цитата

У моего кота Нельса появилось новое развлечение. В соседней комнате нашей коммунальной квартиры теперь живет юноша со своей питомицей, голой донской кошкой. Каждый вечер Нельсон занимает место "в первом ряду", с нетерпением ждет, когда Лёша придет с работы и "включит эротический канал" — откроет дверь своей комнаты. Котяра аккуратно заглядывает внутрь, минут пять-семь наблюдает за кошечкой и со всех лап бежит домой. И, кажется, орёт при этом: "А-а-а, голая баба!".
Отдышавшись, Нельс выходит на кухню и снова караулит появление Лёши. Как только Лёшка выходит покурить, кот отправляется за ним, трётся об ноги, мурлычет, всем своим видом выпрашивая продолжение сеанса. Сосед хохочет:
- Ну пойдем. посмотришь на голую женщину.
У кота кайф на весь вечер.

цитата

Рассказ знакомого хирурга:

В три часа ночи подруливает к нашей «травме» шикарный кабриолет.
Парень привез девушку.
У нее кровь из носа и рот открыт.
Спрашиваю:

- Голуба моя, что с тобой случилось?

Но, она только мычит, руками разводит и слюни пускает.
Я сразу понял, что это челюстной вывих, а стало быть, собеседник она нулевой, и обратился к ее спутнику:

- Что у вас произошло?
- Упала.
- Как упала? При каких обстоятельствах? С большой высоты?
- В боулинге. Я арендовал на ночь боулинг, ну, вы понимаете: романтика, мы только вдвоем, все дела, хотел красивое предложение сделать, а тут…

Девушка, услышав слово — «предложение», оживилась, замычала и пустила новый водопад слюны.

Парень не глядя погладил ее по голове и продолжил:

- Пришли, только переобулись, она как схватила шар, как разогналась с ним, добежала до дорожки и тут же споткнулась и со всего размаху, ба-бах! Видимо, лицом на шар.

Я выгнал парня в коридор, чтобы не путался под ногами и потихоньку отремонтировал девушке челюсть, слава Богу, зубы не пострадали. Как я и ожидал, с закрытым ртом, она оказалась просто красавицей. Оттер ее от слез и соплей, а пока пристраивал примочку на нос, спросил:

- Красавица, и как это тебя так угораздило? Осторожнее надо быть.
- Да, я в первый раз в жизни играла в боулинг, а мои туфли, как назло, что-то не сработали.
- В смысле «не сработали»?
- Ну, я по телевизору видела, как спортсменки разбегаются, катят шар и потихоньку едут за ним. Там еще специальные помощники швабрами дорожку протирают. Но мы в боулинге были только одни, без протиральщиков. А мои туфли оказались бракованные — вообще не нифига не скользили…

…Услышав мое конское ржание, в кабинет вбежал испуганный жених:

- Что?! Что случилось?!

Отремонтированная девушка бросилась к нему на шею с криком:

- Зая! Ты такой Зая! Я согласна!

Я отсмеялся, пожелал им счастья и добавил:

- Молодой человек, я вам настоятельно рекомендую: держать от своей любимой все холодное и горячее, острое и тупое и даже мокрое и сухое.
- А? Ладно, доктор. А, надолго?
- Пока смерть не разлучит вас...

цитата

Как-то получила в "Одноклассниках" письмо от знакомой. Дружить-то мы в соцсетях, конечно, дружим, но общаемся очень редко, а не виделись так и вообще очень давно. Так вот, получаю, значит, от нее письмо. Привет, мол, Ленка, дальше стандартное "как дела?" и "все ли хорошо?", а потом самое интересное:
"Знаешь, я долго думала, говорить тебе или нет, но все-таки решила написать — я вчера видела твоего мужа в таком-то ресторане с какой-то девкой! Если тебя это немного утешит, то девка была жирная!.."
Прочитала я это и расстроилась. Не, ну правда, не такая я уж и жирная! А если даже и жирная, так на девятом месяце беременности можно!

цитата

Есть у меня одна книжица, что-то вроде "110 сексуальных советов". В основном всякие эротические глупости. Давным-давно подарили. Я ее открывала буквально пару раз, наверное, полистала, похихикала, да и обратно на полку поставила — на самое видное место, по приколу.
А тут выходной, валяемся с мужем в постельке, думаем, продолжить наши игрища или все-таки надо вставать и возвращаться к нормальной жизни, и тут мой взгляд падает на эту книжку!
- О! — хватаю ее, показываю мужу обложку.
Тот хмыкает.
- Называй, — командую, — любую страницу, выполним, что бы там ни было!
Он называет, я открываю и самым своим эротичным голосом читаю:
- Устройте в спальне перестановку по фэн-шую для создания любовной атмосферы...
Лицо мужа, конечно, доставило удовольствие.

цитата

У нас на работе аккурат перед Новым годом разгорелся страшный скандал — в контору привезли какие-то картриджи для нашего рабочего копира-сканера-принтера, а в бухгалтерию пришел счет за них. Там на цифру посмотрели, за голову схватились и кинулись к руководству. Руководство тоже офигело от суммы и потребовало найти — кто и когда заказал. Начались поиски виноватого. Которые закончились весьма неожиданным образом. Оказалось, что эти страшно дорогие картриджи наш копир-сканер-принтер заказал себе сам! Он же мало того, что сетевой (вся контора на нем печатает) и к Интернету подключенный, так еще и шибко умный. Умеет отслеживать объем работы, соотносить его с уровнем заполненности картриджей и по мере необходимости заказывать новые, чтоб не простаивать в их ожидании. Типа облегчает жизнь хозяевам: им не надо ходить и проверять, не закончился ли картридж, а потом заказывать новый, все уже готово — машина сама заказала все, что нужно, на сайте производителя, осталось только оплатить доставку и собственно товар... Никто, естественно, не догадывался, что техника уже и до такого дошла, и никто поэтому в настройки копира-сканера-принтера и не заглядывал. После, конечно, полезли. И все эти "полезные" функции отключили на фиг!
Так что хорошенько подумайте, прежде чем подключать свой холодильник к вай-фаю — такого назаказывает, не расплатитесь!

цитата

Так уж получилось, что по работе приходится много ездить по стране. Практически из каждой командировки привожу очередной перл для своей коллекции названий. Вот, например, приехал тут недавно в один городок, заселился в гостиницу, пошел погулять, только свернул за угол, а там — бац! — "Салон ногтевой этики". Так-то! Это вам не "Дамские пальчики" какие-нибудь банальные!.. В Самаре, кажется, видели с коллегой магазин женского нижнего белья под вывеской "Себе любимой". Коллега всерьез задумался, а не вложиться ли и не открыть напротив магазин мужского нижнего белья под названием "Этому козлу"... На трассе в Иркутской области проезжали мимо заведения, на котором мигало сразу несколько вывесок: "Кафе", "Сауна", "Мини-отель", а над ними общее название "Вдали от жен!". Многообещающе, да?.. Единственный на весь курортный поселок Кульдур магазин, где всегда можно купить алкоголь, остроумно называется "Вечный зов" — туда действительно из всех санаториев и пансионатов не то что тропинка — утоптанный тракт ведет, не заблудишься!.. Во Владивостоке очень повеселил пункт кинопроката под вывеской "Кино и немцы" и магазин канцтоваров "Канцелярская крыса"! Приятно все-таки, когда люди подходят к проблеме привлечения внимания творчески, с юмором. Ну и напоследок забавная зарисовочка из недавней поездки — в доме, где расположена очень хорошая (и по отзывам местных, и сам проверил) столовая, идет ремонт фасада, все закрыто строительными лесами, тротуары с дощатыми навесами, вывеску, понятно, сняли, да и не видно ее все равно, но ребята, молодцы, не растерялись — ровно над входной дверью в столовую повесили плакат "Выглядим грустно, кормим вкусно!".

цитата

Сыну в школе задали нарисовать рисунок по любимой сказке плюс написать, какая в сказке мораль. Стали выбирать сказку. Бесспорный лидер — "Крошечка-Хаврошечка". Рисуем, обсуждаем, что писать будем про мораль... Если кто забыл, то финал сказки таков: из костей убиенной коровушки выросла яблонька, проезжий молодец девицам обещал женитьбу на той, кто яблочек подаст, от мачехиных мутанток (одноглазки, двуглазки и трехглазки) веточки увернулись, и лишь Хаврошечке воздалось за все... Перечитываем финал с ребенком. Сын потрясенно:
- Ну ничего себе, мам! Как веточки вообще поняли, что это мачехины дочки к ним тянутся?
- Сына, — говорю, — а тебя только это, что ли, смущает? А наличие разноглазых сестер, влезание в коровий мозг через ушко и питание там — не, все нормально? А то, что проезжему молодцу все равно, сколько глаз у его невесты будет, — это как?
Влезает старший сын (почти студент уже):
- А вот это, кстати, мам, как раз неважно! Все равно, сколько глаз, главное, чтобы послушная и исполнительная была. А то папе вон как с тобой тяжко!
Вырастила, называется, на свою голову...