Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1314 1315 1316 1317 1318...2292 2293 2294 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

3 октября 2015 г. 14:40

цитировать | [ ]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

***
Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан отдает приказ:
- Ничего русским не говорить! А то они чуть что — сразу: "Пятый отсек, товсь! Торпедная атака!" — и машет рукой нашему капитану. — Хелло! Рашен!
- Что?! Хреново покрашен? Пятый, товсь! Торпедная атака!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

3 октября 2015 г. 14:41

цитировать | [ ]

Женщина обратилась к профессору психиатрии:
– Доктор, а как вы определяете, нормальный перед вами человек или нет?
– Ну, для этого достаточно задать всего один вопрос, ответ на который у нормального человека не вызовет никаких затруднений. Например: «Как известно, капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого именно?»
– А вы не могли бы привести какой-нибудь другой пример? Понимаете, у меня еще в школе плохо обстояли дела с географией.

***
Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая. Попугай всем был хорош, но вот только страшно матерился. Бабуля решила проучить птичку и засунула его в стиральную машину на 5 минут. Через 5 минут попугай был вынут и, пошатываясь, сказал:
– Ни хрена себе, твою мать, сколько лет по морям плавал, а такой качки не видал!

***
Если хочешь жить в уюте – водку пей в чужой каюте!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

3 октября 2015 г. 14:43

цитировать | [ ]

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.

***
Жил-был капитан. Матерый морской волк, кругосветок намотал немеряно, сквозь все шторма и ураганы ходил как по бульвару. И была у него привычка — выйдет на мостик, достанет из кармана кителя записку, прочтет, спрячет и только тогда начинает отдавать приказы. Годы шли, состарился капитан и во время похода умер. Ну собралась вся команда, в гробовом молчании старпом достает у него эту записку, разворачивает и читает: "Перед — нос, зад — корма".

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

3 октября 2015 г. 15:23

цитировать | [ ]

Был у нас такой случай в службе технической поддержки ( то есть в " Службе помощи на дороге".) Во время встреч с сотрудниками этой службы мы, как правило рассказываем какие-либо смешные истории.
Принимает сотрудница звонок : "Это корыто совершенно не работает!". Надо сказать, что сотрудница в тот момент была сильно озабочена собственными проблемами (бабушка при смерти, сын заболел) и действовала на автомате. " Проверните стартер... " , "Сделайте вот так, а потом вот эдак...". "Корыто" совершенно не хотело заводиться. Девушка , совершенно измученная и замороченная , в отчаянии задаёт вопрос , который по -хорошему надо было бы задать в самом начале: " Назовите VIN номер вашего автомобиля!" И получает возмущённый ответ: " А причём здесь мой автомобиль и его VIN?!"
У сотрудницы похолодело внутри : а что они пытаются завести столь продолжительное время?! Выяснили. Оказывается, целых 14 (!)

минут две дамы усиленно пытались завести... газовую колонку "Хёндэ"!!! :-)))

–––
Всякий ум человеческий имеет границы. И только глупость беспредельна!

философ

3 октября 2015 г. 15:41

цитировать | [ ]

цитата old_fan
Если хочешь жить в уюте – водку пей в чужой каюте!

Вообще-то классический вариант несколько иной:
"Если хочешь спать в уюте, спи всегда в чужой каюте" (В.Конецкий)

–––
Сказавши "а" не будь б

философ

3 октября 2015 г. 15:47

цитировать | [ ]

цитата old_fan
Пятый, товсь! Торпедная атака!

Навеяло: диалог на АПЛ:
- Так, кто бросил сапог на пульт?! Последний раз спрашиваю!
- Я, товарищ мичман...
- Ну теперь берешь резинку и стираешь с карты Австралию.

За попугаев.
Мужик купил у старого зэка попугая, клетку на окно выставил. Проходит под окошком мент. Попугай оживляется:
- Ах ты, мент поганый, петух ставленный, козел долбаный!
Мент, оскорбившись, поднимается в квартиру, сдирает с мужика штраф. На следующий день проходит мент под тем же окошком, попугай опять заводит шарманку:
- Ах ты, мент поганый и т.д.!
Мент поднимается в квартиру, сдирает штраф. На следующий день интермедия повторяется. Где-то через недельку-другую мужику подобный расклад надоел, продал попугая священнику. И вот идет мент по улице, видит — открытое окошко, на подоконнике клетка со знакомым попугаем. Штраф содрать хочется, но попугай молчит. Мент терпел-терпел, наконец не выдержал:
- Ну, чего молчишь-то? Я ж мент поганый, козел долбаный!
- Поздно каешься, сын мой...

–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ

миротворец

3 октября 2015 г. 20:07

цитировать | [ ]

цитата lordalex
"Если хочешь спать в уюте, спи всегда в чужой каюте" (В.Конецкий)

Гораздо раньше. Приводится еще у Соболева в "Капитальном ремонте" как дореволюционное "правило" морских офицеров.

–––
Quos vult perdere, dementat

философ

4 октября 2015 г. 09:53

цитировать | [ ]

цитата
Расцветал на дереве картофель,
Хомяка съел на лету репей.
Я люблю тебя, родной Чернобыль,
Всей душой — от жабер до когтей.

–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!

философ

4 октября 2015 г. 11:47

цитировать | [ ]

Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека, как они там в лесу жили неглаженые.

Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать её в плену.

Самое полное собрание редких птиц находится посредине Днепра.

Люди не меняются, ты просто лучше их узнаёшь.

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше…

Воспитанные питерские кошки не ссут в подъезде – они мочатся в парадной.

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

Чай — универсальный напиток. Пригласишь мужчину — будет секс, пригласишь подругу — будет пьянка :)

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

Жить порой не хочется, а надо,
Ты поверь совету старика:
Если захотелось выпить яда —
Выпей для начала коньяка.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

новичок

4 октября 2015 г. 12:08

цитировать | [ ]

цитата Naya
Пригласишь мужчину — будет секс, пригласишь подругу — будет пьянка :)

Наоборот :)

философ

4 октября 2015 г. 13:15

цитировать | [ ]

цитата
Однажды я открою фирму ООО "Моя оборона", буду продавать пирожки и никогда больше не появлюсь онлайн.

цитата
одна девочка в детском саду предложила мне поиграть в доктора.
Играли недолго — я показал, она сказала: "Годен!", — и я ушёл играть с пацанами в войнушку.

философ

4 октября 2015 г. 15:24

цитировать | [ ]

цитата Mindover
Гораздо раньше. Приводится еще у Соболева в "Капитальном ремонте" как дореволюционное "правило" морских офицеров.

Ну, значит склероз взыграл — помню, что у кого-то из "морских" авторов было, а на ум первым Конецкий пришел... ^_^

–––
Сказавши "а" не будь б

миротворец

4 октября 2015 г. 16:35

цитировать | [ ]

цитата Naya
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше…

Столяром был Джузепе, а папа Карло был нищим. В этом плане мне очень нравится фраза: "Работать, как папа Карло"

–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов

философ

4 октября 2015 г. 17:39

цитировать | [ ]

Из брачного объявления:
Ищу немолодого, тихого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс...

миротворец

4 октября 2015 г. 19:41

цитировать | [ ]

Вася Пупкин

Отличное ругательство, надо будет взять на вооружение: "Молчи, конь педальный!"

–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов

активист

4 октября 2015 г. 20:18

цитировать | [ ]

Sawwin :-)))

миродержец

5 октября 2015 г. 08:41

цитировать | [ ]

Ну раз вы пишете старые анекдоты про попугаев, то и мне можно.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Еврейская семья купила попугаиху. Принесли, поставили на окно клетку, а попугаиха как заорет:
- Хочу трахаться! Хочу трахаться!
Семья в шоке, дети ведь слышат, да и вообще. Что делать? Пошли к ребе. Тот говорит:
- Отнесите попугаиху к Изе. У него живут два очень набожных попугая. С утра до вечера только молятся. Они научат ее благочестию.
Так и сделали, пришли к Изе. Попугаи молятся не переставая. Пустили к ним в клетку попугаиху, она тут же орать:
- Хочу трахаться! Хочу трахаться!
Один попугай другому:
- Абрам! Господь, таки, услышал наши молитвы!

–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.

философ

5 октября 2015 г. 08:58

цитировать | [ ]

цитата Sawwin
надо будет взять на вооружение: "Молчи, конь педальный!"

Это правильно, а то взяли моду интеллигенты ругаться классикой: "Молчи, грусть, молчи!"
Конь с педалями — это что-то.
:-)))

Но к реалиям жизни:
- Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

цитата
Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

миротворец

5 октября 2015 г. 09:15

цитировать | [ ]

цитата Sawwin
В этом плане мне очень нравится фраза: "Работать, как папа Карло"

"Пахать"

–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа.

философ

5 октября 2015 г. 09:38

цитировать | [ ]

Люди — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от вас нужно.

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Мало того, что его IQ был двузначным числом, так между этими цифрами стояла еще и запятая.

Попав в Лондон, депутаты никак не могли понять, почему машины на встречной полосе движутся в том же направлении, что и они.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

Немного ошарашивает, когда в папочке «Мои тараканы» видишь не чей-то Богатый Внутренний Мир, а действительно фотографии тараканов.

Мужики, к междометию «ми-ми-ми» обязательно прибавляйте «бля», тогда тёлки будут считать вас милым и брутальным одновременно.

Лайфхак: Как узнать возраст девушки, не задавая прямой вопрос?
Нужно спросить, кто она по восточному календарю. Погрешность — 12 лет.

Если ты хоть раз прочитаешь слово «Colgаtе» как «Солгать», то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь.

Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!