Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...918 919 920 921 922...2304 2305 2306 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

5 мая 2013 г. 22:05

цитировать | [ ]

Обьявление в маршрутке -"Прастой парень — студент с деревни перекапает огород" — Как думаете. сколько ему заплО!!! тить7

миротворец

5 мая 2013 г. 22:06

цитировать | [ ]

Ходить на работу – к деньгам.

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

Стоит только один раз удачно подумать задницей, так все сразу – интуиция!

Так бывает: сидишь себе, сидишь, ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

– Я немного нервничала, так что есть у нас сегодня не только нечего, но и не из чего.

У меня на потолке над кроватью написано: «Завтра перестаю жрать!» Каждое утро просыпаюсь и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!

Раздражает, когда люди о чём-то разговаривают в автобусе и говорят: «Выйдем, расскажу до конца». Я тоже хочу дослушать, мне тоже интересно!

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
– Я в домике!
Догнавший отвешивает ему смачный пендель и говорит:
– А я ипотека!

Папа – это такое существо на кухне, у которого с помощью крика или мамы можно отжать мясо из пельменей, последний кусок торта и прочие ништяки.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

5 мая 2013 г. 22:07

цитировать | [ ]

По сугробам пробирается пожилая пара. Дед – бабке:
– Вот, пенсию повысили, давай стиральную машину купим.
– Совсем сдурел?
– Ну, две будет.
Ехидная бабка:
– Это что, в одной правые носки стираем, в другой – левые?
Дед, подумав:
– А телевизор тебе на кухню?
– Я на кухне только радио слушаю.
Дед, ещё подумав:
– А давай купим этот… ну как его… компьютер.
– Что, на старости лет решил по интернету погулять?
– А давай…
Бабка, уже раздражённо:
– Слушай, ну насколько эту пенсию повысили? На бутылку хватит, вот пойди и купи.
Дед, облегчённо вздыхает:
– Заметьте, не я это предложил! – и бодро топает к магазину. Бабка в растерянности смотрит ему вслед.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миродержец

6 мая 2013 г. 12:16

цитировать | [ ]

–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!

миротворец

6 мая 2013 г. 13:05

цитировать | [ ]

цитата
Заезжал недавно в техцентр при автосалоне. Пока они там на складе искали ручку для подлокотника, я решил кофе пойти попить. В самом техцентре кофейный автомат не работал (уже показательно, да?), и меня отправили в сторону автосалонов. Там, собственно, все помещение из трех корпусов состоит — техцентр, автосалон "ВАЗ" и автосалон "Опель" + "Шевроле". В кофейном автомате в "Опеле" и "Шевроле" закончились стаканчики, о чем сообщало культурное объявление. Пошел дальше — в "ВАЗ". Там автомат работал, но КАК! Чудо-техника оказалась с норовом — автомат стаканчик для кофе не подхватывал. То есть ты кинул денежку, он там забурчал, выплюнул стаканчик, стаканчик, ничем не зафиксированный, упал, а он меж тем кофе мимо наливает... Владельцев "вазов" у этого автомата можно было вычислить сразу же — они все пили кофе. Потому что быстро соображали что к чему, подхватывали вылетающий стакан, успевали поставить его на место, куда лился кофе, получали вожделенный напиток и стояли в сторонке, его попивая, жутко довольные. А люди, пришедшие из салона "Опель" и "Шевроле", кидали деньги, недоуменно смотрели на падающий стаканчик, на льющийся мимо кофе, грустно озирались и уходили обратно... Вот она, разница философий тамошнего и нашего автопрома!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

6 мая 2013 г. 13:06

цитировать | [ ]

цитата
Жене подружки рассказали, что есть такая смешная программка для айфона, которая сканирует отпечатки пальцев двух человек и делает на основе сопоставления (уж не знаю, каким именно образом) вывод об их совместимости. Ну, нашел я вечером эту программку, скачал на телефон, запустил. Сначала приложила пальчик моя прекрасная половина, потом я. Программа ненадолго задумалась, а потом выдала результат — совместимы на 81%! Жена, видимо, удовлетворенная процентом, ушла на кухню ужин готовить, а я как инженер по образованию принялся экспериментировать. Хотелось все-таки понять механизм, по которому программа работает. Сначала приложил оба раза свои пальцы (правую руку, потом левую) — совместимость 84%. Хм, подумал я. Поймал кота, приложил его лапу, потом свой палец — совместимость 90%! А моя совместимость с губкой для мытья посуды составила и вовсе 96%!..

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

магистр

6 мая 2013 г. 15:53

цитировать | [ ]

antel выводов не хватает ) может на хабре разбирали алгоритмы программы? Надо поискать... 8-)

А с губкой совместимость понятна — муж тоже должен посуду мыть, так же часто, как жена :-D

П.С.
Или на губке отпечатки женины лучше запечатлены были, следовательно программа лучше их восприняла и ещё точнее подтвердила приятную для супругов новость совместимости :beer:

–––
«In hoc signo vinces»
«Запомни, бумага все стерпит, а вот читатель - нет»

миротворец

7 мая 2013 г. 19:02

цитировать | [ ]

Aфоризмы Леонида Шебаршина интересны уже тем, что их автор долгие годы возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР. Их подборка представлена в замечательной книге «КГБ шутит…»

Мы никогда не меняем своих убеждений. Мы меняем только заблуждения.

Случайностью называется непонятая нами закономерность.

Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется напиться.

Позади сожжённые мосты,впереди разбитое корыто.

Рукописи не горят. Горят издатели.

У нас всё впереди.Эта мысль тревожит.

Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.

Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете.

Если русские вымирают,значит, это кому-то нужно.

Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.

Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны.

Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.

Демократы стесняются употреблять слово «товарищ». Они слишком хорошо друг друга знают.

Из двух зол следует выбирать известное.

Такие тяжёлые времена, а никого ещё не расстреляли. Будто и не в России живём.

Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!

К вопросу о парламентском иммунитете: как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить?

Есть два вида ораторов – одни говорят глупости экспромтом, другие зачитывают их по бумажке.

Не в свою лужу не садись.

Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.

Дела все ещё не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.

Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побеждённой стороне никого и не было.

Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.

Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому – лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.

Рынок отнимает то немногое, что дал народу социализм – работу, еду, жилье, стабильность.

Идеальное демократическое общество – каждый гражданин может послать любого другого гражданина к чёртовой матери без различия пола, национальности и вероисповедания.

Инструменты власти –тень кнута и призрак пряника.

Эпитафия – скончавшийся эпиграф.

Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет.

Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.

Абсурд – это реальность, доведённая до отчаяния.

Что Вы цените в женщине? То, что отличает её от мужчины!

Удивительная дама –демократия. Её насилуют, а она ещё кокетничает.

Мы, русские, очень талантливы.Особенно евреи.

Жизнь была прожита не напрасно, но зря.

Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.

Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота.

Людей портят не столько деньги, сколько их отсутствие.

Неологизм: «Оторви,наконец, зад от телевизора!»

Страна не вынесет ещё одной победы демократии.

Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли.

В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны, политики-женщины отвратительны.

На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм.

Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно.

Вечный вопрос русского интеллигента не «кто виноват?» и не «что делать?», а «кто будет платить?».

Общество специальной справедливости.

Ни одна работа не кажется грязной, если её можно делать чужими руками.

Одно из фундаментальных прав человека – плевать в колодец.

Без России не может быть мировой войны.

Чем дороже хлеб, тем дешевле права человека.

Отказался от пагубной привычки не пить.

Демократия – всего лишь промежуток между диктатурами.

Наше время придёт, но нас оно уже не застанет.

России нужна не столько твёрдая рука, сколько трезвая голова.

Трудно сказать что-то настолько глупое, чтобы удивить Россию.

Если нет мыслей, значит, они не нужны. Этим мысли отличаются от денег.

Переход от картошки к лососине чудесно меняет цвет лица.

Не забегай вперёд. Спина – удобная мишень.

Нельзя два раза съесть одну и ту же курицу, а человека – можно.

Диагноз: острая алкогольная недостаточность.

Скромность украшает человека. Нередко это единственное украшение.

Россия не останется без иностранных друзей, пока у неё есть, что грабить

Нас подвела психология «осаждённой крепости». Мы ждали нападения извне.

Народ ещё только подходит к рынку, а его уже ограбили.

Люди готовы испить любую чашу. Была бы закуска.

Мы не против того,чтобы женщина торговала своим телом, а против того, чтобы она им спекулировала.

На переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера.

Ни один человек у нас идеалам не изменял. Оказывается, идеалы изменили людям!

Обманывать, но не принуждать верить – это и есть подлинная демократия.

Постулат российской политики: не стоит прислушиваться к мнению оппонентов – уж больно у них рожи противные.

Смотрим фильмы ужасов, чтобы отдохнуть от действительности.

Ошибки прошлого – строительный материал политики настоящего.

Доврались, наконец, до правды.

Парламент – это место, где люди собираются для обмена оскорблениями.

Россия – могучая гора. Но каких же мышей она родила!

миротворец

8 мая 2013 г. 06:48

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми — Вам к эндокринологу, если только с одной — к психиатру...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

гранд-мастер

9 мая 2013 г. 02:43

цитировать | [ ]

цитата
Как-то бегу, опаздываю на работу, тут звонок на мобильный -
цитата
друг сидит в гараже, у него на счету телефона заканчиваются деньги. Просит положить пару баксов, а то отключат. Ладно говорю, положу а сам думаю вот гоМнюк, я ж так на работу опоздаю! Забегаю в первый попавшийся пункт приёма платежей, в супермаркет. Быстро заполняю квиток, а в графе " ФИО " пишу ГоМнюков, всё равно никто не читает, а приятно. Отдаю деньги, бумажку, бегу к выходу на ходу хихикая про себя. Слышу сзади: " Мужчина,подождите! " Делаю вид что меня нет. Ещё настойчивее: " Мужчина! " Ладно думаю, что ещё? Оборачиваюсь вижу девушка на приёмке читает мою квитанцию, потом поднимает голову и на весь зал: " ГОМНЮКОВ! ВЫ ЧЕК ЗАБЫЛИ!!!" Вокруг было человек 20, и лица у всех после её крика стали такие... Явно не сочувствовали владельцу редкой фамилии...

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

гранд-мастер

9 мая 2013 г. 02:46

цитировать | [ ]

цитата
Случай произошел в Ярославской больнице скорой помощи.
В один из будничных вечеров скорая привезла мужичка с диагнозом острой сердечной недостаточности. С персоналом больницы как всегда проблемы. Санитаров как и везде не хватает.
Но вот привозят значит этого мужика, выкатывают коляску. И ничего не поделаешь две бабуськи санитарки поперли его на второй этаж. Не проходит и десяти минут как на втором этаже крики, ругань, шум. Врач подымается и видит следующую картину. Носилки пустые а бабки стоя в позе матерятся по чем свет:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
— Мы б..я тащили. Упирались, надрывались. Еле заволокли. А он: "Пойду поссу..."

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

гранд-мастер

9 мая 2013 г. 09:03

цитировать | [ ]

цитата
Объявление на входе в один из суши-баров:
"Уважаемые анимешники, пожалуйста, перестаньте демонстрировать персоналу свои познания японского языка.В Бурятии его не учат."

цитата

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

гранд-мастер

9 мая 2013 г. 09:26

цитировать | [ ]

цитата
Воскресенье. 05/05/2013. Рим. Колизей
Подходит ко мне пара японцев, протягивают фотоаппарат и просят сфотографировать их на фоне развалин.
Охотно соглашаюсь, ловлю пару в объектив, делаю пару снимков и понимаю, что, если девушка еще хоть как-то по-восточному застенчиво улыбается, то парень не выдал даже намека на улыбку. И я не придумал ничего умнее, как ляпнуть:
— Энд нау сэй "КУРИИИИИИИИИИИЛЫ" !

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

гранд-мастер

9 мая 2013 г. 09:26

цитировать | [ ]

цитата
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
XXX: НУ ПИСЕЦ! Полная опа.
YYY: Что?
XXX: Да общага гребаная. Я тут домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, Кобель, зае*ал баб водить». Естессно, соседняя комната предков(((((((((
YYY: ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! *плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю……….
XXX: Это не самое хреновое. Я Евгеньевич.

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

миротворец

9 мая 2013 г. 16:54

цитировать | [ ]

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова — нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий — нажмите ноль
Если про нелегалов — нажмите адын.
Если про гей парад — нажмите 314 да раз. пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

миротворец

9 мая 2013 г. 18:17

цитировать | [ ]

миродержец

9 мая 2013 г. 18:20

цитировать | [ ]

Даже во времена великих сражений юмор поднимал из окоп, поддерживало моральный дух солдат, помогал легче пережить тягостные минуты между сражениями.
С Праздником всех! С Днем Победы!

Немного про войну...

цитата
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
- Иду как-то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
- ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
- Какие нахуй, дети? ФАШИСТЫ!

Дневник партизана.
14 июля: Пришли немцы. Выгнали нас из леса.
15 июля: Выгнали немцев из леса.
16 июля: Снова пришли немцы и выгнали нас из леса.
17 июля: Выгнали немцев из леса.
18 июля: Пришли немцы. Выгнали нас из леса.
..............
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
26 июля: Пришёл лесник и выгнал вех к ё..ной матери.

Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?"
Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".

Футбол Россия-Германия
Матч Россия-Германия в Москве. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран кричит:
- Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что?
Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:
- Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

Рабинович, отчего умер Гитлер?
- он получил счет за газ.

Фашисты ходят по деревне.
Немец. Мальчик ты не знаешь где прячутся партизаны?
Мальчик. Знаю!
Немец. Ты нас отведешь?
Мальчик. Да!
Немец. Молодец мальчик. А как тебя зовут?
Мальчик. Ваня.
Немец. А папу как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А дедушку как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А фамилия твоя как?
Мальчик. Сусанины мы!
Немец. Отдай назад шоколадку!

–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!

миродержец

9 мая 2013 г. 18:26

цитировать | [ ]

и еще несколько правдивых историй

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Дедушка-немец, которому 89 лет. Прошел всю войну без единой царапины, в плену, что характерно, никогда не был, служил телефонистом. На стороне немцев, конечно. Из разговора с ним выясняется, что он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе, как «УРА!». Зато слово БЛЯДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком русские прыгали в окопы или шли в атаку. Другой крик: «Вперед, е… ена мать!» – означал, что сейчас их будут атаковать не только пехота, но и танки.

***

Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот,
оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается.
Командование не знает, что делать.
Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает
собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял
по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) – Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу
написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей
жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) – Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик,
такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная… ну думаю – партизан.
Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) – Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) – Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: «Ой, б#я! Ё#аный гололёд!»

***

Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа
альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться
облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи…, э – буран. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах)
альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС
(контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно,
подробно объясняют дальнейший план его действий… Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной
безысходности:
Хеликоптер нихт! Попистофали…

–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!

гранд-мастер

9 мая 2013 г. 22:20

цитировать | [ ]

цитата gamayunov
юмор поднимал из окоп, поддерживало моральный дух

Уже смешно.

По сабжу:

Незадолго до окончания войны по рейхстагу ходили слухи, что, когда Гитлеру докладывают об очередном поражении его войск, он в припадке ярости бросается на пол и грызёт ковер. Отсюда анекдот:

Приходит Гитлер в магазин и покупает себе новый ковёр. Продавец говорит:
— Вам завернуть или здесь будете грызть?
(с)

–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн

гранд-мастер

9 мая 2013 г. 22:52

цитировать | [ ]

цитата
Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин