Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...651 652 653 654 655...2293 2294 2295 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

13 декабря 2011 г. 17:50

цитировать | [ ]

Есть такое ощущение, что те 4-8 бокалов кофе, что я выпиваю за день, чтоб не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22-00...

Сейчас открыл свой дневник, куда записываю свои мысли и прочее. Открыл, а из него выбежало 2 таракана... Как это символично...

Вы устали? Устал — это когда заснул на американских горках.

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: — Чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься тупой, неинтересной фигней.

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Сомнения в сторону, я талант!

Новогоднее настроение, это когда ты рад даже тем, кто ошибся дверью!

Раньше в домах по вечерам тихо трещал камин, а теперь клавиатура.

Cтандартная история с мамой:
- А вот Дима учится лучше тебя!
- А Ваня учится хуже меня!
- А меня не интересуют чужие дети!

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

миротворец

13 декабря 2011 г. 19:23

цитировать | [ ]

darkina

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

13 декабря 2011 г. 19:43

цитировать | [ ]

цитата
Однажды на нашем рынке в рыбном ларьке стали продавать живую рыбу. А папа у меня большой любитель пожарить свежей рыбки. Так вот, купил он как-то толстолобика, домой принес, рыбина живая еще, в пакете дрыгается. Мы всей семьей так воодушевились! Не помню уж, кто предложил в ванну воды набрать и рыбу туда пустить. Набрали, пустили, а она как забьет хвостом и давай круги нарезать! Ну, действительно живая!.. Три дня никто в семье не мылся в ванне. Там жил толстолобик. Мы назвали его Толей и даже пытались кормить хлебом. Потом папу это достало, он его — того и на сковородку. День, наверное, с папой никто не разговаривал. И, само собой, никто не притронулся к жареному Толе! Он нам стал почти другом!..

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

13 декабря 2011 г. 19:45

цитировать | [ ]

цитата
Есть замечательная аквариумная рыба — мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Также умеет громко свистеть и чирикать. Не верите — заведите себе взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет!
Так вот, дочка-школьница, наслушавшись от учителя биологии дифирамбов этому волшебному сому, завела себе такое чудо. Через несколько дней после вселения сома в квартиру вся семья проснулась от дикого шума! Включаем свет и обнаруживаем: сом ползает по полу, весело посвистывая, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену, выпучив глаза и дико воя, смотрит на него наш котяра...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

гранд-мастер

13 декабря 2011 г. 20:05

цитировать | [ ]

    Идёт по конюшне член судейской коллегии по бегам на ипподроме. Видит один из тренеров своей лошади что-то скармливает:
— Это ты чё допинг даёшь?!
— Да нет, господин судья — это конфета. Хотите? — даёт её судье и такую-же кладёт себе в рот.
    Тот попробовал — правда конфета.
    Через некоторое время подходит этот тренер к своему жокею и говорит:
— Ну, Лёха, теперь тебя ни кто не перегонит, а если и перегонят, то это буду или я или судья.

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

миротворец

13 декабря 2011 г. 20:12

цитировать | [ ]

- Если человек талантлив, то он талантлив во всем!
- Знаешь, с идиотами абсолютно та же ситуация...

Оказывается, выражение «мужик сказал – мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал»

— Почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того что с ошибками, так еще и с матюгами?!
— Ну как вам объяснить... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну, на крайняк, смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

У нас в стране любят забивать и пинать, не прочь кому-нибудь навешать и очень редко отказываются накатить. Так какого же фига мы до сих пор не стали чемпионами мира по футболу?

Фонарные столбы и деревья — это такой собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий и дальше.

Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или опустить черту, или сократить число людей.

Настоящий русский водитель — это тот, кто на дороге с трехрядным движением где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

Задница — многофункциональный орган. Ей думают, ей же, подумав ищут на нее же приключений... А когда найдут, в ней же и сидят!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

13 декабря 2011 г. 20:17

цитировать | [ ]

Супруга попросила на пальцах объяснить политическую ситуацию в России. Я задумался.
- Значит слушай сюда! В России есть альфа-самец (ЕдРо). У него есть жена, которую он когда любит, когда не любит, но что он скажет то она и делает (СпрРос). есть любовница (дама свободного поведения, ЛДПР), которая то хочет, то не хочет, то подкину ей деньжат, то на фиг пошлю, короче ее не слушаю. Есть теща (КПРФ), которая все ворчит, вспоминает молодость, достала уже. но сделать с ней ничего нельзя (популярна у сына — народа), поэтому приходится терпеть. Яблоко — это дальний родственик, который приезжает раз в четыре года, какую-то херню на кухне наговорит, а потом опять уедет к себе домой.
Супруга все сразу поняла.

философ

13 декабря 2011 г. 20:36

цитировать | [ ]

Михаль, а где собственно сам народ?

–––
волю память и весло
слава небу унесло

гранд-мастер

13 декабря 2011 г. 21:11

цитировать | [ ]

цитата antel
Три дня никто в семье не мылся в ванне. Там жил толстолобик. Мы назвали его Толей и даже пытались кормить хлебом.

Мне было года четыре, когда у бабушки с дедушкой в ванне по моему настоянию поселился карп Машка. Машке было вольготно. Он или она был(а) Машка — я таким вопросом даже не задавалась. Поскольку ванна была в частном доме в кухне и использовалась в основном, чтобы полоскать белье и мыть меня (а остальные ходили к соседу в баню) — никто особо не страдал. Но первый день все наивно полагали, что едва трепыхавшийся карп сдохнет быстро, безболезненно и не на глазах у сердобольной девочки. Но он стал Машкой. Машка жила (жил?) у нас почти неделю. Я кормила его (ее?) хлебом, разговаривала. Мне очень сильно казалось, что Машка меня понимает. Ну то есть совсем, по-настоящему понимает, как может понимать только самый верный друг. И вот настал банный день. Поскольку ванна была занята, меня тоже потащили в баню. А когда меня притащили обратно, по кухне разносился запах жареной рыбы. Конечно, мне сказали, что Машка умерла самостоятельно. Но почему-то я в это до сих пор не верю. И жареного карпа не люблю.

–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

магистр

13 декабря 2011 г. 21:41

цитировать | [ ]

old_fan, это не я. Это моя подруга сегодня выдала. Но мне очень понравилось. 8:-0

цитата
Построй дом, вырасти сына, посади дерево!

И еще один ответ:

цитата
Женщина должна выйти замуж, сделать карьеру, найти интересное хобби. А сыновей пусть себе мужчины рожают в построенном доме среди посаженных деревьев.

–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.

философ

13 декабря 2011 г. 22:51

цитировать | [ ]

цитата Nicolle
Есть такое ощущение, что те 4-8 бокалов кофе, что я выпиваю за день, чтоб не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22-00...

Это точно про меня 8:-0

миродержец

13 декабря 2011 г. 23:58

цитировать | [ ]

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки. А ведь я её варить поставил!

–––
Veritas vincit

философ

14 декабря 2011 г. 01:19

цитировать | [ ]

Краткий словарь гештальт-психолога (осторожно мат:))) )
украдено отсюда

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахуй.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахуй.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахуй. Я — хороший, мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахуй! И сейчас пошлёт!

Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахуй. Без моих подсказок.

Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...

Ретрофлексия: Я молча иду нахуй сам.

Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахуй? Или я должен прощать всех и сам идти нахуй? А есть ли смысл посылать его нахуй, когда можно пойти самому?

Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахуй папу, и папа отлупил меня ремнём.

Отрицание: Нет никакого нахуя. Не бывает такого слова.

Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахуй? И кто я такой, чтобы посылать его нахуй? И что толку посылать нахуй...

Нарциссическое расстройство: Или я его нахуй, или он меня! Третьего не дано.

Посттравматическое расстройство: Что, нахуй? Опять нахуй?! Ааааа!

Клуб анонимных нахуистов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать нахуй....

–––
...после смерти все басисты попадают в метроном...

гранд-мастер

14 декабря 2011 г. 05:21

цитировать | [ ]

     Акулёнок своей маме-акуле:
   — Мам, жрать охота.
   — Так сплавай к побережью. Выбери там какого нибудь серфингиста. Только сразу его не ешь, а покружи вокруг него раз пять, шесть.
   — Да ну, не охота мне круги нарезать.
   — Ну и жри его тогда с дерьмом!

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

магистр

14 декабря 2011 г. 05:47

цитировать | [ ]

цитата
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям...

***
Я сплю с твоей девушкой © кот

***
Прикиньте, если в Йошкар-Оле откроют автомобильный завод?
Это же будет ЙАЗ! Вы слышите? ЙААААААЗ!

***
Время 11 вечера. слушаю радио. DJ в эфире читает смс с предложениями познакомится, потом вдруг пауза, ржач, зачитывает: "Олег с многопрофильной больницы, 9 этаж, вернись в палату тебя медсестры впалили!" )))

***
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Пи*дец....сейчас в контакте вылезло "постельное бельё хочет добавить вас в друзья"...я не хочу дружить с бельём:(

***
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

–––
"А жизнь была бы скучной без штилей и штормов"

миродержец

14 декабря 2011 г. 11:34

цитировать | [ ]

цитата
xxx: Надо стараться есть вместо мяса больше рыбы. Холестериновые бляшки не дремлют.
yyy: Вот ведь бляшки!

с башорга

–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!

миротворец

14 декабря 2011 г. 14:36

цитировать | [ ]

Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень!

Стерлядь — женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Подумал о жизни, мухи налетели...

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Грyппа зоофилов снимет зоофермy.

Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется.

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Потомственный гид с радостью проведет экскyрсию для грyппы польских тyристов по окрестностям г. Костромы.

Редкостная скотина ищет изощреннyю стервy для совместных дискyссий.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мyжчиной с целью сгyбить свою молодость.

Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.)

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибyдь yдивит.