| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
9 июня 2012 г. 22:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата elent что потом делать с грязной, мокрой ( предположительно) рукой?
П.3 После повторения п.1, руку поменять на другую.  |
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
dahusim
активист
|
|
antel 
миротворец
|
|
10 июня 2012 г. 14:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
У нас с котом война – он не дает мне спать ночью, а я ему – днем
Самое вкусное в чае осенью – это теплая кружка
Основное правило техники безопасности: «Не работай – не пострадаешь!»
Даже не представлял, насколько я крут, пока не начал писать резюме!
Англичанин мыслит сидя, француз – стоя, американец – прохаживаясь. Русский думает потом.
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало ясно, что его рука обезображена обручальным кольцом!
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать, почему телевизор называют ящиком…
Чтобы избежать потерь электроэнергии, населению предложили перейти на энергосберегающие лампы, а чтобы избежать при этом финансовых потерь – увеличили тарифы…
Самая первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок
Когда Бог создавал женщину, предвидел ли он, что она станет тещей?
Ева, между прочим, была та еще штучка! Отдалась первому встречному…
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать — священны.
Женитьба – это дорогостоящее решение проблемы стирки, готовки и уборки квартиры бесплатно
Если вас по ночам мучает совесть – спите днем
Бардак дома — это как монстр под кроватью: если на него не обращать внимания — он перестает пугать.
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
10 июня 2012 г. 14:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка?!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
- Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, в некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И чтобы расколдовать ее, должен был прийти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы, но все равно козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила, да так и не проснулась!..
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?..
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
10 июня 2012 г. 14:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Лихое начало 90-х годов. СССР разваливается. Наш полк стоит под Бухарой. Кругом пески и оборзевшие от суверенитета местные. Живем с семьями в двухэтажных домишках, вокруг которых заросли кустарника. У нас воруют все, что можно, пристают к женам, грабят квартиры. Полный беспредел, короче говоря. Защищаемся, как можем. По первому свистку поднимаемся всем домом...
Ночью прибегает сосед с первого этажа:
- Слушай, у меня под окнами в кустах бабаи сидят, шепчутся. Щас ломиться начнут!
Подрываюсь, беру трофейную шумосветовую гранату (взрыв + яркая вспышка + слезоточивый газ), нож, пистолет ТТ. Подкрадываемся к кустам. Точно — шепчутся, возня какая-то. Начинаем боевые действия: для начала бросаю туда гранату (от взрыва и вспышки человек впадает в ступор, потом начинает глотать газ), пару раз шмаляю в воздух из пистолета, мы с соседом орем со всей дури типа "Лежать, козлы! Не двигаться!" и врубаем фонари! Картина маслом: в кустах Саня из соседнего подъезда, его жена и их собака породы московская сторожевая! Все трое, явно офигевшие от этого шоу, оглохшие, ослепшие... в общем — полный кирдык!
Мы их из газового облака выдернули, как могли, успокоили (их жутко колбасило!), и вот что они (муж с женой, конечно, собака молчала) нам поведали... Оказывается, у песика случился запор. На семейном совете решили ставить ему клизму. Чтобы днем народ не смешить, решили ночью, в кустиках. А тут мы со своей войнушкой!
Я специально не интересовался, но, по-моему, клизма там не понадобилась никому...
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
10 июня 2012 г. 14:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата На призывной медкомиссии в военкомате в числе прочих докторов нужно пройти и психиатра,в задачу которого входит проверка логики мышления будущих военнослужащих — видимо, для того, чтобы впоследствии можно было знать, насколько адекватно они будут воспринимать приказы начальства. А проверялось это путем задавания вопросов... все, наверное, знают каких. И вот на вопрос доктора:
- Как ты понимаешь смысл поговорки: "За двумя зайцами погонишься — ни одного не поймаешь"?
Наш одноклассник Коля (простой деревенский парень, отец которого частенько брал сына на охоту) отвечает:
- Ну, в принципе, если на них фарой посветить, то можно спокойно сзади подходить и обоих за уши руками брать!
В кабинете психиатра Коля долго задержался...
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
10 июня 2012 г. 14:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Работаю в спортивном магазине. Однажды приходит мужик, покупает велосипед и прямо на нем, очень довольный, уезжает. На следующий день вернулся:
- Руль руки натирает!
Купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел, прихрамывая, и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, волнуемся всем коллективом...
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
10 июня 2012 г. 14:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Канада, Торонто, французский ресторан. В нем — голодный русский турист, знающий по-французски только одну фразу (конечно же, это: "Месье, же не манж па сис жур!") и стремящийся блеснуть своими знаниями (для справки: французский — это второй официальный язык в Канаде). Итак, к столику подплывает официант и вежливо-равнодушно осведомляется, что, мол, мсье будет заказывать. Ну что вы, господа, какое уж тут заказывать? Несмотря на разгулявшийся аппетит, русский турист в первую очередь обязан поразить заграничного жителя собственной обширной эрудицией. Поэтому вместо "Лягушачьи лапки, пожалуйста!" или "Будьте добры, бутылочку вдовы Клико!" он, изобразив на лице выражение, произносит с великолепным акцентом Кисы Воробьянинова:
- Monsier, je ne mange pas seize jour...
Ничуть не дрогнувший лицом официант устало осведомляется:
- Вы что, русский?
- Странно, а как вы узнали? — турист подозрительно ощупывает карман с загранпаспортом.
На что официант, скучая, поясняет:
- Да вы, русские, почему-то все одно и то же говорите. Шесть дней, мол, уже не ел... Странно, по вам не скажешь...
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
10 июня 2012 г. 14:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал.
Это время, когда уже почти не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались, и уже не важны занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает. Толпа измученных работников фирмы собралась на пустующей лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит цокот женских каблучков, и врывается наша прекраснейшая начальница Женя с диким криком:
- Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно вставлять и спереди, и сзади!
И за мгновение до того, как здание сотряс дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что Женя всего лишь хотела сказать нам, что она теперь умеет работать на двухстороннем брошюровочном станке...
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Aryan
миротворец
|
|
10 июня 2012 г. 15:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Ну, в принципе, если на них фарой посветить, то можно спокойно сзади подходить и обоих за уши руками брать!
  |
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
Михаль
миротворец
|
|
10 июня 2012 г. 16:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: — Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал — шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - А разве это не один х...?
- Я так и сказал.
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) на х.. послал...
Приходит бабушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? — спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...
Звонит новый русский своей секретарше:
- Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
- Шесть.
Новый русский кому-то мимо трубки:
- Ну вот, я и говорю, в двух миллионах — двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?
Пара альпинистов взбираются на Эверест, из последних сил переваливаются через гребень и видят на вершине навороченный
джип с сидящими внутри братками. Обалдевшие альпинисты спрашивают:
- Ребята, а вы сюда как попали?
- Это мы попали? Это тот козел, что нам здесь стрелку набил, попал!
..и сказал бог: Hой, сделай бекап, я хочу отформатировать раздел..))
|
|
|
Nicolle
философ
|
|
10 июня 2012 г. 20:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом.
Сначала теряешь инициативу и мотивацию, а потом нароcший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.
Запрыгивая в общественный траспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик".
— Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
— Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
В гостях хорошо, а дома-срач и закончилась еда.
|
|
|
Nicolle
философ
|
|
10 июня 2012 г. 21:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет 50, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он умел Врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это... Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: - Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь! - Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит! И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву! Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Че вы, мля! Сами же просили соврать! Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, намахать 2 десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
|
|
|
ponom1
миродержец
|
|
Urania
магистр
|
|
Михаль
миротворец
|
|
11 июня 2012 г. 15:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Турист шлет домой SMS:
- Отдыхаем супер! В море акулы. На пляже крокодилы. Сами же сидим второй день на деревьях. Все бы ничего, но мартышки, по всей видимости, очень хотят секса. |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
11 июня 2012 г. 16:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата glemdring 113: нефиг было "похоронах" до скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "пох-нах" сокращать, а то твоё отношение к "жизни" видится превратным...
цитата ххх: сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
ууу: тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги
цитата skyfox: Одна знакомая, которую в детстве без ее согласия крестили, пошла к попу и спросила, есть ли процедура раскрещения. Поп оказался с юмором, сказал, что раскрещения в христианстве нету, но если она хочет, может предать ее анафеме.
цитата xxx: в 2007 прикололся: заставлял бухгалтеров соединенную через usb-удлиннитель флешку вертикально держать, чтобы файлы быстрее стекали в комп.
xxx: полгода они так делали и даже верили, что действительно быстрее.
xxx: в 2008 народ прозрел и я остался на месяц без премии
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
Михаль
миротворец
|
|
11 июня 2012 г. 16:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ponom1 Вопрос про русалок странный — конечно 99% выберут первый вариант...
На этот вопрос один парниша ответил философски:
"Все зависит от времени дня-когда бы они приплыли-
Если дело было бы днем, то вариант А,
а если дело было бы ночью, то естессстно вариант-Б."
а другой -
"Так а сразу две что разве нельзя оставить?"
Чтобы не оффтоп:
Идет, футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
— Удар, мяч у Мостового, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!!!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают… |
|
|
цитировать
Награда за Клинтон — 
