Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


магистр

Ссылка на сообщение 16 мая 2017 г. 22:38  
цитировать   |    [  ] 
Щекотно же


миродержец

Ссылка на сообщение 16 мая 2017 г. 22:44  
цитировать   |    [  ] 
Наоборот, мяяяягко, пухнастенько. Обожаю прижимать к себе котейку, жалко только, что она маленькая.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миротворец

Ссылка на сообщение 17 мая 2017 г. 00:31  
цитировать   |    [  ] 
Jylia, обращайтесь! Рост 185 см и примерно 130 кг вес 8:-0 Не мелкий котяра 8-]
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 17 мая 2017 г. 07:01  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 17 мая 2017 г. 07:12  
цитировать   |    [  ] 
- Что там у Швеции с мигрантами?
- Стокгольмский синдром.

Сборная России по хоккею употребляет допинг, пользуется услугами русских хакеров, нарушает права человека и угнетает чеченских геев.


Древнейший боян, но все равно смешной и жизненный

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


философ

Ссылка на сообщение 17 мая 2017 г. 08:37  
цитировать   |    [  ] 
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


философ

Ссылка на сообщение 17 мая 2017 г. 09:08  
цитировать   |    [  ] 
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


миротворец

Ссылка на сообщение 17 мая 2017 г. 10:18  
цитировать   |    [  ] 
Совершенно неправильный рецепт! Кто же так расточительно ценную кожуру от банана использует?! Деревня какая-то пишет!
Всё цивилизованные люди давно поступают иначе. Кожуру прямо с банана помещают в банку с водой и оставляют на освещённом месте. Там разводятся вкуснейшие инфузории. Инфузориями кормят дафний (мелких рачков) — любимую пищу многих аквариумных рыбок.
Ничего даже выбрасывать не надо. Разве что, умерших от старости рыбок раз в пять лет. Но и тех можно закапывать в горшки с цветами.
Вот она — правильная роль банана в биологическом цикле!
–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.


магистр

Ссылка на сообщение 17 мая 2017 г. 14:48  
цитировать   |    [  ] 


философ

Ссылка на сообщение 17 мая 2017 г. 14:54  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Богатырский экзамен

Быль-то или небыль, а только старые люди сказывают, что жил на земле русской богатырь один.
Ну, как один, богатырей-то в те времена неспокойные вдоволь урождалось. Закрой глаза, камень кинь и в богатыря попадешь. Это, как в нонешнее время с юристами всемаститыми. Подойди к любому таксисту или положим депутату средней откормленности — юрист. А во времена стародавние выпускали из ВУЗов, СУЗов и прочих школярен местечковых — богатырей.
Перед выпуском оных из пенатов родных, устраивали им экзамен на зрелость богатырскую, дабы не посрамил отрок стен его взрастивших.

Илья перекрестился и обреченно взял с ректорского стола кусок бересты.
- Позвольте узнать номер билета, молодой человек! — произнес один из экзаменаторов.
Богатырь развернул непослушный свиток и, нахмурив брови пробормотал:
- А, можно еще разок?
- Послушай, отрок! — вспылил другой преподаватель. — Что ты нам головы морочишь?! Это уже шестое задание, ты вообще готов?
- Да учил я... — залившись краской, пробормотал, извиняясь, Илья. — Билет нумер шесть. В лесах Брынских, над речкой Смородиной проживает некто — Соловей. Спокон веку на него ориентировка в граде Чернигове имеется. Бандитизм, разбои, срамные частушки про правящий режим...

- А, задание какое?
- Изловить лиходея, избавить люд честной от напасти бесовской!
- Так иди, готовься! Погляди, какую очередь за собой собрал!
Илюша глянул исподлобья на толпу из тридцати трех оболтусов со смежного потока и понуро поплелся готовиться.
- Им-то, по любому, один билет на всю банду дадут! — зло бормотал богатырь, — был бы у меня дядька с такими подвязками, я бы тоже на белой кобыле с золоченой сбруей, василисок купеческих дочек у теремов резных клеил!

- Я чета не одупляю, Илюха, — Соловей свернул берестяную грамоту в рулончик. — Это по мою душу штоль телега?!
Илья тяжело вздохнул и достал из переметной сумы большую глиняную бутыль:
- Слушай, я отмазывался, как мог!
- Они, блин, совсем звери? — всхлипнул Соловей-разбойник, разливая мед по кружкам. — Чё я им дался-то?!
- Ну, озоруешь там... по лесам, свистишь посвистом разбойным... — за чем-то, пытался оправдаться богатырь перед другом.
- И че?! Ты можно подумать не барагозишь по пьянке! — воскликнул Соловей. — Где бухой богатырь пройдет — улочка, где на бок завалится — переулочек!
- А мож, ну его этот лес? — предложил Илья. — Сдашься властям, покаешься в злодеяниях, заживешь, наконец, как человек? На рыбалку ходить будем...

- Сдать меня решил?! А еще друг называется! — возмутился разбойник. — Меня ж на ноль помножат за мои художества, потом откачают и карать анально будут! А у меня простатит, между прочим, и язва! Не, я на такое не согласный! Я лучше за кордон двину, в орде сейчас хорошо, говорят — демократия.
- Нельзя тебе за кордон, на всех заставах на тебя оперативные ориентировки, повяжут!
- А я к обозу прибьюсь!
- А они тебя в рабство продадут!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Сука...

Илья чертил веточкой на земле сложный узор и думал думу. Соловей допил мед и пьяным посвистом сквозь щель в передних зубах выводил задушевную руладу о любви, предательстве и северном кичмане.
- Мы тебя обрядим! — обрадованно воскликнул богатырь и оценивающе оглядел приятеля. — Сарафан, косу, макияж, чуть автозагара...
- Я тебе трансвестит штоль, какой? — обиделся Соловей-разбойник. — Негоже мужику в бабьи тряпки рядиться!

* * *

Лешак почесал спутанные космы и плюнул с досады:
- Тьфу, срамота! Спрячься вона за ельник, чтоб гляделки мои тебя не видели, охальник!
- А чё я-то?! — Соловей-разбойник стыдливо прикрылся хвоей. — Ты, вона, недобогатырю ентому спасибо скажи!
Илья задумчиво почесывал бороду и разглядывал творенье рук своих, шкерящееся за ёлкой:
- Халтура! Румян, что ли добавить?
- А мож, я того самого... колдону малость? — нерешительно предложил леший.
- А могёшь?!
- Спрашиваешь! Я же хозяин лесов, владыка чащи, я...
- Ой, да кончай нам в уши лить! — подал голос из-за ствола Соловей. — А кто не далее, как третьего дня от медведя в щи получил? Хозяин он!

- Вообще-то, их там трое было... и злющие гады! — стушевался леший. — Потом разрулили — нашли они, кто им в хате набеспределил!
- Ладно, кончай базарить, — Илюша толкнул Лешака. – Давай, чародействуй, уже!
Леший кивнул и, закрыв глаза, сделал широкий пасс узловатыми руками. Кроны близстоящих деревьев слегка заволновались, а трава на поляне пошла рябью. Из-за ели выглянул Соловей-разбойник в бабьем сарафане и мочалом на голове:
- Э-э! Я промежду прочим против, что я вам на елке чтоль достался — эксперименты надо мной проводить?! Илюш, может, и вправду румян добавим...

Договорить ему не дал порыв ветра, что закружил палую листву вкруг него. Несколько мгновений Соловья не было видно из-за рукотворного смерча, а в следующую секунду листва опала и Илья с лешим со стуком уронили челюсти. Пред ними стояла молодуха в праздничном платье и кокошнике, изукрашенном самоцветными каменьями. С лица прекрасна, с кормы необъятна.
- Леш... ты чё сотворил?... — потрясенно прошептал богатырь.
- Сам в шоке... — чуть слышно ответил леший, разглядывая барышню красы неописуемой.
- Ну, вы и ушлепки! — произнесла молодуха, ощупывая полные груди и дородные бедра. — Лешак, ты хоть оборотное заклинание знаешь?!
- Кто я? — глупо переспросил Лешак.
- Ну, звиздец приплыли... — деваха присела на травку и заплакала.

Илья присел рядышком и положил ладонь на спину девушки, успокаивая:
- Лан хорош, ты че... тыж мужик...
- Какой я на хрен теперь мужик?! — бывший Соловей залился слезами пуще прежнего.
- Ну, получилось же все, — робко произнес леший, разглядывая свои ладони, — что не так-то?
- Что не так?! — деваха подняла зареванное лицо. — У меня сиськи больше головы! И это только первая проблема, глубже я еще не копал!
Илья приподнял край сарафана и с сомнением заглянул:
- А по-моему, ваще козырно Лешак исполнил!
- Руки убрал, охальник! — Соловей запахнул подол и на всякий случай снова уполз под елку. Мало ли...

* * *

Илья ходил вокруг козла и разглядывал его со всех сторон. Приподнял хвост, пощупал рог и даже подергал за длинную бороду. Животное же меланхолично жевало траву и бесстыдно дефектировало себе под ноги.
- Леш, ты дебил?... — богатырь с укоризной посмотрел на приятеля.
- Вас не поймешь, что козел тоже не катит?! — защищался леший. — Я, между прочим, магию давно не практиковал, мож и подзабыл чего...
- Тьфу, напасть с вами, нечисть! — сплюнул в сердцах Илья, брезгливо отпихивая животное. — Вертай деваху взад! Там хоть поглазеть есть на что.

И снова магический ветерок загулял по полянке. Молодуха в кокошнике с отвращением выплюнула зеленую кашицу пережеванной травы:
- Я вас ненавижу!
- Да погодь ты! Давай еще раз попробуем? — извиняясь, предложил леший.
- Вот уж нет! — девушка в панике подняла руки защищаясь. — Олень, козел, черепаха, а в крокодила слабо меня обернуть?!
- Соловей, ну для тебя ж стараемся! — заступился за Лешика Илья.
- Да пошли вы, уроды мля! — красотка подняла пышные юбки и грязно матерясь, заковыляла в чащу.

* * *

- Следующий! — пробасил ректор, восседавший пред дубовым экзаменационным столом.
Добрыня с трудом протиснул широкие плечи в дверной косяк:
- Добрыня сын Никитич, для прохождения экзамена прибыл!
- Тяните грамоту, юноша!
Добрыня взял со стола свиток и по-военному четко зачитал задание:
- В чаще лесной, вдали от жилья человеческого, обретается красна девица красы неописуемой, в кокошнике самоцветами изукрашенном. Задание: изловить, отмыть, по возможности обжениться!
- Задание понятно?
- Так точно!
- Выполнять!
- Есть — выполнять!

С задней парты послышалась возня, и кто-то сдавленно заржал.
- Я сейчас вас рассажу! — пригрозил ректор. — Что там за смех?
- Не-не, завидуем, просто! — сохранив серьезность лица, проскрежетал леший.
- Только в губы её не целуй! – не выдержав, взорвался Илья и вместе с Лешиком рухнул под лавку.

© РусланТридцатьЧетыре


миротворец

Ссылка на сообщение 17 мая 2017 г. 17:11  
цитировать   |    [  ] 


миротворец

Ссылка на сообщение 17 мая 2017 г. 17:42  
цитировать   |    [  ] 
Оптимист учит английский язык.
Пессимист учит китайский язык.
И только реалист изучает автомат Калашникова.
______________________________________________________ _______________________

Дети роются в маминой сумке.
Мама:
- Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?
______________________________________________________ ______________________
ГОРОСКОП ПРО ГРАБЛИ

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение — благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

______________________________________________________ ______________________

Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 17 мая 2017 г. 17:43  
цитировать   |    [  ] 
Русский и негр идут где-то в России. Негр весь трясётся от холода и спрашивает русского:
-Чего так холодно у вас в мае?
-Черёмуха цветёт.
-А на хрена вы её сажаете-то?


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 18 мая 2017 г. 10:16  
цитировать   |    [  ] 

цитата

aaaa: любимая тема ирландских новостных порталов — это как в Лондоне кого-то грабанули
iiii: ))) злорадно и мерзко хихикая?
aaaa: практически :))
aaaa: надо ж откуда-то новости брать, у нас тут не каждый день овца в заборе застревает

бор прав :) последняя фраза гротескно, но точно описывает рабочие будни провинциальной прессы. наш редактор, когда начинал свою деятельность в роли руководителя, помню, давал нам установку: "в каждом номере — новость, каждую неделю — ударная новость, каждый месяц — сенсация". мы ему, скептически: "это же В., откуда тут каждый месяц сенсации?.." — шеф: "откуда хотите, оттуда и берите. нет сенсации — сами чё-нить подзорвите и напишите об этом" :-)))
–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн


авторитет

Ссылка на сообщение 18 мая 2017 г. 10:48  
цитировать   |    [  ] 

цитата Хойти

шеф: "откуда хотите, оттуда и берите. нет сенсации — сами чё-нить подзорвите и напишите об этом"

Ничего не изменилось со времён Марка Твена :-D
–––
"Что бы там не говорил философ Кант, действительность хуже, чем он думает" (с) ЕГЭ-2015


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 18 мая 2017 г. 11:21  
цитировать   |    [  ] 
Fox_Reinard
именно! ;-)
–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн


миротворец

Ссылка на сообщение 18 мая 2017 г. 12:54  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Что вы знаете про оптимизм!
Бабушка, живущая на 2 этаже, перенесла зимой бронхит. Врач ей посоветовала для укрепления здоровья прогулки в сосновом лесу. До леса гулять далеко, бабушка вынесла мозг внукам и они посадили ей под окном на клумбе сосну. (саженец сантиметров 40 в высоту). На следующий день к председателю ТСЖ пришла бабушка с 3 этажа и потребовала пересадить сосну, так как когда дерево вырастет, то ей будет темно, а окулист ей запретил читать и смотреть телевизор в темноте.
Обеим бабушкам по 80 лет.


***

цитата

xxx: Ну вот и выходит, что китайская плата управления с тайванской компонентной базой и филипинским дисплеем, прицеплена росийскими саморезами к немецкому пластику руками украинского емигранта, засовывается в словацкий жестяной корпус и запаковывается в белоруский картон... И чо на нем написать-то?
yyy: Сделано в Румынии
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 18 мая 2017 г. 13:52  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

Что вы знаете про оптимизм!



Из вполне реальной жизни: мой отец (в этом году исполнится 95 лет) задумчиво рассуждает на кухне: — Мне кажется, когда (скажем, Мария) умрет, она мне свою квартиру оставит. Родственников у нее прямых нет, только вот я и останусь....

Оная "Мария" лет на 8 моложе отца :-)))
–––
I am a social vegan, I avoid "meet".


магистр

Ссылка на сообщение 18 мая 2017 г. 15:41  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Эту историю я слышал от раввина Хаима Киршенберга. По вечерам он ведет в Рамат-Гане уроки Торы, и один из его учеников недавно поделился с ним случаем из своей жизни. Я привожу историю от первого лица в том виде, в каком она была рассказана.
Я родился в Рамат-Гане и всю свою жизнь прожил в этом городе. Отсюда ушел воевать в Южный Ливан, получил ранение в крепости Босфор и после демобилизации вернулся на ту же улицу, в тот же самый дом. Человек я мирный, спокойный, но осколком мины «Хизбаллы» мне отсекло кончик носа, отчего лицо приобрело совершенно несвойственное ему свирепое выражение. Впрочем, ранение не помешало мне жениться на девушке, которую я любил, и моим четырем детям оно тоже не помешало считать меня лучшим отцом на свете.
Началась эта история больше тридцати лет тому назад. Я только женился и начал работать водопроводчиком, пробивать пробки в старых трубах, менять краны и унитазы. Профессия хлопотная и не из самых чистых, но мне нравилось этим заниматься. Как-то раз меня пригласили в дом «Амидара». Это государственная компания, предоставляющая дешевое жилье для неимущих. Качество постройки там ужасное, за что ни возьмись — все рассыпается прямо в руках. Я не любил вызовы в такие дома, но что делать: работа есть работа.
Дверь мне открыла разведенка средних лет с усталым лицом. Есть женщины, на лице которых большими буквами написано: я не поладила с мужем, и он меня бросил. Повела она меня в ванную, там вода вместо душа прямо из стенки капает. Всё понятно, надо ломать стенку, вытаскивать старую трубу, ставить новую. Возни часа на три-четыре. Объяснил я хозяйке, в чем состоит работа, назвал цену, получил ее согласие и приступил.
Часа через два, когда самая грязная и шумная часть была завершена, раздался звонок в дверь: пришел из школы сын хозяйки. Я тихонько возился в ванной, дверь была приоткрыта, поэтому слышал его разговор с матерью до последнего звука.
Ребенок прямо с порога направился на кухню, послышался звук открываемого холодильника, и детский голос спросил:
– Мама, почему тут только холодная вода? А на обед что будет?
– Сыночка, сегодня 31 число, завтра в банк попадет пособие, и я накуплю всякой еды. Самой вкусной, обещаю. А сегодня потерпи!
– Мам, но я есть хочу! Завтрак, что в школе дали, я проглотил, даже не заметив.
–Попей водички, мой мальчик. Сейчас водопроводчик трубу починит, и ты сможешь наконец помыться. А помоешься — и легче станет.
Я у себя в ванной только головой закрутил. Если у них нет денег на еду, откуда возьмется заплатить мне за работу? А платить надо немало, возни с трубой вышло предостаточно. С другой стороны, я хозяйку хорошо понимал: в нашем климате два дня не помоешься — в петлю лезть захочется. Лучше ходить голодным, но чистым.
Через пятнадцать минут опять звонок: дочка из школы вернулась. И тоже прямо к холодильнику.
– Сходи к какой-нибудь подружке, — мама ей советует, — у нее и поешь.
– Я уже у всех подружек не по разу ела, — отвечает дочка. — Больше не могу, надо их к нам приглашать.
– Вот уйдет водопроводчик, — говорит мать, — я пойду по соседям, попрошу какой-нибудь еды, покормлю вас.
Тут я не выдержал, вышел из ванны и говорю хозяйке: так, мол, и так, нет у меня времени идти на обед, хочу поскорее закончить. Не сварит ли она мне сосисок и не сделает ли салат? Вот деньги, пусть дочка сбегает в магазин.
– Пожалуйста, никаких проблем, — отвечает хозяйка.
– Извините, — говорю, — но я привык много есть. Пусть девочка купит килограмма три сосисок, две буханки хлеба, килограмма два помидор и огурцов, пару-тройку перцев покрупнее, луковиц штук пять, килограмм картошки, пачку макарон и бутылку оливкового масла.
– Ого, — говорит хозяйка, — у вас таки завидный аппетит.
В общем, пока она готовила, я уже закончил и специально тянул время. Запах от сосисок такой пошел по квартире — успевай слюнки вытирать. Ну, наконец, хозяйка меня позвала, еда готова, прошу к столу. Вышел я на кухню и говорю, мол, не привык сам за стол садиться, может, она детей позовет, чтоб компанию составили. Два раза повторять не пришлось: сели мы за стол и умяли все приготовленное до последней крошки.
Тем временем раствор схватился, включил я краны и показал, как весело вода брызжет из душа.
– Так сколько я вам должна? — переспрашивает хозяйка. — Вы целый день у нас провели.
И точно, за окном уже смеркается, время незаметно пролетело.
– Дело вот какое, — говорю, — ошибся я тут довольно крупно, не там трубу искал. Большую часть времени зря потратил. А когда нашел, выяснилось, что эта труба относится к мэрии. Она и должна платить за ремонт. Сейчас я вернусь в свою контору и выпишу счет городскому управлению.
Хозяйка прямо засветилась от радости, глаза заискрились, щеки порозовели, и показалась она мне даже красивой. Счастье всех красит. Оставил я им свою визитную карточку, тогда только появились магнитные пластики, которые на холодильник можно пришлепывать.
– Если что еще понадобится — звоните, не стесняйтесь.
Но они так и не позвонили, и я напрочь забыл всю эту историю.
Прошло тридцать лет. Всевышний мне помогал, и я хорошо поднялся. Сейчас у меня целая сеть магазинов сантехники. Ну, не сеть — сеточка, но мне и детям моим хватает. Несколько недель назад Всевышний оказал нашей семье еще одну милость: представил случай купить по очень низкой цене виллу в Рамат-Гане. Когда я подписал документы, вышел от адвоката и не сел в машину, а двинулся пешком по улицам Рамат-Гана.
Шел и вспоминал бабушку и дедушку, они приплыли в Палестину на пароходе из Одессы без копейки за душой. Дед рассказывал, что стеснялся по субботам ходить в синагогу — не в чем было. И вот теперь у меня трехэтажный дом с садом в самом центре города…
Но, как и всякая дешевая покупка, вилла требовала серьезного ремонта. Я пригласил несколько фирм, чтобы представили предварительную смету. С ремонтными подрядчиками надо держать ухо востро: сколько раз они меня надували — и не сосчитать. Больше всех мне понравился представитель самой маленькой из фирм, молодой парень, но уже с большим опытом и, что самое главное, с ясной головой. Он тщательно осмотрел дом, очень толково и быстро составил смету, записал, какие стройматериалы нужно заказать. Цену назначил весьма приемлемую и говорил с пониманием дела.
В разговоре выяснилось, что он не просто представитель фирмы, а ее владелец. О, тут я его по-настоящему зауважал: в такие годы крутить такой бизнес не всякий сумеет. Однако заказ я делать не стал: есть у меня правило никогда на месте сделку не закрывать, оставлять на следующий день. И с бедой и с радостью нужно провести ночь.
Назавтра я утром бегал по своим делам. А часам к одиннадцати поехал на виллу — кое-что проверить. Подъезжаю и не верю своим глазам: возле дома стоит грузовик, и оттуда разгружают стройматериалы. Что за ерунда, спрашиваю, кто распорядился? Грузчики мне наряд показывают, мол, такая-то фирма направила. Смотрю и вижу название компании моего вчерашнего знакомца. Ох, думаю, ну и крут же ты, парнишка, резко быка за рога берешь.
– А ну, — говорю я грузчикам, — собирайте все обратно и увозите, откуда привезли.
Да те ни в какую, у них, мол, заказ выписан, они его выполнили. А если я хочу обратно отправить, должен заплатить.
Я разозлился, вскочил в машину и помчался в фирму. С трудом сдержался, чтобы не наорать на этого парнишку, когда застал его в кабинете. Что это такое, говорю, я у вас ничего не покупал! Мы говорили только о предварительной смете. Я не собираюсь рассчитываться за несделанную покупку!
– А вам не нужно рассчитываться, — ответил владелец фирмы. — Все уже оплачено.
– Что за ерунда! — почти кричал я. — Кто это оплатил?
– Как это кто? — с улыбкой сказал владелец фирмы. — Мэрия.
– Какая еще мэрия, что ты голову мне морочишь?!
– А вы меня не узнали? — спросил он, и тут до меня начало что-то доходить. Не в полном объеме, так, первые лучи рассвета.
– Не узнал, разве мы знакомы?
– Знакомы, и еще как! Помните трубу в стене, которую вы меняли лет тридцать назад в «амидаровском» доме?
Тут я все и вспомнил.
– Ваша карточка у нас на холодильнике еще много лет висела, — продолжил владелец фирмы. — Мама вас называла ангел-водопроводчик. Мы ведь все поняли — и про ваш невиданный аппетит, и про мэрию. Мама хотела вам позвонить, поблагодарить, да так и не решилась. Карточка потом куда-то затерялась, но ваше имя и фамилию я на всю жизнь запомнил.
В общем, поговорили мы с ним, повспоминали, кофе выпили.
– А ты не боялся ошибиться, мало ли, вдруг однофамилец? — спросил я.
– Вас ни с кем спутать невозможно, — он смущенно заулыбался и приложил палец к носу.
– Нет, — говорю, — не могу я от тебя такой подарок принять. Сколько стоили те сосиски да замена трубы, тут в десятки раз больше.
– Не больше, — ответил он, — а куда меньше. Вы тогда своим поступком глаза мне с сестренкой открыли. Мир нам представлялся злым и безжалостным, а вы повернули его к нам другой стороной. Не поверите, но я все свои дела в жизни стал делать с оглядкой на ангела-водопроводчика. Постоянно себя спрашивал, как он поступил бы в такой ситуации. И сестра тоже, как я. Так что эти стройматериалы… — он махнул рукой. — Вера в доброту человеческую стоит куда больше.

© Яков Шехтер
Найдено на Пикабу.
–––
«Закончить книгу — это как отвести ребенка во двор и пристрелить».
(с) (Трумен Капоте)


миротворец

Ссылка на сообщение 18 мая 2017 г. 16:32  
цитировать   |    [  ] 
О чем мечтают женщины?

1.Чтобы у мужика, который ее бросил, член укорачивался на сантиметр. Каждый день.

2. Чтобы похудеть можно было, просто зажмурившись и быстро сосчитав до десяти.

3. Чтобы в шоколаде и пирожных калорий не было. Вообще ни одной.

4. Чтобы люди могли рожать детей как птицы. Очень удобно — снесла яйцо, положила его в теплое место и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает.

5. Чтобы размер своих сисек можно было просто регулировать. Например, потерев пупок.

6. Чтобы за грязные носки, брошенные на пол, давали три года строгого режима. И временного мужа на это время.

7. Чтобы пыль в доме собиралась всегда в одно и то же место, в котором от нее было бы несложно избавиться.

8. Чтобы младенцы писались в десять раз реже, и спокойно спали по ночам.

9. Чтобы пиво мужчинам продавали только в аптеке, по рецепту. А рецепт этот был бы недействителен без подписи жены.

10. Чтобы муж с пониманием относился к факту существования у жены любовника, и обсуждал с ним, как сделать жизнь их любимой женщины еще лучше.

11. Чтобы в мужчин был бы встроен специальный передатчик, транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: "Мне кажется, наша встреча неслучайна. Я думаю, вы именно
та, которую я искал всю жизнь" — передатчик бы честно транслировал: "У меня жена уехала на три дня, может потрахаемся?"

12. Чтобы мужчины не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли мышцы.

13. Чтобы колготки нельзя было ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой.

14. Чтобы мужчины любили кошек. Могли бы часами с ними играться, расчесывать их, и менять песок в их тазике.

15. Чтобы диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами.

16. Чтобы каждой замужней женщине раз в месяц государство предоставляло пригласительный на мужское стрип-шоу. Или, на выбор, на посещение массажного кабинета, где массаж проводят мускулистые полуголые мужчины.

17. Чтобы лучшими водителями считались женщины. Популярными были бы наклейки "Осторожно! Мужчина за рулем!", и красный треугольник с изображением усов и бороды.

18. Чтобы каждый мужчина страстно мечтал жениться и немедленно завести детей. А женщина могла выбирать: удовлетворять это желание или еще "поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой".

19. Чтобы в армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев.

20. Чтобы у футболистов были не такие кривые ноги, а трусы стали бы покороче и более обтягивающими.

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх