Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1715 1716 1717 1718 1719...2294 2295 2296 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

19 марта 2018 г. 13:03

цитировать | [ ]

Korochun , не Бог, а скульптор :-)))

цитата Korochun
только лишние конечности откололи.

Действительно, ну зачем нам крылья

–––
... я буду хранить
свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов

активист

19 марта 2018 г. 13:28

цитировать | [ ]

цитата Ольгун4ик
не Бог, а скульптор

Что-то я отстал от мысли.

миродержец

19 марта 2018 г. 13:42

цитировать | [ ]

Korochun , ну говорят же, что гениальный скульптор берет камень, отсекает все лишнее и являет миру шедевр. Ну, а человека, как говорят, создал Бог... Вот я провела небольшую аналогию :-)))

цитата Korochun
только лишние конечности откололи

Кто-то же должен был отколрть у стрекозы конечности, чтоб она стала человеком.

активист

19 марта 2018 г. 14:32

цитировать | [ ]

А.

миротворец

19 марта 2018 г. 15:19

цитировать | [ ]

цитата
Не про то люди книжки пишут. Если бы я взялся за антиутопию, то написал бы про мир, где нет котов. То есть все есть: сметана, масло, картошка с салом, а котов нет, не придумали. Какие уж там элои и мурлоки. Сильная могла бы получиться вещь -- посильнее Фауста Гёте.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

19 марта 2018 г. 15:22

цитировать | [ ]

баш жжот

цитата
XXX выслала фото
XXX: Когда мать ехидна, ребёнку самому приходится добывать еду. Сходил, принёс, сам открыл, сам ест)
YYY: Ой да чо такова. Тоже мне, ехидна. Навык добывания еды — возможно, самое полезное, что мы можем ему привить. А то скоро третья мировая, говорят.
XXX: Ну добыть йогурт из холодильника на войне не думаю, что очень поможет)))
YYY: Не на, а после. Важен принцип. Если не начать с йогурта из холодильника, то потом он не сможет поймать и освежевать зайца, или там тушканчика. Его ведь попробуй еще и догони сперва, шестиногого. Или подкрадись незаметно к двухголовому. Нужны тренировки с детства, так-то.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

19 марта 2018 г. 16:55

цитировать | [ ]

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня…

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали...
Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

Завершение корпоративной вечеринки. Ди — джей ставит последнюю композицию и объявляет:
— А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Я: Какой у вас пароль вай-фая?
Бармен: Сначала ты должен купить напиток
Я: Хорошо, дай колу
Бармен: Пепси подойдет?
Я: Сколько?
Бармен: Три фунта
Я: Вот деньги. Ну а теперь, какой пароль?
Бармен: Сначала ты должен купить напиток. Без пробелов, маленькими буквами.

Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее… . ! ?! Покажи!!!

новичок

19 марта 2018 г. 17:42

цитировать | [ ]

цитата antel
Притча.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит — скатерть-самобранка.

Скатерть-самобранка
Владимир Шебзухов

по фольклору

Глазам своим не верил Горыныч спозаранку.
Лишь вышел из пещеры, глядь – скатерть-самобранка.

Уж потирает лапы. К обжорству был горазд.
Вмиг заказал трёхглавый обилье разных яств.

Едва накроет скатерть, как в ней три головы!
И что же результате с обилием жратвы?

Взяла своё усталость и впал в глубокий сон…
А брюхо раздувалось. Ба-бах! И лопнул он…

Сия судьба обжоры
Была предрешена.
Не ешь, дружок, в три горла,
Коль задница одна!

новичок

19 марта 2018 г. 17:48

цитировать | [ ]

цитата Михаль
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!

Дело было вечером
Владимир Шебзухов

Из цикла "Говорят наши дети"

"…Дело было вечером,
Делать было нечего..."
С. В. Михалков, «А что у вас?»

Дело было вечером,
Делать было нечего.
Продолжался разговор.
Это вовсе был не спор.
Просто хвастались ребята,
У кого всех круче папа!

«Папа мой – промолвил Вова –
Может уложить любого!»
Коля вдруг – «И папа мой,
Тоже, но одной рукой!»

В разговор тут встрял Антон –
«Папа мой не чемпион,
Но везут его с работы
В Мерседесе шестисотом!»

«А у папы моего –
Крикнул Вася – ого-го!
Телефон за "тыщу" евро!»
Замолчали все мгновенно…

А нарушил тишину,
На ребят едва взглянув,
Кратко стриженный (что лысый) --
«В гараже у папы – крыса!

Во-о-т такая пребольшая!
Папа мой об этом знает!»
«Да ты что!? Ну ты и скажешь! --
Хором все -- А нам покажешь?»

миротворец

20 марта 2018 г. 05:22

цитировать | [ ]

цитата Korochun
У Головачева где-то мельком упоминается, что до человека была цивилизация насекомых и таки сфинкса посторили они. А люди, потомки тараканов, только лишние конечности откололи.

Недавно проверял олимпиаду у школьников. Чего там только не было: синицы нагуливают жировой покров, чтобы пережить зиму; в российских городах слишком грязное небо, поэтому использовать солнечные батареи в них нельзя — слишком темно; кукуруза — растение короткого светового дня, поэтому она плодоносит только по ночам... Ну, мозг у детей вообще очень своеобразно усваивает информацию. Тут ничего удивительного нет.

Но вот соображение что "мамонты были истреблены древними людьми в погоне за наживой" вызвало фантастическую цепочку образов:
Кроманьонцы истребили мамонтов, поставляя бивни, шкуру и мясо неандертальцам. Сначала они демпинговали товаром на рынке палеолита, а потом биржевой игрой с акциями вздували цены до небес и наживали баснословные состояния. Платили тогда, естественно, ракушками. Поэтому, найденные запасы ракушечника никакие не отложения древних морей, а хранилища валюты каменного века. Неандертальцы сами не умели добывать мамонтов — размер мозга не позволял, им приходилось майнить валюту в море. Ну, чтобы на мамонтов выменивать. У берега ракушки быстро кончались и молодежь, обеспокоенная вопросами карьерного роста, была вынуждена заходить всё глубже. Таким образом, и эти вымерли. Перетонули. В погоне за прибылью.

–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.

миротворец

20 марта 2018 г. 09:11

цитировать | [ ]

цитата Ny
Неандертальцы сами не умели добывать мамонтов — размер мозга не позволял

В смысле — слишком умные были и уже заранее заботились об экологии? В сочетании с жировым покровом синиц (жировые запасы в осенний период формируются не только у перелетных птиц, но и кочующих, синица не исключение), становится жаль ребят, которым попались подобные "проверяльщики" :-(

–––
"В нашей стране фундаментальную науку скоро запретят за оскорбление чувств верующих" © Башорг

магистр

20 марта 2018 г. 09:34

цитировать | [ ]

badger вы, видимо, не очень хорошо умеете распозновать сарказм? название темы, как бы намекает...

–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

миротворец

20 марта 2018 г. 09:41

цитировать | [ ]

цитата Urania
не очень хорошо умеете распозновать сарказм?

Сарказм в стиле" тупые ученики мне тут ответили что рассказ "Каштанка" написал Чехов, а не Достоевский. Я полчаса смялся"? "Да, каюсь, такой сарказм моему пониманию недоступен.

–––
"В нашей стране фундаментальную науку скоро запретят за оскорбление чувств верующих" © Башорг

миротворец

20 марта 2018 г. 10:09

цитировать | [ ]

цитата Urania
кто говорил о тупизне?

Ну изначальный посыл был в том, что весьма печально когда критикующий разбирается в предмете хуже критикуемого, но при этом его голос является решающим. Но вы можете продолжать цепляться к отдельным словам и рассуждать о "сарказме". Ничего не имею против.

–––
"В нашей стране фундаментальную науку скоро запретят за оскорбление чувств верующих" © Башорг

миротворец

20 марта 2018 г. 10:33

цитировать | [ ]

— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?

Отец Леви говорит своему сыну:
— Мойша, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другие — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и тому подобное. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и так далее. Что с тобой они сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— Мне кажется, они что-то не очень торопятся…

Приходят как-то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят: «Мы знаем, что у вас что-то есть. Сам отдашь или будем искать?» Рабинович отвечает: «Ищите». Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Но замечают под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос: «Сам вскроешь или как?» «Вскрывайте», — пожимает плечами Рабинович. В считанные минуты паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу. «Ну что, — спрашивают, — сам открутишь нам открутить? Рабинович: «Откручивайте». С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени, комитетчики таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум. «Что там такое?» — спрашивают гэбэшники. Внизу — филармония, — говорит Рабинович, — а на гайке люстра держалась».

Сказано в Писании: «Золото принадлежит мне и мне принадлежит серебро». Вот я и попросил у Бога: «Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч?! Одолжи мне их только на один день».
— Почему же только на один?
— Потому что один день для Бога — это все равно, что тысяча лет. Ибо сказано в Писании: «А тысяча лет для тебя — день вчерашний».
— И что же Бог тебе ответил?
— Велел подождать до завтра…

Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее
— Мой сильнее, — говорит пастор. — Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли — полный штиль.
— Это что! — возразил раввин. — Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял, — четверг!

Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек.
— Ребе, — урезонивает шамес, — зачем нам бежали Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека.
— А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы, коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу. Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам

Спускается Моисей с горы, несет скрижали, подходит к толпе ожидающих его:
— Евреи! У меня для вас две новости. Хорошая новость — сторговались на десяти. Плохая — прелюбодеяние вошло...

— Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой посередине?
— Потому что когда Моисей сошел с горы Синай, начал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой «Не прелюбодействуй», все закричали хором: «Зачеркни семерку, зачеркни!»

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, о чем вы?! В том доме триста квартир, это ж такая лотерея!..

Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, — упоминаю: привет тебе Шмулик!..»

Судья:
— Вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
— Видите ли, до того, как он начал меня избивать, еще не стоял на костылях.

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне 3 литра меда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Еврей на такси подъезжает к своему дому. Выходит из машины и начинает судорожно искать по карманам кошелек. Говорит:
— Надо посмотреть в салоне, наверное, пока я сидел в машине, он из кармана выпал…
Таксист тут же срывается с места и исчезает в неизвестном направлении.
Еврей:
— Надо же, а Моня прав, это таки работает!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

20 марта 2018 г. 10:44

цитировать | [ ]

цитата badger
В смысле — слишком умные были и уже заранее заботились об экологии? В сочетании с жировым покровом синиц (жировые запасы в осенний период формируются не только у перелетных птиц, но и кочующих, синица не исключение), становится жаль ребят, которым попались подобные "проверяльщики"

В смысле — детям знания даются в сокращённом, доступном для понимания "на раз" виде. Им не пытаются сразу рассказать о всем многообразии и сложности в природе. Не смогут усвоить. Нет нужной базы. Поэтому, в учебной программе устанавливаются типовые наборы представлений о окружающей среде по принципу "есть-нет", которые в целом ответствуют теориям и научным учениям. Таким образом, для школьника считается верным накопление жирового запаса у медведя, барсука, сурка и проч. зверей, погружающихся в спячку. Синица считается неперелётной птицей, в спячку не впадает, сохраняя активность в зимний период, поэтом на школьном уровне считается не запасающей жира.
Алексей, ты конечно, молодец, что знаешь больше и не стесняешься того показывать даже в теме с анекдотами. Это хорошо для научного сотрудника, но, поверь, у любого учителя биологии средних классов, написав, что синица откладывает жир на зиму, ты тестирование бы завалил. Дети же пока должны научиться отвечать без ошибок на своём уровне.
Пиши мне с такими вещами в следующий раз в личку. Я с удовольствием послушаю и поговорю о тонкостях зимовки птиц.
---
Чтобы не офтопить:
Сам позорно завалил школьное тестирование по экологии. На первый же вопрос "Перечислите основные функции живого организма", не найдя подходящих ответов и не особо задумываясь, поставил галочку в графе "свой вариант" и вписал "экологические отношения" (глобальная биосферная роль в природе). А надо было просто перечислить главные физиологические функции: дыхание, пищеварение, выделение :-)

миродержец

20 марта 2018 г. 11:35

цитировать | [ ]

цитата Ny
Недавно проверял олимпиаду у школьников

цитата Ny
детям знания даются в сокращённом, доступном для понимания "на раз" виде

вроде олимпиады как раз для тех, кто знает по предмету больше (ну так было когда я ещё в школе учился). Если так то, про синиц участник/ки олимпиады дали правильный ответ? Но, ответ режут по принципу тебе ещё рано это знать? На кой тогда олимпиады? (У меня дочку так зарезали на районной по истории. С мотивировкой она этого ещё не проходила)

–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"

миротворец

20 марта 2018 г. 11:41

цитировать | [ ]

цитата Ny
Это хорошо для научного сотрудника, но, поверь, у любого учителя биологии средних классов, написав, что синица откладывает жир на зиму, ты тестирование бы завалил. Дети же пока должны научиться отвечать без ошибок на своём уровне.

Нет, я просто уже больше десятка лет работаю со школьниками и абитуриентами в том числе и готовя их к ЕГЭ. И могу абсолютно точно сказать, что "накопление жировых запасов" является правильным ответом на вопрос, "как птицы готовятся к зиме". Также в ЕГЭ встречаются вопросы и про сравнительный размер головного мозга кроманьонца и неандертальца. Но с тем что многие учителя давали и дают усредненные знания (при наличии более чем доступной базы) и в итоге дети получают усредненные оценки абсолютно согласен, только это не смешно, а печально.
Поэтому когда я слушаю на экзамене о том что "почки человека это парный орган, расположенный в брюшной полости. Весной они распускаются и дают ростки..." во всякие перлы я это не вношу, потому что это уже попахивает диагнозом.

миротворец

20 марта 2018 г. 13:10

цитировать | [ ]

цитата Дон Румата
вроде олимпиады как раз для тех, кто знает по предмету больше (ну так было когда я ещё в школе учился). Если так то, про синиц участник/ки олимпиады дали правильный ответ? Но, ответ режут по принципу тебе ещё рано это знать? На кой тогда олимпиады?

Цель этой конкретной олимпиады — проверка полученных знаний. Преподавателям специально раздали варианты правильных ответов (чтобы субъективное мнение педагога не влияло на оценку ответа — иначе как объективно сравнить детей?). Школьники получали баллы именно за знание фактов, так как их подают в учебниках. Дети получали фиксированные баллы именно за как можно точное понимание того, что им говорили. Мальчик (6 класс), написавший про синицу, дальше совершенно ошибочно рассказал о способах зимовки других животных. Например, дикие птицы у него переносят зиму только прилетая в города и выпрашивая пищу у людей. Других вариантов он не указал. Поэтому, начислять ему баллы за случайное совпадение ответа с расширенной версией просто нельзя. Прочие ученики ответили полней и адекватней. Пусть и по упрощённому варианту.

цитата badger
И могу абсолютно точно сказать, что "накопление жировых запасов" является правильным ответом на вопрос, "как птицы готовятся к зиме". Также в ЕГЭ встречаются вопросы и про сравнительный размер головного мозга кроманьонца и неандертальца.

Понимаешь, когда ребёнок в 6 классе пишет, что-то типа "синицы накапливают слой подкожного жира", а дальше развивают свою мысль о способах зимовки неперелётных птиц в стиле (цитата):

цитата
Кога голуби замерзают то они греются на люках, в больших городах в метро, но есть голуби которые замерзают и их могкт приютить люди.

это не ответ гения, а просто плохая интерпретация информации. К более старшим классам сложные ответы допустимы. А в этой ситуации — нет. В 6 классе не сдают ЕГЭ.
Ответ про мамонтов был предельно лаконичен.
Вопрос: Каких животных человек истребил в погоне за наживой?
Ответ: мамонтов.
Про неандертальцев и проч. я придумал уже сам просто для забавы, о чем и написал. Даже из шуточного сообщения видно, что никаким научным правдоподобием там не пахнет.
Если нужны более подробные объяснения — ради бога, пиши в личку. Не ищи заговоров. Но в этой теме отдай дань юмору. Кесарю — кесарево, а слесарю — слесарево.

активист

20 марта 2018 г. 14:49

цитировать | [ ]

цитата Ny
Мальчик (6 класс), написавший про синицу, дальше совершенно ошибочно рассказал о способах зимовки других животных. Например, дикие птицы у него переносят зиму только прилетая в города и выпрашивая пищу у людей. Других вариантов он не указал. Поэтому, начислять ему баллы за случайное совпадение ответа с расширенной версией просто нельзя.

Однако первый ваш пост написан так, что ему только из-за жира синицы оценка снижена.