цитата old_fan

Вписывайте в ведомость озвученную мной оценку.

цитата old_fan

Вписывайте в ведомость озвученную мной оценку.

цитата old_fan

Вписывайте в ведомость озвученную мной оценку.

цитата

Если бы сам не видел, то не поверил бы.
Но видел! Так что верьте мне, люди!
Показывают по канадскому телевидению какую-то американскую байду насчет
правильного движения по дорогам и, как пример того, чего не надо делать
за рулем, разные полицейские хроники про неправильных водителей: пьяных,
нервных, быстрых и проч.
Неожиданно в этом ряду появляется вполне добропорядочная тетка, судя по
комплекции большой почитатель Макдональдса, которая начинает ведать о
своей горестной судьбинушке.
Убитым голосом американка сообщает, что она, мать одиночка, возит своего
ребенка каждый день в школу, до которой всего 2 (два) километра, но
занимает это у нее... 40 минут!
Как так?! — удивился я, на что толстушка вежливо мне объяснила: в
далеком 2000 году по злому стечению обстоятельст попала наша
любвеобильная мамаша в автомобильную аварию, из которой вышла, в
общем-то достаточно невредимой, но напуганной.
И запомнилось ей больше всего из этого инциндента то, что водитель, не
уступивший ей дорогу и врезавшийся в ее автомобиль, совершил свое
гнусное дело в тот момент, когда наша законопослушная американка
совершала левый поворот.
Посему, собрав свои немногочисленные извилины в одно место и сжевав пару
гамбургеров, тетка сделала вполне логичный (для американки) вывод: ЛЕВЫЙ
ПОВОРОТ ОПАСЕН ДЛЯ ЖИЗНИ!
И с тех давних пор ездит наша техаская мыслительница по дорогам
свободной Америки АБСОЛЮТНО БЕЗ ЛЕВЫХ ПОВОРОТОВ.
В доказательство своих слов достала растроенная автолюбительша карту
своего городка, на которой красным фломастером нарисованы ее маршруты до
школы, магазина, заправки и всего прочего, и все, конечно, только с
правыми поворотами!
Эдакие правосторонние спирали имени Буша младшего.
В заключение стратег правоповоротного движения посетовал на большие
потери времени при составлении новых маршрутов, потому как мало
спланировать поездку до места назначения, так ведь надо еще и назад
вернуться, а это уже совсем другой маршрут! А в некоторых местах, так
вообще полное безобразие — правые повороты запрещены!
Тронутый до глубины души этим душераздирающим рассказом ведущий пожелал
стардалице удачи и безопасной езды.
Я же, от себя, пожелал ей скорейшего выздоровления...

цитата

В Киеве меня встречал дядя, оказавшийся там по своим делам. До поезда на
Харьков оставалось несколько часов, в течении которых мы радостно
отмечали встречу дяди с племянником, долго отсутствовавшим в стране. Но
все хорошее кончается и, поднявши по последней и договоривишись ничего
не сообщать о застолье моей маме, которую дядя в свои 45 до сих пор
побаивается, как старшую сестру, родственнички помчались на вокзал. А
вот и наш вагон. Проверка билетов и мы внутри. Стоп. Вагон оказывается
плацкартным, а не купейным, а ведь мы еще и целое купе взяли, чтоб
выспаться нормально! Смотрим билеты еще раз — все правильно. К проводнице
- у той шок. Ой хлопцы, бэжыть до брыгадиру поезда, до отхода 10 минут -
должны успеть. Мчусь по перрону, готовя гневную обвинительную речь.
Бригадир, здоровенный хохол с круглой сонной будкой, некоторое время
тупо смотрит в мой билет. Я ему: "Что это значит?" Молчит. Я: "Почему
вагон плацкартный?" Молчит. Стоящие рядом пассажиры сочувственно на меня
поглядывают. Слышу реплики про аферистов и о том, что нельзя брать
билеты с рук. Повышаю тон: "Я билеты в кассе брал!" Молчит бригадир.
Понимаю — с этим по-хорошему нельзя! Повышаю тон еще на порядок: "Надо
что-то делать!!!" Бригадир наконец-то переводит на меня задумчивый
взгляд и медленно изрекает: "А шож я могу сделать, когда вам на Харьков,
а поезд на Днепропетровск?" Пересесть в поезд, стоящий напротив, мы
успели.

цитата

Только что случилось... Все ржали просто до упада...
Генеральный директор отправляет потенциальному клиенту письмо по мылу с
коммерческим предложением, в котором указывается, в частности, сумма,
которую наша фирма захочет с него получить... И в поле "копия" добавляет
адрес зам генерального директора, ну чтобы держать того в курсе текущих
переговоров.
На что зам, ознакомившись с предложением, пишет гендиру примерно такой
ответ: "Ни хера себе сколько мы с него бабла хочем получить!!! Он точно
такой наивный?"
Проблема в том, что кликая "ответить" в аутлуке он кликнул на "ответить
всем" и копия его письма ушла также и клиенту...

Думаю, этот клиент больше не появится :))....

цитата

Большой продуктовый магазин. Времени — 9.55 вечера. В кассы длинные очереди. В хвост одной из них становятся два мужика. В корзинке две бутылки водки и нехитрая закуска. Один начинает переживать, что им водку после 10 не продадут. Второй его успокаивает. Тот, однако, не унимается:
- Не успеем, блин! Точно тебе говорю!
- Блин! Ты достал! — поворачивается и орет на весь магазин: — Люди! Пропустите, пожалуйста! А то у нас водка ровно в десять часов в минералку превратится!
Пропустили.

цитата

Сижу на работе, коллега рассказывает, мол, слышал вчера в местных новостях историю про двух мужиков, которые, уговорив бутылочку, решили отомстить соседу, который постоянно-де ставит свою машину на их места. Отомстить решили без изысков — нассать ему в бензобак. Все бы ничего, но на улице минус 30, координация движении из-за выпитого тоже неидеальная... В общем, вы уже, наверное, догадались. Примерз народный мститель. Пришлось вызывать "скорую" и милицию, которая тут же и возбудила дело о хулиганстве... Рассказчик замолкает. И тут же откуда-то из угла отдела:
- О хулиганстве? Надо было о членовредительстве!

цитата

Работаю в книжном магазине. Тут однажды тетенька принесла на кассу несколько книжек. Пока пробивала, еле-еле от улыбки удержалась. Итак, оглашаю весь список ее покупок:
"Домашняя выпечка", "Торты", "Колбаса по-домашнему" и "Почему люди толстеют и как вернуть стройность".

цитата

Приятель тут жаловался: — Как только дам машину жене, так обязательно какие-то проблемы! То вмятина, то царапина! А недавно у меня на глазах фактически стесала всю бочину при заезде в гараж! А я так офигел от того, что она делает, что аж дар речи потерял. Сижу, как дурак, с открытым ртом и слушаю этот скрежет. Вылетаю из машины, смотрю на этот ужас, потом на нее. Ору: "Ты... что, не видишь... что кузовом цепляешь?!" Она глазами хлоп-хлоп: "Вижу, — говорит, — а что делать? Заехать-то все равно надо!"

цитата

Супруга села за руль. Ну, я ей прилепил на машину восклицательный знак, как по правилам положено. Через некоторое время вижу — у нее там два знака висит. Удивился, спрашиваю:
- Откуда у тебя там еще один знак появился?
- Прикрепила, — отвечает.
- Так ведь, — говорю, — уже есть один! Помолчала и со вздохом:
- Мне кажется, водители недооценивают угрозу…

цитата

Знакомый рассказал. Учился он в некоем медицинском институте. И был у них там один жутко принципиальный преподаватель. Мужик, в принципе, правильный, и предмет свой знал хорошо, и рассказывал по нему интересно. Да и на экзамене никого не валил специально. Сдавать было тяжело, но сдавали. И даже пересдавали. Одного только нельзя было сделать — "купить", потому как взяток он не брал категорически. Сам к тому же весьма обеспеченным человеком был, бизнес свой имел. Так вот, имелся в их группе один студент-оболтус, ну никак не хотевший учиться. Соответственно, этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвертой и последней пересдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома — 'Жигулей" 15-й модели — со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMWX5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами:
- Если твой сын сдаст, то она твоя!

цитата

xxx: Хочу чтобы кто нить ворвался в мою жизнь, и все в ней изменил.
yyy: Заведи собаку. =)

цитата

xxx: Мой Егорка на все движущиеся предметы (включая руки и ноги) бросается с рычанием, для укуса вцепляется в кожу и ее рвет насквозь. Чтобы снять эту тварь с конечности, нужно разжать ему зубы. А если подойти к его клетке, начинает биться в ней от злости и бросаться на прутья с зубовным лязгом.
yyy: Ну зачем Вы об этом пишете? На форум ведь заглядывают люди, которые только собираются завести кролика. У них сложится неправильное мнение об этих славных зверушках.

цитата

Сегодня в супермаркете — пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!