Ваш любимый анекдот

Издательства

загрузка списка...


Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Ваш любимый анекдот»

Ваш любимый анекдот

 автор  сообщение


активист
Ссылка на сообщение 24 июля 2006 г. 20:48  
цитировать   |    [  ] 
(начало на пред. странице.)ну все, думает мужик, теперь не отмажусь открывает смерти и вспрашивает:
-ты за мной?
-на фиг ты мне, мужик сдался. давай, быстро по косяку и я на работу.
*   * *
вовочка, выйди вон из класса!
-почему?
-по полу.
- за что?
-за дверь.

и вообще! пьянствование водки ведет и гибели человеческих жертв!


активист
Ссылка на сообщение 24 июля 2006 г. 20:55  
цитировать   |    [  ] 
кому нужно. обращайтесь, у меня есть куча анекдотов по властелину колец и не только!;-)


магистр
Ссылка на сообщение 25 июля 2006 г. 11:58  
цитировать   |    [  ] 
diego, про Вовочку напомнил:beer:
Вовчку выгнали с урока за то, что он очень громко и неприлично пукнул. Вовочка вышел и думает: "Где логика?? Где разум????? Меня выгнали, а сами остались!!!"
–––
Счастье сидело в ней пушистым котенком.
Александр Грин


миродержец
Ссылка на сообщение 25 июля 2006 г. 19:52  
цитировать   |    [  ] 
На концерте:
- Папа, а почему певец все время бегает по сцене?
- Чтобы в него было труднее прицелиться, сынок.

* * *

Техасские спецназовцы приезжают на отдых в Россию. Полковник перед высадкой инструктирует их:
- Запомните, международных конфликтов нам не нужно. Даже если русские спецназовцы будут говорить, что Россия больше, чем штат Техас — соглашайтесь!

* * *

После ядерной войны. От Земли осталась только выжженная пустыня. Голос с Неба недовольно говорит:
- Блин, шесть дней работал, а стоило на минутку отвернуться — и все коту под хвост!

* * *

"Слава Богу, я атеист" — сказал Джонс.


новичок
Ссылка на сообщение 29 июля 2006 г. 12:56  
цитировать   |    [  ] 
-Пора закругляться-сказал Буратино и засунул голову в токарный станок....

Бабка на приеме у молодого врача:
"-Упала вчера,руки болят,ноги болят,голова болит,живот болит,спину ломит..."
Врач:
"-Так и запишем:"ушиб всей бабки....."
–––
Неважно что ты делаешь,главное -насколько хорошо...


миротворец
Ссылка на сообщение 29 июля 2006 г. 17:32  
цитировать   |    [  ] 
Мы у тебя вчера были?
Были.
Что делали?
Пили.
Тебе что нибудь говорит фраза: Лимон с ножками?
Нет
А потом мы куда мы пошли?
К Иванову.
Звонит мужик Иванову.
Мы у тебя вчера были?
Были.
Что делали?
Чай пили.
Тебе что нибудь говорит фраза: Лимон с ножками?
Так это ты ,сволочь, мою канарейку в чай выдавил?


миродержец
Ссылка на сообщение 30 июля 2006 г. 20:56  
цитировать   |    [  ] 
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон идут по Лондону.
Холмс:
- Обратите внимание, Ватсон. Сейчас мы завернем за угол и тут же получим по морде.
Поворачивают за угол и точно. Бац! Бац!
- Дьявольщина, Холмс! Ваш дедуктивный метод как всегда безупречен!
- При чем здесь дедукция, Ватсон? Просто я вчера здесь долго выпендривался.
–––
«На патриотизм стали напирать. Видимо, проворовались». (М.Е. Салтыков-Щедрин)


миротворец
Ссылка на сообщение 30 июля 2006 г. 21:07  
цитировать   |    [  ] 
Про Ватсона вспомнил:

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон ! Как некрасиво ! Что скажут миссис Хадсон и мистер
Мортимер !
- Откуда ты о них знаешь, милочка ?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон !
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))


миротворец
Ссылка на сообщение 30 июля 2006 г. 21:15  
цитировать   |    [  ] 
- Холмс, а как вы думаете?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!

***
- Ботинок — Ватсон, — спросил как-то Холмс, вертя в руках
темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через
лупу. — Что
мы можем сказать о владельце этого ботинка?
- М-м... — неуверенно промычал Ватсон.
- Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и
играет на скрипке...
- Но позвольте, Холмс! — воскликнул Ватсон. — Это же ваш ботинок!
- Ну и что? — невозмутимо парировал детектив. — Когда под рукой нет
ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на
собственных ботинках!

***
Прогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат
- У-у-у-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, невозмутимо отвечает Холмс, — это сэр Генри доедает свою
утреннюю овсянку.

***
Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
- Так, — рассуждает Холмс, — Человек может лежать в трех случаях: 1- если
он пьян, 2- если он мертв и 3- от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к.
от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного
изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1- от
шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной женщины. Для 1-й
он слишком
солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной
женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и
женя доктора
Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте !
:-)))
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))


миродержец
Ссылка на сообщение 31 июля 2006 г. 17:41  
цитировать   |    [  ] 
В дополнение к вышеизложенному8-):

Холмс и Ватсон стоят у забора и отливают.
- Холмс. Скажите, почему так получается, что когда я писаю — звук звонкий, а когда вы — глухой?
- Элементарно, Ватсон. Дело в том, что вы писаете себе на ботинки, а я — вам в карман.
–––
«На патриотизм стали напирать. Видимо, проворовались». (М.Е. Салтыков-Щедрин)


миродержец
Ссылка на сообщение 31 июля 2006 г. 22:14  
цитировать   |    [  ] 
И сказал Бог Адаму:
-Извини, Адам, ребро попалось кривое...

* * *

Гитлер собирается начать совещание с командованием, вдруг видит — посреди штаба стоит огромный ящик.
- Это что такое?
Борман объясняет:
- Это новейшее советское подслушивающее устройство.
- Что же вы его не убрали?
- Мы бы давно убрали, да никто его поднять не может...


миродержец
Ссылка на сообщение 31 июля 2006 г. 22:18  
цитировать   |    [  ] 

цитата Kairan

И сказал Бог Адаму:
-Извини, Адам, ребро попалось кривое...


Господь создал женщину из материала заказчика
                      (первая заповедь работников ателье)
–––
«На патриотизм стали напирать. Видимо, проворовались». (М.Е. Салтыков-Щедрин)


миротворец
Ссылка на сообщение 31 июля 2006 г. 22:33  
цитировать   |    [  ] 
Нoвый спoсoб oт oблысения придумали армяне. Они oтращивают вoлoсы на плечах и спине, а пoтoм аккуратнo зачесывают их на гoлoву
_____________________________________________________

- Аллo, Изя дoма?
- Изя еще дoма, а венки уже вынесли.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миродержец
Ссылка на сообщение 1 августа 2006 г. 17:32  
цитировать   |    [  ] 
На "голубую тему":
Артиллерийская батарея на фронте. Командир батареи лежит на травке, нюхает ромашку.
Наблюдатель (глядя в бинокль):
- Товарищ лейтенант! Противник пошел в атаку!!
Командир (мечтательно обрывая лепестки ромашки):
- Петров, а среди них есть такие... голубоглазые.., светловолосые.., высокие..?
Наблюдатель:
- Вроде нет, товарищ лейтенант.
Командир (разочарованно):
- Ну-у... тогда, БАТАРЕЯ, осколочными... ОГОНЬ!
–––
«На патриотизм стали напирать. Видимо, проворовались». (М.Е. Салтыков-Щедрин)


миродержец
Ссылка на сообщение 1 августа 2006 г. 21:58  
цитировать   |    [  ] 
Сидит лейтенант в тени и клюет носом. Подходит его маленький сынишка:
- Папа, покажи, как слоники бегают!
- Слоники устали, сынок.
- Ну покажи-и как слоники бегаю-ут!!
- Потом.
- НУ ПОКАЖИИИИИ...
Лейтенант не выдерживает:
- Ладно, Ладно! РОТА! ОДЕТЬ ПРОТИВОГАЗЫ! СТО КРУГОВ ВОКРУГ ПОЛЯ ШАГОМ — АРШ!

* * *

Джонс спрашивает Смита:
- В чем дело? Почему ты такой расстроенный?
- Понимаешь, встречал сегодня жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!

* * *

Два алкаша на похоронах друга. Один говорит:
- Надо же, а он неплохо выглядит.
- Еще бы — со среды не пил!


гранд-мастер
Ссылка на сообщение 2 августа 2006 г. 00:22  
цитировать   |    [  ] 

цитата tevas

Нет, Ватсон, невозмутимо отвечает Холмс, — это сэр Генри доедает свою
утреннюю овсянку.
  
–––
<Не пытайтесь судить о книгах по обложкам> Брэдбери


авторитет
Ссылка на сообщение 2 августа 2006 г. 09:52  
цитировать   |    [  ] 
Нашли волк и заяц мешок еды и стали спорить, кому он достанется.
Волк предложил: "Давай, мешок еды тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?"
Заяц соглашается.
Волк предложил: "Ты первый".
Заяц разбежался и ка-а-ак хрясь волку по челюсти.
Волк, выплевывая зубы: "Фефть".
Волк берет зайца за уши и со всей силы ка-а-ак хрясь ему по зубам, у зайца чуть уши не отвалились!
Заяц, выплевывая: "Фыфыре"!
-Как фыфыре??? -удивляется волк.
-А у меня всего фыфыре!
–––
Вы слишком много знаете... Вас отягощает эрудиция


философ
Ссылка на сообщение 2 августа 2006 г. 18:37  
цитировать   |    [  ] 
- Сынок, принеси пять тарелок.
- Зачем?
- Мне надо с папой поговорить...
–––
Se non e vero, e ben trovato


магистр
Ссылка на сообщение 2 августа 2006 г. 18:57  
цитировать   |    [  ] 
Муж и жена сидят в комнате. Жена читает модный журнальчик. Жена мужу:
- Да. А ты мне никогда не наливал ванну с шампанским...
Муж, отрываясь от газеты:
- В анус? Шампанским?..

* * *

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо — но есть один минус... перед первой цифрой...

* * *

- Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже 8 лет она строит из себя черт знает что!

* * *

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
–––
ϝʟ * Никаких компромиссов, даже перед лицом армагеддона (Роршах)


активист
Ссылка на сообщение 2 августа 2006 г. 19:07  
цитировать   |    [  ] 

цитата Sashenka

РОТА! ОДЕТЬ ПРОТИВОГАЗЫ! СТО КРУГОВ ВОКРУГ ПОЛЯ ШАГОМ — АРШ!


прально, давайте попугаем парней,которым еще в армию идти)
–––
Ошибок не прощают только женщины и тетрис на 10й скорости..
Страницы: 123456...535455    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Ваш любимый анекдот»

 
  Новое сообщение по теме «Ваш любимый анекдот»

тема закрыта!



⇓ ⇑ Наверх