| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
5 января 2008 г. 11:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Один раз я почти поцеловал девушку... но потом она проснулась... а потом я проснулся
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
ona 
миротворец
|
|
tevas
миротворец
|
|
Nog
миротворец
|
|
8 января 2008 г. 17:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... А я растерялась!
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
arhan
гранд-мастер
|
|
8 января 2008 г. 17:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать
ручку.
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
|
|
|
arhan
гранд-мастер
|
|
8 января 2008 г. 17:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Звезды хитрые, однако..
Как танцевать — так с танцорами. На коньках кататься — с фигуристами.
В цирке выступать — с циркачами.
А как на ринг выходить — так друг с другом.
А мы так ждали..
- Работать сегодня не хочется. Хочется найти хорвата, который сделает
всю работу за меня.
|
|
|
arhan
гранд-мастер
|
|
8 января 2008 г. 17:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
И мой любимый... 
Самая короткая и прекрасная сказка:
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) и
трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и квырялся в носу, и чесал себе яйца, и вытаскивал трусы из …
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
9 января 2008 г. 00:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
С Бяки.net:
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
Приходит муж домой, заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
-!?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу.
Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
-А чей та я вас не видела
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом
Тань, и не женатый!
|
|
|
Лисенок2
философ
|
|
Kurok
магистр
|
|
9 января 2008 г. 23:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
взято с Бяки.net:
Палестинские мужчины не моются, а чистят и смазывают друг друга
***
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Афроамериканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос — кто из них негр?
***
Парадокс: Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.
***
Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:
Цитата
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"
***
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее...
***
Образование — верный путь к благосостоянию. Но мало, какой школьный учитель служит тому доказательством.
***
Развитие цивилизации привело к тому, что человек освободился от необходимости истерично шаробениться по прерии в поисках пропитания, жилища, одежды и самок и начал истерично шаробениться по сети в поисках пропитания, жилища, одежды и самок.
***
Очень странно: почему дунул волк..., а крышу снесло поросятам?
***
- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку ударил.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
***
Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
***
В ресторане: — Мадам, ваш муж уполз под стол, — сказал подбежавший к столику официант даме, которая в этот момент смотрела на вход в зал.
- Ошибаетесь. Мой муж стоит в дверях.
***
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!
***
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
***
Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!
.... Такие невеселые слова и улыбки товарищей, обрезающих веревки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... еще секунд 10...
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
10 января 2008 г. 10:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Pagan metal – Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня
славянский.
Oi – Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский...
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним
делать.
Grind core – Я таких слов не знаю...
Gothic – Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal — Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным
трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч... А как ты к хардкору относишься?
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Rap – В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса — Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. — Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч...
Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч?
Country&Western – Че ты будешь делать с этой фигней супротив моего
Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих
друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушел от меня...
Нойз – (сосредотченно скребет мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не
может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.
_________________
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Ялини
гранд-мастер
|
|
old_fan
миротворец
|
|
12 января 2008 г. 11:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
сессия, экзамен, препод запускает часть народу, проходит 5 минут... Выходит препод... Чей-то голос: Ну че, сдал?))
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
suhan_ilich
миротворец
|
|
12 января 2008 г. 19:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
макдаунизмы http://rowan.hole.ru/mcdowns.php
Кони ходят буквой «Г»
Буквой «О» и буквой «В»
Буквой «Н» и буквой «О»
Грамотных коней полно!
И пришел к архангелу Забаниилу архангел Зафрендиил и [сказал] так: «Се, вижу землю пустую и реки огненные, и [всякая] тварь живая смертию умерла, и звезд не стало, и на небе письмена горящие: "Аз есмь альфа и омега, начало и конец, все [тут] порушил!" и подпись: "Архангел Зафлудиил". Недобрые знамения!». И не удивился архангел Забаниил, и так ответил: «А... этот... ну... дык это... изблюём его, что ли... и будем звать его промеж собою Заебаал...». И стало [так].
В результате ядерных испытаний на полигоне в районе Северограда более 10 000 жильцов города остались без воды, став на 95 процентов легче.
Терминаторы апокалипсис предотвращали-предотвращали, да не выпредотвратили; никак апокалипсис не предотвратить, не перепредотвратить, не перевыпредотвратить.
Неси меня, Alien, по моему хотению,
Умчи меня, Alien, в свою страну Alienию...
«Иезекиилька в томате»
Это страшное слово — вальгаллище.
|
|
|
duke
миротворец
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
12 января 2008 г. 20:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата momus — Дорогой, что значит «one more time, baby»?
— Еще разок, детка.
— Что значит «one more time, baby»?
сообщение модератора
Юмора не понял. Скоро удалю
Вот теперь правильно — это — полный текст анекдота... |
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
14 января 2008 г. 00:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
Дневник гламурной блондинки
***1-е февраля.***
Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением — "здравствуйте, добро пожаловать")
***2-е февраля.***
Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением — "молодец, поздравляю")
***3-е февраля.***
Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением — "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")
***4-е февраля.***
У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
***5-е февраля.***
Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")
***6-е февраля.***
Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением — "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")
***10-е ферваля.***
Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")
***11 февраля.***
Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением — "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")
***13 февраля.***
Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением — "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")
***14 февраля.***
День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением — "Новая шуба — это здорово, ага!")
***15 февраля.***
Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые?
***20-е февраля.***
Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "***асе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением — "Счастливой дороги, подружка!")
|
|
|
цитировать
