Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 18 апреля 2021 г. 07:10  
цитировать   |    [  ] 

цитата svarjich

А я знаю двадцатиоднобуквенное слово!
Смею предположить, что это слово "двадцатиоднобуквенное"? 8-):-D
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


авторитет

Ссылка на сообщение 18 апреля 2021 г. 09:49  
цитировать   |    [  ] 
Два пожилых джентльмена сидят на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих
мимо.
- Знаешь, — со вздохом сказал один другому. — Когда я был молодым,
стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как сразу хотел её.
- А теперь?
- Теперь, к сожалению, зрение уже не то...


магистр

Ссылка на сообщение 18 апреля 2021 г. 10:06  
цитировать   |    [  ] 
Напомнило:

цитата

Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому:
- Слышь, Семеныч! Помнишь нам в империалистическую войну таблетки давали, чтоб на баб не тянуло?
- Дык помню, а что?
- Кажись действовать начинают!


авторитет

Ссылка на сообщение 18 апреля 2021 г. 10:06  
цитировать   |    [  ] 
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе — чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
__________________


авторитет

Ссылка на сообщение 18 апреля 2021 г. 10:22  
цитировать   |    [  ] 
-Если прочитаете слово либидо наоборот. Узнаете много нового...
**********
- Тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, оделась и ушла!
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
***********
Если хочешь, провести незабываемую ночь с несколькими крошками))))
Съешь сухарик в постели)))


авторитет

Ссылка на сообщение 18 апреля 2021 г. 22:04  
цитировать   |    [  ] 
– Ты фильм «Марсианин» смотрел?
– Это который про кукурузу?
– Нет, про кукурузу – это «Интерстеллар», а «Марсианин» про картошку.
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.


миродержец

Ссылка на сообщение 18 апреля 2021 г. 23:37  
цитировать   |    [  ] 

цитата Денис II

– Ты фильм «Марсианин» смотрел?
– Это который про кукурузу?
– Нет, про кукурузу – это «Интерстеллар», а «Марсианин» про картошку.

Отлично!)
–––
А моя душа захотела на покой,
Я обещал ей не участвовать в военной игре


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 19 апреля 2021 г. 08:33  
цитировать   |    [  ] 
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?

О женском:
Может быть, работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!

Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миротворец

Ссылка на сообщение 19 апреля 2021 г. 12:40  
цитировать   |    [  ] 

цитата

В Севастополе заезжий зооцирк. У бегемота надувной бассейн 3x4, из которого он может по ступенькам подняться на помост и отдыхать. Мне с пацаном повезло — я сразу почувствовал неладное и мы встали в сторону, когда заметил, как этот козёл, лёжа на боку с закрытыми глазками, периодически открывал один из них, явно наблюдая за любителями животных. Когда их количество достигло критической массы и окружило бассейн, этот окорок лениво встал на ножки и с 2-метровой высоты упал в воду. Результат в виде смеси грязной воды, окурков, раскисших пряников, хлеба и банановых шкур чётко накрыл тех, кто заботливо всё это бросал, думая, что кормит брата меньшого. Когда критическая масса разбежалась в стороны, к бассейну уже свободно смогли подойти скотоводы и долить растраченную воду.
Что замечательно, специальное наблюдение показало, что скотине были известны азы Булевой алгебры, так как цикл повторялся только при двух условиях: полный бассейн и толпа.
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 19 апреля 2021 г. 12:51  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Случилась эта история в самом начале семидесятых. После службы в армии Гриша был отправлен на таможенный факультет школы КГБ. Закончив школу, он отбыл на практику в Одесский торговый порт. Там, буквально в первый же день, обратил внимание на то, что ящики с экспортным оборудованием, давно лежавшим на причале, были сбиты новыми блестящими гвоздями. Это, видимо, напомнило ему байку про поддельные документы со скрепками из нержавеющей стали, которые изготовляли немцы в войну. Гриша обратил на это внимание начальства. Выяснилось, что все гвозди были отштампованы из толстой платиновой проволоки. Всего набралось несколько десятков килограммов платины.
Для героя все кончилось почти хорошо. Он был награжден юбилейной ленинской медалью (100 лет рождения вождя), получил внеочередное звание старшего лейтенанта и пинок в зад, отправивший его в самый южный торговый порт России — Владивосток. В Одессе такие умные были не нужны.
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 19 апреля 2021 г. 13:45  
цитировать   |    [  ] 

цитата

У нас во дворе обитает котейка — стандартный полосатик. Но есть у него одна особенность — как только во двор заезжает машина, так он сразу к ней бежит, терпеливо ждет, пока водитель запаркуется, а потом подбегает к колесу и метит, после чего важно идет по своим делам. А тут появилась у нас во дворе новая машина — "Мерседес" какой-то наглый: паркуется как попало, людей подпирает. Ну, "Мерседес" он и есть "Мерседес". Так котику весь двор рукоплескал, когда он, дождавшись, когда хозяин "мерса" свалил, кинулся к машине, опрыскал все четыре колеса, а потом запрыгнул на капот и прицельно пальнул в отверстие стеклоомывателя...
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 19 апреля 2021 г. 13:51  
цитировать   |    [  ] 
- Наш шеф заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и "Одноклассникам" открытым только с 8 до 9 утра!
- Зачем?
- Чтобы народ приходил вовремя!
- И что вы?
- А что делать? Приходим...

А нам военрук еще в школе говорил: "В случае землетрясения надо сразу выносить деньги, документы и кота!.."

Сибирь — это когда утром ездишь с печкой, а днем — с кондиционером.

Ван Гог отрезал себе ухо. Говорят, это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу и услышать мелодию из-под кровати

По данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 19 апреля 2021 г. 17:52  
цитировать   |    [  ] 
Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Какой примитивный языческий культ!". Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому дружелюбному, но недалёкому путешественнику, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени — авось хоть что-то поймет".
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 19 апреля 2021 г. 21:26  
цитировать   |    [  ] 
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 20 апреля 2021 г. 08:39  
цитировать   |    [  ] 
Чешские историки установили, что легенда о старушке, подбросившей вязанку хвороста в костер Яна Гуса, не совсем точна. На самом деле вязанку хвороста подбросили двое мужчин, приехавших полюбоваться на Констанцский собор...

Я против всякой химии, ГМО, вакцин и прочего. Я за то, чтобы всё было естественным — еда, питье, смерть в глубокой старости в 35.

На каком этапе взросления мужчина понимает, что теперь он всегда будет ходить только в старом камуфляже?
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


авторитет

Ссылка на сообщение 20 апреля 2021 г. 08:54  
цитировать   |    [  ] 
1. Сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст!
2. Сегодня ты играешь "thrash", а завтра Родину проешь!
3. Сегодня он пошел вприсядку, а завтра сядет он за взятку!
4. Сейчас на клавиши он давит, а завтра нам колодцы травит!
5. Сегодня полонез танцуешь, а завтра Польшею торгуешь!
6. Сегодня ты играешь "до", а завтра ты продашь пальто!
7. Сегодня ты играешь "ре", а завтра лаешь в конуре!
8. Сегодня ты играешь "ми", а завтра на завод к восьми!
9. Сегодня ты играешь "фа", а завтра пропита софа!
10. Сегодня ты играешь "соль", а Родину продашь за сколь?
11. Сегодня ты играешь "си", хоть все иконы выноси!
12. Сегодня он играешь рок, а завтра стянет кошелек!
13. Сегодня вальсы он танцует, а завтра Родиной фарцует!
14. Сегодня носит "Adidas"-а зaвтра Родину продаст!
15. Сегодня ты играешь хаус, а завтра ты тупой, как страус!
16. Сегодня ты играешь фанк, а завтра не заполнишь бланк!
17. Сегодня ты играешь панк, а завтра ты ограбишь банк!
18. Сегодня ты читаешь рэп, а завтра к коммунизму слеп!
19. Сегодня ты играешь поп, а завтра прямиком в сексшоп!
20. Сегодня мочишь ты хардкор, а завтра свалишь за бугор!
Вчера ещё мочил хардкор, сегодня к бабке взял топор!
21. Сегодня я играю блюз. Концерт закончится — напьюсь....
22. Сегодня "Prodigy" он слушает, а завтра малых деток кушает!
23. Сегодня он пропел частушку, а завтра украдёт ватрушку!
24. Сегодня он играет панк, а завтра влезет он на танк!
25. Сегодня подпевал "Нирване", а завтра вскроешь вены в ванне!
26. Сегодня мантры ты поешь а завтра церковь подожжешь!
27. Сегодня ты играл металл, а завтра дяде взятку дал!
28. Сегодня он танцует польку, а завтра соблазняет Кольку!
29. Сегодня он отличник Петя, а завтра спит бухой в кювете! (с)


авторитет

Ссылка на сообщение 20 апреля 2021 г. 09:03  
цитировать   |    [  ] 
[Сообщение изъято модератором]


авторитет

Ссылка на сообщение 20 апреля 2021 г. 09:40  
цитировать   |    [  ] 
Извиняюсь за пропущенное в предыдущем посте матерное слово.8:-0


магистр

Ссылка на сообщение 20 апреля 2021 г. 09:51  

сообщение модератора

Южанка :-[мат скрытым текстом!
–––
"Кого надо любить, Тринадцатый?!"©
Модератор (аргументируя закрытие темы): "А чего они?!")


авторитет

Ссылка на сообщение 20 апреля 2021 г. 10:46  
цитировать   |    [  ] 

цитата Южанка

25. Сегодня подпевал "Нирване", а завтра вскроешь вены в ванне!

Сегодня пишет он стишки, а завтра вскрыл себе кишки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх