цитата Текстоплёт

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем.

цитата

Понятно, что перед чемпионатом Европы по футболу, в котором к тому же принимает участие наша сборная, футболом начинают интересоваться все — даже те, для кого между офсайдом и инсайдом нет никакой разницы. Вот и наши белоголовые красотки тут тоже оживились — как не пройдешь мимо секретариата, так они то состав обсуждают, то тактику. И слова-то все умные такие употребляют... Я уже думал, что все, мир перевернулся, но тут заходит к нам в отдел это блондинистое чудо, почту принесло. Постояла немного, а потом застенчиво так спрашивает:
- Мальчики, а вы не знаете, где можно расписание чемпионата Европы по футболу скачать? А то мы нашли с девочками, но оно неполное какое-то! Нам нужно такое, чтоб указано было, кто с кем играет в полуфинале, в финале...
Ну, тут уж я расслабился и понял, что мир никуда не переворачивался. Нормально все!

цитата

Еду на работу. Думал в магазин заскочить, купить чего-нибудь на обед, но увы — на двери красуется надпись "УЧЕТ" размером с простыню. Ну и на входе суетится куча народа, этим самым учетом занимающегося: напротив дверей стоит машина, грузчики выносят коробки с товаром — уже вся земля и все крыльцо ими заставлены. Вокруг коробок скачут продавщицы с ворохом накладных — считают, сверяют, ругаются, если что-то не сходится, пересчитывают и сверяют заново.
В общем, бардак полный. Настолько очевидный, что никому даже в голову не приходит подойти и задать сакраментальный вопрос: "А вы закрыты, что ли?"
И только я об этом подумал, как, напрочь игнорируя надпись, расталкивая грузчиков и продавцов, в магазин вваливается какая-то тетка и, с деликатностью бульдозера ломясь через груды товара к прилавку, ворчливо кричит:
- Да что ж такое-то! Вы бы хоть коробки убрали!

цитата

Утро понедельника. Муж все выходные провел за компьютером — в пятницу ему не понравилось, как у нас там что-то работает, ну и понеслось... Сначала удалил, потом обратно поставил, потом что-то исправлял, какие-то обновления докачивал, версии чего-то там не совпадали. Обеспечил, в общем, себя работой на два дня. И вот сидит за столом в ожидании завтрака — невыспавшийся и кислый. Я тем временем этот самый завтрак собираю. Намазала бутерброды. Пока яичница жарится, собралась делать салат. Потом вспомнила, что со вчера еще осталось. Вытаскиваю из холодильника миску, а там всего две ложки. Надо, думаю, дорезать. Быстренько шинкую туда огурец, помидорку, лук, добавляю майонез.
И тут муж с тревогой так:
- А в предыдущей версии салата, которую ты обновляешь сейчас, разве не сметана была?
Я:
- Нет.
Супруг, успокоенно:
-А... Это хорошо. А то иначе обновление может криво встать и систему заглючит...
Пересидел, видимо, за компьютером все ж — даже на разговоре сказывается.

цитата

Недавно женился во второй раз. У супруги 8-летняя дочка от первого брака. Ребенок мне очень нравится — этакое озорное, неунывающее и неглупое существо. Потому и нравится, видимо, что я в ее годы был ровно таким же (ну, с поправкой на разницу в поле). Ну да ладно, перехожу к самой истории... В свое время я где-то прочитал, что любая находка — независимо от того, что и где ты нашел, — что-то значит и сигнализирует о каком-то событии в будущем. С тех пор стал все подбирать. Монетку в грязи, пуговицу на полу, скрепку на столе. Честно признаюсь, никакого дневника наблюдений не вел, а потому никакой закономерности выявить не смог. Но привычка осталась: увидел — подбери, а там уж будь что будет. И вот пошли мы как-то с Катей (так падчерицу зовут) вечерком в магазин. Взяли, что нужно, идем на кассу расплачиваться. И тут я замечаю, что рядом с лентой, на которую продукты выкладываешь, лежит уголок 1000-рублевой купюры — кусок бумажки с цифрой "1000". Показываю его Кате.
- Что это? — спрашивает.
Объясняю, что это маячок. Может, к деньгам или удаче и веселым приключениям. Давай, в общем, возьмем. Взяли.
Идем домой. Заходим под арку. Навстречу от стены отделяются четыре тени:
- Эй... А ну иди сюда...
- Ребят, — говорю, — я с ребенком, давайте не будем. Или давайте ребенка домой провожу, потом выйду, пообщаемся...
Не дали.
Ну да я в свое время служил в войсках, деятельность которых стараются не особенно афишировать. Не растерялся, в общем. Их четверо. Я один. Сзади ребенок. Как учили: прикрой слабейшего, найди среди врагов атакующего, бей первым. Когда все четверо уже тщательно обнюхивали асфальт, я повернулся к Кате. К моему удивлению, ребенок ничуть не испугался, а напротив, смотрел на все, что происходило, с нескрываемым интересом (что, кстати, мне не очень понравилось).
- Кать, ну ты как? Нормально?
Катя задумчиво:
- Да нормально-то нормально... Только я, дядь Леш, тебе так скажу: а-а-а-афиген-ный ты маячок нашел!..

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка» и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот,например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными».

(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

(С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

(Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).

(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим». На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом» и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

(Д) — Что это с ним?

(С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

цитата

#9 Exler: Я всегда считал, что самый ужасный флейм, где оттягиваются самые нетерпимые к чужому мнению люди, разгорается в комментариях к темам "Linux vs Windows" или "Android vs iOS". А потом я начал что-то писать о кулинарии...

цитата

<Phoenix> "Американские специалисты установили, что нормальный взрослый американец-телезритель не способен воспринимать и отслеживать последовательное развёртывание какой-либо темы долее трёх минут; дальше он теряет нить разговора и отвлекается."
<Archon> и читать мысли длиннее 140 символов

цитата

mr. Сausticity:
не забывайте что мы живем в стране с обширными недокументированными возможностями

цитата

xxx: Писать вручную на бумаге удобно, раскладку переключать не надо

цитата

    Дело было в Финляндии. Приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:
— Вам куда билет нужен?
— Мне до Петербурга на 9 часов.
   А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда — в три часа — до Питера и в 9 — до Москвы. Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
— Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
   Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
— Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил — я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!

цитата

    Сегодня идем с коллегой мимо парковки . На парковке стоит два абсолютно одинаковых "ланоса" серебристого цвета и между ними небольшое расстояние — обычная машина класса С не влезет . И тут между ними так аккуратненько втискивается "ока" .
   Наш диалог :
— Блин , ну и куда же он лезет , все равно ж даже дверь не откроет.
— Так он открывать и не будет , так желания позагадывает и дальше поедет.

цитата

    Давеча к корешу на крестины его дочурки ездил... Пришли в общем в церквушку в назначенное время.. ну и папаша, с младенцем в одной руке и баблом в другой, к святому отцу.. шопотом..так сказать, дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса: "Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!!"

цитата

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване,разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!
ххх
Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…
ххх
В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю, что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…
ххх
В «В контакте» состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-товстретиться, вина попить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их лица, когда они наши документы проверяли
ххх
Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:

1.Вымыть и уложить волосы.

2.Выщипать брови.

3.Принять душ.

4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.

5.Нанести макияж.

6.Побрить ноги и всё остальное.

7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.

8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). А это сумка,

перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде…- Ужас!!

9.Подобрать бижутерию.

10.Настроиться!!!

А вы пишете: «Давай я приеду к тебе через полчаса…»

Обалдели, что ли?

цитата

накомый живёт в Германии, у них там были военные сборы. Стоят строем перед военным своим начальством и выслушивают нотации в духе: "Да что вы все такие ленивые, надо быть в форме, а не то... русские завтра придут — и тогда...". Один не выдержал: "А что нам приходить, мы уже здесь..." — там человек 40 было русских. ))