цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Я питерец, работал в логопарке как-то. Приезжает из Москвы одна быдлота, сами лимитчики, но уже — ''москвичи''-отойди-подвинься!
6.00. Подьезжает фура. Опускается стекло. Далее диалог, повторяющийся почти со всеми москвичами:
— Ты че, не видишь — машину, я че тебя будить должен?
— Первое — никто не спит. Второе — вижу. Третье — заезд начинается в 8.00, о чем вы могли прочитать на здоровенном баннере у поворота, но, видимо, не заметили его.
— Вот буду я ещё читать всякую ху...! Открывай, давай шлагбаум, я из Москвы, у меня времени нет тут базары разводить со всякой шушерой.
— Прекрасно. Не разводите. Просто сдавайте от проезда назад, потому что сейчас пойдут фуры на выезд.
— Да пошёл ты ....., я тебе сказал, подними шлагбаум, ты, чурка...(я русский, причём совершенно русской наружности)
— Вряд ли вам понравится в больнице.
— Ты там, халдей, не пиз.., а то огребешь сейчас!
— Не вопрос. Моё дело предупредить.(улыбка, предвкушение).
— Попиз... мне ещё! Открывай давай!
Ухожу вглубь КПП, сажусь, жду. Через пять минут дерганье двери, стук, мат. Так проходит ещё минут пять. Затем московский гость обычно пробует поднять шлагбаум вручную. В 6.10 подьезжают первые фуры на выезд. Встаю, подхожу к окну для просмотра очередной серии — "мы москвичи — нам все позволено" После обычного — "отьедь, дай дорогу",шоферня получает обычную, московскую порцию мата и чванливого, быдлотного — "пока это чмо(это я), меня не запустит, х.. кто отсюда выедет",шоферня привычно кивает, тихо сгребает придурка в охапку и заволочив за КПП — подальше от камер наблюдения, приходует царя дорог в шесть(варьируется в зависимости от количества выезжающих фур) рук-ног.
Я иду вызывать очередную скорую.
Милости просим, ждем-с!

цитата

Работаю эникеем в администрации N-ска. СМСка от одной из секретарей. Просит включить дополнительное освещение в зале заседаний. Матерясь про себя (самим сложно выйти и включить, ага), поднимаюсь, щелкаю парой выключателей. Секунду спустя понимаю, что ошибся и отрубил весь свет в зале. Втыкаю всё обратно и удаляюсь. Из зала в это время доносится взрыв хохота.
Далее со слов секретаря: заседание комитета; депутаты гордумы, пресса, общественность. Идет бурное обсуждение повышения тарифов ЖКХ. Один из присутствующих задает представителю энергетической комиссии провокационный вопрос: "А что будет, если дума не утвердит повышение тарифов?"
В этот момент, в коридоре, я щелкаю выключателями...

цитата

иду на халявный автобус к ашану и вижу
лавочки, на лавочках кабанисто-гопского вида мужики, человек семь, с пивом, кто сидит кто стоит рядом... и вот один стоит с какой-то розовой баночкой в руках, стоит стоит, а потом характерным жестом выхватывает палочку с криком "Остолбеней!", с палочки летят мыльные пузыри... картина маслом %)

цитата

Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком.
В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку — очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы.
И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Борис, надо заметить, был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался как бы не лучше, чем в электричестве. Он не растерялся, усадил незнакомку на диван, подробно расспросил и даже немного пощупал. Жаль, смотрового кресла у него не было. На прощание дал какой-то совет, женщина ушла довольная. Почти сразу за ней вошла вторая женщина, потом еще одна. До обеда Борис успел принять пять посетительниц, затем ему позвонили и вызвали чинить проводку.
На обратном пути его поймали на лестнице оба заслуженных гинеколога и в категорической форме, угрожая физической расправой, потребовали немедленно снять табличку. Борис поднялся на этаж и увидел, что стулья для посетителей перед обоими кабинетами пусты, зато перед его дверью выстроилась длинная очередь. Сознательные бакинки массово игнорировали профессора, доктора медицинских наук Магомедова и члена-корреспондента Академии медицинских наук Азербайджанской ССР Алимханова и все как одна хотели лечиться у скромного доктора Б.Я.Лифшица.

цитата

oксана сев за руль узнала
от незнакомых ей мужчин
что у овцы глаза на жопе
и что в дурдоме выходной

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

вот это сиськи вот так жопа
илья подумал но сказал
оксана вам идет прическа
и туфли к платью в самый раз

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

о подозрительных предметах
я машинисту сообщил
два бильбоке одна клепсидра
жабо спирограф и бювар

давненько я не ел арбузов
сказал олег садясь за стол
и тут арбузы загалдели
давно давно он нас не ел

таксист сначала не поверил
потрогал голову слегка
вези меня в страну оленью
отчетливо я повторил

не обещайте деве юной
любови вечной на земле
во первых негигиенично
а во вторых потом цистит

себя оксана проклинает
за чертов перфекционизм
хотела лишь помыть посуду
и вот пожалуйста ремонт

интеллигентка зинаида
так матюкнулась в люк упав
что местный пожилой сантехник
в блокноте что-то записал

цитата

Я нёсся на велике, увидел, что можно пересечь проспект. Но только если ОЧЕНЬ быстро. Думаю, обидное слово "мудак!" воскликнули минимум десяток водителей. По размышлении с грустью к ним присоединяюсь. Особенно потому, что на плече у меня был объёмистый пакет с конференции. Как потом показало вскрытие, бумажный. На последних метрах его ручка порвалась, и сам пакет упал между моим правым коленом и рулём. Колено шло вверх. Кто помнит физику, уже смеётся.
Руль вывернуло, и я полетел аки птица. Оглядывая с курлыканьем окрестности, понял, где закончится мой полёт — башкой в киоск Союзпечати. Стекло, неприятно. Изогнулся, спасая голову, умудрился попасть ею в окошко. Похлопал глазами, переживая случившееся. Внутри киоска девушка, симпатичная, испуганная, нос к носу. Не вынимая свой кочан из киоска, я зачем-то пролепетал самую дурацкую фразу в своей жизни: "Простите, а у вас нет газеты Правда?"
До сих пор не пойму, за каким хреном я такое ляпнул. Но это оказалась и самая правильная фраза в моей жизни — девушка принялась хохотать, и мы познакомились :)

цитата

Личище: смотри, есть разные виды волшебников в фэнтези, да? Есть друиды — там единение с природой, все такое. Есть чернокнижники, у них чёрный том заклятий как источник силы. Есть жрецы — у них бог-покровитель.
Личище: а если колдун получает силу от демона в обмен на душу (или кровавую клятву сделать что-то в будущем — лично или переложив ответственность на потомков) — то как бы ты его назвал?
Личище: маг в кредит?
Личище: колдун-ипотечник?

цитата Spectrum

если колдун получает силу от демона в обмен на душу (или кровавую клятву сделать что-то в будущем — лично или переложив ответственность на потомков) — то как бы ты его назвал?
Личище: маг в кредит?
Личище: колдун-ипотечник?

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

кстати я тут недавно испугался чуть ли не до усрачки. Сижу ночью в палисаднике в кресле качалки, в наушниках с планшета смотрю обитель зла 1. Момент где мила йовович бегает по каким-то трубам а её за ноги зомби хватают. В этот момент ко мне подкрадывается цука йожиг и мокрым носом тыкается мне в голую ступню. Целая радуга ощущений!

цитата

На одно известном ресурсе одобрение принято выражать словом "Гав!".
А вот любое неодобрение и критику принято веско аргументировать.
Очень ёмко звучит критика высказывания по частям.
В целом, конечно, Гав! Но...