цитата Jylia

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками».

цитата

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

цитата

Возвращался из пригородного района. Друг сказал, что можно поехать со знакомым, тот может довезти прямо до дома, ему по пути. Мужик оказался нормальный, общительный. По дороге рассказал, что работает в МВД. Говорили на разные темы, слушали его записи.
Останавливает инспектор ГИБДД. Упитанный, с довольной красной рожей. Поигрывая полосатой палочкой, потребовал права и все документы на машину. Водитель дисциплинированно все предъявил. Брезгливо разглядывая, стал спрашивать с какой целью и куда направляется. Водитель, несколько потупившись, сообщил, что по делам цирка. Красная рожа несколько оживилась: А сам кто? Фокусник я. Сделай хороший фокус, может и так отпущу.
Водитель достал 500 рублевую купюру: Могу превратить в любую большую сумму. Возьмите ее и положите в карман. Затем несколько медленно, достал красную книжку и развернул ее: А теперь скажите, сколько стоит эта купюра? Мне показалось, что гаишник начал трансформироваться. Видимо, уже не понимая, что делает, он бросил деньгу, и тяжело повернувшись, побежал.
Что будешь делать? — спросил я. Да ничего не буду, но мне кажется, что он теперь начнет худеть.

цитата

Вышло так, что я смотрел фильм «Гравитация» в кинотеатре г. Королева, где собственно расположены ЦУП и «РКК «Энергия». В зале, наверное, добрую половину составляли люди, так или иначе связанные с космосом.
Могу сказать только одно: смех во время просмотра стоял такой, как будто на экране показывали комедию. Особенно «удались» авторам эпизоды, когда Сандра Буллок нашла на пустой русской космической станции забытую (!) бутылку водки под креслом пилота, и ещё в финале, когда она, совершив жесткую посадку, через минуту встала и красиво ушла в закат полуголая и в модных трусах.

цитата Клован

Полная ахинея.

цитата

Дело было, когда из-за "бугра" машины начали возить. У нас этим занимались в основном морячки, которые на своих судах в Японию шныряли. Сначала-то японцы свои машины забесплатно отдавали, а потом поняли, что спрос огромный, и торговаться начали. Но суть не в этом. Четверо моих знакомых прикупили как-то на Хоккайдо неплохую машинку за, скажем, 35 000 йен. Ну, едут в порт, чувствуют, машину повело. Тормознули, так и есть — заднее правое колесо на ободе. В России они бы и так доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. Открыли багажник, а там шаром покати. Даже "таблетки" обязательной нет. Правда, есть домкрат и ключ-балонник. А еще рядом есть магазин автозапчастей. Они туда. Запасные колеса есть, но стоят 65 000 йен. Мужики сидят курят, прикидывают, что лучше — вернуться и купить еще одну машину или отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому что денег маловато и жалко. Сняли колесо, начинают разбортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы — они ведь уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим делать, для них это — как для нас ремонт космического корабля во дворе. Какая-то супермашина рядом с ними остановилась, вылез из нее японец в галстуке и при сюртуке, тоже смотрит. В общем, народ ликует от бесплатного шоу. Ну, а мужики все же разбортировали колесо при помощи ключа и найденных во дворе полосок металла. Получив заслуженные аплодисменты, стали думать, чем клеить, — в магазине запчастей все есть, но очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой. Приносит презерватив и клей типа нашего "Момента". В несколько раз сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Через минуту опять раздаются заслуженные аплодисменты. Но встает новый вопрос — чем накачать колесо. Пробовали ртом — ни хрена не получается. И тут одного товарища, Славика, как осенило. Уж не знаю, что на него подействовало, может, он просто гений, а может, что в памяти всплыло. Но побежал он в магазин, но не в автозапчасти, а в продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду через выкрученный ниппель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным кольцом, а японец из богатой машины аж шею вытянул и рот приоткрыл. Но Славик на такие мелочи внимания не обращал, соду засыпал, колесо покрутил, чтобы она равномерно распределилась, и давай туда уксус лить. Вылил, ниппель закрутил, колесо крутанул, тут-то процесс и пошел. Через минуту колесо стало твердое, как камень. Мужики скорей в салон прыгают, торопятся, боятся, что взорвется ненароком, а крутой японец им свою визитку сует и лопочет что-то по-своему. Славика за рукав тянет. Ну, тот отбрыкивается, садится в машину, и они умчались. В порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу. Следом за ними чумной японец притащился, опять Славу за руку тянет. Тут уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски понимает слабовато, но сообразил, что японец этот — директор какого-то конструкторского бюро и он Славу за неординарность мышления к себе на работу приглашает. Деньги обещает огромные!..
Не будь Слава патриотом российским, может, зарабатывал бы сейчас в валюте, а так только визитка осталась да эта вот история!

цитата

Эпоха подвальных компьютерных клубов. Обычное, ничем не примечательное игровое заведение — два ряда компьютеров, на каждый из которых вечная очередь детворы. Одна проблема только — житья от крыс нет! Грызли они проводку, свичи, а иногда, обнаглев, просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец реагировал, предпринимал всяческие усилия для борьбы с грызунами — травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил. Бесполезно. И тогда он пошел по пути Дикого Запада, а именно: назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь! Так в клубе начался сезон охоты за скальпами... Теперь крыса, неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде животного, теперь только разве что не на части раздирали мертвые тушки, отнимая их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на "крысиных" часах. Апофеозом стал случай, когда второклассник насмерть забил крысу компьютерной мышкой...
В общем, крысы поняли, что проиграли. Они ушли и больше никогда не возвращались.

цитата

Пока я была на сессии, муж оставался дома предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. Купил, внимательно прочитал напечатанную на пакетике инструкцию. В инструкции сказано: "Вскипятите литр воды". Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон пива. А потом посмотрел на него и подумал: "А зачем мне суп?"

цитата

Тут как-то на работе весь день электричества не было — кабель строители перебили. А мне работать надо позарез! На ноуте аккумулятор сдох за полтора часа. Бесперебойник еще три часа продержался. Подтащил бесперебойник с другого компа. Короче, за день 5 штук UPS (источников бесперебойного питания) посадил в ноль.
К вечеру свет так и не дали, более того — завтра обещали только к обеду включить. Ну, голь на выдумки хитра, повез их, эти бесперебойники, в гараж, думаю, на ночь поставлю заряжать, утром заберу, полдня продержусь. Заехал в гараж, открыл багажник, куда их сгрузил, а зачем, думаю, вытаскивать? Потом опять поднимать. Взял, короче, удлинитель, 5 проводов и прямо в багажнике эти UPS и поставил на зарядку. Стою, пиво пью, курю. UPS лампочками весело мигают, гудят... Идет мимо мужик, останавливается прикурить. Оцепенело смотрит в багажник, чешет репу, пауза... Ошарашенно спрашивает:
- И что, надолго хватает?
Я, не въехав, начинаю объяснять. Что, мол, от нагрузки зависит, мощности, емкости батарей... Он слушает, слушает и задает следующий вопрос:
- А разгоняется-то как?
И тут до меня доходит...

цитата

У отца сломался электрический чайник — такой пластиковый, с кнопкой.
Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, через некоторое время все сделал и, довольный собой, собрал агрегат обратно. Однако после сборки на столе осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках — изоляция. Чайник при этом замечательно работает и кипятит воду. Другой бы плюнул да оставил все, как есть, но не таков мой папка. Покрутил он эту проволочку в руках, вздохнул, разобрал чайник снова и давай ее пристраивать. Пристраивал ее везде — никуда не подходит. Опять собрал — чайник работает. Но запчасть-то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер: сидит молча, пыхтит, ничего не говорит никому. Через 3 часа "работы" он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам — типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там, может быть, сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки-то у бати, честно скажу, золотые), потому решил тихонько еще раз попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит, тупо на них смотрит. Рядом ходит мать, разговаривает с ним — то-се, как дела на работе — и за этим разговором подходит к столу, берет "запчасть" и начинает вставлять ее в свой бюстгальтер, спрашивая у отца:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашел? Я ее два дня уже ищу — пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила...
Отец орал как резаный.