мог бы определить и понять тему, я не нашёл. Можно загуглить про противоречия методов биомеханики и переживания, но читатель, не знакомый с ними до этого, останется почти в том же положении, что и незнакомый. Всё это делает текст намного суше.

Маленькая деталь. Как имя Всеволод может быть дано при крещении, если оно славянское, не греческое, и в этом плане ничем не лучше Карла? Может, я опять не в теме.

У меня почти получилось прочувствовать кульминацию диалога, про диктатора и режиссёра, которые не могут по-другому. И это интересные размышления, но для меня рассказ остался слишком путаным, чтобы прочувствовать, извините.

Anger Builder

Название полностью отображает содержание. Честно говоря, как такого рассказа не увидел. Нет действия, интересных событий, экшена, интриги... ничего этого нет. Есть забавный диалог обличительного характера и контракт. Читалось легко, да. А вот с остальным... кгм... Но было интересно.

AntonAbramov

Не нравится всё. Сначала долго не мог понять — о ком (вернее – от кого) речь. Мне подсказывают (как бы ненавязчиво) – Всеволод Эмильевич. Но я человек не театральный, не врубаюсь. Тогда в конце – разъяснялка, да такая, что всё предыдущее – лишнее. Показ человека (робею теперь назвать его великим) мелким, истеричным, жалким – стоило ли? Судя по названию, это и было целью автора. Наедине с собою человек полностью раскрывается, и начинает смердить.

Два варианта: такие мы все. И второй – такие не все, но многие (если не все) из великих. За успех они продали душу дьяволу.

Оба варианта мне не нравятся.

Всеволод Эмильевич горюет:

“Что я в жизни сделал не так? В чём провинился? Чем я заслужил такое?

Он смеётся. Он рад. Он счастлив.

Неужели всю свою жизнь я служил Ему? Что же я натворил?

Смех убивает остатки моей души”.

Мораль очевидна: продажность наказуема. Мне не интересна такая мораль в чистом виде. Это банально и примитивно.

И во имя чего? Даже тема не раскрыта. Если не изыскивать лазейки.

DamnCynic

Хот-трип известного и, не исключено, гениального режиссёра. Вот, привиделось, что продал душу дьяволу и тот пришёл за расчётом с процентами.

Весь рассказ – сплошной диалог. А хотелось бы ещё и событий. Слог хороший, но не увлекает.

_Y_

Вечер, я устал, и это слишком сложно для меня. Слишком отдалённые аллюзии (никогда не мог запомнить, что значит это слово), слишком непонятные намёки. Так что я продолжу поприземлённее. Если автор описывал конкретный прототип — респект, моя эрудиция хромает. Без прототипа слишком общо, непонятно, и, соответственно, не очень респект. Атмосфера есть, текст показался умелым, это да.

Slad-Ko

Это именно что разговор и есть, а не рассказ, поэтому не знаю, как и оценивать.

Есть всякие неточности, типа пенсне, которое вообще-то не монокль, чтоб его в один глаз вставлять.

Ну  вообще всё страшно банально. Хорошо, что я свой «Камерный разговор» написала лет в 17.

мавр

Вот честное слово – ничего не понял, что автор хотел сказать. Мейерхольд продал душу дьяволу и за это был репрессирован?

Матильда Матильд

Запятые. Немного больше пафоса, чем хотелось бы.

Пенсне, Он — Берия? :3

Miloneg

Тема? Извините, автор, не смог дочитать: я не в теме.

Zangezi

А что, неплохой пожарский. С любопытной идеей, хорошими фразами типа:

цитата

Станет водить крейсера от галактики к галактике, прокалывая эмоцией и силой сознания плоть мира

Эмоция человеческая, брошенная в сознание, убивает «волка» своей непостижимостью.

Не совсем, правда, понятно, почему все таки эмоция убивает пространственников? Потому что «они не обладают эмоциями»? Но я вот тоже не обладаю листьями или жабрами, и это меня не убивает ) А в 14 лет (стандартов) у тинейджеров действительно есть готовность меняться? Вот не помню такого. Потенциальность к переменам, наверное, но готовность?

sindrom777

Ещё до начала прочтения рассказа крутились в голове вопросы к названию.

После прочтения отпали.

Появились новые. И жаль, что автор не даёт ответов на мои вопросы. Для меня этот рассказ в данном виде — не совсем формат. Это как будто отрывок из романа Питера Уоттса — настолько ничего не ясно об окружающем мире. Для меня в рассказе слишком много «Инга замирает» «Инга чувствует», Инга то, Инга сё ) И слишком мало об остальном...

Получается, что к середине рассказа Инга всего то и успела, что

А где это всё? Что это? Для чего?

Дальше идёт что-то похожее на экшен, и я прямо впивался в текст, старясь найти ответы, но их нет. Наоборот. Можно было и просто принять это рассказ как данное, и не мучить свой мозг, но рассказ явно с претензией. И я хотел бы отдать ему должное, но я не смог проникнуться, ни эмоциями, ни логикой поведения героев. Слишком всё чуждо и непонятно.

Для короткого рассказа это перебор. Не хочу умалять способностей автора. Я чувствую, что автор — довольно матёрый писатель. Это выдаёт размах сюжета. Это видно в стиле. Это могло бы пойти на пользу рассказу, но к сожалению сам рассказ как лабиринт, из которого нет выхода.

Roland23

Ну, неожиданно — неплохо. То есть, конечно, от этих Игр Эндера уже тошнит, да плюс от Евангелионов, да и оот девочек, которых не любит никто, даже они сами... Но, чёрт побери, первый внятный экшен и неплохая такая атмосфера в зачёте у автора есть. Хорошо написанная банальность — это, всё-таки, хоть и банально, но всё-таки хорошо.

Банально высказался?

Но ведь хорошо!

И да, автор, сцена экшена (помимо напыщенного конца) у тебя, в принципе, удалась. Говорю тебе, как автор, которому говорят, что сцены экшена у меня (помимо напыщенности коца) удаются.

Единственное что — тебе безумно жалко своих мешков с костями, ты вводишь персонажей, а потом тебе жалко их убивать, и ты вводишь новых левых персонажей и убиваешь их.

Джоан Роулинг, короче, недоделанная.

AntonAbramov

У наших – живые скафандры с не высшим разумом. У них – отказ от развития и постижения нового. Это позволяет убивать их концентрированным эмоциональным ударом (почему? – не важно). Зато те могут и полудохлые отгрызать у наших ноги (из-за отказа от нового?).

От наших – Инга. Недолюбленная девочка. И сама не умеет любить. Но необходимость полностью раскрыться партнёру, пусть и недоразвитому – приводит к слезам, пониманию, ласке.

Мы правильно выбрал – формула жизни. Два корявых недоразвитых существа таким образом тоже получают счастье. Одно на двоих. Враги здесь – необходимость прийти к пониманию. Не так важно – какие они. Тема не совсем…

Такой немудрёный по смыслу рассказ с неплохими, но не развитыми фантдопущениями.

Средненько.

PulpErr

«беспомощная внутренность ракушки»

мне сложно сформулировать. рассказ о том, что, чтобы чего-то добиться, надо преодолеть своё собственное сопротивление. самую очевидную реакцию не разрешить себе.

странный рассказ. мне он запомнился. да. возможно, образами. возможно, близостью состояния ГГ к моему. и эти рваные фразы... кого-то мне это напоминает. где-то я уже похожее читал. в смысле, вот такой вот язык читал.

дг сер

Симбиоз скафандра и пилота — это интересно! Люблю подобные истории.

Прощу автору даже странную войну эмоциями с какими-то космическими сгустками.

s-nova

Если б я имел скафандр – это был бы номер. Если б он имел меня… это был бы фантастический рассказ.

Ну вот есть же годная идея про симбиоз человека и скафандра, а сама история опять про опостылевших инопланетных врагов. Придумать бы другую кризисную ситуацию, не такую шаблонную, — и, возможно, получился бы хороший рассказ. А так – всего лишь неплохой.

Alexx777

Типичный сюжет типичной японского анимешки в стиле мехи. Ну, разве что в космическом сеттинге.

В старом добром Евангелионе у одной из героинь была та же самая проблема, например.

Скучно.

Написано не без корявостей. Взгляд то и дело цепляется. Надо что-то сделать с повторениями имен. Инга то, Инга се. Слишком много Инг.

Спотыкаешься и на таком.

цитата

Инга вздыхает и вытягивает на полу полутёмной шлюзовой.

Стесняюсь спросить, а что именно она вытягивает? Была бы девочка мальчиком — вопросов бы не возникало, простите мой солдафонский юмор. :-)))

цитата

Инга поняла в ней вожака.

А я не понял в предложении отсутствие слова «узнала» или «опознала». А, вообще, переделать его полностью. «Инга догадалась, что это вожак». Звучит намного лучше, хотя тоже не идеальный вариант.

цитата

Мы правильно выбрал.

Что-то я не понял. А кто главный в тандеме? Они равнозначны же, да? Все равно, согласование слова «выбрал» вызывает отторжение. Оно должно подчеркивать, что скаф и Инга — единое существо. А какой род у этого существа? Не было бы более логично «мы выбрала»? «мы выбрало»? «мы выбрали»? Да, последний вариант уничтожил бы всю красивую игру слов и смыслов в названии, но зачем она, если срабатывает через раз? Со мной, например, не сработала. Я так и вижу главным в тандеме скаф, потому что он мужского рода.

Ну, может, это только со мной такое.

Ну, тема есть, и то дело.

Дед

while true do write(«Её учили убивать, её не учили любить, но она хотела любить, а все её боялись и избегали»);

Так мне видится первая половина рассказа. Несколько раз повторили про то, какой она бедный злой маленький волчок. Это раздражает.

А вторая — это бой. Не очень скучный, может быть, даже интересный, но вот заштампованное начало убило все ожидания. И конец не вытягивает начало, он просто не так плох, как оно.

Уж простите, но скучновато.

Anger Builder

О, интересная рассказка, только финал смазан. Видно, что завязка рассказа несколько затянута и экшен в конце быстро сошёл на нет. Кто эти Юльки, Машки, Зинки и зачем упоминание их имён? Можно же было обойтись без них, хотя так, конечно, мог понизиться градус драматизма, но о них всё равно ничего неизвестно и особого сопереживания они не вызывают, так что можно было просто... ну да ладно... И почему у Гг в конце стало угасать сознание, если она правильно выбрала? Нет, шероховатости есть, но рассказ всё равно неплохой.

DamnCynic

цитата

Инга вздыхает и вытягивает на полу полутёмной шлюзовой.

Что она вытягивает? Или она там символизирует?

Коротко. Резко. Насыщенно. И про подростков. Таких колючих, таких беззащитных.

Не скажу, что я люблю такой «телеграфный» стиль изложения, но на фоне многих других рассказ выделяется. Можно поставить плюс за мир, за интересное решение темы, за раскрытие – хоть одним глазком – характера. У автора было оружие в 11,5 тысяч знаков, и он им распорядился правильно и точно.

Ga_Li

Я такое люблю.  Попытка психологического анализа, идея интересная, самое близкое существо для одинокой девочки- скафандр. Чужие и битва с ними довольно банальны, но ведь это не для экшена а для психологического воссоидинения девочки и скафа. Ну вобщем почти хорошо, чуть чуть не хватило автору мастерства, но попытка хорошая на мой взгляд.

_Y_

Динамично, логично, читабельно. Короткие фразы-абзацы, видимо, авторская задумка. Ну и ладно, читать не мешает, драйв создаёт. Что хотелось бы добавить? Пожалуй, злобность-гадостность девочки-подростка повисла в воздухе. Может обратить злобность в источник финального успеха? Всё-таки вожака прикончить это вам не хвост собачий. К тому же о солдатах речь, которым агрессивность, вроде как, на пользу. Что хотелось бы убрать? Световые мечи, кассетные боеголовки — тривиальная драчка, это из другой оперы. Ах да, и уберите «непослушную прядь». Прядей непослушных даже на этом конкурсе уже несколько.

Slad-Ko

В чём вообще смысл скафандра, кроме интересного (для автора) фантдопа?

И вообще, не понятно, зачем героиня училась на пилота, если она  — психоник. Ну, то есть это разные вещи. Можно как-то только одной обойтись?

И противник этот, который не умеет развиваться и постигать новое — как он вообще живёт? То есть тогда он должен находиться в каком-то стационарном состоянии, а не войну вести. Ну или быть побежденным в первые же дни.

А вот описание чувств, про то, как хотелось ударить каждого, кто ее не любил — вот это всё очень выпуклое, это всё очень понравилось.

мавр

Хорошо написано, захватывает. Героиня тщательно выбирала врага.

Начало у рассказа  как   сценарий.

A.Ram

Отличный минин, почти замечательный. Довольно приятно обыграна идея симбиоза, опять же, симбиоза не автоматического, а со своим внутренним морально-волевым квестом

Из мелкого: «Их разум почти не умеет развиваться, не способен анализировать и постигать новое. Они отказались от этих свойств в процессе развития» — ну плохо же, да? неудачно

Показалось, что смазан фокус рассказа. То есть здесь вижу 2 части: 1) внутреннее изменение героини, её личный катарсис, в результате которого она должна «просветлиться» и полноценно слиться со скафом, и 2) битва-войнушка супротив внешних редисок. В предложенном варианте эти две части существуют раздельно. Сначала с героиней ничего не происходит, вся внешняя атрибутика остаётся неизменной как десять, пятьдесят, сто попыток назад (так, по крайней мере, намекает автор). Но вдруг – о чудо! – героиня додумалась пореветь, и этого оказалось достаточным для нирваны и самадхи в симбиотическом смысле. Нууу… мягко говоря, меня такой процент достоверности не устраивает. А дальше ещё скучнее – ведь героиня уже изменилась, она уже достигла нового левела, а потому вся последующая битва – не более чем бей-беги, дрыгоножество и рукомашество, без внутртеннего роста над собой

Будь я мордатым писателем в орденах, я бы сказал, что автор просто обязан заплести обе части в оренбургский пуховый платок, но поскольку я не он – буду громко молчать

И последнее. Никого не смущает, что в эпохи высоких технологий и оружия массового поражения народ продолжает рубиться на люминесцентных лампах или таких вот чудо-скафах? Ладно бы, если б других вариантов не было – но тут нам и лазер, и кассетные бомбы, а ещё подумать – так ещё придумаем. Но нужны ли здесь технические средства, ведь они отбирают смысл жизни у скафов, делают их анекдотичными изысками?

Miloneg

Тема про врага. Неплохой рассказ, оригинальный.

Матильда Матильд

Все время раздражало слово «психонический», мне кажется, тут речь все же о псионике.

Неплохо написано, неплохой стиль, идея и мысль имеется.

И опять о любви!)

s-nova

Рассказ-притча. О юношеском идеализме и взрослом цинизме, о мечтаниях и разочарованиях,о выборе и цене, которую за этот выбор придется заплатить. Все серьезно.

Roland23

Сначала была хорошая такая притча — она пожелала ему успеха и любви, он — сразиться Императором, но потом...

цитата

Потом бегал по городу, искал, поднял на ноги ее родителей...

Названивал на сотовой, уехал за город в баню с пацанами и рыдал там под Макса Коржа...

Потом — она врач, а он — депутат. они любят их обоих вместе и друг друга тоже.

Но потом — чу! Что же это?

цитата

Мертвый голос:

— Ты можешь уделить мне полчаса?

— Что с тобой, любимая? Ты на меня в обиде? Прости, я действительно очень занят, но ты же знаешь — для тебя у меня всегда есть время, я люблю тебя...

Если я. Когда-нибудь. Так заговорю. Со своей девушкой. Я надеюсь. Что она повернётся. И уйдёт.

Перед этим плюнув мне в лицо, естессно.

(голос с задней парты)

— Поэтому у тебя и нет девушки!

— ЗАТКНИСЬ, ПОДСОЗННИЕ, ЗАТКНИСЬ! ТЫ ДОЛЖНО БЫТЬ МЕРТВО ПОСЛЕ СТОЛЬКОГО КОЛИЧЕСТВА АЛКОГОЛЯ! УМРИ ЖЕ, НУ! УМРИ!

— Но я зде-есь, и всегда буду зде-есь...

О чём это я?

Короче

цитата

— Ты понимаешь, что если пройдет слух, что я... я! лечу ребенка в Империи?...

— А ты вообще в курсе, чем он занимается в Империи?

— Чем?

— Он там... детей лечит!!!!

— Фу, господи, никогда бы о нём такого бы не подумала!

Короче, онизм чистой воды. Сумбурный, состоящий из смеси историй из пацанских и девчачих пабликов, зачем-то упакованных в обложку фентези.

Фу.

sindrom777

Хороший рассказ, даже не рассказ, а своего рода притча, что ничем не хуже :-)

Написано красиво. Понравились эти то ли пословицы, то ли приметы — за что заплачено, то куплено. Вроде бы банально, но очень гармонично вплетено и подано.

Классно

PulpErr

мне не нравится название. совсем. вот фраза, по которой я рассказ запомнил и записал её под названием: « За что заплачено...» и, как мне кажется, это стало бы отличным названием.

интересно. довольно крутые повороты не давали скучать. смысл в смысле и ещё раз в смысле — рассказ-матрёшка. мне понравилось.

дг сер

Выбери гг изначально любовь или семью, а в итоге пришедший к тому, к чему пришел — цены не было бы такой истории. Печаль, тоска, и все такое. Но как сочувствовать герою, который в самом начале вместо любимой выбирает врага? Здравомыслящий нормальный человек такого не сделает, как мне кажется.

Alexx777

цитата PulpErr

цитата

мне не нравится название. совсем. вот фраза, по которой я рассказ запомнил и записал её под названием: « За что заплачено...» и, как мне кажется, это стало бы отличным названием.

Для лучшего понятия и принятия названия нужно быть хорошо знакомым с творчеством Николая Гумилева. Я не великий его любитель, но по юности почитывал. И моим любимым стихотворением было «Выбор». Произведение небольшое, позволю себе привести его целиком, тем более, в тексте есть на него несколько аллюзий.

Для лучшего понимания.

цитата

Созидающий башню сорвётся,

Будет страшен стремительный лёт,

И на дне мирового колодца

Он безумье своё проклянёт.

Разрушающий будет раздавлен,

Опрокинут обломками плит,

И, Всевидящим Богом оставлен,

Он о муке своей возопит.

А ушедший в ночные пещеры

Или к заводям тихой реки

Повстречает свирепой пантеры

Наводящие ужас зрачки.

Не спасёшься от доли кровавой,

Что земным предназначила твердь.

Но молчи: несравненное право —

Самому выбирать свою смерть.

К сожалению, название и обыгрывание смыслов стихотворения в тексте — это его самое главное достоинство.

Все остальное — нет, не плохо, далеко не плохо. Но, скажем так, весьма и весьма средненько.

Средненькие намеки на злобу дня.

Средненькое качество текста.

Средненькие образы героя.

Средненькая развязка.

Ругать, особо, не за что. Хвалить, особо, тоже не за что.

Тема есть. Но реализация темы в отрыве от контекста стиха будет вызывать большие вопросы.

Тут, знаете ли, не каждый обязан быть специлистом по всяким там мейерхольдам и гумилевым.

Anger Builder

Он, она... Кто? что? где?.. Империи, форумы, сенат... Не понравилось. Описаний мало, но много пересказа событий, герои не выписаны, безликие, сопереживания не вызывают, как и интереса. Автор видно старался, но совсем не моё.

Дед

Перед нами что-то, на первый взгляд показавшееся сказочкой.

. После странной завязки, которая нужна для того, чтобы запихнуть рассказ в тему, начинается что-то странное. Какие-то странные карьерные перемещения, призванные, видимо, показать, что любой может чего-то добиться и изменить мир, если будет пахать. Я иронизирую, потому что не вижу, какую вообще можно вынести мораль из действий парня.

Или это просто вообще аллюзия на Трампа, которого рептилоиды или масоны усадили на трон.

Я опять ехидничаю, это плохо, потому что рассказ-то неплох, просто не так уж выверен в плане последовательности и логичности. Мне не понравился.

AntonAbramov

Alexx777 Объяснил название: “несравненное право — Самому выбирать свою смерть”. Этим правом воспользовался Император: “Смерь великого императора на эшафоте, от руки великого освободителя”.

Это выяснилось в конце. Такую смерть он выбрал себе ещё 10 лет назад. Мне этого не понять. Хотя согласен – бывают люди с неимоверной гордыней. Императоры среди нет – вполне объяснимо. Но я не император, и в такое не верю. А вот в гордыню молодого героя верю. Он выбрал себе врага – как способ возвыситься до небес.

Жертвой выборов двух великих людей стала обыкновенная женщина с обыкновенным ребёнком. Если бы рассказ шёл от её лица, то вполне вероятно, понравился бы – я бы ей сопереживал. И её глазами видел бы весь трагизм ситуации. Не казалось бы всё нарочитым. Мёртвая схема ожила бы.

А так мне просто показали раскрытие темы два. Скучным, неинтересным, неинтригующим, неэмоциональным путём. Главной героиней оказалась тема.

DamnCynic

Не спасешься от доли кровавой,

Что земным предназначила твердь.

Но молчи: несравненное право —

Самому выбирать свою смерть!

Н. Гумилёв.

Написано хорошо, развешаны мистические крючочки, на каждую сцену – кусочек истории. Всерьёз придраться не к чему. Тема раскрыта. Единственное, что жалко женщину с ребёнком.

Ga_Li

Женщина выбирает любовь а мужчина врага. Интересная идея, довольно банальный сюжет, хоть и с перевертышами, некоторая сумбурность изложения.  Да еще опять социальный элемент. А вот зацепило. Этот рассказ я не забуду.

_Y_

С одной стороны, сказать, что рассказ заинтересовал, не могу. С другой, тыкнуть обгрызенным ногтем «вот здесь плохо... и это... и это» тоже не могу. Может история слишком сложная для такого объёма? Нет это не роман, и не повесть, конечно. Но может в виде рассказа-переростка впечатление было бы сильнее? Это так, рассуждения без всякой уверенности в их правильности.

Slad-Ko

Классное раскрытие темы. Интересный фантдоп.

Герои такие, знаете ли, есть которые в жизни. Вот эти самые, которым бы шашку и коня — и в бой на тирана идти, вместо чтоб жить счастливо с любимой женщиной.

Но вместе с тем, это тоже не совсем рассказ. Это скорее пересказ большой и интересной истории, которую я бы с удовольствием прочитала.

(Хотя идея «убил дракона — стал драконом» — не сильно нова, да)

мавр

Хорошая идея покупать себе желания. У нас в 25 лет и квартиру-то не купишь, не то что желание.

Весь рассказ шел про врага Императора, а закончился историей самого Императора.

Зачем Императору надо было убивать жену и дочь своего врага и этим облегчить его победу?

Не понятно.

A.Ram

Отличный минин, но очень много вопросов по достоверности

Начну, впрочем, с милой и незатейливой опечатки: “Они даже день рождения праздновали вместе – не брезговала его семья пригласить в гости мальчишку из простых, одноклассника дочери. Настоящие демократы, гордость республики”. Дело пахнет педерастией?

По сути. Пацан выбирает врага. Зачем? Всякие рассуждения, типа – возвыситься, слава, я крутой поджигатель библиотек – они, конечно, хороши, но почему бы тупо не пожелать себе возвыситься, или славы, или денег, или ещё чего? Зачем эта витиеватость? “Я пожелал себе чугуную арматурину в зад. – Зачем? – Папа всегда говорил, что у мужчины должен быть железный стержень. – Не о том говорил папа…”

Дальше-больше. В заявленном сеттинге, как вы думаете, об чём будут говорить абсолютно все юноши-девушки до 25-ти? Именно: будут сплетничать и рассуждать, и советоваться, и давать советы, кто чего пожелает. Здесь – супервлюблённая пара, которая не удосужилась ни разу спросить друг у друга, кто чего пожелает. А если бы каждый из них пожелал безудержного беспрерывного сексу, по 10 детей, козу и кошку? Зачем им 2 кошки?

Император купил право выбрать смерть. Наверное, хотел, чтобы его посадили на бочку с порохом и запустили на Луну. Но денег не хватило. Тогда он выбрал смерть на эшафоте, от рук великого освободителя. Но и на это по-факту денег не хватило. Его тупо траванули на далёком острове. Мне одному кажется, что кто-то, сидящий в трубе, грубо на…бманул старика? А девушка попросила сына – но её убили вместе с ребёнком. Выходит, система не действует или действует избирательно, вроде сделки с дьяволом – главное, обмануть партнёра? Ну и какая тут тогда “Судьба”?

Miloneg

Тема про сбычу. Опять море пафоса, извините, не мое.

Матильда Матильд

Его семья — мальчишку.

Хороший язык, складно написано. Неплохо.

A.Ram

Отличный минин, правда, у меня поплыло восприятие времени – начиналось всё как классическая классика, а потом вдруг посыпались кейсы, миникуперы… Воткнутая книга курчавится воткнутыми закладками. Розовые кусты внезапно стали вьющимися растениями. А финал вызывает тот же вопрос, что задал герой: а нафига это всё, он что, просто не мог с девицей познакомиться?

sindrom777

Размеренное степенное повествование как будто подчёркивает, что речь идёт об Англии. Надо сказать, это на пользу рассказу. Помогает проникнуться. В принципе, Англии как таковой в рассказе не много, но дело это не меняет. Рассказ в целом понравился. Единственное, слегка подкачала концовка. Слишком уж она простая. Не хочу поучать автора, что в коротком рассказе концовка должна выстреливать, думаю автор это и сам знает, но просто напоминаю. :-)

Я бы поприветствовал концовку-кульминацию. В этом рассказе что-то такое есть, но заканчивается всё слишком банально

Я думаю, тут можно было найти более мощное завершение :-)

Как итог — вполне неплохо

s-nova

Это же тизер! К прочтению предложена завязка истории, где и магия, и романтика, и злодейские замыслы, и темные тайны прошлого. Сюжет только-только начал развиваться, а рассказ – того, кончился. Автор, вы меня обманули. Поманили, а потом захлопнули дверь перед носом.

А тому фрагменту, что вы позволили прочитать, требуется правка. Чтобы избавиться от воткнутых книг с воткнутыми закладками и прочих шероховатостей.

Roland23

Странно, текст нарочито под английские детективы, а действие, по всей видимости, происходит в современности.

Связный рассказ, но больше особенно сказать и нечего. Момент от лица девушки я бы просто вырезал. Объявилась бы на пороге и прямо спросила — «Это вы врезались в мой Мни-Купер»? Было бы интереснее.

Ну так, сойдёт короче.

PulpErr

ровно. хороший язык. я читал, как одну из сотен историй о найденном артефакте и неумехе-владельце. но финал показал героя очень хорошим человеком. сильным, ярким, необычным. и хорошим. это сразу подняло историю на новый уровень. герой оказался живым под наносами джентльменских черт и особенностей-обычностей.

хорошо!

shepotom

Вот не так надо заканчивать, совсем не так. Читатель плюётся, читатель в гневе. Резкий облом в конце всегда действует угнетающе. А вот если бы герой победил, а обломался грабитель, оставшись в сюжете незначительным эпизодом, это смотрелось бы уже как целое, а не обрубок. Фантдоп должен сыграть в плюс, тогда появится какая-никакая завершённость.

Ну, хоть так:

Джеймс достал их кейса книгу, убедился в правоте слов незнакомца и удивленно спросил, продолжая рассеянно листать.

— Почему же вы просто не пришли ко мне и не объяснили? Зачем нужно было сбивать меня с ног, устраивать обыск? Девушку до слёз напугали...

— Ты что, дурак? Кто же добровольно расстанется с таким сокровищем?

— Ваоплдаводва ущкеольп жпдр цув зщшо укуеп лшри, — пробормотал Джеймс, искоса глядя в книгу. — Если проще — что с воза упало, то пропало.

— Ну ты и чудак... — протянул грабитель. — Ква-ква! Ква-а?!!

Джеймс кинулся к девушке, подхватил её и повел к креслу, оттолкнув ногой упавший нож и стараясь не наступить на лягушонка, барахтавшегося под грудой одежды.

— Меня зовут Джеймс, я умею вызывать снег. Хотите, и вас научу?

Но вот захотелось же мне подумать над концовкой, стало быть, хорошо всё равно. Годный рассказ.

ДмитрийВладимиро

Ай, хороший рассказ. Пылинки летели, снег падал. Да, чуть надоела латынь и не совсем мой любимый стиль повествования.

Зато, да — это она...

Респект и топ.

дг сер

Почему именно в Англии? Русская магия не канает?)

Простенькая история. Что понравилось — поступок гг, настоящий джентльмен. Правда, на слово верить человеку, приставившего нож к горлу заложницы? Вот так запросто?

AntonAbramov

Герой мог оставить себе волшебную книгу, но выбрал красивую девушку. К тому же мудрость проявил – “чужое добро впрок не идёт”. Вот так однажды случилось в Англии, когда кому-то выпал шанс. Как бы и всё.

Я вынес мораль: хочешь жить в Англии – будь мудр, не жаден и жди шанс.

Уже кое что.

Zangezi

Милая девичья история про волшебство в сочельник. Конечно, в Англии. Конечно, про очередного чудака-гаррипоттера. Конечно, с хэппи-эндом. Если ее автор не девушка, я съем свой френч.

Anger Builder

Замечательно! Но, к сожалению, это не самодостаточный рассказ, а только его завязка с триггером (или как там правильно)) В общем, слог хороший, читать интересно, есть интрига... непонятен переход от фокала Гг к фокалу Оливии и оборванность финала. Последняя фраза про снег хороша. Как-то так.

Дед

О. «Энтомологический». Post hoc non est propter hoc! Дед одобряет.

Но, к сожалению, только это одобряет. Пару строк про необходимость научного метода при использовании магических книг недостаточно, чтобы мне понравился рассказ.

Он практически ни о чём. Нашёл книгу, поехал искать какую-то Оливию, напоролся на врага. Как мне кажется, развязка не соответствует завязке. Не полностью, по крайней мере. Не вижу логику в событиях.

И то, что отдельные моменты показались забавными, рассказ не спасает.

DamnCynic

Милый, практически без серьёзных ошибок свёрстанный рассказ. История симпатичная. Тема есть и даже проглядывает вторая.  Но завязка в стиле «нашёл нечто в старых вещах, и тут случилось» уже изрядно потрёпана.

Ga_Li

Какая милая вещица! Есть атмосфера и истинный английский джентельмен. Неожиданный , для меня,  поворот сюжета. Текст чуть тяжеловат и не до конца вычитан, но это не помешало мне получить удовольствие и улыбнуться в конце.

Alexx777

Милая рассказка, которой не хватает всего нескольких мелочей для того, чтобы стать восхитительной.

1. Резкий перенос фокуса с одного героя на другого. Хотя бы отбивка какая была. Или пару строчек про погоду для постепенного переноса внимания.

2. Картонность героев. Джеймс пытается выглядеть убедительным, но у него это плохо выходит, уж извините.

3. Мне не понравился финал. Да, он достаточно интересен и имеет право быть. Но в данном виде он явно недожат.

Во всем остальном — очень и очень няшно и милашно.

За что зацепился глаз.

цитата

Необычно большого формата, она курчавилась воткнутыми в нее закладками

Как-то нехорошо звучит. Закладки курчавились — нормально. Книга курчавилась... не знаю, не знаю... Но это, возможно, личное восприятие.

Еще там были мелочи, но их, кажется, уже упоминали.

Slad-Ko

Про этот рассказ мало что могу сказать, кроме того, что он невероятно мил и мой главный кандидат в топ.

А еще понравились небанальные «как корнишон против тыквы» и другие подобные мелочи.

мавр

Милая мелодрама. Эх, книгу заклинаний жалко. В этой группе хороших рассказов явно больше пяти.

Miloneg

Тема про сбычу? Не понравилось, как-то все мармеладно и глуповато, на мой придирчивый взгляд.

Матильда Матильд

Бойко, живо. Лёгкий пустячок, но приятный.

A.Ram

Отличный минин, особенно интересен посыл. Все эти преобразования космических мечт в страхи – очень интересная тема и перспективная, её бы развивать и развивать. Вместо этого повисли без разгадок какие-то двигатели, какие-то тоталитаризьмы, карбонарии набежали… зря. В мини-бикини нельзя хватать темы пучками, тут нужен единичный, но точный фехтовальный укол. И сильно плюёт в глаз самобытное оформление прямой речи

sindrom777

Читал и постоянно что либо вызывало дискомфорт.

Например

цитата

мальчик тридцати с лишним лет»

Мужик в расцвете сил, вобще-то :-)

Причём, бывает что герой так может о ком-то подумать. Тогда это было бы приемлимо. Но это авторская речь.

Дальше.

цитата

Моей маме не было и шестидесяти.

Пока всё нормально. Герой переживает о матери. Но следующее предложение

цитата

Те молоденькие еврейки были почти девочками

От переживаний о матери («я ждал маму», «никогда её не увижу») такой резкий скачок мыслей героя к каким-то еврейкам. Логики нет.

Ещё.

цитата

Обрызгивая его последними новостями

Обрызгивая? :-)

Брызги новостей. Прямо фонтан. Особенно учитывая, что она и он работают вместе, рядом. Семейными новостями она его обрызгивала?

Вот ещё жемчужина

цитата

На виске заморгала синяя жилка

Заморгала :-)

Потом Герой узнаёт, что Таракана оказывается отправили в космос. Сотрудника. Тридцатилетнего мальчика. Полгода уже как нет!

А где был Герой?

Болел.

И спросил — куда делся Таракан только спустя полгода.

Да и сама история Героя не убедительна. У него опухоль головного мозга. Он прощается со своей бабой.

Готовится улетать на лечение.

Пройдёт ещё целый год, пока Герой так никуда и не улетевший не решает покончить самоубийством.

Весь рассказ просто алогичен.

Извини, автор, не понравилось, тем более, что даже темы и той в рассказе попросту нет.

Roland23

Ну, это, конечно, всё хорошо, что автор так переживает, но, конечно же, плохо. Автор просто не смог рассказать историю так, чтобы это было трогательно и интересно — уход главного героя в закат ждёшь с самого начала, и даже немного злишься — чего это он так долго.

Ну и ЖУТКАЯ ТАЙНА ТОПЛИВА остаётся тайной до тех пор, пока в первый раз не говорят, что это тайна.

Диалоги ещё ужас. Главный герой срывается на крик — и начинает подробно так описывать Таракану объяснялку.

Но иногда присутствует образность, за что автора стоит похвалить.

PulpErr

остро. очень. живой герой. и... на мой вкус, один из лучших рассказов группы. эмоцию даёте коротко, но метко. понравилось. понравилось очень. но, думаю, чуть больший формат подошёл бы этому рассказу чуть больше — дал бы время насладиться переживаниями героя и миром.

дг сер

Если бы у рассказа была соответственная атмосфера — страх людей перед переселением, и все такое — рассказ мне понравился бы гораздо больше. А так — средне. Читал легко, не спотыкался, но скучновато.

AntonAbramov

Герою выпала чёрная метка. И дальше он жил по инерции. А другой, как бы не главный герой, рыжий и невзрачный (это важно!) не стал ждать шанса, что как-то само всё изменится, а взял и организовал, и изменил. Так что не надо ждать ни милости от природы, ни шанса. Интересно, это по теме?

Ну конечно – один годами ни на что не надеялся, а благодаря рыжему и невзрачному произошло то, на что не надеялся первый. Здесь автор и глубину показал – случилось то, на что не надеялся, а поздно уже – умер голубчик.

Я к чему ёрничаю – и тема и глубина – вместились в последний абзац. А ещё три страницы – герой жил по инерции, переживал, жевал сопли, да думал про загадку двигателей.

Одному герою, соплежую, не сопереживаешь – понятно почему. А с настоящим – и познакомиться не успеваешь.

Вроде бы автор словом владеет. Но иногда сооружает странные конструкции. Похоже, не хватило ни времени, ни пространства.

P.S. Не могу удержаться:

Жемчужины Открытки с Марса:

Круглые глаза в жёлто-зеленую крапинку взирали на мир по-коровьи наивно и глупо.

И к привычной уже тяжести, от которой, казалось, душа вытечет через уши, прибавилась гадливость.

Где-то неподалеку так нежно зачирикала птица, что ему захотелось плакать.

тихо спросил Алексеева этот рыжеволосый мальчик тридцати с лишним лет.

Забытая жалобная улыбка металась по его лицу.

Читала долго. Носик заострился. На виске заморгала синяя жилка.

Рыдала минут пять на его плече. Все её неровное, мягкое тело вздрагивало и колыхалось.

— Мне не хотелось расставаться с тобой надолго, — прощебетала она сквозь округлый рот, подставленный под губную помаду.

Zangezi

Антиутопия, где ненужных людей якобы высылают на другие планеты-курорты. Где-то это уже было? Да полно где было! А главный герой — эдакий русский интеллигент, лишний человек, чеховский персонаж, мечущийся, рефлексирующий, но ничего не делающий. Где-то это уже было? Да полно где было! А его любовница — о, это отдельная песня! Плачет, из-за того что не хочет расставаться с главгероем надолго, а то что у него опухоль мозга — а где это, мозг? Вот такие блондинки и губят русских интеллигентов!

stogsena

Я уже говорил, что социалки хорошо идут, когда сделаны «на злобу дня». В данном случае попадание точное. Контроль над СМИ — уже практически реальность, кое-что из описанного автором уже не кажется несбыточным. За судьбой маленького человека следил внимательно: автору удалось каким-то образом меня завлечь, может, ребенком этим, или еще чем — не топливом пресловутым, конечно. И герой зацепил безмолвностью своей интеллигентской, рельефностью типажа, любовницей мещанской... Вообще это парадокс: все таки, фокусироваться на таких героях — еще Чеховская традиция, а не любят у нас их сейчас читать, нет, им больше бунтарей подавай. На бунтарей себя проецировать приятней. А бунтарь, считаю, здесь правильно почти виртуальный — такой, когда уже не веришь, но еще надеешься на чудо. И спасибо за финал, за эту странную надежду.

Дед

Хочется написать просто «Спасибо, хорошо, желаю победы на конкурсе», но это будет неуважением.

Минусы не хочется искать, чтобы не омрачать. Местами слишком серо и монотонно. Наверное, так нужно.

Ну и... Ведь почти ничего не происходит, да? Ведь для него в какой-то степени всё кончено, а он живёт как раньше. Немного печальнее, но...

Образы. Хорошие, мать, сын протагониста, общая атмосфера. А вот основные действующие лица не такие выпуклые.

На конкурсе есть рассказы с похожими идеями, и этот органично сплетает несколько тем, идей, не так глубоко, как в других, но лучше их подносит читателю (по крайней мере, мне).

DamnCynic

Батенька, у вас – мозг рака. Езжайте-ка вы на Плутон, привыкайте, хе-хе, к подземному царству.

История – густая, много мира, много необычного. Вплоть до «слишком». Тут и автомобили, летающие, видимо, на крови младенцев, и ядовитые испарения за чертой города (зачем тогда аэромобили? Где им летать?), и сказки про жизнь на других планетах, чтобы оправдать убийство не сильно нужных граждан (кстати, а почему тот, с опухолью, не поехал? Или его не поехали? Выходит, «колхоз – дело добровольное», и никого силком не тянут? А как же ужасы тоталитаризма?) К сожалению, автор на маленьком листочке в 11,5 тыс. знаков рисует антиутопию с постапокалипсисом: она ожидаемо не вмещается и вытесняет собой историю. Главный герой жил грешно и умер смешно. Лишь строчка о том, как программист победил Систему и вырезал всех художников и писателей, по сути, и являет собой действие рассказа. Правда, главный герой к тому моменту уже умер. От скуки, вестимо.

Ga_Li

Все на месте, темя интересная, читается доcтаточно легко.  Мне немного не хватило атмосферы, хотя антуража и обьяснялок хватает. ГГ сочувствия не вызывает, но и не должен же.

Alexx777

Фифти-фифти.

Куча языковых ляпов, типа:

цитата

— Мне не хотелось расставаться с тобой надолго, — прощебетала она сквозь округлый рот, подставленный под губную помаду.

Ртом она прощебетала, подставленным под. Попробуйте, автор, подставить рот под помаду и сквозь него что-то прощебетать. Результат вас удивит, да.

Ну там много всего.

При этом рассказ читается легко, текст тянет читателя за собой.

В принципе, особо придираться не буду, разве что отмечу, что ГГ перемариновали. Так службы поступать не будут, зная, что могут потерять ценное топливо.

В общем, как я и говорил. Не то, чтобы в диком восторге, но и ругать, особо, не за что.

Крепкий добротный середнячок.

Slad-Ko

Вроде и не плохо, но нифига не понятно, что хотел сказать этим автор.

Аэромобили эти трижды помянутые — к чему?

Почему гг — трус? Почему не трус, а враг? Потому что тема?

Почему его год мариновали, прежде чем отправить? И чем он вообще заслужил отправку?

Одни вопросы, одни вопросы...

мавр

Чем дальше, тем рассказы все лучше и лучше. В этой группе борьба за места идет не на жизнь , а на смерть.

Я тоже смеялся над тридцатилетним мальчиком, когда читал комментарии к рассказу. Но в тексте подразумевается, что герой считает Тараканова инфантильным в тридцать лет, поэтому называет мальчиком.

Miloneg

Тема про сбычу? Нравилось аккурат до концовки. Она все убила и отрубила.

Матильда Матильд

Сюжет очень уж прямой. Иногда встречались корявости. И на чем летали аэромобили — на сожженных стариках?

sindrom777

Не смог дочитать.

Отказываюсь считать фэнтези фантастикой. Иногда, редко бывают исключения — помню у Лукьяненко был главным героем принц. Но там был космос. Там были атрибуты фантастики.

Здесь атрибуты фэнтези. Орки, принцесса...

Почитал сколько мог, потом полистал и убрал. Неформат.

В принципе, я даже и для чистого фэнтези могу сделать исключение и принять как фантастику. Даже для сказки с кощеем. :-)

Но для этого должны быть веские причины. Здесь их для себя не нашёл.

Zangezi

цитата

Esta nan nariwu. — промолвил человек.

Вот так вот прямо и промолвил, латинскими буквами? Или что это должно означать? Что остальные говорят по-русски? Ну вряд ли орки говорят по-русски. Значит, автор дает нам перевод. А почему Esta nan nariwu не переведено? Типа, так круто? Ну ок, так и запишем..

Фанфик по Варкрафту? Неужели это может быть кому-то интересно? Наверное, только оркам..

Roland23

Весьма смело, на самом деле, послать на фантлаб практически открытый фанфик на Варкрафт.

Ну а что? Я прочитал с интересом, хотя не большой поклонник. Плюс — второй, кажется, экшен за группу.

Только вот в Доту я всё равно играть не буду...

PulpErr

есть у меня один пунктик. видимо, именно на нём меня и зацепил этот рассказ. на мой взгляд, лучшее в группе.

уж простите! яркость, осенняя печаль и красота. и... тот самый пунктик... рыцарство в любом его проявлении — это так красиво. настолько же красиво, насколько неправдоподобно.

я запомнил этот рассказ. да.

дг сер

Орда и Спаситель- интересная задумка, но в остальном рассказ пошел по пути наименьшего сопротивления.

AntonAbramov

Примеряю первую тему – вроде налезает, потрескивая. Только цинично-издевательски  как-то по отношению к героям. На это они не надеялись и годами?

Примеряю вторую – та же история.

А о чём тогда история? Как орки чего-то не того, и тролли людей – того?

У меня только вопросы.

shepotom

Орки приняли веру в Спасителя и пришли на помощь людям, которые окончательно толерантнулись со своим варкрафтом и покемонами и заняли место вымерших эльфов. Старая вера в дикого Повелителя досталась троллям — режь, круши, насилуй. Идея понятна. Кому непонятна, тот не читал, а проглядывал, даже если тупой. Люди и не надеялись, что помощь придёт с такой неожиданной стороны, от бывших врагов. Стало быть, и тема есть. Написано грамотно, читается с интересом. Немного тошнит от деталей, но в меру. Кое-что всё же напрягает. Эльфы живут дольше людей, люди — дольше орков, тролли... вроде как ещё меньше. Странные какие-то тролли, не канонические. Куда ведёт эта цепочка — к жукам? Однако хороший рассказ.

DamnCynic

цитата

на земле осталось лежать множество тел.

А какое это было множество? Пустое или непустое? Упорядоченное или неупорядоченное? Конечное или бесконечное? И если бесконечное, то оно счётное или несчётное?

Земля была покрыта телами – вот так.

Вообще же, нормальный такой фентези-рассказ, где вымирающие люди успешно заняли традиционное место вымирающих эльфов, а я сижу и жду, как дурак, когда же выяснится, что и тролли, и орки – продукт человеческой генной инженерии.

Но нет. В рассказе – мордобитие ради мордобития, и никакой морали, никакого вывода. Написано нормально, и на этом достоинства исчерпаны. Темы нет даже на старом пергаменте, найденном  на дне походной сумки, а попытка поискать в голове у читателя успехом не увенчалась: писатель ничего туда не вложил, и потому там пусто, как в колодце в засуху.

Дед

Фэнтези. Я ничего не имею против жанра, но не понимаю, как фэнтезийный рассказ можно построить так, чтобы он победил на конкурсе с НФ, мистикой, хоррором и т.д. Основные поджанры всё же подразумевают либо масштаб действий, либо развитие одного персонажа, что не влезает даже в роман. В рассказе эпичности не развернуться.

У вас-то претензия на героичность и эпичность, со всеми расовыми шаблонами и немножко с пафосом. То, что произошёл сдвиг по шаблонам, не убрало их полностью. И на этом сдвиге сам рассказ не вытянется.

Он не плох, он не скучный, написан вполне сносным языком, но в отрыве от какого-либо известного мира он не интересен для читателя.

Удачи.

Slad-Ko

Мне понравился необычный, перевернутый мир в рассказе. Где люди — древняя, мудрая раса, хрупкостью которых восхищаются орки. (Хоть мне и говорят, что это фик на «Варкрафт», а люди — на самом деле эльфы, но мне мне нравится вариант, что это именно люди. Как  в рекламе DOVE: ты красивее,чем ты думаешь)

И понравилось, как автор в короткий рассказ уместил и сюжет, с боями даже, и историю персонажа, и историю его мира, не выписанную, как лекция.

только в начале путаница какая-то.

То людские королевства пали, то ГГ дал слово именно королеве.

Ga_Li

А я люблю фэнтези. Мне понравилась история и идея, несмотря на натуралистические кровавые подробности.  Вполне живой  и даже симпатичный ГГ-орк. А вот текст тяжеловат, через строчку хочется править и это мешает восприятию. Финал романтичный но мне не понятен.

A.Ram

Отличный минин, поднимающий суровую и никогдапрежденевстречавшуюся тему межрасовых соитий. И вот ведь что странно: как-то у абсолютного большинства авторов само собой разумеется, по умолчанию, что у самых разных рас будут одинаковые представления о красоте. То есть люди отфантазировались на ельфах, заняли их место, а теперь орки и тролли писать-какать не могут, только бы им человечину снасильничать. И читаю я все эти рассказы, и грущу, потому как вижу вокруг, к примеру, мильёны людей, млеющих от кошечек-собачек-хомячков-бегемотиков, но как-то вот чтобы под венец с ними и в люльку – это как-то не задалось, это всё больше по психиатрическому ведомству. Так с какой стати в рассказах орки-тролли прутся от человеческих женщин? (кино, как вы понимаете, не в счет – там всего лишь людь полу-оркиню по щечке погладил, а знали бы вы, что немецкие гномы с Белоснежкой вытворяют!)

Но вот если бы не эта ми-ми-мишность, то был бы совсем классный минин

мавр

Вот и фэнтези появилось. Благородные спасатели орки.

Скованный в те времена, (Наверно, все таки – выкованный,  а скованный цепями).

Породниться с людьми, что может быть почетнее для орка? Они ведь такие красивые, изящные. (Орки красивые и изящные?)

демонстрируя миру свое одноглазое лицо (Как это?)

Но написано не плохо.

Alexx777

Что-то похожее на варкрафтовское.

Не мое.

Не интересно. Не впечатлило.

Написано гладко, добротно, хотя встречаются мелкие ляпы. Например:

цитата

но тут огромная дубина вошла ему в грудь, сминая ребра.

Либо вминая, либо дробя. Попробуйте на досуге сомнуть у себя ребра. Ну хоть капельку. Ну хоть одно. Результат вас удивит.

Годная вещь для своей аудитории. Я просто к ней не принадлежу.

Miloneg

Тема про врага. Не люблю про орков-шморков, но этот рассказ душевный, зачет.

Матильда Матильд

Ну... Речь тролля — зачем просторечие? Люди какие-то чересчур однобокие.

Язык нормальный.

A.Ram

Отличный минин, хорошо написанный и вроде как даже сюжетный. Правда, не хватило места на героев и на мир, но что уж. И на причины – чем это они там заняты и нафига? Плюс история с лотерейным билетом, когда кто-то рассказывает заранее кому-то – на этом месте конкретно клинит челюсть, так хоцца зевать, ибо было и было, мильён раз

sindrom777

Главный герой забрал оставленный соседом выигрышный талон. Это всё понятно. Но периферия осталась за кадром, возможно благодаря несколько сумбурному изложению, возможно это задумка автора такая — накидать непонятных зацепок и пусть читатель сам додумывает. Меня такой подход не устраивает. Если в рассказе упомянут предмет под названием «сус», то что это — автор мог бы и объяснить. Да и в остальном, слишком тёмным, некраскрытым остался мир. А если не брать мир во внимание, то что тогда остаётся от рассказа?

Остаётся первая фраза моего отзыва.

А этого мало.

Roland23

Не до конца понял идею. Несколько сумбурно всё это, можно было бы чутка поподробнее.

В целом, то, что понял — понравилось. Но самой системы ставок-выигрышей — нет, не одуплил.

И опять, почему-то, стариков обижают. Уже три рассказа в этой группе про то, как стариков обижают.

К чему бы это?

PulpErr

«...весёлый такой. Как молоточком по голове.» ох, какой странный рассказ.

я его читаю, читаю и никак не могу понять, о чём он? мир замечательный. интересный. герои — забавные. я так понял, что оставшийся, ГГ, всё же проиграл, потому что успел привязаться к мальчишке, да?

хороший рассказ, крепкий, занятный, образный. и, чем дольше думаешь, тем больше он нравится.

дг сер

Написано хорошо, легко, но я не понял историю. Что-то нарушено в сюжете, как будто отсутствует кусок текста, мешающий собраться истории в целое.

Zangezi

Не совсем я понял, кто кому в итоге подгадил, но главное, что подгадил Рассказ из цикла «Черное зеркало». Собственно, и всё, что можно про него сказать.

AntonAbramov

Вообще ничего не понял. Неужели: тебя не устраивал сосед? – Получи нового. Теперь устраивает? Хи-хи.

И это про выбор врагов?

shepotom

Сус — это сортир. Понятно. Все напрочь больные, питаются кубиками. Это тоже поннятно. Каждый день ставки, выигрыш — больше места в комнате, больше жрачки, меньше тараканов. Сосед гикнулся, остался выигрышный билет, въехал новый сосед. Всё?

цитата

— А ставил на что?

— На нового соседа! — захохотал Микаэл.

Но тут же сделался серьёзен и сказал важно:

— Потом приглашу и покажу всё.

Здесь ключ? Мало. Куда приглашу? Нипонел ничо. Слишком умный автор.

DamnCynic

Коротенько так нам обрисовали общежитие, в котором живут какие-то одинокие асоциальные личности, по два на комнату. То ли вахтовики, то ли заводчане, то ли с жизнью не сложилось. Живут, пакостят друг другу по мелочи, и тут один из них двинул кони, а второму достался выигрышный билет на курорт для молодёжи, да ещё заселили на место соседа какого-то совсем уж развалившегося инвалида. Мораль сей басни такова, что и своей смертью можно неплохо подгадить соседу, хотя удовольствия при этом уже не испытываешь.

В общем-то и всё, что можно сказать по рассказу. Не всколыхнул. Просто такая вот жизненная подлянка.

Дед

Автору получилось создать оригинальный мир, уточнить его детали, — а мне всё равно не нравится. Неглубоко, как-то всё подростково, в диалоги, в персонажей, в окружение — не верю!

Нет, на мой взгляд, предсказания того, что ждёт в будущем, нет и доведения до абсурда некоторых деталей, формирования антиутопии: мелочно всё, простенько. И юмора, если он затевался, тоже нету.

Произошло что-то трагическое, а сочувствовать не получается.

Грустная история. Есть хорошие моменты, но ситуацию они не спасают.

Slad-Ko

Не совсем понятен мир. Не понятны отношения между соседями: то ли это чисто между ними, то ли это общая практика.

А ещё имена. Мне кажется  Сержем и Микаэлем можно назвать героев, если стесняешься давать русские имена героям в фантастическом рассказе. Распространенное явление, кстати!

И вот ещё, странный оборот речи: «ставить на».

Я ставлю на красное, чтобы выиграть миллион, а не ставлю на миллион же!

Ga_Li

Незатейливая история в затейливом, неприятном таком мире. Собственно мир это самое интересное в рассказе, потому что сюжет и финал очень стандартные. Жил человек, работал, думал, что ненавидит соседа и мечтал выиграть в лотерею. Все сбылось, соседа нет и выигрышный билет в руках, легче не стало, стало хуже. Читается легко, к тексту никаких претензий. Про мир бы побольше.

Alexx777

Тяжеловато далось.

Проблемами китайского недокапитализма не проникся.

По тексту особых замечаний не возникло. Может, потому что не зацепило и не придирался.

Понравилось имя Микаэл.

Уважаю Таривердиева.

Miloneg

Тема про врага. А ничего, мне в целом понравилось. Про коммуналки в нашей стране, похоже, всегда будет актуально. Не все детали, правда, понятны.

мавр

Интересная антиутопия. Повезло Сержу с соседом.

Матильда Матильд

А переезд в Круги? Толстый намёк на нашу действительность. Ирония.

Интересно.

A.Ram

Упс. Нет, ну когда автор решила хорошенько унавозить текст грудами прилагательных – это ещё куда ни шло. Терпимо, даже есть над чем посмеяться. Но когда герои заговорили на частушечном бастарде ямба с амфибрахием… как-то сразу начинаешь симпатизировать молчуну-Люциферу, прости госпади. Сюжетно, весь мининчик переполнен подробностями, которые сюжету совсем не нужны и даже никак к нему не относятся. Зато очевидно-необходимые вещи не объяснены никак. Например, что делал в подсургобной жизни верховный предводитель, пока его товарищи клали животы в болото, если от сугроба до болота – три дня на оленях?

Zangezi

Зачем, ты, автор, посланье сочинил такое, где мощный бог, Иеговой зовомый, предательски сражен и сокрушен врагами? Неушто Одина призвать затрусил, который здесь же, за горой, живет с дружиной? А зря, его берсерки премного б навяляли всем астартам и прочим многогрудым южным гадам, которым подавай жертвоношенья! И люди бы тебе спасибо рекли, избавленные от проделок Люцифера, который, конечно же, виновен и в этом укоризненном рассказе. Ему не более кола поставить должен каждый, кому немного дорог хоть язык литературный...

Roland23

Напомнило фильм «Ной». Та же мыльная картинка и несусветный, ничем не оправданный пафос в связи с гибелью каких-то ходячих булыжников. Читать было не то, что неинтересно — просто остранённо. Ну кто-то роняет слёзы из глаз, кто-то крутит мечом, снег, трупы... Какие-то ненастоящие великаны, несерьёзные конфликты за кадром, чтобы воскликнуть в конце — люди ж Люциферово семя!

Ну и ладно. Я в религиозные тексты не лезу, чёрт его знает, что именно автор имел ввиду.

PulpErr

любопытно. финал странный. и... очень неосторожный.

дг сер

Исполин, гигант, а кожу ему снег повреждает. Автор, мелочами вы разрушаете картинку в голове читателя! И я так и не понял, кого мне представлять — то ли великана, то ли большого человека.

Рассказ слабоват. Над языком нужно работать. Описания местами слишком уж подробные, это лишнее.

AntonAbramov

Чувствую, что должен. Раз берусь писать отзыв, значит должен знать: что пустил на самотёк великий Йахве, и кого должен был выбрать себе во враги. Иначе не фига не понятно.

А я не знаю. Извини, автор.

DamnCynic

Небольшая корректировка Ветхого Завета: оказывается, Люцифер победил, насоздавал людей и выгнал Яхве на мороз. Учитывая, что две трети рассказа одинокий гигант ковыляет по полю и собирает трупы товарищей, на суть рассказа остаётся совсем немного.  Поэтому основная идея выстреливает в самом конце, в диалоге, и никак от читателя не прикрыта (это минус). Тема написана на «липком листочке» и приклеена в последний момент. Конец рассказа ощущается как оторванный, словно нам не дали дослушать диалог и просто захлопнули дверь в ледяную равнину.

Техника обращает на себя внимание: есть замечания по русскому языку.

Дед

Ну, знаете. Сначала выдать пафосные описания каждой детали одежды и внешности вождя, которые не нужны совсем, выдать текст на пару страниц, краткое содержание которого можно уместить в нескольких словах:

. А дальше обозвать пустых персонажей в красивой одёжке именами богов и ангелов. Зачем? Почему это должно быть круто и интересно? Почему это должно нравиться?

У вас не так много знаков в запасе, и вы просто не можете их тратить на бессмысленные и не такие уж образные описания. Вы не Перумов, и километровые описания трещинок на оружии главного героя никто не будет читать, у вас нету безумных фанатов. Нужно кратко написать то, что может заинтересовать, а не расписывать бесконечные детали, которые потом никак не выстрелят, к тому же 90% ваших эпитетов даже атмосферу не создают.

Надеюсь, вы не обижаетесь, и в следующий раз напишете интересную вещь.

Slad-Ko

Это просто восхитительный рассказ!

Во-первых, десять страниц из тридцати герой, о котором мы не знаем ничего, кроме внешности, спускается с горы. Реально, треть рассказа.

Потом идёт театральный в самом плохом смысле этого слова диалог, в котором нам успевают пересказать содержание предыдущих трехсот двадцати серий,рассказать о сотворении мира, сделать попытку «перевертыша«и прямым текстом озвучить тему.

Ну не восхитительно ли всё это?

Ga_Li

Я сломалась. Я не могу в этом месте быть доброжелательной

Великан, исполин, гигант, воин, он, великан...и дальше по кругу рефреном, очень тяжело это читать. Но с синонимами все хорошо в рассказе.

В дополнение к уже заданным вопросам:

Какой глубокий смысл в том, что герой открывает и закрывает веки а не глаза?

Зачем тут двоеточия:?

цитата

Великан не замечал: сколько времени лежал неподвижно, и не понимал: спит или бодрствует, но каждый раз он упорно заставлял себя встать и идти, идти, идти.

Финал ужасен, хотя идея есть и понятна.

Несмотря ни на что и вопреки всему, я реально видела этого большого дядьку идущего от трупа к трупу. То есть, автор, у вас есть потенциал.

Ingrit

О да, такое начало я часто встречал. «Он открыл глаза и увидел потолок». Типично, к сожалению. Повествование очень медленное. Такое же медленное,  наверно, как и великан. Чтение то и дело стопорилось.

А треть рассказа великан спускался с горы. Не знаю, что хотел показать этим Автор, но когда начались хоть какие-то продвижения по сюжету, произведение уже наскучило. Собственно, возможно, поэтому я не понял, что там за сражение произошло. Великаны на удивление долго о чём-то говорили. После второго сражения я может что-нибудь и понял, но перечитывать нет никакого желания.

Скучно, топорно, непонятно.

Alexx777

Тема есть.

Смысла, интереса и, в целом, рассказа — нет.

Слишком долгая экспозиция убивает интерес уже на третьем-четвертом абзаце.

Диалоги наиграно-театральны. Я не переигрываю, да.

Весь рассказ строится на узнавании того факта, что в той самой войне победили не те. И? Этого мало для создания цепляющей истории. Да и для нецепляющей истории тоже мало.

Выбросить из текста две трети, финал сделать началом рассказа и додумать действия Йахве (о, эти новомодные интернет-приколы) — тогда, может, что-то и получится. Пока, извините, мимо кассы абсолютно.

По языку, кроме выпирающих местами попыток придерживаться стиля, что становится чересчур заметно, претензий нет. Разве в начале только, и волосы спадали, и борода спадала... Шлем там хоть не спадал?

мавр

Великан шел, шел и, наконец, пришел – к концу рассказа.

Miloneg

Тема про врага. Пафоса через край, ангелы-боги — не люблю.

Матильда Матильд

Мм. Ошибки, запятые, повторы. Изобилие прилагательных — текст над чистить. Сюжет обескуражил.

A.Ram

Отличный минин, но первая фраза провалена. Цитируя Вику, аллея – это дорога/тропа, с двух сторон обсаженная деревьями или кустами. А в рассказе – “аллея тянулась мимо зарослей” Позабавили гоплиты с их печальными последствиями (хоть не “пельтасты”, и ладно), и засилье хитонов. Честно говоря, я на нынешней женщине не всегда угадаю, как называется та или иная тряпочка, а тамошний физик-глаз-алмаз: “Упс! Хитончик!” достойно восхищения!

Zangezi

В погоне за слонами, автор, не упускайте блох! :-[

Почему у вас главгероя в Греции кличут на латинский лад — Эугениус? Это вам еще повезло, что Gurmand не видит. Он бы три шкуры спустил.

А почему Афина Палада — это женская форма от слова «паладин»?

И в чем вообще смысл это огромной, растянувшейся на весь рассказ притчи о китах и черепахе?

Очень двусмысленная фраза: «временный шагоход». ВрЕменный? Почему не проще: времяход? Хрономобиль? Почему вообще «шагоход»? По столетиям шагом далеко не уйдешь, лететь нужно ))

В целом не хватило страсти. Банальный хэппи-энд, как будто вернулся из отпуска. Слонов нет, одни блохи.

Roland23

Ну... Слегка забавно, слегка интересно, но не более. особенно — тот миг, из которого они перенеслись. Миг должен быть особенным — либо ироничным, либо, хотя бы то, драматичным. А так — ни то, ни это.

Написано славно, но, опять же — не более.

shepotom

цитата

— Граждане задаются вопросами о причине военных неудач наших гоплитов и их печальных последствиях.

— Неужели экклесия и совет пятисот видят какие-то другие причины кроме гнева богов?

— Все наши несчастья, кричат они, из-за того, что Земля вертится! Граждане смеются над вашими рассказами, над тем, что Земля имеет форму шара.

Учитель раздражённо пожал плечами:

— Причина и следствие, мой друг, их важно не путать.

Так, значит. Раз не путать, стало быть следствие — это на самом деле причина. Тогда неудачи не от того, что Земля вертится, а она вертится из-за неудач. Или из-за печальных последствий неудач? Ну да, она же шар, и логика должна быть закольцована... А потом блохи и черепаха, которая сшибает звёзды...

Герою скучно? Читателю точно, а вот герою? Он идиот? Или просто не хочет вмешиваться в ход истории? А подавать идею о вращении шарообразной Земли — это как? Уж лучше бы древних греков водку пить научил и ругаться матом — авось не вымерли бы тогда. Как читатель от скуки. Надо же хоть что-то интересное придумать, а не просто не пойми что лепить к истоптанному сюжету о возвращении из прошлого с местной красоткой под ручку. А, нет, паровозиком на скамейке. Ну, хоть поза нетривиальная. Ладно.

PulpErr

хорошо. светло и по-доброму. мне было приятно прочитать такой рассказик. особенно понравилось, что даже с девушкой вы своего ГГ не разлучили. Ну, если это не Хомяк, то, значит, Кот разучился ловить Хомяков.

дг сер

Читалось легко и с интересом. Есть к чему придраться, но особо не хочется. В топе будет.

AntonAbramov

Школьный подход к раскрытию темы. Сказали: обвалять. – Обваляли.

В муке?

Мне мало просто обвалять. Ни по эмоциям, ни уму.

DamnCynic

Путешествия во времени – это, конечно, весело, пока не начнёшь разгребать последствия. И вот здесь – ещё один дурацкий эксперимент, ещё один чудом уцелевший учёный, которого коллеги с трудом выцепили из прошлого с местной девушкой впридачу. И что натворили? Какие временнЫе линии порушили? Историю вытягивает то, что она всё-таки атмосферная. Вот рассказы про слонов, стоящих на черепахе, мне кажутся лишними, но в плане атмосферы… В общем, весь рассказ ради неё и написан.

Да, вот только начинаешь прирастать корнями к новой земле, как вдруг тебя срывает – и обратно.  Вот это, пожалуй, главное. Уже интересно жить жизнью древнегреческого философа, лепить горшки, миловаться с девушкой… Нет, назад, в суровое российское будущее с дохлыми хомячками.

Дед

Я не очень много читал про то, как люди попадают куда-то не туда, поэтому мне понравилось. Но другим, наверное, это уже могло надоесть.

Мне понравилось. Не так, что прям «Вах, какой рассказ», но понравилось. Забавно. Но всё же лучшее, что я нашёл в этом рассказе, это шутки про слонов и блох. И получается, что это большой такой анекдот, не очень оригинальный, но хорошо рассказанный.

Slad-Ko

Постоянно какие-то корявенькие предложения. И автор будто сам забывает, что сообщил нам секунду назад. То у него слоны вертятся от блох, а то от того, что стоят на черепахе.

Слишком много всего: и прошлое, и будущее, и ученики (гончара-философа), и родственники. Но все равно все герои какие-то никакие.

Ga_Li

Первая фраза корябнула. Аллея, она уже, как бэ, среди деревьев. Но потом стало легко. Подозреваю, что  есть еще  ляпы которые я не заметила и этому рада. Милый рассказец с  юмором и оптимистичным финалом.

muravied

Решил и пару рассказиков прочитать. Выбрал самое интригующее название «Слоны и блохи»

Первый абзац был полон неизвестными мне словами, потом я втянулся и стало интересно. Я так понял этот Евгений оказался лютым троллем. Концовка вроде ожидаема, но ещё бы страничку я бы почитал, узнать что будет дальше...

Ingrit

Сначала возмущусь.

цитата

совсем не греческий профиль

От этой короткой фразы возникает уйма вопросов. Если не греческий, тогда какой? И какой он вообще, этот греческий профиль? Почему он отличается? Понятно, что Автор хотел показать, будто герой чужой в той обстановке, в том времени, но выбрал для этого слишком простой приём. Эта фраза не даёт никакой конкретики, ничего не описывает. Она отрицает. Таких фраз нужно избегать.

Путешествия во времени – штука тонкая. У них уйма нюансов. Множество интерпретаций, среди которых пока нет ни одной строго правильной. У любого читателя, обладающего критическим мышлением, всегда возникают вопросы. Например, тут сразу хочется спросить, если они умеют путешествовать во времени, то почему нельзя было забрать ГГ сразу после того момента, когда он попал в то время? Или эти горе учёные тыкают наугад? Очень странно.

В общем, о путешествиях во времени коротко сложно написать. Здесь тоже не вышло.

Ах, да. Чуть не забыл.

цитата

ибо сила тяжести черепахи той поистине огромна и разрушительна

О силе тяжести, если не ошибаюсь, в то время даже не задумывались. Существовали разные теории, но о силах никто не думал. Были такие понятия, как «лёгкий» и «тяжёлый». Облака были вверху, потому что лёгкие. Камни внизу, потому что тяжёлые. И эти объяснения всех устраивали. Уже чуть позже у Аристотеля возникло такое понятие, как тяготение, но в его системе и Земля считалась сферической. Считалось естественным, что все тела стремятся вниз, к центру мира.

Поэтому возникает вопрос к Автору, как ГГ сказал то, что он сказал? Ученик должен был его не понять и переспросить, как мне кажется. Он же записывал. Тоже сомнительный момент.

И шагоход. Я думал, телефонная будка – самая странная машина для путешествий во времени, но шагоход… Даже и не знаю, интересная это идея или глупая. Во всяком случае тоже вызывает сомнения у здравого смысла.

Однако концовка мне понравилась. Да и послевкусие приятное. Конечно, к чему такие длительные рассуждения об устройстве мира не совсем понятно. Возможно, Автор действительно пытался удивить воображаемого древнегреческого ученика, но мы-то знаем, как устроен мир. И подобные теории опять же слышали не раз.

Но рассказ всё равно чем-то понравился. В топ бы скорее всего не взял, но потенциал у Автора есть. Поэтому удачи ему и терпения.

Alexx777

Такое впечатление, что рассказ — соавторский. Уж больно две части контрастируют в стиле и манере написания. Если так и было задумано, как любит говорить один из здешних профессоров — то +. Если нет — то минус, потому что шов слишком заметен.

Придирок надергал много, но, в принципе, их почти все уже перечисляли.

Не помню, правда, говорили ли, что в Элладе баркасов не было, но не суть.

Для меня рассказ не сложился.

Не увлек, не заставил сопереживать героям.

Даже тему лениво искать.

Не моя вещь.

мавр

Интересная история , но не новая. Написано живо.

Miloneg

Тема про сбычу. Забавно, слегка отдает советской фантастикой 60-70-х.

Матильда Матильд

Запятые. Небольшие корявки встречались. Почему шагоход?

A.Ram

Отличный минин, читается с удовольствием. Однако не хватает понимания для первой части – а нафига это нужно? а для второй – в чём тут общность с первой, кроме финальной фразы? Ведь по сути вся вторая часть – это то, что предлагали герою по тарифу “эконом”, она и есть литературный “эконом” без сурового пришпандоривания к первой

Roland23

Сначала я прямо вскрикнул — да это ж МОЯ идея! Потом понял, что автор пошёл другой дорогой — я буду мсить, и мся моя будет ужасна. Только вот не понял, то ли он уже знал про все эти гадости, то ли ему консультант рассказал? Так или иначе, герой — тот ещё социопат, неудивительно, что и жена ему изменяла, и друзей не было. особенно улыбнуло, как он выпендрился, что, мол, долго может сексом заниматься — тот ещё самец, ахаха)

Написано славным языком, но как-то грубовато и поверхностно.

shepotom

цитата

агент склонился над моим плечом, обдав меня запахом лавандового одеколона

Я ни на секунду не поверил пахнущему лавандой продавцу VIP пакетов

Правильно не поверил.

цитата

Правда, реальный режим мне ещё не приходилось пробовать.

Да кто ж ему даст.

Доигрался, нашёл врага в зеркале, сейчас шмальнёт себе в лоб. На самом деле в койке, под лавандой. Так?

Нет, сложно как-то и скучно. Или непонятно. Хрен редьки не слаще. Идея-то в чём? Ну, зажрались, уроды, ясно. Только этого мало.

PulpErr

сложно. по сути, здесь почти уравняли ненависть и любовь. я не могу этого понять. ну... я отчасти понял героя. совершив то, что он сделал, я, возможно, тоже бы... был бы себе не безразличен.

или автор имел ввиду эгоизм героя? но... но эгоисту... я не могу представить себе эгоиста, которому вот настолько есть дело до других людей, что он готов их... того самого.

хороший рассказ. я читал, не отрываясь. мне было интересно. финал сначала совсем не понравился, а потом, вот сейчас... да. очень!

дг сер

Написано неплохо, читал легко. Но сама история странная. Я мало что понял: почему сначала гг отбросил вариант с женой и другом, а потом вдруг начал разыгрываться именно этот сценарий? Зачем вообще это все было?

Итог: хорошо написанная непонятная история.

Zangezi

Начало хорошее, интригующее, а вот продолжение банальное. Я-то думал, нам действительно дадут врага матерого, настоящего, а все свелось к семейной сцене. Почему эта сцена непременно VIP? Почему именно этого врага нельзя было виртуально разыграть? Ведь с самого начала это и предлагалось: «Она же вам изменяла. С вашим лучшим другом». А вот с грузинским вином хорошо получилось.

Ingrit

Люблю рассказы, где сюжет строится вокруг странных, загадочных и немного сумасшедших компаний, которые предлагают людям необычные вещи. Как в том фильме. «Игра» вроде называется. Только тут такая идея была раскрыта не до конца. Автор не показал, как компания воплотила в жизнь то, что обещала. Без этого вроде должна получаться мистика. Однако именно в этом рассказе не понятно, произошло всё из-за подписанного договора или просто так, потому что и должно было произойти. Понятно, что задумывался первый вариант, но читатель может подумать иначе. Я, например, к объяснению таких вещей привык подходить с бритвой Оккамы. Если есть простое объяснение произошедшего, без всякой мистики, то именно его я и беру за основу. Так выходит, что и компания никак не нужна была. Всё случилось бы само собой. Это недоделка на мой взгляд.

Сначала показалось, что варианты, которые предлагали выбрать ГГ, это реальные люди, его знакомые, и было непонятно, почему он так спокойно реагирует. Потом дошло. Это показалось интересным ходом. Подогревает интерес читателя, так сказать.

Сама идея о том, кто окажется главным врагом, показалась не новой. Сам её рассматривал, когда думал, о чём написать на Блиц, поэтому сразу понял, к чему идёт. Тоже жаль.

Итого: хорошо написанный рассказ с некоторыми косяками. Отрицательных чувств не вызвал, но и положительных не нашёл. В жёлтой группе он попал бы в Топ. Тут ещё посмотрим.

AntonAbramov

Последний рассказ в группе, наконец, интересный. Мастерски исполнено всё, кроме концовки. И герой стал плоским, мне такой не интересен.

Но подход к теме, идея – всё на уровне. Откуда вырос перекос? Главному герою места уделено не достаточно. Именно его личности, тому, почему именно в этот раз он увидел в себе врага. Изменила жена, хладнокровно убил друга – как бы достаточный набор. Совсем нет. Он уже был готов – к измене, к убийству. И такой он совсем не раскрыт. Не хватило места?

Для такого мастера – нет. Корни – в замысле. Почему-то автор решил – три страницы – не место лезть в глубину. Достаточно оригинально подойти к теме. И зря.

Конечно – в финал. Но уровень вышел только на семёрку.

DamnCynic

цитата

Счастье — это иметь врага

Лютейшая натяжка. Тем более, герой не очень-то хочет, чтобы у него были враги. Я понимаю: с самого начала у автора была какая-то идея, и он её придерживался. Признаюсь, я тоже написал не шедевр, так что мне даже не обидно, когда его ругают коллеги – ну и что? Это же не повод писать явно нереалистичную придумку! Хотя… Мало ли у кого какой гештальт? Мало ли как человек делает себе лучше?

Вот, к примеру, в компьютерных играх нужны враги: вынес кучу воображаемых недругов, и сразу хорошо и самооценка поднялась. До тех пор, пока не поймёшь, сколько просадил на игры сил и времени.

Так что если и искать врага, то только в себе. Вот эту нехитрую мысль и доводит до нас автор.

А ещё у него главный герой немножечко маньяк.

Ну или от новостей крышу повело.

Ей-богу, не знаешь, кто больший враг: ты сам, враги или те доброжелатели, которые о врагах рассказали. Однако же плюс вам, автор, за вызванную рефлексию.

Дед

Я не знаю, кто именно меня укусил на ФЛР, но после всего, что я читал до этого меня смущает наличие темы. Прямое наличие. Рассказ напрямую расскрывает тему про врага, и меня почему-то это смущает.

Возможно, потому что тема решена слишком в лоб. Но это уже из области маразма.

Но может, мне не нравится из-за того, что все эти рассуждения про любовь, ненависть и равнодушие, истории про отчимов и жён, изменяющих с лучшими друзьями, слишком уж часто встречаются

Рассказ хороший, но хотелось бы чего-нибудь поновее.

Slad-Ko

Решение темы  — в лоб. Решение внутри решения темы (о том, кто именно враг) — очевидно.

И даже некрофилию описать постеснялись. а могли бы!

А вот фантдоп не совсем ясен.в реальности ли всё это происходит, в виртуальности ли.

а еще тапочки герой одел. видимо в какой-то красивый наряд.

Ga_Li

Это хорошо. Хорошо написано и легко читается. Равнодушие но жажда эмоций. Эгоизм превратившийся в ненависть к себе. Законченная история, совсем какой то малости не хватает. Возможно, если прочту второй раз, даже смогу сформулировать какой.

Alexx777

Очередная тема про выбор врагов. Усилена невозможностью ненавидеть.

Логика поступков ГГ хромает.

И зачем ему все это было надо делать, если ему все равно? А если было не все равно, то зачем автор постоянно подчеркивал, что герою все равно?

Не сходится паззл.

Поэтому и история не складывается.

А задумка была-то неплоха, совсем неплоха.

Реализация, правда, подкачала.

мавр

Сильный рассказ. Умеют же люди!

Miloneg

Тема про врага. Не понял, почему герой в начале рассказа не испытывает ненависти к другу, а в конце убивает его.

Матильда Матильд

Хороший слог. Ладно скроено. Опять враги как «двигатель прогресса» *бурчит*

Интересно.