| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
16 октября 2008 г. 23:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос: -Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
-Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
-и что, он ел по 10 конфет в день?
-Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!
Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
Гаишник обалдевает и спрашивает: — откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает: — Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!
|
|
|
raliso 
философ
|
|
16 октября 2008 г. 23:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Kurok 
Вспомнилось тут:
Поймал царь русского, француза, и немца на границе, взял в плен. И говорит им:
- Кто заставит слона обежать три круга вокруг моего царства, того в живых оставлю и принцессу в жены отдам.
Француз к слону первым подходит, и говорит:
- Послушай, слон. Я — джентельмен, ты — джентельмен. Давай мы договоримся, как два джентельмена. Ты обежишь три круга вокруг царства, а я тебя придворным слоном сделаю.
Слон только хвостом махнул.
Подезжает немец, за ним три обоза с фруктами. Обращается к слону:
- Слоник, миленький, вот тебе фрукты вкуснейшие, только вначале давай три круга вокруг царства.
Слон хвостом махнул и половину переднего обоза так съел.
Подходит тут к слону русский, достает коробок из кармана, зажигает спичку, сует слону в скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ж*пу
Видит царь, что русский условие выполнил, но принцессу-то жалко отдавать. Он им новое задание дает:
- Жить будете все. Но кто заставит слона сказать слова "да" и "нет", получит не только принцессу, но и полцарства впридачу.
Француз вновь завел со слоном разговоры о джентельментстве и приличном обществе. Немец привел еще сто обозов фруктов. Русский подходит к слону, и спрашивает:
- Я тебе спичку в скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ж*пу
- Да.
- Еще хочешь?
- Нет.
|
–––
"Что бы делало твое добро, если бы не существовало зла?" - Воланд, "Мастер и Маргарита".
|
|
|
vp41114
миродержец
|
|
17 октября 2008 г. 00:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
-Как зовут, помнишь? Сам мвстать можешь?
-Что ты к ребенку пристал?! Ему еще года нет...
***
Сидит мужик, смотрит телевизор. К нему подходит сын семи лет:
-Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо.... Сейчас сам увидишь.
***
Машина это не роскошь. Роскошь — это средства на ее передвижение.
***
Жизнь — забавная штука: одно слово, признесенное перед алтарем, — ты женат. Одно слово, произнесенное во сне,- и ты разведен.
***
-Пап, а кто такой ангел?
-Ну-у, знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
-Кусается?
***
Если вас поймало племя людоедов, следует запомнить два правила:
первое — не помигивать жене вождя;
второе — никогда не подмигивать жене вождя.
***
С юга в купе поезда едут четыре женщины.
Одна из них говорит:
-Вот приеду домой и все расскажу мужу.
Вторая думает: "Ну и дура !"
Третья лдумает: "Ну и смелая!"
А четвертая думает: "Ну и память!"
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
18 октября 2008 г. 13:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
1: Вчера думал, что совсем брошу пить... Утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминается, как огоньку просит, я ещё за зажигалкой полез...
2: Глюки? Вроде ты и не пил с нами ))
1: Ага, два глюка, соседи по общаге. Утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту. Уроды...
***
- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
- Я спать ещё хочу!
- Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
18 октября 2008 г. 13:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Часов 6–7 утра осени 2010-года....
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
А второй в ответ:
— …А вы в каком банке работали?
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Валерий
магистр
|
|
18 октября 2008 г. 17:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сгодня наткнулся на такое:
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат
стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
- Сюрприз!
|
–––
"Против глупости сами боги бороться бессильны" (С) Шиллер |
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
18 октября 2008 г. 23:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
С мейби.ру
цитата Полевой определитель фантастики
Если в дверь лезет щупальце...
1. При этом стоит туман и герой объелся грибочков.
Дверь не открывается.
- это мистика.
2. Если за дверью оказывается сухопутный кальмар, подосланый жрецами Тьмы
- фэнтези.
3. Если инопланетянин на кремнийорганической основе
- научная фантастика.
4. Если монтажники, тянущие сеть — суровая реальность.
5. Двери 4и, в каждую лезет по 5 щупалец. выигрывает тот, кого съели последним.
- survival horror
6. Герой бьет его под дых шестиствольным бластером и делает обрезание световой саблей. За дверью малоодетая блондинка, каждый том разная.
- космоопера
7. Смелый и сильный герой рубит его мечом.
- эпос
8. .. Ньярлатотепа. Кецалькоатль рубит его мечом.
- миф
9. Третий сын рубит его мечом, получает принцессу и мешок золота.
- сказка
10. дракона. Рыцарь рубит его мечом 2 часа. Отправляет даме сердца и едет искать следующего.
- рыцарский роман
11. .. негодяя. К прекрасной незнакомке. Благородный герой колет его шпагой на дуэли. И тянет щупальца сам.
- авантюрный роман
12. Любознательный герой классифицирует его как совершенно неизвестный вид, убивает лейденской банкой и набивает чучело.
- Жюль Верн
13. Это было щупальце дворецкого.
- фант. детектив
14. А за дверью поджидает хентайный спрут.
- японская порнография
15. И убивает дедушку.
Герой уходит в горы, через 10 лет тренировок вяжет щупальце морским узлом в боевой сцене на 15 минут.
- боевик про кун-фу.
16. .. Героя.
Отключает охрану и тырит кейс из сейфа.
Отключает разъем и идет есть пластиковую кашу.
Видит, как в дверь лезет щупальце и думает:"Я же отключился".
- киберпанк
17. За дверью радиоактивный мутант Джо, который пришел сменять блондинку на патроны и канистру бензина.
- постапокалиптик
18. Ему надевают наручники со словами:"Инквизиция. Всем выйти из сумрака."
- городское фэнтази
19. .. Герой обедает.
Плевком убивает щупальце и получает левел-ап.
Герой ужинает.
- Макс Фрай
20... Его поливают водой, тыкают кольями, стреляют серебром и ругаются по-латыни.
Щупальце извиняется, и говорит, что ошиблось дверью.
- вампирский роман
21. .. а вот и сам старина Дэйви Джоунс!
-постмодернизм
22... Колобка, и сносит дедушке яичко.
-сильный постмодернизм.
23... империализма. Но благодаря усилиям наших чекистов план Даллеса не был реализован...
-альтернативная история
24... колоссальной неуязвимой машины разрушения. Герой бьет его ключом на 36 и подрывает бочонком черного пороха.
- стимпанк
25... Положив пару взводов космодесанта, герой рубит его заевшим цепным мечом и отгрызает зубами. Ему отрывает обе ноги и руку. Слава Императору!
- Вархаммер 40. 000
26... хентайного монстра, но нарывается на десяток двенадцатилетних девочек в боевых мехах. Его рубят в хлам, но чудовище регенерит и валит прочь. Затем выясняется что он есть ДОБРО, а девочки — ЗЛО.
Японская космоопера.
27... которое на самом деле оказывается длиииннными чоооорными волосаааами(и все это вместе с дверью показывают в ч\б на выключенном телевизоре в темной комнате), потом дверь мееедленно открывается и заходит мааааленькая девочка в белом платьице, она приближается к камере, ближе, ближе...
ну и далее по тексту. Японский хоррор:)
28. ... которым управляет злобная фигуристая мужененавистническая фурия. Порубав щупальце, герой ее долго трахает, а потом продает.
это Джон Норман.
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
Irena
философ
|
|
albori
магистр
|
|
chiffa
философ
|
|
duke
миротворец
|
|
Михаль
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
|
19 октября 2008 г. 21:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Юзер — человек, наступающий на грабли.
Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и поэтому уверенный, что граблей не существует.
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не более одного раза.
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист — благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Интернет — технология, позволяющая наступать на грабли, находящиеся на другом конце земного шара.
Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Валерий
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
20 октября 2008 г. 21:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
***
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку
***
'Здесь был Саша', 'Здесь был Коля', 'Здесь был Слава'...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему???
То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
***
Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко.
Ребенок показыет на него пальцем и говорит:
- Мама, мама, смотри какое у дяди скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ЯБЛИЩЕ!
У остальных пассажиров припадок...
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
цитировать
