Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...244 245 246 247 248...2294 2295 2296 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

активист

12 июля 2009 г. 10:46

цитировать | [ ]

- Скажите, почему у статуи генерала такая странная поза?
- Понимаете, изначально была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

–––
Книги, не написанные мной, лучше, чем книги, написанные другими.

гранд-мастер

12 июля 2009 г. 10:51

цитировать | [ ]

История памятника Богдану Хмельницкому:
"...И отправился Богданушка бить польских шляхтовичей, и вернулся с победой. Встал он на главной площади и сказал "Здоровеньки булы, громадяне украинцы!" А ему в ответ: "Зд'гавствуй, пан Богдан!"
Тут он и окаменел..."

–––
Ghosts vomit over me

магистр

12 июля 2009 г. 11:13

цитировать | [ ]

цитата Irena
война Отечественная — в Отечественной войне Россия воевала с Германией — значит

Так ведь война 1812 года тоже называлась Отечественной. :-)

Не Великой Отечественой, но Отечественной. Так что и здесь ошибки собственно нет. 8-)

миротворец

12 июля 2009 г. 16:52

цитировать | [ ]

Президент Барак Хусейн Обама приглашен на роль Генсека Леонида Ильича Брежнева
в голливудском боевике, который, как ожидают, станет хитом сезона 2012

1) "Прекрасная дама", Брежнев и его Переводчик, Никсон.

2) Внучка той "прекрасной дамы", Обама и его консультант Саркози

миротворец

12 июля 2009 г. 18:03

цитировать | [ ]

Звонок из парткома в церковь:
— Батюшка, подсобите стульями,
завтра партсобрание — некуда
людей посадить.
— Не дам! Прошлый раз дал. Все
спинки матерными словами
исписали!
— А-а-а-а! Стульев не дадите — не
дадим пионеров в церковный хор.
— Не дадите пионеров в церковный
хор — не дам монахов на
субботник.
— Не дадите монахов на субботник
— фиг вам, а не комсомольцев на
крестный
ход.
— Не будет комсомольцев на
крестный ход — не будет вам
монашек в сауну!!!
— А вот за такие слова, батюшка,
можно и партбилет на стол
положить!!!

философ

12 июля 2009 г. 21:51

цитировать | [ ]

цитата Kurok
Так ведь война 1812 года тоже называлась Отечественной

Именно. Парень это знал — но не знал, что в российской истории было ДВЕ Отечественных войны. У него они склеились в одну, где Наполеон вел немецкую армию. С танковым корпусом Мюрата, надо полагать.

миротворец

13 июля 2009 г. 00:09

цитировать | [ ]

Не помню, было это уже или нет:

- Стой, кто идёт, скажи парол!
- Парол.
- Проходи!

***

- Стой, кто идёт, пароль!
- "Затвор".
- Да не "затвор", а "ствол"! Проходи!

–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа.

философ

13 июля 2009 г. 09:20

цитировать | [ ]

- Опять эти черные точки на лице!!!! Что мне делать???
- Дура, это же глаза!!!

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

–––
Вместительные деревянные кони. Дешево. Доставка в ваш город.

магистр

13 июля 2009 г. 10:27

цитировать | [ ]

вариант

магистр

13 июля 2009 г. 11:19

цитировать | [ ]

цитата Kurok
вариант

Браво

миротворец

13 июля 2009 г. 14:46

цитировать | [ ]

Доктор, неужели моя
болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте
скажем по-другому: если я вас
вылечу — я стану всемирно
известен!?

Игла в яйце. Яйцо — в
утке....Да, весело встретили в
хирургии Новый Год!

Эффект разорвавшейся клизмы.

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Лечащий врач звучит как ворующий вор.

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Снизить заболеваемость нам поможет смертность.

Мавзолей — анатомический театр одного актера.

Трезвость — первая стадия алкоголизма.

Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

миротворец

13 июля 2009 г. 15:13

цитировать | [ ]

цитата Михаль
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

13 июля 2009 г. 19:36

цитировать | [ ]

На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир — хозяин лавки — к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.

магистр

13 июля 2009 г. 19:38

цитировать | [ ]

ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты так спишь?

В России куpит каждый втоpой мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы куpите, то сами pазбиpайтесь кто вы, втоpой мужчина или шестая женщина.

гранд-мастер

13 июля 2009 г. 19:39

цитировать | [ ]

цитата Kurok
Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.

Вот из-за таких анекдотов молодежь учиться не хочет! :-)))

магистр

13 июля 2009 г. 19:44

цитировать | [ ]

цитата Verveine
Вот из-за таких анекдотов молодежь учиться не хочет!

правда жизни :-)

магистр

13 июля 2009 г. 20:17

цитировать | [ ]

На время приезда Обамы, Задорнова решили отселить в Украину

миротворец

13 июля 2009 г. 20:23

цитировать | [ ]

Виктор Шендерович

«У шлагбаума»

НАРУШИТЕЛЬ: Скажите, пожалуйста, а что – граница по-прежнему на замке?
ПОГРАНИЧНИК: На замке, итить его мать, а то бы сам давно ушел!

«Горе от ума».

ЧАЦКИЙ. Чуть свет — уж на ногах!
ИНСТРУКТОР (входя). Заканчивайте.
ЧАЦКИЙ. Вы кто?
ИНСТРУКТОР. Дед Пихто.
ЧАЦКИЙ. В чём дело?
ИНСТРУКТОР. Начинаем учения штаба Гражданской Обороны.
ЧАЦКИЙ. Но здесь спектакль!
ИНСТРУКТОР. Видал я ваш спектакль.
ЧАЦКИЙ. Уйдите со сцены, люди смотрят!
ИНСТРУКТОР. Где люди?
ЧАЦКИЙ. Вон сидят.
ИНСТРУКТОР. Товарищи, поздравляю вас с началом практических занятий по пользованию противогазом.
ЧАЦКИЙ. Вы с ума сошли!
ИНСТРУКТОР. На себя посмотри.

Занавес

миродержец

14 июля 2009 г. 11:01

цитировать | [ ]

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
- Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

миротворец

14 июля 2009 г. 11:05

цитировать | [ ]

Разговаривают две подруги:

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Конечно верю! Я ей каждый день занимаюсь.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"