| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Беата 
авторитет
|
|
15 сентября 2017 г. 19:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Если у дракона в полете случается эрекция — он переворачивается...
- Каким образом?!
- Кровь была в теле, а сместилась куда-то еще. Произошел начальный, небольшой, поворот... Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков... Потому во время полета драконы стараются думать о вечном... Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости.
|
|
|
Беата
авторитет
|
|
15 сентября 2017 г. 20:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.
|
|
|
Aryan
миротворец
|
|
15 сентября 2017 г. 23:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Вся русская история может быть описана одной фразой: «А потом стало еще хуже...»
Вариант Хименеса "Ничто не бывает так плохо, чтобы нельзя было сделать еще хуже"  |
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
FM2017
авторитет
|
|
l1game1xp1
новичок
|
|
16 сентября 2017 г. 13:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!
Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество — из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)
К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...
*Месье, я не ем шесть дней — Киса Воробьянинов из "12 стульев"
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера!"
Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят". |
|
|
Korochun
активист
|
|
16 сентября 2017 г. 15:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Naya Почему ураганы не назвают мужскими именами, вы только послушайте, как звучит, ураган андрюха или осторожно, на нас надвигается ураган михалыч.
Пробегало, что когда феминистки возмутились, одному урагану дали мужское имя и он как-то очень странно и не вовремя сдулся. Больше решили не рисковать. |
|
|
antel
миротворец
|
|
16 сентября 2017 г. 17:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: «Это цитата».
На самом деле бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное при этом – лежать на диване.
Танцуй, будто никто не видит, пой, будто никто не слышит, экспериментируй с рецептами, будто не тебе потом есть это баклажановое варенье.
– Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
– Отгоняй от меня других консультантов.
У меня есть степени доктора психологии, экономики и политологии. У меня нет работы, но, по крайней мере, я знаю почему.
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачётку», – ответил мудрец.
Как хороший отец, я постоянно проверяю компьютер своего сына на наличие порнографии. У него коллекция намного больше и лучше, чем у меня.
Труд сделал обезьяну человеком? Ну да, конечно! Если бы труд мог кого-нибудь сделать человеком, то он бы превратил в человека бобра.
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошёл на работу.
Любишь секс со своей девушкой без предохранения – люби и ананасы с селёдкой в три часа ночи искать.
Когда гинеколога спрашивали, где он работает, тот отвечал: «В органах».
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Беата
авторитет
|
|
brego
гранд-мастер
|
|
Jylia
миродержец
|
|
17 сентября 2017 г. 12:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
О tempora, о mores!
Когда-то это был сантехник Потапов
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Farit
гранд-мастер
|
|
17 сентября 2017 г. 14:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Naya Почему ураганы не назвают мужскими именами, вы только послушайте, как звучит, ураган андрюха или осторожно, на нас надвигается ураган михалыч.
Ураганы Харви, Эндрю и Хосе прошли мимо автора этого афоризма. В общем-то можно за него только порадоваться. |
|
|
lordalex
философ
|
|
Михаль
миротворец
|
|
17 сентября 2017 г. 16:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...
Маленькая девочка в магазине.
- А мама сказала, купить сметааанки...
-А сколько сметанки, девочка?
- А мама сказала, что целый бидооончик...
Протягивает продавщице бидончик, та наполняет его сметаной и отдаёт девочке.
- Девочка, а денюжку тебе мама дала?
- А мама сказала, что денюжка в бидооончике...
-Странный у вас салат какой-то?..
-Это салат Фибоначчи — составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата
|
|
|
FM2017
авторитет
|
|
17 сентября 2017 г. 16:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста!!!
Ребенку (23 года) срочно нужен красный Cadillac CTS и 3х-комнатная квартира!
Это не спам!!!
 |
|
|
Sawwin
миротворец
|
|
17 сентября 2017 г. 16:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Jylia lordalex
Первым был электрик Петров, затем машинист Львов:
Я заметил машинисту Львову:
Спать на рельсах кажется мне новым.
Не ответил он членораздельно;
Голова его была отдельно.
Далее таких стишков были многие десятки, если не сотни. Я считаю лучшим следующий стих:
На берегу стояли дети,
Не понимая, что к чему.
На дне лежал зелёный Петя.
Закончилась игра в Муму.
|
–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов |
|
|
FM2017
авторитет
|
|
lordalex
философ
|
|
17 сентября 2017 г. 17:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Sawwin
Не, сантехник Потапов был то ли вторым, то ли третьим, а потом уже понеслось...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Девушка с ласковым именем Рита
Клитор дрочила куском динамита
Взрывом разбужена улица Жданова -
Ноги в Медведках, а жопа в Чертаново
|
–––
Сказавши "а" не будь б |
|
|
_Y_
миродержец
|
|
17 сентября 2017 г. 17:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Sawwin мне кажется, у каждого имеется своя идея, какой садистский стишок был первым. Тем более, что почти все сами их сочиняли и досочиняли. Вот этот первым был для меня:
цитата Мальчик в овраге нашёл пулемёт.
Больше в деревне никто не живёт.
Хотя, может я ошибаюсь, и первым был этот:
цитата Дёрнула Маша гранаты запал.
Долго сандалик над полем летал.
А вот это мой друг сочинил при мне:
цитата Мальчик едет на машине.
Весь намотаный на шине.
Наверное, могу продолжить эдак сотней ещё примеров
|
–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю. |
|
|
FM2017
авторитет
|
|
bbg
миротворец
|
|
17 сентября 2017 г. 18:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата _Y_ вот это мой друг сочинил при мне:
цитата
Мальчик едет на машине.
Весь намотаный на шине.
Интересно, когда?:)) Если я помню его с начала восьмидесятых.
Я первым услышал следующее:
Недолго дрыгалась старушка
В высоковольтных проводах.
Ее обугленную тушку
Наш тимуровцы в кустах. |
–––
Стой, кто живёт! Здесь жить запрещено. Это вас касается, и это не смешно.
Тема не в тексте, но в голове у читателя. |
|
|
цитировать
