| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
видфара
миродержец
|
|
svarjich
авторитет
|
|
svarjich
авторитет
|
|
v_lee 
авторитет
|
|
12 сентября 2020 г. 19:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Доктор, у меня проблема:
— Я постоянно грызу ногти.
Это решается просто:
- Я удалю вам зубы!
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос:
— Кому звонить в случае крайней необходимости?
Я написал:
— Более квалифицированному хирургу.
На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов тараканы в голове.
В больнице разразился жуткий скандал:
— Пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два.
ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза!
Но больше всех возмущался стоматолог.
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?
Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете коллега,
Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Это не паранойя.
Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
|
–––
VikVanLee |
|
|
v_lee
авторитет
|
|
v_lee
авторитет
|
|
13 сентября 2020 г. 20:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Автор текста Леля Олина.
Вчера сдавала шлейку Бучика в ремонт – сломалась входная клипса. Купила подходящую клипсу. Пришла в ремонт обуви и кожгалантереи. Объясняю мастеру.
- У меня нестандартный вопрос. Вот тут толщина слоев ремня. Сможете расшить, заменить клипсу и прошить заново?
Он долго консультируется со швеёй. В итоге соглашается. Выписывает мне талончик, называет сумму. Я оплачиваю, талончик кидаю в кошелек.
К шести часам вечера возвращаюсь за шлейкой. Мастер отошел на перекур. Минут десять жду его. Вспоминаю, что нужно приготовить талончик. В ожидании мастера начинаю рассматривать этот талончик и впадаю в истерический смех (про себя, с трудом сдерживаясь) – «трусы в сетку»!!!��
Возвращаются мастер и швея. Мастер, при виде меня, меняет выражение лица на очень серьезное. Я со смехом заявляю ему, что только сейчас увидела — в талончике написано «трусы в сетку», а это шлейка для собаки, для французского бульдога! Мастер заулыбался.
Фраза швеи вообще убила!
- Я ж тебе говорила, что это не трусы, а что-то для собак и внутри собачья шерсть!
Я представляю сколько раз за день мастер помыл руки и что, вообще, целый день думал о предмете, который чинил!
|
–––
VikVanLee |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
13 сентября 2020 г. 22:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
во мне живёт злой грамар наци
он вообще то пацифист
но рефлекторно взводит шмайсер
на ихний ложить и вовнутрь
буратино кричит кутузов
над обезумевшей толпой
и удивлённые французы
буратино буратино
гляжу раскрывши рот на небо
а небо падает в меня
густым тяжелым снегопадом
но всё наверно не войдет
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
14 сентября 2020 г. 07:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Одна девочка так часто прогуливала в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
timofeikoryakin
активист
|
|
14 сентября 2020 г. 10:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Aryan Аркадий Стругацкий Борису Стругацкому (тихо): Ну, что, Боря, предложим им за миллиард лет до конца света?
Борис Стругацкий Аркадию (так же тихо): Да ну их , Арик, еще ж неизвестно, из-за чего торгуемся.
Боюсь, Стругацкие проиграют -- у них число отрицательное. Возможно, БНС это понял, но решил, что брату это слишком долго объяснять... |
|
|
antel
миротворец
|
|
Хойти
гранд-мастер
|
|
14 сентября 2020 г. 12:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
с баша
цитата У нас на участке:
Избиратель: мне нужно поставить один знак?
Член УИК: Один знак в каждом бюллетене.
Избиратель: Точно один знак?
Член УИК: Да.
Избиратель: Вы меня путаете. Тут квадратные варианты, а не круглые, это значит, что я могу выбрать несколько.
|
–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн |
|
|
lemur
авторитет
|
|
14 сентября 2020 г. 14:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Довелось мне как-то лететь в Нью-Йорк с пересадкой в Цюрихе. Прилетел в Цюрих, слоняюсь по аэропорту, жду своего рейса. И тут вдруг по радио называют прямо моё имя и фамилию и просят подойти к стойке номер... Ну, думаю, надо же, мой полный тёзка оказался как раз сейчас и именно здесь в аэропорту. Ну вот какова вероятность такого совпадения? Удивился и продолжаю гулять. Потом его ещё несколько раз звали, и на немецком, и на английском. Меня даже заинтересовало, кто же это такой и я решил на него посмотреть. Подошёл к нужной стойке, встал чуть в отдалении, смотрю. Тот глухой придурок пока не появился. Тут девушка-швейцарка, что за стойкой сидела, подносит к губам микрофон и снова называет моё имя и фамилию. Наверное, что-то дрогнуло у меня на лице, когда она произнесла мою фамилию. Девушка отложила микрофон и подозвала меня жестом. «Это вы, да? Вы в Нью-Йорк летите?» «Да...» «Вы один летите? Это ничего, если мы вас в бизнес-класс посадим, а то у нас ту небольшая проблема с бронированием...» Ну, кто ж откажется от такого?
Посадка в бизнес класс, «Swiss Air”. Стюард (такой белобрысый член гитлер-югенда), и куртку мою вежливо забрал, и место показал (он же не знает, что мне просто так привалило, что я не платил за бизнес-класс), прям до ужаса вежливый и угодливый. Соседкой у меня оказалась девочка лет 10-12, у окошка села. А уж как стюард перед ней заискивал! Ну, думаю, какая-то швейцарская штучка – или дочка банкира какого-то или принцесса. Там ещё девушка-стюардесса была, тоже перед этой девочкой попрыгала, куртку у неё забрала...
Летим. Спросили, что принести перед обедом. Я себе шампанского попросил. Стюард кивнул, спросил девочку. Та тоже шампанского попросила. «Нет», говорит он, «Тебе апельсиновый сок будет» И ушёл.
Девочка удивлённо посмотрела на меня и говорит: «Нет, ну вы видели какое тут обращение?»
Что я мог сказать? Ей принесли сок, мне – шампанское.
Потом, пришла стюардесса и поинтересовалась, что мы хотим на обед. Я что-то там себе себе выбрал из меню и ещё шампанского попросил, а девочка говорит: «А мне тоже шампанское, пару бутербродов с чёрной икрой, омара с чесночным соусом и... У вас устрицы сегодня свежие?»
Стюардесса прям фыркнула.
- Макароны с индейкой тебе будут!, — говорит она.
А потом просто повернулась и ушла. А мы с девочкой обменялись недоумёнными взглядами.
«Вот такой тут сервис!»-говорит мне девочка,- «Это чёрт знает, что такое... Бизнес-класс называется...»
Потом, когда стюард пробегал мимо, она снова спросила: «А омара скоро принесут?»
Стюард просто заржал в голос и даже не посмотрел на неё.
«Что тут происходит?» — думаю, -« То прямо расшаркиваются перед ней и улыбаются, то просто игнорируют или ржут...»
Потом попытался включить телевизор и вставить наушники. С наушниками сразу не получилось — не вставлялся контакт, но девочка-соседка пришла на помощь и всё подключила. Видно, что опытная.
Начинаю разговор с девочкой:
- Вы в Нью-Йорк летите?
- Ну, вы же знаете, куда мы летим? – поворачивается она ко мне с большими глазами.
- Да-да, конечно, а у вас там родственники, друзья?
- Нет, совсем никого. Я только на выходные туда лечу.
- И вы одна летите?
- Нет, с мамой.
- А где ваша мама?
Тут появляется стюадесса с моим обедом, ставит всё на мой столик.
- А вот моя мама! – говорит девочка и кивает на стюардессу.
Та улыбается мне и говорит:
- Извините, я попросила её вести себя как полагается... Она не очень вас беспокоит?
|
|
|
v_lee
авторитет
|
|
14 сентября 2020 г. 15:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Зачем проходит эта осень
куда-то вдаль, листвой звеня?
Зачем так много небо бросит
фейспалмов лиственных в меня?
Зачем пытается раскрасить
столицу, серую как мышь?
Зачем погода гондурасит
Дождями скаты потных крыш?
Зачем коричневые таксы,
и бигли пегие зачем?
Зачем нам кофе из старбакса
в невкусной пенной их парче?
Зачем девчонки с сапогами,
зачем мужчины с коньяком?
Зачем бетонный оригами
метро с дурацким козырьком?
Зачем работа и начальник,
зачем нам Крым, зачем я жив?
Зачем похмелье так печально
меня по улице кружит?
Зачем нам ройбос и масала,
зачем нам Кант и Воннегут?
За чем жена меня послала?!
Никак, блин, вспомнить не могу.
В. Мараховский
|
–––
VikVanLee |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
14 сентября 2020 г. 17:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
толпа веселых д'артаньянов
спьяна бастилию взяла
ее попутав с лярошелью
а отдувался де тревиль
толпа веселых д'артаньянов
в париж подвески привезла
а что подвески от белаза
так надо было уточнять
однажды скачут мушкетеры
и думают чего бы спеть
и вдруг гасконец наш внезапно
нашел в кармане полклопа
травили в лувре д артаньянов
мелком намазали углы
но под кроватью две три штуки
ещё усами шевелят
толпа весёлых д артаньянов
рубила елочку в лесу
летали в воздухе проклятья
опилки и обломки шпаг
в толпе весёлых д артаньянов
бродил печальный гей люссак
и он на д артаньян парады
ни разу больше не пойдёт
толпа весёлых д артаньянов
кричала дедушка мороз
но как всегда пришла каналья
и две три тысячи чертей
толпа веселых д артаньянов
сидела как то в кабачке
нахально выгрызая мякоть
и сплевывая семена
толпа веселых д артаньянов
несла однажды караул
не зная ни чего с ним делать
ни блин куда его нести
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Aryan
миротворец
|
|
v_lee
авторитет
|
|
antel
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
|
svarjich
авторитет
|
|
15 сентября 2020 г. 23:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel "Боже мой, какой огромный"
Вспомнил, как когда-то с женой ездили на рыбалку.
Ранее утро. Мы с женой сидим в лодке, забросив удочки. Где-то недалеко в таком же ожидании еще с десяток лодок. Светает. Над озером стоит звонкая тишина. Рыбаки притихли в ожидании первых поклевок, птицы — в ожидании восхода солнца. Вода парит.
И вдруг над водной гладью в этой тишине раздается крик моей жены: "Игорь, он летит прямо на меня!!!!".
Все рыбаки возмущенно повернули головы.
Присмотрелся — в метрах пяти в нашу сторону летит крупный малярийный комар.
Жена продолжала: "Кыш-кыш!"
Подействовало, метра за три комар развернулся — наверное, крика испугался.
До сих пор, как вспомню — посмеиваюсь: это ж надо было разглядеть. |
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
16 сентября 2020 г. 09:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Александр Григорьевич, может, на рыбалку?
- Владимир Владимирович, я только за!
Голос с кухни:
- Нелегитимная договоренность!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Я мужчина твоей мечты.
- Ты пиздабол.
- Так совпало.
Если человек, который читает много книг, — книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей, — ленточный?
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
цитировать
