Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...101 102 103 104 105...2298 2299 2300 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

17 июня 2008 г. 15:00

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

****

Офтальмолог:

- Прочтите эту строчку!

Пациент:

- Не могу.

Офтальмолог:

- Да у вас близорукость!

Пациент:

- Ахуенно блять! Мало того, что я блять неграмотный, так еще и близорукий нахуй!

______________________________________________________ ________

Объявление:

Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надёжно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

17 июня 2008 г. 15:09

цитировать | [ ]

Плакат для кабинета начальника:

«Вазелин еще нужно заслужить». :-[

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

17 июня 2008 г. 15:15

цитировать | [ ]

Немного о "наболевшем" ;-)

***
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

***
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
- Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

***
- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач.

***
- Ну же, мой маленький, открой ротик и скажи "А-а-а", чтобы этот гадкий доктор смог вынуть свой палей из твоего ротика.

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

17 июня 2008 г. 15:19

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Шикарный афоризм. Главное: точно отражает суть! :-)))

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

активист

17 июня 2008 г. 15:43

цитировать | [ ]

цитата старый фан
Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу

цитата viny
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.

цитата Инквизитор
Кто чем, а я МЕЛОМ!

–––
прощаясь, мы никогда не прощаемся,уходя,возвращаемся,не просим , но прощаем ,цени меня, как ценю я тебя...

магистр

17 июня 2008 г. 16:10

цитировать | [ ]

цитата Инквизитор
чтобы этот гадкий доктор смог вынуть свой палей из твоего ротика.

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

миротворец

17 июня 2008 г. 16:18

цитировать | [ ]

Пришел парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку говорит:

- Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!

- А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?
______________________________________________________ ______________

- Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?

- Абсолютно!

- Боже, я не за того замуж вышла!!!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

17 июня 2008 г. 16:22

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
Боже, я не за того замуж вышла!!!

Две подруги в магазине одежды. Одна примеряет брючки, которые ей сильно
в обтяжку, но очень уж понравились. Таких же на размер больше нет.
Вторая ей:
- Снимай! Ну видишь живот выпирает, маловаты!
- Да это я наелась сегодня...
- А где гарантия, что ты завтра не наешься?!

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

миротворец

17 июня 2008 г. 16:27

цитировать | [ ]

Разбогатевший еврей решил дать своему сыну классическое образование и исправить речь. Нашли педагога, потомственный дворянин, интеллигент, ученая степень по литературоведению, ну и т.д. отдали ему ребенка на воспитание. Через три месяца папа решил проверить, как идут дела. Учитель, едва увидев отца бежит к нему с восклицанием:
— Так вы насчет Монечки? Это, я вам скажу, таки да, талант! Шоб я так жил!

***

На самом деле Господь дал Моисею только одну заповедь : ""Не" с глаголами пишется раздельно"
Остальное — это примеры...

***

— Девушка, а вы мечтали, чтобы к вам приехал принц на белом коне?
— Ну, да...
— Так вот он я!
— Прикольно! А где же принц?

***

Бабушка рассказывает внуку сказку про спящую красавицу. Внук слушает и спрашивает:
— Бабушка, а когда принц нашел принцессу, он ее поцеловал и она проснулась?
— Э, внучок, принцы, они такие же козлы, как и все мужики... Принцесса так шестерых детей и родила, не проснувшись...

***

Игрушечный набор "Кошкин дом". В набор входят: дом, кошка, спички.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

магистр

17 июня 2008 г. 16:31

цитировать | [ ]

цитата antel
Игрушечный набор "Кошкин дом". В набор входят: дом, кошка, спички.

и подробная инструкция... :-)))

цитата antel
принцы, они такие же козлы

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

миротворец

17 июня 2008 г. 16:35

цитировать | [ ]

- Девочка, почему у тебя платьице белое?

- Сдаюсь.

___________________________________________________

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

17 июня 2008 г. 16:45

цитировать | [ ]

Две подруги встречаются, Одна говорит:
- Я обиделась на своего парня, не хочу больше с ним встречаться.
- А что случилось? Он у тебя классный: математик, вечно сидит решает свои равнения, не курит, не пьет.
- Да, представляешь, звоню ему вчера вечером и спрашиваю: "Что делаешь?"... А он мне прямо так и говорит:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"Да вот, трахаюсь здесь с двумя неизвестными!!!"

* * *
Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой. — Дэвушк, у тибэ на плэче муха сыдит.
Блондинка с раздражением от акцента:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Чо, Е*ёт что ли???

- Да нэт, просто сыдит...

* * *

На кинофестивале в Бразилии фильм "Семнадцать мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку".

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

магистр

17 июня 2008 г. 16:52

цитировать | [ ]

...нашим отношениям в принципе не суждено было сложиться. У нас у обоих безлимитный интернет...
****
История, рассказанная преподавателем ВУЗа. В начале его преподавательской деятельности, был у него студент, современный Ломносов. Два семестра ни единой другой оценки, как "5", не имел. И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает препода в недоумение:
- Да должен бы сразу ответить?!!!
Но право на подготовку есть, и от этого никуда...Сидит он тридцать, сорок минут (видно — голова кипит: пар из ушей). Препод не выдерживает:
- Студент ...., ну когда же вы ответ родите?
На что студент просит еще минут 5. И так несколько раз. Уже все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, препод не выдерживает и вызывает его отвечать. Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление:
- Два вопроса теории — это чепуха, тяжело было рифмовать задачу.
****
Украинские учёные пришли к выводу, что первый в истории документально подтверждённый случай вручения валентинки состоялся на хуторе близ Диканьки, где кузнец Вакула вручил царские туфли модели открытые босоножки (далее ошибочно — открытки) своей девушке Оксане. Вычислив среднюю скорость полёта чёрта, учёные подсчитали, что поездка кузнеца в Петербург и обратно как раз должна была завершиться 14 февраля.
Ошибочное название праздника произошло от команды, которую кузнец Вакула подавал чёрту, усевшись на него для передвижения:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"@ля, лети на@!"

В дальнейшем эта фраза трансформировалась во всемирно известное название этого дня.

–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях

философ

17 июня 2008 г. 17:12

цитировать | [ ]

Знаю, что бородасто...

Общее собрание в поликлинике. Главврач сверяется со списком:
- Так... терапевты здесь... хирург тоже... ухо-горло-нос... глазник пришел? Глазник!
Встает безумно обиженный пожилой доктор:
- Моя специальность, между прочим, называется "окулист"!
- Ну окулист, какая разница?
- Взять, к примеру, вас. Ваша основная специальность — проктолог, верно? Но я же не называю вас

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

жопником

!
- Ладно. Мы все собрались здесь, товарищи, чтобы поздравить нашего коллегу... знаю, знаю — окулиста! — поздравить с юбилеем и вручить ценный подарок: хрустальную вазу в форме глаза!
Аплодисменты... И никто не услышал, как уролог шепнул гинекологу:
- Знаешь, ну их нафиг, подарки эти. Может, деньгами попросим?

–––
Мой договор о дружбе с головой
Нарушен вероломством таковой!

философ

17 июня 2008 г. 20:33

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.

–––
Αλέξανδρος Αμπέλις