Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1779 1780 1781 1782 1783...2292 2293 2294 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

29 ноября 2018 г. 07:40

цитировать | [ ]

цитата
Начало 2000-х, форум бизнесменов, приехала иностранная журналистка и начинает задавать вопросы про отношения внутри коллектива и отношение к таким служебным романам со стороны руководителей.
Реакция руководителей разная от острого неприятия и даже увольнения, до понимания, если не мешает работе.
Обращается к одному мужчине под 50, похожему на брутального русского сибиряка:
- А как в вашей организации обстоят дела с корпоративными романами и отношениями внутри коллектива?
- У нас с этим все на самом высшем уровне. Созданы все условия для отношений, никто не мешает, более того — есть возможность сохранить отношения в полной тайне. Но если честно — я за 20 лет работы не слышал ни об одном романе или отношениях.
- Как же так? Вы говорите что есть все условия, и даже возможность сохранить отношения в тайне, и за 20 лет не было прецедентов?
- Ну сам посудите: у меня в компании 400 дальнобойщиков, работающих попарно. Средний маршрут — 5-8 дней, все время вдвоем, кровать прямо в машине...

–––

Коннизавр, чудовище кровожадное и старомодное.

миродержец

29 ноября 2018 г. 14:36

цитировать | [ ]

цитата
При стрельбе глазами обязательно делайте поправку на ветер... в голове!

–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.

миротворец

29 ноября 2018 г. 18:26

цитировать | [ ]

цитата
Таксую. Беру заказ по месту, клиентка, девушка, разговорчивая, возил ее как-то уже, запомнилась. Разговорились по дороге. Она рассказывает:
- Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься, и кто-нибудь услышит, премию урезают! А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю!!!
Руль я удержал исключительно рефлекторно)

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

30 ноября 2018 г. 09:51

цитировать | [ ]

цитата
Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.
- Зачем ты так делаешь?
- Я не знаю, моя мама всегда так делает
Позвонили тёще.
- Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
- А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?

–––

Коннизавр, чудовище кровожадное и старомодное.

магистр

30 ноября 2018 г. 15:06

цитировать | [ ]

Хорошего человека издалека видать. У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.

миротворец

30 ноября 2018 г. 23:02

цитировать | [ ]

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

магистр

30 ноября 2018 г. 23:39

цитировать | [ ]

Мама и Яна (3 года) обсуждают, что такое "черный день". Яна резумирует:
— Мама, я поняла: "черный день" — это когда у нас кончится дома еда и мы пойдем ужинать в ресторан.

Миша (3 года):
— Мам, давай я буду зайчиком и буду прыгать по дивану, а ты меня будешь ругать!
— Зачем я тебя буду ругать?
— Чтобы было весело!

миродержец

1 декабря 2018 г. 14:32

цитировать | [ ]

Из чата на медицинскую тему:
«Мои дети не привиты. Человеческий организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне».
Комментарий:
«Тем не менее, на аватарке вы в очках».

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

1 декабря 2018 г. 14:33

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Совет дня в женском журнале: «Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета».

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

магистр

1 декабря 2018 г. 19:43

цитировать | [ ]

В зоопарке:
— Папа, что-то та обезьяна очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок — это еще только касса...

миротворец

1 декабря 2018 г. 21:40

цитировать | [ ]

Вижу рифмы:

Последний айфон, дорогая машина,
Светлый лик среди грязных рож —

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

1 декабря 2018 г. 22:36

цитировать | [ ]

цитата
Наблюдал я такую сцену. Работяга о чём то переругивается с бабками. Бабки говорят: "Эх, сынок, доживёшь до пенсии — узнаешь!". Работяга: "Да как я работаю — я до неё не доживу!". Бабки: "Эх, сынок, все надеются, что не доживут! А потом — доживают!".

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

2 декабря 2018 г. 10:21

цитировать | [ ]

Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы".

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

2 декабря 2018 г. 10:28

цитировать | [ ]

Охранник, секретарь, директор,
Табличка — грустный синий цвет.
Куда б не целил жизни вектор —
Всё будет так. Исхода нет.

Умрёшь — начнёшь опять сначала
И повторится всё, как встарь:
Табличка, приставы, скандалы,
Вахтёр,

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

2 декабря 2018 г. 11:09

цитировать | [ ]

- Саратовский аэропорт нужно назвать аэропортом имени Мане, а самарский имени Моне,чтобы уже наконец перестали путать эти города.
- Может Краснодарский и Красноярский?
- Эти назвать именами Бабеля и Бебеля ))

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

3 декабря 2018 г. 10:20

цитировать | [ ]

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

4 декабря 2018 г. 09:39

цитировать | [ ]

Гена с Анютой живут в загородном доме. Окна их дома смотрят на бескрайнее поле. Они называют его Полем Чудес. Оттуда приходят невероятные твари.
Однажды пришла овца. Ну вот откуда овцы в подмосковье? Но она жалобно блеяла, замерзала и просила кушать. Хозяева накормили. По некотором размышлении поселили к собакам — примерно тот же калибр. Не к лошадям же, коровам, свиньям, курам, уткам, гусям, кроликам, ежам, барсукам (весь список из гуманности пропущу, это очень добрые люди).
Овца в собачьей стае быстро освоилась. Внимательно изучала ее повадки, научилась гавкать с легким акцентом, и вскоре принимала деятельное участие в выгоне всего скота на выпас. Как и в самом выпасе показала себя ничуть не хуже собак.
Пару лет она с ними жила. Но однажды случилось невероятное — через Поле Чудес побрела овечья отара. Вы бы знали, какая радость выразилась на ее лице. "Морда" тут вряд ли уместно. Обернувшись, проблеяла хозяевам чисто человеческую благодарность и резво поскакала к своим.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

4 декабря 2018 г. 16:28

цитировать | [ ]

цитата old_fan
Овца в собачьей стае быстро освоилась

Сказка хорошая, но коротковатая и , мне показалось, не особо-то смешная.

–––
по дороге разочарований снова очарованный пойду...

магистр

4 декабря 2018 г. 18:04

цитировать | [ ]

цитата Папаша Паша
Сказка хорошая, но коротковатая и , мне показалось, не особо-то смешная

Мораль, как я понял, в этом: сколько волка овцу не корми, всё равно в лес смотрит.
Под спойлером два моих любимых и очень неприличных анекдота:
1.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Бал. Последний танец. Наташа Ростова решила покорить всех и села на
шпагат.... и прилипла причинным местом к полу. Что же делать. Паника. У
Ржевского идея:
- Давайте спустимся вниз, просверлим дырку в полу, воздух попадет в ее
лоно и она отлипнет.
Спускаются вниз, начинают сверлить. Тут прибегает дворник и начинает
орать:
- Не дам сверлить!!!! Вы ох**ли, там только вчера новый паркет
пастелили.
Что делать.... У Ржевского снова идея:
- Давайте мы ей сиськи намнем, она взмокнет, мы перетянем ее на кухню...
там паркет старый....

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Забегает гинеколог к окулисту и кричит:
- У меня там на приеме женщина, так у нее клитор как арбуз!
- Да ну!
- Пойдем посмотришь!
Заходят в кабинет гинеколога. На кресле лежит женщина.
Окулист посмотрел и говорит:
- Ну и что, клитор как клитор.
- А ты его лизни.

миротворец

5 декабря 2018 г. 06:21

цитировать | [ ]

цитата
Собираю на прогулку внуков. Получил от дочки соответствующую инструкцию. Старший внимательно рассматривает разложенные на кровати вещи. Затем задумчиво спрашивает у меня:
- А футболку надевать?
- Мама сказала, что все вещи на кровати. Там есть футболка?
- Нет.
- Ну, значит, не надо надевать!
- Да, а потом мама скажет мне: "Почему футболку не надел?". Я скажу: "А там не было футболки". А она мне скажет: "Футболки лежат на полке в шкафу. Ты что, не знаешь?"
На это мне ответить было нечего. На своём четвёртом году жизни парень понимает женскую логику.

цитата
Спасенная репутация.
Сломался замок в ванной уже пару дней как. Наконец-то взялся посмотреть что там, не разобрался, не отремонтировал. На что жена буркнула пару раз что-то в стиле:
- Ну вот, не может папа..
Спустя пару мин прибегает дочь (4 года) с игрушкой-музыкальным телефоном и говорит:
- Папа, папа..телефон сломался, сделай.
Нажимаю кнопку, все работает, ничего не сломался..
Дочь шёпотом:
- Нет нет папа, ты не понял, давай как будто он сломался так: песенка играет моя любимая про Пони, но не до конца...
И убегает. Маме расстроенно так (артистично) рассказывает про поломку и что одна надежда , что папа разберется.
Потом прибегает ко мне забирает телефон, включает любимую песенку и бежит к маме.
- Смотри мам, смотри папа починил, сейчас до конца работает. Вот папа инженер! Вот молодец, да!?

–––

Коннизавр, чудовище кровожадное и старомодное.