| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
baroni
миротворец
|
|
3 февраля 2008 г. 01:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.
|
–––
Литература есть празднословие... Почти вся... Исключений убийственно мало. В.В. Розанов |
|
|
WiNchiK 
магистр
|
|
3 февраля 2008 г. 10:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата baroni Эти причины имеют чисто экономическую природу!
А среди студентов при изучении Адама Смита попроще анекдот ходил:
Экзамен, студентка тащит билет и естественно не знает ответ.
Профессор стремясь помочь, подсказывает:
-Ну такой великий экономист, один из основоположников того-то, того-то...разработал то-то, то-то...
Девушка молчит...ничего не помогает.
Тогда следует еще одна отчаянная подсказка профессора:
-...ну хорошо, а вот скажит как звали самого первого мужчину?...
...Студентка густо краснеет и говорит....
-...Павликом... |
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Danila_78
философ
|
|
3 февраля 2008 г. 22:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы подождем..."
|
|
|
terranid
магистр
|
|
3 февраля 2008 г. 23:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал?
- С мира по нитке — голому рубашка!
****
Прибегает Петька к Чапаеву:
- Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать?
- Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется — зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим!
- Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем?..
- Ну, или так...
****
В милиции:
- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
- (не отрываясь от решения сканворда) Особых приметы не заметили?
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
terranid
магистр
|
|
Danila_78
философ
|
|
3 февраля 2008 г. 23:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
Эндрю Дег
авторитет
|
|
4 февраля 2008 г. 00:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
ВОВ, в приемной кабинета Сталина сидит Берия, ждет очереди.
Тут из кабинета выходит мрачный Жуков, медленно прикрывает за собой дверь и тихо говорит:
"Вот жопа с усами", после чего уходит.
Берия понятное дело сразу радостно бежит к Сталину
-(Б) Товарищ Сталин, товарищ Сталин! Только что из вашего кабинета вышел Жуков и сказал "жопа с усами"!
Сталин берет трубку и набирает Жукова
- (С) Товарищ Жюков, когда ви вишли из моего кабинета и сказали "жопа с усами", кого ви имели ввиду?
- (Ж) Как что? Гитлера!
- (С) (кладя телефонную трубку) А ви кого имели ввиду, товарищ Берия?
|
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
4 февраля 2008 г. 11:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Darinella
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
4 февраля 2008 г. 12:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Украинец:
- Это моя столовая... за этим столом, не дай Бог, может поместиться 20 человек.
***
Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины "Фанту" !
- Это почему же ?
- А они из неё газ воруют !
***
Смотрите в кинотеатрах Грузии с 7 февраля: Грузинская экранизация знаменитой сказки Толкиена "ВАЗЭЛИН КАНЭЦ".
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
4 февраля 2008 г. 12:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже,чем росийские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
***
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:
"Хохлы в деревне есть?"
***
Новость:
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
4 февраля 2008 г. 12:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ФАНТОМ Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины "Фанту" !
- Это почему же ?
- А они из неё газ воруют !
КВН. УЕздный город. Год эдак 2002(3)
;) |
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
4 февраля 2008 г. 13:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
-Скажите, что это за медленный вальс?
-Это эстонский рэп.
***
Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
Особая удача — когда попадаются жирные террористы.
***
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску
баллистических ракет.
О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
terranid
магистр
|
|
4 февраля 2008 г. 18:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Я тут объявление на подъезде видел — "Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины".
- Для Буратино-негра, что ли?
****
Едут два Новых Русских на джипе и видят знак "ГАИ — 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
****
- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
- Потому что он бы всех спас.
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
Ялини
гранд-мастер
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
4 февраля 2008 г. 18:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата terranid - Я тут объявление на подъезде видел — "Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины".
- Для Буратино-негра, что ли?
псец... только утром прочитал это на БАШе, только без негра. |
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Азура
философ
|
|
5 февраля 2008 г. 00:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
@О Любви@
Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает — нет.
- Друг?
Другой — нет.
- Родственик?
- Нет.
- А как? — недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь — КВИТЫ! — отвечает второй.
@О компьюторах@
Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.
@О машинах@
Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Ответ: зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди — медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
|
–––
Слово «Люди» пишется с большой буквы. |
|
|
цитировать