| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Nicolle 
философ
|
|
26 сентября 2013 г. 00:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Бессоница — это замечательно. Можно спокойно поесть сметаны, пока кот спит.
Своего первого кота я нашел в цехе, на заводе. Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.
Кот сегодня сильно похудел... прямо в мои тапки...
Нашёл на даче дедов примус, отдам чёрному коту недорого.
xxx: "Судебные приставы выселили кота за захват комнаты в общежитии."
yyy: А примус у него был?
|
|
|
Nicolle
философ
|
|
26 сентября 2013 г. 13:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Недавно подслушал разговор отца и семилетнего сына
- Сынок, а если найти в сирени цветок с пятью лепестками, что это значит и что нужно сделать?
- Значит, что это мутант, и у нас плохая экология. Желательно не дотрагиваться.
xxx: она искренне верит в то, что она вампир.
yyy: ты её кровью при встрече поишь?
xxx: нет,но недавно она не разрешила мне убить комара, мотивировав это тем, что он её "собрат"
yyy: ты присмотрись к ней получше — может она все-таки комар?
Хороший фотограф — как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!
- Сегодня Гарри Поттер и кубок огня будет, надо посмотреть, там же Роберт Патинсон *.*
- Ага. Хоть там он сдохнет.
Эх, молодёжь... Было время, когда я своему сыну объяснял, почему Русалочка и Терминатор одним голосом разговаривают!
- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...
Высшая степень неопределенности, когда на вопрос: Ты смотрел Звездные войны? тебе отвечают: только первые три.
|
|
|
Бурундук
магистр
|
|
e-Pluto
философ
|
|
26 сентября 2013 г. 14:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Мой сосед — муж-герой. Прошёл целых две войны. Устал, конечно, чертовски. Но нашёл в себе силы: выключил, блин, компьютер и пошёл спать... скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Да заеб@ли уже эти принцы, — вдруг подумала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
|
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
Nicolle
философ
|
|
26 сентября 2013 г. 14:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
xxx: Есть у нас на работе чел один. То ли металлист, то ли байкер, то ли еще чего-то. Длинноволосый, с бородкой, все время в кожанных штанах, косухе и казаках с цепями ходит
А Сегодня видел как он аниме смотрел.
yyy: и?
xxx: У него так прикольно цепи звенят, когда он в восторге ногами дрыгает.
Очень крупное предприятие. Идет внедрение программы для ведения финансово-хозяйственной деятельности предприятия, под названием"ГАЛАКТИКА". Естественно об этом знают не все отделы, а только те которые её используют. Каково было удивление работников организации, когда по громкой связи на всё здание прозвучало следующее: "Просьба всем покинуть ГАЛАКТИКУ в течение 10 минут!".
Инопланетяне наверняка уверены, что СССР до сих пор существует. Потому что в космосе куча флагов и вымпелов Советского Союза, вплоть до поверхностей Марса и Венеры. И ни одного флага России.
Оказывается, первое послание землян братьям по разуму состояло из трех слов: "Мир. Ленин. СССР".
Представьте, дорогие земляне, что вы получаете из космоса послание: "Мир. Властелин. Галактическая Империя."
Вы бы стали на такое отвечать или заволновались бы?
из википедии:Евгений Иванович Забабахин (16 января 1917 — 27 декабря 1984) — советский учёный-физик, один из создателей ядерного оружия в СССР, академик АН СССР
Ведь я чувствовал, что он ядерщик...
Я считаю, бог, если он есть, не модератор, а сисадмин. Вроде как: ребята, я вам все наладил — солнце, планета, таблица менделеева, днк, вай-фай. Перестаньте уже тупить и дергать меня своими мелочными идиотскими просьбами типа мира во всем мире или огненного дождя на гей-парады.
|
|
|
evridik
гранд-мастер
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
dao8571428
магистр
|
|
26 сентября 2013 г. 16:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nicolle Есть у нас на работе чел один. То ли металлист, то ли байкер, то ли еще чего-то. Длинноволосый, с бородкой, все время в кожанных штанах, косухе и казаках с цепями ходит
А Сегодня видел как он аниме смотрел
блин! кто это за мной подсматривает???? |
–––
Служу(-ив) |
|
|
DeMorte
авторитет
|
|
26 сентября 2013 г. 16:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты — "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
— Что тебе на завтрак положить?
— Мне бы, б/я, оладушков, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только в п%$ду такие оладушки!
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов. |
–––
«Покончим с иллюзиями!» — с этого-то они и начинаются.
(Карл Краус) |
|
|
antel
миротворец
|
|
26 сентября 2013 г. 18:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
олег сказал что он писатель
что начинающий фантаст
но по лицу оксаны понял
не даст
алёша был настолько рыжий
что брал лопату на плечо
и дедушки бежали в страхе
вдруг чё
вороне как-то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису
хочу красивого мужчину
чтоб был умён и вкусно пах
чтоб были выпуклы карманы
и пах
олег всегда в кармане носит
с собой набор цветных мелков
чтоб если кто-то рядом умер
красивый контур обвести
олег собрался в супермаркет
но жмётся у входной двери
а хватит ли ему патронов
а непрозрачен ли чулок
любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь
десятый раз смотрю титаник
глотая антидепрессант
всегда рыдаю на моменте
когда на дно идёт сапфир
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
26 сентября 2013 г. 18:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Поднимался по лестнице вслед за барышней с изумительными волосами фантастического розового цвета. И думал всё это время, что если с ней познакомиться, соблазнить, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройного рыболовного крючка, – то хариус на такую блесну просто обязан вешаться целыми связками!
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку у него имелось чувство юмора, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
Случалось ли тебе, глядя на ровесников, ловить себя на мысли: «Не может быть, что я тоже так старо выгляжу!» Если да, то эта история для тебя.
Меня зовут Светлана, и недавно я сидела в комнате ожидания у моего нового стоматолога в предвкушении первого приёма. На стене висел диплом с его полным именем. Неожиданно мне вспомнился высокий, симпатичный, темноволосый одноклассник из моего восьмого «Б», это было 35 лет назад. Не тот ли это парень, в которого я тогда была влюблена?
Однако когда я его увидела, эти мысли улетучились сами собой. Передо мной стоял сильно постаревший мужчина с реденькими поседевшими волосами и глубокими морщинами на лице – слишком старый для того, чтобы быть моим одноклассником.
Но когда стоматолог осмотрел мои зубы, я всё-таки спросила его, не учился ли он в 16-й школе. Он изумлённо ответил:
– Да, учился.
– А когда окончили? – спросила я.
– В 1978-м. А почему вы спрашиваете? – ответил он вопросом на вопрос.
– Вы были в моём классе.
Он слегка подозрительно взглянул на меня... А после этот старый, противный, почти лысый, седой, помятый, толстый дебил спросил меня:
– И что вы у нас вели?
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
26 сентября 2013 г. 18:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы – «теперьки»?
Надпись на асфальте «Я снова переспал с твоей женой!» взбудоражила весь дом.
Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.
Надпись на окне около сиденья кондуктора в троллейбусе: «Трон менеджера по продаже билетов не занимать!»
Сначала ищешь справедливость, а потом – другое место работы.
Наибольшее количество витаминов всё-таки содержится в аптеке.
Красавица и Чудовище – история о том, как женщина смывала макияж.
Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью, наутро – организмом.
Прыгнул с парашютом. Теперь знаю, откуда выделяется адреналин.
Чтобы помыть кошку, вам понадобятся: вода, кошка и йод с бинтами.
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил чужую руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая бутылка водки.
Кандидат в мэры Москвы Михаил Дегтярёв в случае своей победы пообещал разрешить гей-парады, но только «ночью с фонариками и без звукоусилителей». Вот уж не знаю. Страшнее гей-парадов – только гей-парады ночью, когда из темноты на тебя надвигается толпа геев с фонариками… и всё это в полном молчании!
– Вчера в нашу квартиру забрался вор.
– Взял что-то?
– Да какое там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
saga23
философ
|
|
27 сентября 2013 г. 10:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Cold war. USA, 1977.
Приемная президента США. Входит пресс-секретарь, улыбка до ушей:
- Господин президент, русские на Марсе!
- Как??? Ведь договаривались о совместном полете! Опять опередили... А ты то что радуешься, идиот???
- Господин президент, они все на Марсе!
Ведь можем, когда захотим.  |
–––
У гигантов мысли порой бывают толстые лбы. |
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
27 сентября 2013 г. 12:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата мне будет плохо очень плохо
как не бывало никогда
потом опять перерожденье
и всё и можно снова пить
нет все же англичане панки
вот взять к примеру слово мир
уорлд он будет по английски
прикинь как будто ты блюёшь
когда кирпич одним ударом
я разделил на семь частей
меня зачислили в десантный
математический кружок
в лесу под вечер было тихо
и только одинокий ёж
кричал отчаянно протяжно
слова безумные любви
ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обос#аться
завыть забиться захрипеть
мы все пельмени в этом мире
сказал олегу николай
чем дольше варимся тем меньше
не продолжай сказал олег
я не зануда объясняет
оксане игроь два часа
в автобусе москва воронеж
оксана вежливо молчит
купил лекарство от поноса
василий и спешит домой
бежит и сильно вдруг чихает
и дальше медленно идёт
не взяли олю в балерины
на сальсу в шестовой стриптиз
теперь назло всем этим гадам
она фигачит нижний брейк
сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать
ежа пугали голой жопой
в лесу олег и николай
еж напугался тут на жопу
пришел позырить и медведь
стояла очередь за богом
уже авоськи припасли
но к людям вышла продавщица
и объявила бога нет
|
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
DeMorte
авторитет
|
|
27 сентября 2013 г. 12:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) — С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...
Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.
Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
— Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса? По йогурту и спать. |
–––
«Покончим с иллюзиями!» — с этого-то они и начинаются.
(Карл Краус) |
|
|
Zee Beckett
авторитет
|
|
27 сентября 2013 г. 13:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Город Петропавловск, Северный Казахстан. Еду утром в трамвае, стоя на задней площадке; полно народу, не протолкнуться. Рядом со мной едет русский пацанёнок с рюкзаком за спиной, на взгляд — пяти-шестиклассник. Прямо напротив нас, хочешь — не хочешь, а глаза упираются: на заднем стекле трамвая приклеена эдакая бумажная табличка приблизительно следующего содержания: "Казак тылинде сойлеу — бздын азамматтык парызы" и ниже — надпись уже дублируется по-русски: "Говорить на казахском языке — наш общий гражданский долг". И в самом низу таблички синей пастой корявыми, много раз обведёнными буквами приписано: "Х*Й". Пацанёнок долго изучает табличку, потом вздыхает, достаёт из кармана ручку, зачёркивает слово "Х*Й" и аккуратно выводит: "КОТАК". |
–––
Many critics, no defenders, translators have but two regrets: when we hit, no one remembers, when we miss, no one forgets. |
|
|
Nicolle
философ
|
|
27 сентября 2013 г. 15:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Гденьги.
Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.
Как один мужик двух каннибалов прокормил.
Платон мне друг, но истина в вине.
Алкоголизм не пропьешь.
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон?
Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова.
Я стал более лучше использовать сравнительные степени.
Никогда бы не подумала…если бы не мозги.
Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.
Я всегда замечаю, когда в фильмах используют поддельных динозавров.
Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.
День солидарности трудящихся в желании не работать.
Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.
У меня кандидатская по математике, я специализировался на кибернетике, но я смог преодолеть эти препятствия и начал зарабатывать деньги.
Дайте мне точку опоры и я обопрусь.
Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.
|
|
|
Nicolle
философ
|
|
27 сентября 2013 г. 15:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В 1985 году Майкл Джордан подписал контракт с Microsoft, чтобы научиться зависать в воздухе.
Российская полиция начала принимать заявления об угоне автомобиля в GTA V.
Власти Израиля дали симметричный вопрос на обвинения в запуске ракет.
США анонсировали международную программу изучения английского языка с ракетой-носителем.
Сомалийские археологи нашли место захоронения предыдущих сомалийских археологов.
ООН согласовала с лидерами африканских стран график государственных переворотов.
|
|
|
цитировать
