| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
stom 
магистр
|
|
29 июля 2009 г. 07:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть,я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"
|
–––
Все врут, но это ничего не меняет, потому что никто никого не слушает |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
29 июля 2009 г. 14:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Билл — гей. Тсc...
Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась !
Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда
Бог с тобой — шизофренией?
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо
ведет к ожирению.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
На вопрос анкеты 'Семейное положение:....' гордо написал — 'Сверху'.
Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Если враг не сдается, его перезагружают!
Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы.
Дипломат — это человек, который скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- 'сидеть',
'лежать' и 'факс'
СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ
ПОВОРОТОМ.
Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда
надо иметь запасной!
|
|
|
benommen
магистр
|
|
antel
миротворец
|
|
29 июля 2009 г. 18:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Михаль Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Неправильно. Он будет лежать на полу и переворачиваться с боку на бок.  |
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Kurok
магистр
|
|
medelin
гранд-мастер
|
|
Milliard
миротворец
|
|
Jylia
миродержец
|
|
30 июля 2009 г. 08:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
* * *
Богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What??? I don't understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский — я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!
* * *
в Москве много парковок, и самая большая называется МКАД.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Feska
философ
|
|
30 июля 2009 г. 11:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Не дают драть обои!
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
- Титя отдельно от мамы — такое возможно?
- А вас целуют в попу?
- Подскажите логопеда для бабушки
- Сколько телефонов вы уже обсосали?
- Help! Надели ботинки — как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает
- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
- Помогите! Растут волосы!!!
- Продам комплект одежды на маму, размер 46
- Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?
- Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?
- В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?
- У папы не зарастает лысина. Это рахит?
- Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!
- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
- У мамы раздуло живот. Что с ней?
- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
- Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
- Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
- Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
- Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?
- Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
- Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
- Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
|
–––
Вместительные деревянные кони. Дешево. Доставка в ваш город. |
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
benommen
магистр
|
|
Михаль
миротворец
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
Петров Эдуард
магистр
|
|
31 июля 2009 г. 04:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Feska Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
Читал поздно ночью, наверное всех соседей хохотом перебудил. Класс!  |
|
|
Nog
миротворец
|
|
31 июля 2009 г. 10:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а }{опа почти не видна.
Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) а я окYенный поэт.
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
31 июля 2009 г. 11:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Hовости культуры.
Hа гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..".
______________________________________________________ ______________________
До.....лся, как МакЛауд до кукушки...
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
antel
миротворец
|
|
31 июля 2009 г. 15:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Может ли каша в голове стать пищей для размышлений?
Нет, но тараканы заводятся.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Аннет
активист
|
|
1 августа 2009 г. 16:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Решила блондинка доказать, что она умная. Покрасилась в тёмный цвет и поехала в деревню. Подходит к пастуху и говорит:
- Давай я скажу, сколько у тебя овец и ты одну мне отдашь.
- Ну давай.
Она называет точное число, довольная берёт овцу и собирается уходить. Тут её отсанавливает голос пастуха.
- А давай я назову твой настоящий цвет волос и поставишь собаку на место.
|
–––
Книги, не написанные мной, лучше, чем книги, написанные другими. |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
1 августа 2009 г. 23:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Дери жопль! Дери жопль!! – кричал мальчонка, в одной лишь рубахе, размахивая руками. Густая трава цеплялась за голые ноги, но он, радостный, не замечал ее, бежал и кричал. Оно и понятно, не каждый день диво такое увидишь!
- Где? Что? Откуда? Где дери жопль? – засуетились два старичка на завалинке, — Кто кого дери жопль?
- Да вон же! Вон же, деда, гляди! Над лесом поднимается!
Оба старика подслеповато прищурились против солнца, вскинули к небу ладошки, защищая глаза от яркого света, и бороды их, клинышками, стали параллельны земле. Над лесом, медленно и важно, поднимался величавый дирижабль.
- Эко диво! Иваныч, гляди! Летаеть!
- И у нас залетали, ишь ты! – крякнул второй старик, — От помница в Германии, тьпху, неруси тож запускали. Токмо не дери жопль это, а де-ри-жа-бль, во как. Слышь, малец, ты старикам-то душу не береди, эта штука не так зовется, аки ты вякнул. Ну-кась, повтори, как правильно-то будет!
- Де-ри-жа-бль, — старательно копируя дедушку повторил мальчонка, не отрывая восхищенный взгляд от летучего дива.
Здоровенная, почти с сарай размером, похожая на пузатую бутыль с самогоном штуковина принялась разворачиваться, под аккомпанемент лающих собак и сумасшедшее кукарекание петухов.
- От ить барин-то у нас, затейник! – заметил Иваныч, — Ему б жену молодую на перинах тешить, а он все туда ж… В небо…
- Точно! – подхватил второй старик и пожевал губами.
Летающая махина, тяжело разворачиваясь, задела высокую сосну хвостом и опасно накренилась. Снизу и сверху закричали, с опаской и страхом, но без паники.
- Тяни вниз! Тяни, кому говорю, бестолочь! – кричали сверху.
- Дык тянем жа, тянем, барин! – отнекивались снизу.
Сильным порывом ветра дирижабль тряхнуло, он поднял было гордо вверх свой нос, но напоролся боком на верхушку сосны и ухнул сразу на несколько саженей.
- Не тяни! Не тяни! Что ж ты делаешь-то, а?
- Дык и не тянем, барин!
Но перепалка эта словесная, затерялась в событиях последовавших далее. Летающий огурец просел, сдулся наполовину, потом вдруг скакнул вперед и упал на крышу барского дома, что фасадом своим выглядывал из-за кромки леса. Раздался оглушительным треск и многоэтажный мат, крыша провалилась и осыпалась.
Потом раздался крик, женский. Плавно переходящий в визг:
- Батюшки-и-и-и! Да что ж это деится-я-а-а-а! – из дома выскочила полуодетая барыня и бросилась бежать через поле.
- Ох ты ж! Гляди, Семеныч, барыня-то никак голая! – обрадовался старик. Такое диво ему было больше по нраву.
- А-а-а-а! – басовито поддержал барыню какой-то молодой человек и выскочил следом.
- А енто кто? – Спросил Семеныч, — Не вижу я.
- Это кузнец же! Петька Васильев! – встрял малец, — Вихры его выдают, и голосище!
- Точно кузнец! Молодец, малой, глазастый, — похвалили старики и ухмыльнулись.
Через некоторое время дверь усадьбы распахнулась и из нее выскочил барин, собственной персоной, в кожаном чепчике с летными очками на голове, вооруженный ружьем. Взрыкивая от ярости, он бросился вдогонку барыне и кузнецу, иногда стреляя в воздух:
- Стой! Стой, кому говорю, хуже будет! Убью!
- Не убьешь! И-и-и-и! Патронов не хватит, — кричала барыня.
- У меня полный патронташ! Я буду стрелять!
Все трое скрылись в лесу. Оттуда раздавались визги и выстрелы.
- Эх ма! – радовался Иваныч. – Слышь, Семеныч, а мальчишка-то прав!
- А?
- Ага! Будет щас кому-то дери жопль, ой будет! Самый настоящий дери жопль!
Старики заливисто расхохотались.
(с) drblack_saint
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
цитировать
