| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
natalia1915
магистр
|
|
12 августа 2020 г. 11:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
из анекдот.ру
-В России зарегистрирована первая в мире вакцина от коронавируса. Причём в её испытаниях участвовала дочь Путина.
-Что заставило отца пойти на такой шаг?
-Созерцание картины «Иван Грозный убивает своего сына».
|
|
|
Liza17 
авторитет
|
|
12 августа 2020 г. 14:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Скоро в школу!!!.   
  
При мысли о школе Карл Юнг падал в обморок, Марк Твен притворялся мертвым, а Бергмана тошнило. Набокова и Гогена учителя называли дегенератами, Джойса и Брюсова били одноклассники, Оруэлла и Сен-Симона били учителя. К 1 сентября вспоминаем, через какие страдания пришлось пройти писателям, художникам и режиссерам, прежде чем выйти в люди:
Однажды учитель словесности в гимназии Корнея Чуковского рассказывал об устаревших словах и предрекал слову «отнюдь» скорую смерть. Чуковскому стало жалко слово, и он подговорил своих одноклассников вместо «нет» использовать «отнюдь». Администрация гимназии посчитала это нарушением дисциплины и оставила Чуковского без обеда.
***
Михаила Пришвина отчислили из прогимназии после того, как на уроке он сказал учителю географии: «Слушайте, козел! Если вы не прекратите придираться ко мне, я вам морду разобью!». Учителем географии был Василий Розанов, его ненавидели все ученики.
***
Александра Грина исключили из училища за то, что он переделал стихотворение Пушкина «Собрание насекомых», высмеяв в нем школьных учителей.
***
В коллеже, в котором учился Оноре де Бальзак, провинившихся учеников запирали в чулан. Бальзак стал рекордсменом этого наказания — однажды он просидел в чулане целую неделю. Из коллежа его в результате исключили с формулировкой: «Обладает всеми качествами, кроме тех, которые нам подходят».
***
Евгений Баратынский организовал в училище общество мстителей, члены которого прибивали гвоздями шляпы учителей к подоконникам и резали их шарфы.
***
Во время утреннего пения перед началом занятий Джек Лондон всегда стоял молча. Когда от него потребовали объяснений, он заявил, что учительница сама не умеет петь, фальшивит и испортит ему голос.
***
Николай Лобачевский часто хулиганил в гимназии, и его учитель повторял ему: «Послушай, Лобачевский, из тебя со временем выйдет разбойник».
***
Поль Гоген очень плохо учился, и один из его учителей однажды сказал его матери: «Из этого ребенка выйдет либо кретин, либо гений».
***
Однажды Карла Юнга случайно сбил с ног одноклассник. Юнг потерял сознание, а когда пришел в себя, обрадовался, что в ближайшее время не придется ходить в школу. В следующие шесть месяцев он падал в обморок каждый раз, когда приходил в школу или садился за уроки. Впоследствии Юнг утверждал, что благодаря этому открыл невроз.
***
Нильс Бор в школе не понимал формальных требований к сочинению и выражался предельно кратко. Его сочинение на тему «Как я провел выходные» выглядело так: «Мы с братом ходили в гавань. Там мы видели, как приплывают и уплывают корабли».
***
Николай Бердяев ненавидел зубрежку и конспектирование, что отражалось на его оценках: в историю пажеского корпуса, где он учился, он вошел благодаря единице по 12-балльной шкале за экзамен по Закону Божьему.
***
Родители Константина Станиславского считали школьное образование «карой Божьей» и легко относились к плохой успеваемости. Когда Станиславский завалил экзамен по латыни, отец купил ему в утешение дорогую породистую лошадь.
***
Однажды Луиса Бунюэля без всякой причины пнул надзиратель коллежа и назвал его клоуном.
***
Федерико Феллини на уроках рисовал в тетрадях голых женщин и страшных монстров. Однажды учитель поймал его за этим и решил, что монстр — это карикатура на него. Это возмутило его до такой степени, что до голых женщин он не долистал.
***
Однажды Айседоре Дункан задали написать сочинение на тему «Моя жизнь». Дункан просто перечислила все адреса, на которые переезжала ее семья из-за ухудшавшейся с каждым годом финансовой ситуации. Учительница решила, что Дункан над ней издевается, и вызвала в школу родителей.
***
Однажды Александра Пушкина вызвали решать задачу у доски. Пушкин долго молча писал какие-то формулы, а на вопрос учителя, чему же равняется икс, улыбаясь, ответил: «Нулю!» Учитель посадил его на место со словами: «У вас, Пушкин, в моем классе все кончается нулем».
***
Франсуазу Саган исключили из школы за то, что она от скуки повесила в дверном проеме бюст Мольера.
***
Чарльз Дарвин считал, что ничто так пагубно не отразилось на развитии его умственных способностей, как годы, проведенные в школе.
***
Марк Твен притворялся по утрам мертвым, чтобы не идти в школу. За плохое поведение его сажали на женскую сторону класса, но он не считал это наказанием.
***
Дмитрий Менделеев ненавидел в гимназии латынь и заставлял отца делать за него домашние задания.
***
Как-то Владимир Набоков нарисовал карикатуру на своего домашнего учителя. Тот показал ее родителям со словами: «Вот последнее произведение вашего дегенеративного сына».
***
Принимая Максимилиана Волошина в гимназию, директор предупредил его мать, что идиотов исправить невозможно.
***
Даниил Хармс приносил в школу валторну и играл на ней во время уроков, а если учитель хотел поставить ему двойку, давил на жалость и назывался сиротой.
***
Когда Сальвадор Дали понимал, что его могут вызвать к доске, он прятался под лавку и закрывал лицо руками. Тогда учителя разрешали ему выйти из класса и погулять в саду, чтобы успокоиться.
***
Пабло Пикассо ненавидел школу, и няне приходилось буквально вносить его на занятия. Спустя какое-то время ему удалось убедить своих родителей в том, что духота в классе пагубно отражается на его здоровье, и его перевели в частный колледж.
***
Ивана Бунина директор однажды при всем классе назвал тупоголовым. Бунин в ответ назвал его остроголовым.
***
Учитель Александра Блока как-то оставил запись в его дневнике: «Блоку нужна помощь по русскому языку».
***
После уроков алгебры Михаил Булгаков и товарищи стояли на головах, что поставить мозги на место.
***
Как-то Михаилу Зощенко показалось, что, вызывая его к доске, учитель произнес его фамилию с издевательской интонацией. После урока Зощенко догнал учителя и обещал плюнуть в него, если это повторится.
***
У Ингмара Бергмана срабатывал рвотный рефлекс каждый раз, когда его приводили в школу.
|
–––
Хочешь, чтобы мир стал лучше - сначала сделай его таким вокруг себя. |
|
|
Черёмуха
философ
|
|
Ben Chevis
миротворец
|
|
12 августа 2020 г. 18:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Из Лермонтова:
- Кто ливер чистил, весь испитый....
Из Губерниева:
-Сыны любимые Победы
-Французы двинулись и шведы...
Из жизни театра:
Забил Гармаш на театр туго
Все думал, чем помочь, блин, другу
Ефремого ведут...
На короновирус:
Мы долго в масках наблюдали
Надеялись, вакцину ждали...
На шапки:
- Ты куда меня несёшь, шапка каракулева
Помолчи, гвардеец я, тюбетейка ... милая!
К слову:
Скажи-ка, батька, ведь не даром
Минск опасается пожара...
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
13 августа 2020 г. 08:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата История, передаваемая от знакомых знакомым, в общем, считайте анекдотом, основанным на реальных событиях.
Знакомой позвонили друзья, которые решили приготовить глинтвейн, хотя были уже под градусом. Спрашивали про ингредиенты. Она сказала, что нужно молодое вино, цитрусовые какие-нибудь и специи. И подогреть, не доводя до кипения.
Через какое-то время приходит обратная связь: "Глинтвейн, оказывается, такая забористая вещь. Противная на вкус, но срубает моментально". Закрались подозрения, ведь должно быть наоборот, и вкусно, и легкий эффект... Выяснилось, что из "молодых вин" у них была только водка, из "специй" чеснок, а на роль "каких-нибудь цитрусовых" был назначен... репчатый лук. И они всё это сварили...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
13 августа 2020 г. 08:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
v_lee
авторитет
|
|
13 августа 2020 г. 11:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Бабке Наде показалось, что курица ехидно подмигнула ей перед тем, как показать свой хвост и скрыться на территории сопредельного двора. Юрисдикция бабки на двор соседки Наташки не распространялась, о чем бабулька сильно жалела. Жалеть о том, что рукоприкладство считается уголовно-наказуемым деянием, и что нельзя вытянуть хворостиной промеж лопаток вредную соседку она начала относительно недавно. Горе и разруха вошли в хозяйство, а тяжелый осадок пронзил сердце Надежды, относительно недавно, с момента созревания огурцов и помидоров.
В одно прекрасное утро, которое можно долго описывать в Пришвинском стиле, ибо там фигурировали роса, отражающая солнечные лучи, собственно, само солнце, неба синь, теплынь лета и мерзкие белые куры, которые подобно японским интервентам, захватили мирный огород и своими погаными клювиками долбашили урожай. На призывы остановить вандализм, куры показали хвост и продолжили начатое безобразие. Попытки силового воздействия показали, что куры сильны в ориентировании на местности и значительно превосходят бабку в скорости.
Нота протеста, озвученная соседке Наташке, привела дипломатические отношения к разрыву, плохому настроению, и душевным мукам. Наташка, на справедливые пожелания сдохнуть ей самой и прихватить в гроб всех своих курей, ответила в сугубо непарламентских выражениях, переходящих в рукопашную. После того, как соседка пришла в сознание, она заявила, что кому нужно, тот пусть забор и латает. Дипломатические способы решения конфликта зашли в тупик.
Ситуацию спас дед Николай, муж бабки Надежды. Одним прекрасным утром, на глазах вредной Наташки, он набрал в своих кустах полное лукошко здоровенных по размеру куриных яиц, обеспечив соседке состояние прединфаркта. Уже вечером после сбора яичного урожая, забор был отремонтирован, а территориальные и имущественные претензии сторон сняты.
Яйца, с синим штампом птицефабрики, дед объявил трофеем…
Сергей Сергеевич Серегин
|
–––
VikVanLee |
|
|
v_lee
авторитет
|
|
old_fan
миротворец
|
|
13 августа 2020 г. 11:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата На заправке нещадно забрасывает в себя топливо «140 мерин». Красивый, черный, хищный. Лакокрасочное покрытие блестит нагло и развратно, на нем не видно даже потертостей от ветра и щеток автомойки. Видимо машину мыли тщательно и только вручную. Рядом весьма взрослый мужчина в темно-сером костюме и черном бадлоне. Заправив, мужчина аккуратно белым платочком протирает пробку, закручивает и закрывает лючок.
Из соседней машины выглядывает девушка:
- Вы такой аккуратный. Смотреть приятно.
В этот момент подходит молодой человек. Она ему:
- Посмотри, как человек за машиной следит. Не пылинки, ни царапинки.
Парень косится на машину, уважительно показывает большой палец:
- Ого. Прекрасное состояние. Мало ездили?
Мужчина протирает платочком ботинки, пожимает плечами:
- Ну, да. Так получилось. Сначала десять лет не ездил, потом еще пять.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
svarjich
авторитет
|
|
13 августа 2020 г. 21:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Продолжу рассказывать забавные истории из поездок в городском транспорте.
Акт 1.
Пятница, поздний зимний вечер, я после работы сажусь в двухсоставной Икарус и еду домой. Автобус полупустой, в основном все сидят. Без проблем нахожу себе сидячее место во второй половине. Уселся, приготовился к часовой поездке через весь город.
На следующей остановке в автобус заходит мужик и, пошатываясь, встает в районе гармошки. Понятно, пятница. Проехав пару остановок, он выходит.
Тут же заходит другой мужик и, окинув салон пьяным взглядом, встает в районе гармошки. На то же самое место. Через три остановки он выходит.
Опять всё повторяется — на смену заходит очередной подвыпивший и встает на то же самое место. Похоже, эту закономерность подмечаю не я один, ибо мой сосед возглашает: "У них тут явка что-ли?"
Четвертого сменщика встречали уже смешками. А уж пятого ...
Когда четвертый выходил, уже и первая половина автобуса обернулась в предвкушении чуда. И оно не заставило себя ждать — тут же зашел следующий мужик. Совсем в зюзю. Он двигался как на шарнирах. Весь салон зашелся в хохоте. Пятый напугано развернулся и собрался выходить.
Тут же раздались крики: "Эй, брат, тебе не туда!". Пятый развернулся и покачиваясь двинулся (ну конечно же) на то самое место в гармошке.
Акт 2.
Салон продолжал умирать со смеху.
Пятому это не понравилось, и он двинулся обратно к дверям. Хотя, возможно, ему просто надо было выходить на следующей — на ней обычно много народу выходит. Только была одна проблема — мы еще не проехали остановку "По требованию". В лесопарке. На которой в такое время обычно никто не выходит. Но водитель посчитал иначе, остановился и открыл двери. Пятый, покачиваясь, замер перед открытыми дверьми, долго вглядываясь в темноту леса. Как будто примеривался. А потом, не спускаясь по ступенькам, вывалился в дверной проем.
Только водителю надоело ждать, и он закрыл двери. Предохранители, похоже, не сработали, и бедолагу-пятого зажало где-то под ребрами, в салоне осталась торчать его нижняя половина. Он повис, покачиваясь — ось зажатия была где-то в центре его масс. Ноги его как качели то подымались выше горизонта, то опускались, голова за дверьми, проделывала то же самое, но в противоположную сторону.
Водитель не замечал зажатого, и автобус тронулся. Весь салон закричал. Водитель подъехал к обочине, остановился и открыл двери.
Голова бедолаги-пятого в этот момент была внизу, и поэтому он щучкой упал вниз, воткнувшись прямо в сугроб.
До сих пор, вспоминая эти торчащие из сугроба ноги, не могу удержаться от улыбки.
|
|
|
Mercedes
авторитет
|
|
svarjich
авторитет
|
|
13 августа 2020 г. 22:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Mercedes svarjich Второй акт — человек ушибся, возможно покалечился. Может и насмерть замерз. Очень смешно.
Не переживайте — автобус не уехал, вышли, вытащили из сугроба. Но садиться в автобус он не стал, еще и матом обложил. Не водителя, а тех, кто помогал ему выбраться. Поэтому не считаю для себя зазорным до сих пор посмеяться. |
|
|
antel
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
|
13 августа 2020 г. 23:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
за жизнь геннадия боролись
двенадцать опытных врачей
и вдруг один схватил и скрылса
победно выкрикнув моя
весь мир насилья мы разрушим
до основанья а потом
построим новый мир насилья
но лучше прежнего в сто крат
бобры загрызли буратино
он весь в березовом соку
лежит в траве раскинув руки
и дятлы кружатся над ним
в моей душе скребутся кошки
наверно там у них лоток
наверно он уже заполнен
и скоро надо выносить
бригада боевых енотов
ограбив меховой салон
четыре норковые шубы
захоронила у реки
седая мать зашла в палату
сняла обугленный скафандр
сказала спите все спокойно
на марсе жизни больше нет
мне стало больно и противно
о чем я сразу заявил
но мне сказали это пытка
и надо просто потерпеть
на покосившемся заборе
семен напишет слово жук
и детям почитать не стыдно
и взрослым пища для ума
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
Korochun
активист
|
|
natalia1915
магистр
|
|
14 августа 2020 г. 19:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
из анекдот.ру
- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
|
|
|
antel
миротворец
|
|
14 августа 2020 г. 21:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Про котов
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
Тренер:
— Какой цели вы хотите достичь?
— Погладить всех котиков.
— Нет, фитнес цели?
— Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.
— Алло, начальник! Можно я сегодня дома поработаю, а то мне кошка на колени забралась и мурлычет.
— Ну если так, то да, конечно!
Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Лучший способ выгнать кошку из комнаты — запереть ее в этой комнате.
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
Они говорили: «Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы». Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.
— Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот.
— Ты уверен, что он?
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
Купил коврик для мышки. Теперь на нем спит кот.
Жена — мужу:
— Ты почему постель не заправил?
— Так коты еще спали.
Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.
Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
— Но он же просил.
— Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню…
— Английская королева царствует, но не правит.
— Как это?
— Ну типа как кот у вас дома.
Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись — успеешь, а если не успел — ну и хрен с ним.
Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахрен не нужен. И без него всё прекрасно делается.
Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.
— Хочу кота завести.
— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Южанка
авторитет
|
|
14 августа 2020 г. 21:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
История про кота, полочку и хомяка.
Вполне возможно, Вы ЭТО уже читали. Если нет, то я вам завидую. Так я, пожалуй, ещё не ржала.
11.01.14, 19:16 истории из жизни, кот, смешные истории, юмор
Оригинал взят у zverushka_sos в из рукэтс
http://ru-cats.livejournal.com/19218540.h...
автор eilin_o_connor
Как отучить кота ходить по спинке кровати
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.
http://ru-cats.livejournal.com/19238701.h...
Два дня назад я запостила в сообществе крик души:
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
|
|
|
Денис II
авторитет
|
|
цитировать
