| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
evridik 
гранд-мастер
|
|
12 февраля 2010 г. 07:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!
 |
|
|
antel
миротворец
|
|
12 февраля 2010 г. 12:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Перевод с женского на человеческий :)
• "Где ты шлялся, скотина?" — "Я соскучилась".
• "Дорогой, у тебя не найдется денег?" — "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
• "Завтра к нам приедет мама". — "Завтра к нам приедет теща".
• "Как у тебя дела на работе?" — "Тебе не повысили зарплату?"
• "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" — "Нам нужен новый утюг".
• "Может, пойдем погуляем?" — "Пошли скорей по магазинам!"
• "Ой, давай забежим в магазин?" — "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
• "Можно задать тебе один вопрос?" — "Тебе конец!"
• "Приезжай скорее, я соскучилась!" — "У подружки занят телефон".
• "О чем ты думаешь?" — "Прекрати молчать!"
• "Тебе звонила какая-то мымра". — "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
• "Ты меня не любишь". — "Мне скучно".
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
12 февраля 2010 г. 12:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
10 советов по вождению автомобиля
1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?"
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выбирается оптимальная траектория.
4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится — не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте — догоните ее на попутках.
5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель — видимо, у вас "Запорожец".
6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля — помните, чем больше ваша машина — тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.
7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя — это бесполезная груда металла.
9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет!
10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
evridik
гранд-мастер
|
|
antel
миротворец
|
|
13 февраля 2010 г. 09:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйкой в постели, пpоститyткой в гостях.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) На исповеди.
- Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? — раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?..
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
13 февраля 2010 г. 17:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
У меня на работе во время обеда произошел разговор об отказе от животной пищи. Закончился так:
...
-Гитлер всю жизнь мясо не ел и что...
-Сгорел на работе.
-Да. Ел бы борщ с пельменями все могло бы кончиться по другому.
Вывод: ешьте борщ с пельменями — лучшее средство от нацизма и самовозгорания
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Ludovik67
авторитет
|
|
Михаль
миротворец
|
|
Jylia
миродержец
|
|
16 февраля 2010 г. 09:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.
***
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру «Монополия» добавлены клеточки «Взятка» и «Откат».
***
У русской машины есть душа, потому что в ней много деталей, которые работают не в режиме «да/нет», а в режиме «да/нет/может быть, когда-нибудь/может быть, да/не сегодня, милый...» и т. д.
***
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да, бывают, но мы их закапываем.
***
Объявление:
«Только сегодня! Очень дешево!!! Продается дом в поселке «Речник». Завтра можете не звонить».
***
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
16 февраля 2010 г. 14:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Одно из писем, полученных ведущей одной из самых популярных колонок в мире, которая дает советы по поводу личных отношений.
цитата Дорогая Эбби!
Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и сократили его до порядка сотни гостей... и тут она меня огорошила.
Она сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец, решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко входной двери и вышел на улицу...
Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться, что я — приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена.
Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативами?
|
|
|
Silvester
магистр
|
|
16 февраля 2010 г. 14:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
не знаю, боян, или нет
Сидят на ёлке два бегемотика, шапочки вяжут.
Мимо летит стая напильников. Главный вожак-напильник спрашивает бегемотиков
- Эгегей, бегемотики, а где север?
Один бегемотик молча показывает *вонг там*
Стая напильников улетает на север, а бегемотики же снова сидят и вяжут.
Спустя некоторое время мимо ёлки пролетает отбившийся ото стаи напильник.
- Бегемоты, а куда наши улетели?
Тот же самый бегемотик показывает куда-то на юго-восток, и отбившийся ото стаи напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что, офигел?? ты зачем на юго-восток указал, они же на север летели?
- (обиженно) а ты зачем вчера мою шапочку распустил?.. 
|
–––
пункт выдачи желаемого за действительное |
|
|
Silvester
магистр
|
|
16 февраля 2010 г. 14:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
а вот немножко неприличный и сюррный анекдот: пошли скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Ж?па
Пылесос говорит скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Ж?пе
- скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Ж?па
Треугольник и Пылесос пошли за дровами в лес, а скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Ж?па  — а котелок пустой, макарон нет, а скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Ж?па
- скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Ж?па
А скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Ж?па 
|
–––
пункт выдачи желаемого за действительное |
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
Silvester
магистр
|
|
Jylia
миродержец
|
|
17 февраля 2010 г. 09:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.
***
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его, кем он мечтал стать в детстве.
***
- А как это твоя кошка по потолку ходит?!
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...
***
Вор-карманник лоханулся на нудистском пляже.
***
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, пусть хорошенько выпьет и отдохнет.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...
* * *
Чем отличается прошлое от настоящего? Раньше, если человек разговаривал по блютусу, все думали, что он чокнутый и разговаривает сам с собой. Сейчас, если человек чокнутый и говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по блютусу...
И на закуску из черного юмора:
***
Жизнь не стоит на месте! Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
dydyka
миротворец
|
|
17 февраля 2010 г. 11:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Чего все радуются.. Сочи-2014... Я не знаю на что завтра водку купить, а представьте сколько она будет стоить в 2014 году!
На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая — представителям Канады.
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
Финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной комиссии. Нервно курил Чебурашка, поседевший Косолапый Мишка снова плакал, у Белочки тряслись лапки и сильнее обычного дрожал хвост, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех печальным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
_Sly_
магистр
|
|
17 февраля 2010 г. 13:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
===
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Что общего между системой ПВО и волосами на пиз*е?
- И то, и другое прикрывает, но не защищает".
===
- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
===
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
|
–––
Пока мы существуем, будет злой гололёд,
Копирайт поскользнётся, копирайт упадёт! |
|
|
Silvester
магистр
|
|
17 февраля 2010 г. 16:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
про панков, , — вспомнилось ещё:
Идёт панк и металлист по улице, видят — хиппи плачет. Подходят, спрашивают
- ты чего, брат, плачешь?
- Да вот, — говорит, — пошёл мыться в ванную, стал мочалиться — фенечка на руке порвалась, рассыпалась, и всё, — нету фенечки.
Металлист спрашивает:
- Что такое "фенечка"?
Панк спрашивает:
- Что такое "мыться"?
|
–––
пункт выдачи желаемого за действительное |
|
|
цитировать
