Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...143 144 145 146 147...2296 2297 2298 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

4 октября 2008 г. 23:17

цитировать | [ ]

цитата Irena
Наверное, отсюда в Россию и приехал.

На Украину

и в конце 80-х.
Так что ещё вопрос, туда или оттуда...

–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа.

философ

5 октября 2008 г. 00:17

цитировать | [ ]

glupec Скажем так: в 90-х этот анекдот стал широко известен русскоязычным, а когда он родился? Может, и в 70-е. Фокус в том, что в израильском варианте он логичнее: якобы изобрели специальный автомобиль для ультрарелигиозных, которым вообще-то нельзя ездить по субботам 8:-0

миротворец

5 октября 2008 г. 00:27

цитировать | [ ]

Ясно

***

Ещё парочка анекдотов времён моего детства:

Возвращается муж из командировки. Смотрит — в шкафу голый мужик.
- Ты кто?!
- Я моль.
- А почему в таком виде?
- Ну ты что, никогда голой моли не видел?
- А шубу куда понёс?
- Дома доем.

***

Шварценнеггер в гостях у чужой жены. Вдруг — скрип ключа в замке, всё ясно: муж вернулся. Шварц прячется на балконе, муж врывается с криком "Где он?! Где он?!" — заглядывает сперва в ванную, потом в туалет, потом под кровать, потом в шкаф, потом... Наконец, уже изрядно замотавшись искать, решает отдохнуть и выйти покурить на балкон.
Выходит. Шварц (флегматичным тоном):
- Ну что, нашёл?..
Муж:
- Нет ещё... пойду на кухне посмотрю...

магистр

5 октября 2008 г. 01:26

цитировать | [ ]

glupec Да! классно
:-)))

магистр

5 октября 2008 г. 12:55

цитировать | [ ]

цитата glupec
- В разведку!

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

миротворец

5 октября 2008 г. 19:02

цитировать | [ ]

Что такое бедность?
- Это когда сотовый покупают в кредит.

магистр

5 октября 2008 г. 21:50

цитировать | [ ]

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

философ

5 октября 2008 г. 22:57

цитировать | [ ]

Приходит мужчина в крупную фирму устраиваться на должность замдиректора. В отделе кадров ему выдают анкету. Пишет, заполняет — вопросы самые обычные. Доходит до последнего: "Представьте, что Вы эльф, бежите по лесу, за вами гонится толпа разъяренных орков. Вы прекрасно стреляете на бегу, но проблема в том, что орков десять, а стрел всего пять. Как вы поступите?". Ответил: "В последний раз, когда такое случилось, в палату зашли санитары, на орков надели смирительные рубашки, а у меня отобрали лук и стрелы". Сдал анкету.
Начальник отдела кадров читает ответы, доходит до последнего и говорит: — Поздравляю Вас. Вы приняты на должность. Вы второй человек, ответивший подобным образом. — А кто был первый? — Директор. Он написал: "Брошу пить".

–––
"Что бы делало твое добро, если бы не существовало зла?" - Воланд, "Мастер и Маргарита".

магистр

5 октября 2008 г. 23:14

цитировать | [ ]

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

философ

5 октября 2008 г. 23:18

цитировать | [ ]

Kurok

–––
"Что бы делало твое добро, если бы не существовало зла?" - Воланд, "Мастер и Маргарита".

магистр

5 октября 2008 г. 23:31

цитировать | [ ]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш...
Второй удар. Индус: — Ошшш...
Третий удар. Индус: — Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться — индусом, конечно...

магистр

5 октября 2008 г. 23:33

цитировать | [ ]

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

миротворец

6 октября 2008 г. 08:56

цитировать | [ ]

Женщина изменяет мужу. Вечером ложиться спать и тут ее начинает донимать совесть — " Как ты могла! Взяла и изменила мужу!"
" Ой, да подумаешь! Вон Иванова постоянно изменяет и все в порядке!"
-" Да, но ты изменила с пациентом! Как не стыдно!"
- " А чего стыдиться? Иванова изменяет именно с пациентами и всем хорошо, все довольны! Отвяжись, дай уснуть!"
Совесть замолкает, но потом злорадно шипит — " Да, но Иванова — не ветеринар!"

магистр

6 октября 2008 г. 12:23

цитировать | [ ]

цитата raliso
Приходит мужчина в крупную фирму устраиваться на должность замдиректора. В отделе кадров ему выдают анкету. Пишет, заполняет — вопросы самые обычные. Доходит до последнего: "Представьте, что Вы эльф, бежите по лесу, за вами гонится толпа разъяренных орков. Вы прекрасно стреляете на бегу, но проблема в том, что орков десять, а стрел всего пять. Как вы поступите?"

Как ни странно, но мне один раз на собеседовании задали этот вопрос — жалко что не додумалась тогда до этого ответа :-D

–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях

магистр

6 октября 2008 г. 13:10

цитировать | [ ]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

философ

6 октября 2008 г. 14:49

цитировать | [ ]

цитата terranid
Как ни странно, но мне один раз на собеседовании задали этот вопрос

Серьезно?

–––
"Что бы делало твое добро, если бы не существовало зла?" - Воланд, "Мастер и Маргарита".

магистр

6 октября 2008 г. 17:06

цитировать | [ ]

цитата Kurok
Адам с Евой

философ

6 октября 2008 г. 17:25

цитировать | [ ]

Старый анекдот.
В деревне объявился волшебный колодец: крикнешь в него какую-нить фразу, а эхо ее наоборот переиначивает. Вот подходит к колодцу турист и орет:
- Так твою мать!
- Мать твою так! — отзывается колодец.
- Мать твою так! — кричит турист.
- Так твою мать! — в ответ.
Тогда ушлый турист кричит:
- Так твою мать мать твою так!
А из колодца:
- Пошел на хрен, пошел нахрен...

–––
Вместительные деревянные кони. Дешево. Доставка в ваш город.

миротворец

6 октября 2008 г. 17:33

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Сетевые технологии и сексуальная ориентация:
1. Клиент-сервер — мужчина и женщина.
2. Сервер-сервер — лесбиянки.
3. Клиент-клиент — гомосексуалисты.
4. Сам себе клиент и сам себе сервер — онанист.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

7 октября 2008 г. 01:51

цитировать | [ ]

---
Эпиграф: "Бойтесь своих желаний- они сбываются!"
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке. Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас...
---
Если человек кладет левую руку на Alt+Tab когда Вы подходите к нему, он от вас что-то скрывает.
---
Двойной праздник. Начало официальной продажи АЙФОНОВ приурочили к годовщине их продажи на Горбушке.

–––
Слово «Люди» пишется с большой буквы.