цитата

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовывает свое опухшее спросонья лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: “Пачку винстона синего…”
Охранник, спросонья, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

цитата

Хе. Есть у нас две бабушки на работе. Я их как раз Бурановскими называю. Не от того, что песни поют, а от того, что они "Буран" в небо запускали и его посадку обеспечивали. А так — да, старушки.

цитата Spectrum

Да не коснется смертных
Сей удел.

цитата

                                                   МЕРТВАЯ   РУКА
                                                                Dead Hand, буквально «Мёртвая рука» — комплекс автоматического управления
                                                                  массированным ответным ядерным ударом...
К нам в палату его привезли под утро, когда все спали.
33 года, зовут Леха, диагноз: сотрясение мозга (кто-то, чем-то огрел по затылку, вследствие неудачного похода в кабак.)
Поначалу новенький не мог даже говорить, просто лежал и смотрел в потолок, и от того он казался всем нам таинственным незнакомцем.
Забинтованная голова, прищуренный взгляд Джеймса Бонда, многочисленные выцветшие татуировки на плечах, в основном армейского содержания, а главное этот его жуткий белесый шрам на загорелой груди. Такие шрамы бывают только у цирковых дрессировщиков — четыре борозды, явно от когтей хищника.
К вечеру Леха под капельницей понемногу разговорился, правда, почти все подлежащие, сказуемые и определения в его предложениях были матерными и никак не связанными с предметом разговора, так что смысловой КПД его речи был меньше чем у паровоза, а ведь бедняге и так каждое слово давалось с большим трудом.
Наконец, кто-то спросил:
- Леха, а что это у тебя за шрам?
- А это, так-пере-так, такой-пере-такой, в Бога, в душу, мать, шрам.
- Ну, это понятно, что "такой-пере-такой", но от чего он?
- Это я такую-растакую рысь из автомата завалил.
- Рысь? Да ты что? Расскажи, Леха.
- Ну, так-растак, слушайте, расскажу.
Когда я служил в такой-пере-такой армии недалеко от такого-сякого города Сарова, охраняли мы трам-парарам такой-сякой секретный объект в лесу, чтоб ему, балам-балалам.
Ну, вот, иду я вдоль такой-сякой колючей проволоки, в руках такой-рассякой поводок, веду, мать перемать, овчарку.
А в лесу такого-растакого дикого зверья, как мать-перемать где.
Вдруг, моя трам-парарам, ну что ты с ней будешь делать, трам-парарамовская овчарка, вырвалась и трам-парарам от меня.
Ну, думаю, хреновый признак, явно где-то рядом затаился трам-парарам, такой пересякой во все места, дикий зверь.
И действительно, смотрю, в десяти очень нехороших метрах, на дереве сидит такая-перетакая рысь величиной как вот ты, да нет, даже больше, как вот тот жирный мужик в таком-перетаком памперсе, что по коридору шкандыбает.
(Мы все невольно посмотрели на несчастного мужика в памперсе, представили его на ветке дерева и поняли, что Лехе попалась действительно страшная рысь)
Матка у меня, чух-перечух, сразу упала. Не долго думаю, снимаю, так себе, автомат с еще худшего предохранителя и даю по неприятной рыси нехорошую очередь.
Она падает на такую себе землю и тут же сука сдыхает…
Вся больничная палата удивленно переглянулась, но перебивать вопросами и без того трудный Лехин рассказ, так и не решилась.
Леха отпил водички и после некоторой паузы продолжил:
- А через полчаса примчалась такая-сякая, подыхать буду, не забуду, насколько она такая-сякая, тревожная группа. Самый нехороший в мире прапорщик-начальник караула, спросил меня «как» тут и «что» произошло.
Я рассказал, он подумал и говорит: «А ведь ты под роспись получил гадский приказ о том, что в зверей можно стрелять только после их непосредственного нападения на так-себе часового.
Все, пятно на нашу очень нехорошую часть, да и тебе, кстати, полгода дисбата железно светит"
Матка моя чух-перечух опустилась еще ниже, а прапор и говорит: "Ну, ладно, не ссы, хороший ты парень, на первый раз я тебя, так и быть, прикрою»
Короче приказал он бойцам прижать меня к так-себе земле и держать покрепче, один даже мне на голову сел, а сам он расстегнул мою ХБэшку, подтащил дохлую рысь и ейной, очень неприятной и сука острой дохлой лапой, захерачил мне вот этот шрам на груди.
Классный на самом деле дядька оказался, даром, что прапор.
Вот такая история, мужики…
…Я молча оглянулся на притихшую палату и когда увидел как все присутствующие трясутся под одеялами, то и сам не выдержал и заржал в голос…

цитата

В корпоративной аське.
Master Q: Клиент в каких случаях меняет ИНН?
helen_egor: Задай вопрос иначе?
Master Q: Меняет ИНН клиент в случаях каких?

цитата

История давняя, случилась лет сорок назад в Ленинграде. Мастер театрального курса, народный артист СССР, не буду называть его имени — он, к сожалению, уже покойный. Царство ему небесное.

После очередной большой роли в кино, наш мэтр, наконец, купил долгожданную машину Волгу, и будучи человеком широкой души, позвал весь свой курс в дорогой ресторан обмыть покупку. Сыпались многочисленные тосты за учителя, за безаварийную езду и так далее.

Но шалопаи-студенты, решили разыграть своего любимого учителя: они отвлекли его разговорами, вытащили из кармана ключи от Волги, один сбегал на улицу и переставил машину в соседний с рестораном двор. Мастер пил немного — еще за руль, счастье и так его пьянило. Был он весел и разговорчив. Сходил даже позвонить, отпроситься у жены на подольше, но не вышло — засобирался домой. Ребятам сказал:
- Вы сидите, сидите, дело молодое, еще десерт принесут, а я поехал. Не переживайте, я за все заплатил.
- А можно мы вас до машины проводим, ну пожалуйста, мы вам ручкой помашем...
- Да ладно, насмотритесь еще на меня, сидите, танцуйте.
- Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!
- Ладно, идемте.

Все высыпали из ресторана, и подошли к пустому месту на тротуаре.
Учитель впал в истерику:
- Где?! Украли! Угнали! Новая машина! Задыхаюсь... Сердце, ой… Больно. Как же так?!
Студенты, видя, что переборщили, сразу загалдели:
- Не переживайте. Это мы. Глупая шутка. Простите нас...
- Где моя машина?!!
- Тут во дворе, не волнуйтесь, пойдемте.

Учитель, задыхаясь, побежал во двор.
А во дворе Волги не было...
- Где машина?!!
- Должна быть тут... ее и вправду угнали...

Старый мастер привалился к стене и стал сползать на землю.
- Мне уже не важно, в чем ваша шутка, я умираю ребятки... Я не держу на вас зла... Прощайте...
- Не умирайте!
- Мы убили его!
- Как мы сможем теперь жить на свете?!!

Вдруг, мастер курса встает, отряхивает плащ, у всех немая сцена.
- Ну что я вам скажу ребятушки, для третьего курса, слабоватенько. Когда вы меня в ресторане отвлекали разговорами, чтоб вытащить ключ из пиджака, оценка 2. Сразу не поверил. Но вот запомните свое внутреннее состояние, когда вы голосили нелепый, но актёрски очень сложный текст:
- Не умирайте!
- Мы убили его!
- Как мы сможем теперь жить на свете?!!
Тут претензий нет, я поверил, потому, что вы ничего не играли. В будущем такая нотка вам всем пригодится. А чего вы рты пооткрывали, и какой балбес не поставил машину на ручник?
- Это я...
- Ладно, проводите меня.

Учитель зашагал в соседний двор, студенты засеменили за ним. Там он сел в машину, завел мотор. Выглядывая из окна, улыбаясь сказал:
- Вы хотели переиграть народного артиста СССР?! Дети.
Машина умчалась, под радостные крики и хохот любимых студентов.

цитата

Из обсуждения плохого зрения и годности к армии:
xxx: Есть спортивные очки с диоптрией, но цена там вообще сказочная... Щаз, ждем всезнающего Килмашину — он расскажет что лучше. Небось предложит жрать морковку и чернику — что бы зрение улучшить...
yyy: ...и меньше сидеть за компьютером.
zzz: Кагбэ при -8 на чернику глубоко пофиг, а плохое зрение — это у меня наследственное, так что "меньше сидеть за компьютером" тоже не спасёт.
xxx: При -8 чернику нужно втирать в глаза! Что с морковкой делать.. даже не знаю...